小５の姪っ子のことで質問します。何かの病気ではないでしょうか・・・。

Question

姉から小５の姪っ子のことで相談を受けましたが、知識に乏しいのでご享受下さい。

姪っ子は叔母の私から見て、小５にしてプリキュアが1番好きで、話題が同年齢のこと比べると幼く、おとなしく、引っ込み思案で、友達の出来にくい子だと思います。ただ、手紙に思いを託すのは得意で、私にも「お姉ちゃん、お仕事大変でしょうね。体に気をつけてね」など、気遣う手紙をくれる時があります。

勉強は苦手のようです。「女の子だからそんなに出来なくていい、この子が受験の頃なら、底辺の私立の短大ぐらいなら誰でも行けるでしょ」と姉は言っています。
また姪はよく、「○○先生（いつも女性）が好き。いつも話しに行く」と私に言います。この年頃だと、友達の話をするのが普通ではと思うのですが・・・。

そんな姪が３学期から朝起きにくくなり、学校を遅刻したり休む日ようになりました。特に行事の日は幼稚園の頃から苦手で、小学校に入ってからはほとんど休んでいます。

先日のことです。姪が突然わっと泣き出し、「クラスのみんなに悪口を言われてる。無視される。特にＡ子、Ｂ子、Ｃ子が意地悪をする。あの子達なんて死ねばいい。死ねば私は学校に行けるのに」と言うので、姉は担任の先生に徹底して事実を調べて貰ったそうです。
しかし、姪がいじめの首謀者のように言うＡ子、Ｂ子、Ｃ子はクラスの中でもすごく友達思いの優しい子達で、おとなしく自己主張の少ない姪をいつも遊びに誘ってくれているメンバーだったらしいのです。姉も昔から知っている子達で、「あの子達が意地悪するかなあ」と言っていました。
3人の女の子は姪のことを、「かわいいし、いい子だし、友達だと思っている。今日も（姪が泣いた日）も昼休みに4人で遊んでたのに、何がいやだったんだろう・・・」と不思議がっていたそうです。
自覚の無いまま彼女たちは姪に「ごめんね、なにかいやなことがあったら言ってね。これからも仲良くしよう」と謝ってくれ、それからは姪も楽しく学校に行くようになったようです。

しかし昨日、また姪が夜にわんわん泣き出したそうです。「○○先生に、もう一生学校に来なくていいと言われた」と言うのです。○○先生は、姪の大好きな先生で、すごく優しく子供たちに信頼のある先生です。
姉が担任を通して事実確認をしたところ、○○先生のクラスの男子がケンカをし始めたところに姪が居合わせたので、○○先生は繊細な姪がケンカを見たら傷つくと思い、「あ、今、先生ちょっとお話できないんだ。自分の教室で待っててくれる？先生が後でお話しに行くからね」と言い、何人かの女の子に頼んで姪を教室まで送らせてくれたようです。
そして、約束どおり、「さっきはごめんね」と後で姪の教室に来てくれ、姪の話を聞いて、姪の笑顔を確認して下さったということです。担任の先生もそれを見ていました。
そのような出来事の、どこをどうとらえたら「一生学校に来なくていい」になるのでしょう。

姉が姪に説明しようとしても、姪は「○○先生なんて学校辞めて死ぬべき。呪い殺してやる」と言うばかりなので、○○先生が「土日を挟むとややこしくなるだろうから」と家庭訪問をして下さったそうです。
姪は、玄関で○○先生に「先生の言い方が悪かったんだろうね。ごめんね。でも、学校に来るななんて先生が言うわけないよ。あなたのこと、クラスは違ってもとても大事に思ってるのよ。またいつでも、先生の教室にお話しに来てね」と言って貰うと、「うん」と笑って、その後はずっと上機嫌になったようです。

姉は気づいてないかもしれませんが、私は姪に病的なものを感じます。姉に「娘の言うことを鵜呑みにしすぎじゃない？母親のあなたが振り回されるから、余計にそういうことを言う子になるのよ」と言うと、「あなたは第三者だから言えるのよ。あの子といると常に脅されてる感じがする。『それは大変ね、どうしよう。先生に電話しよう』って、振り回されていた方がらくなのよ」と言います。

姪っ子はなんなのでしょうか？
なにかの病気なのでしょうか？

akane_a · Accepted Answer

読ませて頂いた結果、姪っ子さんは極度の被害妄想のように見えます。
専門的な知識はないので、一見解として捉えて下さい。

敬愛している人に対する執着心が尋常でなく、ちょっとでも期待していたことと違う言動を相手に取られると、自分自身が否定されたような気分になるのではないでしょうか。
相手も姪っ子さんの心が読める訳ではないですし、状況によって当然期待や予想とは違う言動になりますよね。
だけどそれを受け入れられない。
「大好きな○○先生ならこうしてくれたはず」、「仲良しのＡ子ちゃんならこう言ってくれたはず」そう思っていたのに、返ってきたのは全く違う反応。
裏切られた気持ちになり、自分を否定されたと捉え、相手を悪者に仕立て上げてしまうのではないでしょうか。
今のうちはお母様が相手の方たちに状況説明をし、ことなきを得ているようですが、いつまでもそのままでいいはずがありません。
お友達も小さい内は疑問も持たず、対応してくれているようですが、中学、高校といくに従って、もっと違う結果になっていくと思います。
いつまでもお母様が相手にコンタクトを取り続けることは不可能ですし。

姪っ子さんの言う事を鵜呑みにして対処することが楽かもしれませんが、決してためにはならないと思います。
原因はもっと違うところにあるかもしれませんが、いずれにせよきちんと周りの大人の方々が話し合った方がいいかもしれません。
部外者の勝手な意見ではありますが、どうか検討してみて下さい。

私の甥っ子も小さい頃から様子がおかしかったのですが、両親は無関心で放置してる状態でした。
まだ学生だった私がいっそ引き取って育てようかとも思ったくらいです。
結果、今では未成熟で両親が嫌いな中学生になりました。
今でもたまに後悔します。
私のように悔いたりしないよう、皆さんで真剣に向き合ってみて下さい。
よろしくお願い致します。

she-rock · Answer

こんばんわ。
私の娘と同じ歳ですね。私の所は４歳離れた妹がおり、２人姉妹です。
今までの話を拝見させていただいたのですが、お姉さんは恵まれた環境の中で生活していますね。実の母も一緒に住んでいるのですよね？
で、お姉さんは子供のころは成績やスポーツなどできはどうでしたか？
お姉さんは子供に自分の理想などを押し付けていませんか？
私は子供のとき勉強はできなかったし、運動もだめ。
でも、子供に対して私の理想や願望を押し付けたりしてません。
長女さんが出来がいいから妹さん（お姉さんの子供）に常にプレッシャーをかけてるように思います。
お姉さんはお姉さんの子育てのやり方があるのかもしれませんが、
これから中学にあがるわけですよね。妹さんの存在を家族で認めてあげる事は当たり前と思いますし、姉妹でも、比べないでそれぞれのいいとこ悪いとこはあるのですからお姉さんもそれをわかるようにしないと
と思います。
お姉さんが、子供に対して平等に可愛がる。話をよく聞いてあげる。
プレッシャー（成績とか）をかけない。子供の考えや意見を聞いてあげて、よければ親が手助けする。
お姉さんも型にはまった育児にとらわれて、子供にまで影響してるのかなと感じました。
私も、子供に対してはいろいろありますが、今は友達のような感じです。学校の事や、友達のことも私に話してくれます。
お姉さん気がつけばいいのですが。
答えになってなくてすいません。

dadachamame · Answer

NO.6です、詳しい補足をありがとうございました。
この内容、出来れば最初から質問文に書いて頂けてたら！他の回答者さんの回答もずいぶん変わったと思いますよ。

出来のいい姉が姉妹関係を隠そうとして母親がそれに同調?!どうして姉を叱らないのでしょう？なんだか、姪御さんは「なるべくしてそうなってる状態」なのでは？愛情に飢えている、自己肯定感を育ててもらえない心がそういう挙動させている様な気がします。
学校行事が嫌いという点で「普段と違うことが苦手」な場合が多い発達障害の可能性を考えていましたが、姪御さん個人の資質という以前に家族に問題ありというか…。

ただ、これまでのようなことをまた起こした場合、今まで周囲にいた友人達や先生の心まで姪御さんから離れていくでしょうね。今の内にできるだけ早く母子でカウンセリングを受けるなど、専門家に相談したほうがいいと思います。

tequilagogo · Answer

＞あの子といると常に脅されてる感じがする。
＞
実際、脅しているんだと思いますよ。
「アタシの話を聞いて、親切にしてよ！」って。

姪御さんのような子、たまに見かけますね。
一種の仮病癖とも言いましょうか。
自己評価が低すぎるのか、「普通の会話」では十分コミュニケイションが取れているのか不安で、話を大げさにして気を引かないと気が済まない。
「不幸のマッチポンプ」とでも言いましょうか。

担任の先生や学校のカウンセラーに相談して、対応策を考えたほうがいいと思います。
今のお姉さんのやり方だと、姪御さんはエスカレートしかねません。

口先の嘘で済むうちはまだ可愛いほうです。
自殺未遂だの他人への加害行為だのが始まると、本当に手が負えなくなりますよ。
ミュンヒハンウンゼン症候群って聞いたことありませんか？
孤独感を埋めるためにひたすら「自分は不幸だ」という嘘をつき続けて（犯罪被害の証拠物件の捏造や服毒による本格的な仮病等も含む）、同情を得ずにはいられなくなる精神状態のことです。
最悪なケースだと他人をこっそり傷つけて、表向きその人の味方を装う、というものもあります。
（自分の代理に他人を傷つけるので、代理ミュンヒハウンゼン症候群といいます）

姪御さんの周囲は一見「いい人」がいっぱいで、恵まれているように見えます。
しかし姪御さん自身がどう感じているかは別問題です。
自分に自信がない時って、他人の親切がウザく感じる時もありますからね。
お友達への根のない批判も、実は
「自分といても大して楽しくないのに同情心で一緒にいてくれている」
という劣等感の裏返しかもしれません。

幼稚で大人しくて口下手なことは、自尊心や自己主張がゼロであることではありません。
表現が下手くそなぶんだけ、二重三重にヒネクレて表面化する可能性があります。

姪御さんの劣等感は姪御さんのものですから、最終的な処理方法は姪御さんが考えるしかありません。
しかし周囲の対応次第で処理の「ヒント」は掴みやすくなると思います。

諦めないで、粘り強く頑張ってください。
（なおミュンヒハウンゼン症候群等の詳しい内容に関しては、ネットや書籍での解説をご参照ください）

hiroko165 · Answer

一度、保護者も含めてカウンセラーに相談をかねてカウンセリングを受けてみてはどうでしょうか？
姪っ子さんの言葉の端端に何か引っかかるものを感じますよね。
これからが一番難しい年齢になってくるので、対処は早いうちの方がいいような気がしますね。

shiratoa · Answer

未婚子供なしの私ですが、ご参考までに。

誰かしらの関心を常に求めているものの、今まで何もしなくとも得られていたのに、それが突如難しくなる。
そこに折り合いをつけていくのが、いわゆる成長ってやつなんでしょうね。
私は、行事ごとは大好きな性格だったのでいろいろあっても、学校には行ってました。
ある先生と出会い、人並みには育ったと思います。
おかげである私は常に関心を求めなくても、その分自分に向いてくれた時が何倍も嬉しいことがわかってからは、そうでもなかったんですが・・・

でも、この質問を読んでいて子供の頃の私を思い出さずにはいられなくて・・・
私は兄弟はいますが、かなり年が離れておりいわゆる幼少期は一人っ子でした。
本が大好きだったせいもあり、一人で遊ぶことは苦ではなく、小学生になってからは人間関係でいろいろあったほうです。
私としては、一人でいるほうが自分の好きにできて楽だったんです。
そのくせあの頃は、誰かにかまって欲しい、気にして欲しいとずっと思ってました。
そのためには考え付くこと全てやりました。
しょせん子供の考えることですが、子供なりに必死に考えて。
そして成功した時は、しばらく同じパターンで気をひこうと連続してやってました。
私の場合、連続と言っても多くて２～３回がいいとこでしたが。

きっと姪っ子さんはずっと成功してきてしまったんでしょうね。
こうすれば必ず自分を気にしてくれる、見てくれると確信してしまったのでしょう。
そうすれば自分にとって心地いいもの。
なので、悪気はなくともそれを繰り返す。
先生やお友達がすごっくいい人なので、よけいに図に乗る。
母親だって姪っ子さんに何を言うわけでもなく、同意してあたふたしてるっぽいですし。

なので、母親であるお姉さんが変わらない限り、姪っ子さんはそうそう変わることはないと思います。
だってそれがおかしいことだとか、変だとか、違うよってことを姪っ子さんに言う人はだれもいないのでしょうから。
姪っ子さんにとってはそれが正解だし、やっていい事なんですから当然です。
このままでいけば変わることはないでしょう。
姪っ子さんにとって変わる必要がないんですもん。
ちょっとしたことでも、子供の頃って敏感に反応するって言うけど、いい方にも悪い方にも敏感なんです。
ましてや、自分に関わることは周りの反応が全てです。
やっちゃいけないなって感じればやらないようになるし、いいと思えばガンガンやる。
今の姪っ子さんには学校での態度や周りへの事はガンガンやっていいことに入っているのでしょうね。
なので、母親であるお姉さん次第だと思いますよ。

姪っ子さんのプリキュア好きは、車が好きとか本が好きと同類のものととらえてもいいのでは？
まぁできたら、いろんなものに興味をもってくれるといいですね。

dadachamame · Answer

小学生男子２人の母です。
姪っ子さんてもしかして一人っ子ですしょうか？きょうだいの居る子という感じがしません。
お姉さんの夫婦関係はいかがですか？父親であるお義兄さんの性格は？もしかして妻には威圧的な夫、娘には甘い人ですか？

わが子の言い分だけを鵜呑みにし相手に苦情を言う方が楽？…母親であるお姉さんには、子供に毅然とした態度をとり物事を見渡すことが欠けています。それが溺愛や夫婦関係のゆがみ、又はお姉さん本人が被害妄想的な人なのであれば、親から変わらなくては姪御さんは変わらないでしょうね。
お子さんの気質にもよるでしょう。自分の子供とその友人達たちを見ていて気が付いたのですが、「何で遊ぶ？」でＡ、Ｂ、Ｃと意見が分かれた場合に、妥協することに壁が低い子と、ものすご～く壁の高い子が居ます。そして壁の高い子がフラストレーションから「意地悪してやってるんだ」と被害妄想からトラブルになった事があります。「壁の高い子」でも「Ａやったんだから次はＢな！」と主張できる子はあまりトラブルになりません。

姪御さんが今そうなのは、親であるお姉さん夫婦が「（相手や周囲に悪意や意図が全く無くても）世の中は必ずしも自分の思い通りにならない。」という事が判っていて、子供に小さい時から少しずつ教えてこなかったのではないでしょうか？「自分がされて嫌なことはしない」というのもどこまで判っているのか怪しいですね。

＞「○○先生なんて学校辞めて死ぬべき。呪い殺してやる」
…ＴＶゲームの画面に「死ね殺せ」言うのとは大違いかと。簡単にこんな言葉を口にできる子で、お姉さんに危機感ないんでしょうか？私は「長崎小6女児殺害事件」を思い出しました。児童相談所やスクールカウンセラーに相談しに行く、ソーシャルスキルトレーニングが必要な状態かと思います。

tukinou · Answer

高校生の娘がいます。

お話しを伺って　私の脳裏に浮かんだのは、私のママ友とそのお嬢さんの姿でした。
子供同士が小学校の時に同じクラスで知り合って、そのお母さんとはとても仲良くしていただいていて、今でも　時々　連絡を取り合ったりしています。
そのお嬢さんは　中学に上がってから　お友達関係のことがきっかけで不登校が始まり、家庭内暴力があり・・・卒業式も出席せず、高校も週に２日ほどの不登校専門のところに　親の希望で籍をおいています。

私が見る限り　とても　優しい親御さんです。
色白の華奢なお嬢さんで、顎が細かったために　歯の矯正を100万かけてやってあげたり、習い事をやりたいと言えば　やらせてあげ、辞めたいといえば辞めさせ、子供の意思を尊重しようと教育していたのだと思います。

ただ、お嬢さん自身の繊細な性格もあって、例えば　子供同士で通常解決つくような問題も　ことさら　大きくとらえがちで　親御さんは親御さんで　そのことに自分の子供が悩んでいるのなら　きちんと　向き合って　話し合う　というより、さらっと流して　○○なのはしようがない　○○だから・・・みたいな感じで、根本の解決（子供は親が自分にキチンと関心をもってほしいので）を図ろうとしなかったことが　積み重なって、ますます　本人の成長する力を奪う結果になってしまったように　私は感じました。

だって　親に言えば　自分の思うようになるし、自分でお友達とケンカして嫌な思いをしなくたって　家に引きこもって　自分の世界にいれば　誰も自分を傷つけることはないんですもの。
だけど　親も　そろそろ　これは　マズイ！と態度を変えたら、自我の芽生え始めた子供は今までと異なる親の対応に　家庭内で暴れ始めて・・・・親としては　何で？どうして？となった様子でした。その頃　よく　ママ友は　我が家に来て泣いていました。

こういう姿って　病的と言えば病的、でも　結局は　子供の成長に１つ１つキチンと向き合ってこなかった親の結果なんだと　私は思います。

子育てって　とても　たくさんのことがあります。月齢なり年齢なりの対応が親には求められます。
その中で　時に　大きく関わり、時に　少し　離れて　見守り・・・そうやって　親と子供との信頼関係が育っていくものだと私は思っています。

うちの娘も　高校１年生までは　私と一緒に夏休みにポケモンの映画を見に行くくらい幼い面がありました。今でも　ケロロ軍曹とかアニメが大好きです。でも　ちゃんと　自分で考え行動する力を成長と共に身につけ、修学旅行では班長を務めたり、部活動もし、大学進学を控え　いろいろと悩んだりしています。

親なんて　貧乏だって格好悪くたっていいんです。キチンと子供が信頼できて、外で何があっても　お家に帰ってくれば　安心できる環境があれば、子どもは　自分で生きる力を身につけて成長してくれます。

ですから、その姪っ子さんは　子供なりの知恵を絞って、親が自分に強い関心をもってくれるような話を（大人から見ると捏造して）　そのお母さんに多少　拡大解釈して伝えているんだと私は感じました。
それに対して　お母さんがキチンと向き合ってないのだと感じました。

キチンと向き合うというのは、子供の話を真に受けるのでなく、子供の話を聞きながら　大人として　それは　こういうこと？○○ちゃんは　そのとき　どういう態度をしていたの？など　子供がキチンと事実を伝えてきてるのか　まず　確認をし、復唱をし、それが　大人として大変なことであると判断したのなら　それに対して　どう行動するのかを　判らせてあげることだと思います。

これからでも　遅くないです。お母さんは　あなたの言うことは信じるけれど、大人として　ちゃんと対応しなければいけない問題だったら　大人として対処する必要性がある　ということを　子供に判らせて　子供に起きた”事実”と　子供の話す”真実”とを　わけて考えるようにしなくては、いつまでたっても　大人としての判断ができない”モンペア”になってしまうのではないでしょうか？

lira2006 · Answer

＞あの子といると常に脅されてる感じがする。『それは大変ね、どうしよう。先生に電話しよう』って、振り回されていた方がらくなのよ」と言います。

投稿文を読む限りでは、異常な雰囲気を感じます。
特に、母親であるお姉さんの、↑のような言葉が、気になります。
まずは、お姉さんが、心療内科なり、保健室の先生なりに相談して、
適切なカウンセラーなどを紹介してもらうのが良いのでは？

姪御さんの読書傾向、特に、漫画や小説、パソコンに耽溺が深いようなら、
今のうちに、家庭内のパソコンを撤去、漫画や小説も焚書にするくらいの
覚悟がいるかと思います。
お気に入りのアニメ作品や漫画の、同人本などを読んでいないですか？
表紙にだまされてはダメです。
内容を、しっかり大人が読んで確認してみてください。
そのあたりも、実物を持って、専門家の相談を仰いだ方がいいでしょう。

幼いのに、お手紙だけははっきり書ける・・・というのは、
危険な兆候だと思っています。
年齢なりの道徳観や実際の社会生活が伴っていないのに、
自己中心的な勧善懲悪型の善悪観だけが確立しているようなら、
かなり危ないのではないかと個人的には思います。
専門家の助力は、早いうちに仰いだ方がいいと思いますよ。

jf2kgu · Answer

読んだと売りなら良い先生と良い友達ですね（＾＾）
私もそのような時が有りました、いじめられていたのですがその時にいやになってしまって、見方をしてくれる友達まで信用できなくなってしまったことを覚えています
ちょっと被害妄想的に見えます、ただ心療内科に行ければ良いのですがやはり本人も病気かと思ってしまうので、担任や養護の先生に相談してみてください
貴女の出来る事は姪っ子さんとよく話して話を聞いてあげてください、いずれは変わってきますよ、その時に貴女の様な人間がいると居ないとでは全然違うと思います、良き相談相手になってあげてください、

小５の姪っ子のことで質問します。何かの病気ではないでしょうか・・・。

読ませて頂いた結果、姪っ子さんは極度の被害妄想のように見えます。

こんばんわ。

NO.6です、詳しい補足をありがとうございました。

＞あの子といると常に脅されてる感じがする。

一度、保護者も含めてカウンセラーに相談をかねてカウンセリングを受けてみてはどうでしょうか？

未婚子供なしの私ですが、ご参考までに。

小学生男子２人の母です。

高校生の娘がいます。

＞あの子といると常に脅されてる感じがする。

読んだと売りなら良い先生と良い友達ですね（＾＾）

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