結婚前の旦那の浮気が結婚後発覚！

苦しいです。アドバイスお願いします。
旦那29歳、私28歳（専業主婦）、子供なし。結婚5ヶ月です。
旦那とは7年付き合って昨年結婚しました。遠距離恋愛を4年し、昨年旦那のいる土地に嫁いできました。違う環境で友達も家族もいない、そんな中でも主婦を楽しくやっていました。
でもある日、旦那の携帯を何気なく見せてもらってたら（旦那もいいよと渡してくれました）知らない女の子との写真がありました。その写真を見た瞬間、頭が真っ白になりました。浮気なんてできるような人じゃないと信じきってましたし、今までの長い付き合いで一度もそんなツライ目に合わされたことはありませんでした。遠距離でもいつも会いに来てくれて優しかった。でも旦那は浮気してたんです。パニックになり旦那を責めるとうろたえながら正直に白状しました…バカですよね。結婚をしようと二人で言ってたころからずっと浮気してたんです。結婚直前まで。結婚してからも浮気相手からメールが来てました。浮気相手は私がいることも知っていて、結婚することも知っていました。それでもいいと彼に関係をずっと求めていたらしいです。気持ち悪いです。彼も初めは軽い気持ちだった、遠距離でバレないと思っていたから会いたいと言われれば会いに行っていたと。最低です。どんな顔で神経で私の親に結婚のあいさつに来たのか信じられません。彼は気持ちのないただの浮気だった、でも向こうがしつこくてどう関係を切っていいか分からなかった。写真なんて撮ったことさえ忘れていた、今は関係はない。俺はお前に必要とされているか不安だった、でも俺は結婚してくれて嬉しかった、幸せだった、一生かけて償うから離婚したくないと言います。遠距離でもずっと付き合い続けてきたのはお前だったから、自分の結婚相手は妥協したくなかったし、ずっとお前と結婚したかったからだと。でも私は何もかも信じられません。
そんな結婚という人生の節目にバカな浮気相手と浮気している旦那が憎いし、私の人生返して欲しいと本気で思います。でも長く付き合った情やあの時写真さえ見なければ今は幸せだったのかなと考えてしまう弱い自分もいます。お互いの両親には浮気の事実は話しました。旦那の親は許してもらえないかと言ってきています。私の親は許せない、すぐにでも連れて帰りたいけど私の気持ちが大事だからムリに引き離すことはできない、でも世間体とか関係なく結論を出せばいいと言ってくれます。
今は私の気持ちが決まるのを待っている状態ですが、何も手につきません。一日中引きこもっています。前向きに旦那をもう一度信じようとも思えません。旦那は仕事から帰る前には電話、朝や昼もできる限り連絡してくれます。家では私ができなくなった家事も進んでしてくれます。でも一生この知らない土地で傷を抱えたまま旦那や旦那の家族（旦那は長男なのでいずれは同居）とやっていく自信がないんです。
離婚して欲しいと私が何度言っても、まずは私に元気になってもらってそれから考えて欲しいと。俺はうまくやっていきたいと思ってるけど自分のしたことを考えれば離婚ももちろん覚悟している、でもまずは前の私に戻ってもらわないとダメだと旦那は言います。
前までは旦那を毎日毎日責めて泣き叫んでいましたが、今は少し落ち着いてきて自分はこれからどうしたら幸せになれるのかと毎日悩み、焦っています。子供もいないから今ならお互いに離婚したほうが幸せになれるんじゃないかと。でも怖いんです。一歩踏み出すのが。自分の人生が不安で心臓がドキドキして眠れません。早く何かしなくちゃ結論出さなくちゃと焦るばかりで、でも何もできない…私と同じような経験のある方、アドバイスお願いします。
旦那は近々引越しを考えてくれています（気持ち悪い浮気相手が近くにいると私はビクビクしてしまうと言ったので、浮気相手の職場が近くなんで）気分が変われば何か変わりますか？旦那を許せない気持ちのままでも生活できますか？仕事をしたら何か変わりますか？許せないと分かっているのに結婚生活を続けられますか？
本当に今どん底です。アドバイスお願いします！

No.30 回答者： wildberries 回答日時： 2009/04/07 04:21

こんにちは、たくさんの回答が寄せられていますね。

どちらの選択をなさるにしろ、最終的には質問者さまがご自分で充分に納得できるまで考え、考え尽くした上で、結論を出され、それに従って行動なさればいいと思います。

ふと思ったのですが、今、ご主人は何をなさっていらっしゃるのでしょう？　もう質問者さまのご実家に謝罪に行かれたのですか？　ご質問分とお礼のコメントを拝見するにつけ、何もなさっていないような印象を受けましたが、これはいけません。ご主人、自分のカウンセリングに行くのもいいですが、まずは人としてやるべき順序があります。最終的にあなたとのご関係がどうなるにしろ、ご主人は両親（あなたの義両親）を連れて、あなたのご実家に早々に頭を下げに行くべきです。そこで罵倒されるなり、殴られるなりされても、ひたすら謝り続け、己の非を認めた上で、いかに自分が狡い人間だったのか、どんなにモラルの低く不誠実だったのか、その人間性の足りなさを直視すべきでしょう。

ご実家は遠いようですが、ご主人、必要ならば、会社を休んで、泊まりがけになっても、あなたのご両親のところに行くべきです。

本来ならば、人から言われてではなく、自らこのことを思い、実行すべきだと思いますけどね。ご主人、自分が誠実な人間になりたいと思うならば、まずそこからスタートすべきではないでしょうか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
最初は私一人で抱えていました。この事実は誰にも言わずに解決するならそれでいいと。
親に言う時は離婚を決めた時だと思っていましたから。
でも私自身が不安と孤独で押しつぶされそうで、誰にも相談できず家に一人ということにどんどん耐えられなくなり、ご飯も食べられず、毎日泣きじゃくっていました。ひどい時は旦那は会社を休んだりして傍にいてくれましたが毎日休むわけにもいきません。
それでもう本当に限界だとなった時に私は電話で親に言いました。親に言ってしまったことで私は今度は別の苦しさを感じ始めました。
そして旦那の親には旦那一人で自分で実家に言いに行きました。
すると私の親はとにかく体が心配だからすぐに実家に帰らせて欲しいと旦那に電話で頼み私は実家に帰りました。
実家に帰った次の日に、旦那と旦那の親が私の実家に来ました。旦那の親はまずは親として謝罪したい、申し訳ありませんと。でもそこで私の親はもう大人なので、この問題は親に謝られても仕方がない。
だから旦那だけと話をすると言って、旦那の両親には家にあがってもらわず、旦那と親で話をしていました。
そこで旦那は謝罪したようです。
私はずっと実家で横になり寝ていましたので。
親は私に旦那と話をしてみる？と聞いてきたのですが、私は会う気持ちになれず断り、その日は帰りました。
一週間実家で過ごし、親にムリにでもご飯を食べさせてもらい、色々な話を親とも泣きながらしました。
旦那はその次の週も一人で実家にきました。その時には私も旦那に会ってみて話を色々しました。
旦那は言い訳もできないのでずっとだまって、でも私と離婚したくないということはずっと言っていました。
その時には親に一度一緒に帰ってみればと言われたので旦那と一緒に帰りました。
でもその後も気持ちがすぐに前に向くわけはなく、そのまま月日が過ぎています。

お礼日時：2009/04/07 15:38

No.29 回答者： yk5859 回答日時： 2009/04/06 23:45

＞心の弱さはどうすれば強くなるのでしょうか？

夫の心の弱さは、私の愛情で強くなったのかもしれません。
酷い離婚の仕方をした友達夫婦が居たのですが（御主人がとんでもない人でした）、その時に、あんな男でも私が夫にしているように奥さんが愛情を注いで対応していたら、絶対あんなに酷い男にはなっていない！と言ってくれました。
日々の積み重ねって、夫婦の将来を大きく左右するものだと思います。
私も夫との関係をより良いものにして行くように、日々努力しています。その努力も、やっぱり私を強くしてくれているように思います。
努力って結構報われるんですよ。いっぱい夫を愛して優しくしていたら、いっぱい愛され優しくされる人生になって行きましたもの。

＞私は私の人生だから私が決める。心配かけたことは謝るけど、今は連絡してこないで欲しいと言いました。
私は間違っていますか？
間違っていませんよ！　とても辛い時にお母様までが敵になってしまうような感覚って、本当に辛いですよね。私はそうなる事が嫌で、親には一切相談しませんでした。
付き合ってる時の夫は、そんな男はやめておけ！って言われるに決まってるような男でしたしね。
親から独立して御主人との家庭を築いて行く為には、親は第三者にしてしまわなければいけないと思いますよ。
お母様と向き合える日が来るのかどうか、それよりも、夫婦が向き合う事を優先させるべきですよ。

私は、御主人を許すべきだ！と思ってる訳ではないんです。
ただ、ここでの色んな質問を読んで、『それは離婚しかないだろう』って思う事も多いんですが、あなたの御主人は、今回の事を大いに反省し、間違いを二度と起さないように努力してくれる男性のような気がするんです。
もし、私の見解が間違ってなかったとしたら、夫婦関係を上手に修復して行く事で、幸せな夫婦になって行けるように思いますよ。

『人って成長する』『人って学習する』
夫の言葉ですが、きっと私の方が、この言葉を実感しているんだと思います。

２７年も夫婦をしているから思う事ですが、結婚前や新婚時代の夫婦の絆なんて、あって無いようなものなんです。
そんな時代の浮気なんて、結婚生活を何年も過ごしてからする浮気とは、罪の重さは全く違うように思います（これは夫も同意見です）。

あなたに幸せになって欲しい。
そういう気持ちで書いています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
愛情により心は強くなる…yk5859様の愛情の深さを尊敬します。
私にyk5859様と同じことができるかと言われれば自信がありません。

母親は時間が経つほどに旦那が憎くなっているようです。
私は私自身の気持ちの整理だけでも精一杯なのに、母親に気持ちをぶつけられるとどうしていいか分からず、少し前向きになっていた気持ちも戻されてしまいます。

私は一人だけすぐに浮気のことを相談した人がいます。その人は男性で未婚なのですが信頼できる人です。
暴力や借金ならすぐに離婚しなと言ってやれるけど、デリケートな問題だと。でも浮気は心への暴力だと言ってました。
本当に誠実な男なら、お前のためにすぐに離婚するだろうと。どれだけ世間体が悪くても自分が責任を全部背負って離婚してやるのが本当の愛情だと。離婚した後でお互いが本当に必要ならもう一度やり直せるはずだと言われました。
でも籍という紙切れ一枚がとても重いですよね…。
今お前の旦那は離婚したくないと必死で、許してもらえないから自分の考えられるあらゆることを必死でしているだけだ。お前が許すと一言でも言った時にはもう償いの気持ちはなくなるし、時間が経つにつれて旦那には過去のことになる。でも旦那の良いところもあるだろうからそれを見てもう一度旦那を信用してやっていくこともできるだろう。
でも引越しや家の手伝いなどそこまでしてくれるってことはお前は愛されてるとは思うけど…そんなにお前は離したくない存在なのに、浮気を平気でできるってことはやはり旦那は頭がおかしい。
旦那にしたら本当に軽い気持ちだったとは思う。浮気相手に気持ちがなかったからお前を裏切ってる感覚がなかったのかもしれないと。
結局『お前は浮気という行為が許せないのか、旦那を許せないのか』と聞かれました。正直どちらも許せないとは思うのですが…。
どっちなのでしょう？
浮気をしていた旦那のことを許せないと言いながらも今実際に一緒に暮らせていることが不思議だと言われました。普通なら顔も見たくないと家を出ていると。私自身もそう思います。
旦那のことをあり得ない、目の前のこの人に裏切られていたと思うとむしょうに腹が立つ時もありますが一緒にはいられます。
そんな自分が旦那に依存しているようでとても情けなく思ったりするのですがyk5859様はどうでしたか？
何度もすみません。

お礼日時：2009/04/07 16:14

No.28 回答者： 2220922 回答日時： 2009/04/06 11:19

2回目の書き込みをさせていただきます。

少しづつ相談者様のお話が前向きで元気になられているようでうれしく思いながら読ませていただいています。

私が婚約者の二股（3年間）を許せた経緯をお話させていただきます。
始めに発覚したときは相談者様のように婚約者を責める気持ちが大きかったように思います。
最初は誠意をもって今の相談者様のご主人のように接してくださっていましたが私がいつまでも前に進めないでいた時、彼が涙ながらに訴えたときがありました。
彼も本当にしんどかったんですよね。
許してもらえないなら別れた方が、と言われました。

それまでは私は100％私の傷が癒えるまで向き合うことがあなたの誠意。くらいに思ってたんですよね（笑）

その直後に二股継続が発覚。

そこで私やっと気づいたんです。
まず自分の傷は相手に向けるのではなく自分で向き合わなければ解決しないこと。
そして、自分の人生なのだから自分でどうしていきたいのかを時間をかけてでも自分で決めなければいけないこと。

そして私は彼を時間を置き、自分と向き合いました。
どうしたいのか。
ずっと考えました。

結果『彼と一緒に幸せになりたい』

そこに『彼が変わってくれたら、』とかの条件がつくうちは依存していた自分を感じたので自分の責任で自分がどうしたいのかを決めれるまでは彼と距離を置きましたよ。

それからやり直した後は自分で決めた選択に後悔しないよう、彼に改心や変化を求めなくなりました。
しばらくは過去は考えず、今の彼の行動を見て（言葉ではなく）彼を信頼するようになりました。
責めているうちは彼の行動に感謝することができず、『当たり前だ』くらいにしか思えてなかったです。

私の気持ちの変化は、彼の行動や二股継続がそうさせたのではなく、苦しいことに自分で一人で向き合った結果なんです。

そこに彼の優しさが加わり、今感謝している。

相談者様。私は2年かかりました。

でも、抜けない闇はない。少しでも早く幸せを感じられるように1日でも早く、傷を癒してくださいね。

私は読書をしたり、自分の気持ちを日記に毎日つけました。一切彼には接触せず、自分の気持ちを整理しました。
友達にも、こういった掲示板にもたくさん助けられました。
傷が癒えたときに相談者様の今後が見えてくるはずです。

そのときにご主人を愛していたなら、きっと離婚はしないでしょうね。

人は自分とは違います。
自分の考え・価値観と同じものを求めると苦しいです。
違うのを前提にすると共感できることが増えれば増えるほど幸せな気持ちになります。

そして人は責められるより愛された方がその人の価値観を自分のものにしようとする気持ちが働きます。

今彼は言います。

私の『彼と幸せになる』という決意の強さに頭が上がらないって（笑）
その強さを尊敬しているとも。

『言葉』は基本的に聞き流していますが（笑）

彼を見て、今彼が私をこの5年間の中で一番深く愛してくれていることを実感してます。

がんばってください。
幸せになりましょうね。
長々と読んでいただいてありがとうございました。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も100％私の傷が癒えるまで向き合うことがあなたの誠意と思っていました。それが私を傷付けた責任だと。
【自分の傷は相手に向けるのではなく自分で向き合わなければ解決しない】本当にそうですね。
どれほどの傷か人には分からないですよね。
2220922様は距離を置かれたのですね。それで自分の気持ちがはっきり見えてきた…。
別居して距離を置く事も考えますが迷います。私の実家は遠いので。
離婚を覚悟できればもう実元に帰り、仕事を探し一人でやっていこうと決心できると思いますが、今の中途半端な状況のまま地元に帰って別居というのは私は一歩踏み出せない気がします…。
本当に皆様の言葉に励まされています。同じように苦しんだ経験のある人の言葉はとても重く、自分も頑張ろうと思えます。
相手に変化を期待するうちは本当の意味で立ち直っていませんね。
自分がそれでも旦那といたいか…旦那を信用できるか。
ゆっくり考えてみたいと思います。

お礼日時：2009/04/06 19:13

No.27 回答者： yk5859 回答日時： 2009/04/05 10:04

＃２５です。

夫の事が好きになって、付き合いだしてから、夫はとても女癖の悪い男だったと知ったんです。
私は普通の女なので、付き合いには誠実さを求めました（当たり前ですが）。
でも、もう最初っからいつも女の影があるような感じで、今思うと何ですぐに別れなかったのか、自分でも不思議に思うほどです。
夫の友達からは『どうせすぐに別れる』と言われ、
私の友達には『もっと良い人が居るから』と別れる事を勧められました。
なのに何故か別れるという発想自体、当時の私にはなかったんです。
若くて真面目過ぎたんだと思います。もう少し大人になっていたら、速攻で別れていたように思います（笑）。

そんな始まりだったので、いつもアンテナ張りまくりで付き合っていました。ちょっとおかしいな、って思ったら、やっぱり！っていう事ばっかり何度も経験してしまい、何か泣いてばっかりいたように思いますが、段々夫の中の私に対する思いに変化が見えて来たので、付き合いを続行してしまいました。

そんな嫌な経験が、結果的には私を強くして行ったように思います。
何人かの女性には直接電話して関係を切りました。

＞浮気されないためにどのようなことをされましたか？
とにかく夫を愛しました。
言葉も態度も笑顔も目線も、私以上にあなたを愛する者は居ないと日々実感させています。←今でもです。
加えて、過去の経験から、もし夫に浮気心が出て来たとしたら、すぐに見破れる自信があるので（分かりやすい人ですし）、浮気されてしまう事はないと思います。
自分で言うのは何ですが、私はとても夫に優しく接しています。自発的にイライラする事もありませんし、反発したりする事も殆どありません。
でも夫は、私の強さも恐さもよく分かっているんです。

夫は両親の愛情には恵まれずに育ちました。
なので私からの愛情が心地良いんだと思います。
今の生活を壊したくないのが伝わって来ます。
こんなにも夫婦関係や家庭を大事にする男性って少ないんじゃないかと思うほど、大事にしてくれています。

今もたま～に昔の浮気話をしては、チクリと刺していますよ。
『人って成長する』『人って学習する』
夫が言った言葉です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
この経験により強くなったというか、図太くなったというか…。
時間が経つにつれ泣き喚くこともなく平気にはなってきてはいるのですが。
お弁当を作ったり、食事の用意をしたりできるようになりました。
これは旦那を好きだからなのか、それとも離婚という変化を避けているのかまだ分かりません。ただ自分を取り戻さないとという気持ちです。
人は成長する、学習する。そうですよね。そう信じたいですが。
心の弱さはどうすれば強くなるのでしょうか？

今、私がもうひとつ悩んでいるのは母親との関係です。
母は離れて暮らす私のことが時間が経てば経つほど心配で、旦那のことが憎くてたまらなく許せなくなっているようです。
なんで娘がこんな目に合うのか…人間的に最低な旦那とは目を覚まして離婚しやり直して欲しいという気持ちが伝わってきます。
離婚は悪いことじゃない、負け組みでもない、今の私の生活を想像すると虚しくてただ母は寂しいと。
皆様のおかげで私は私のペースで前向きに、時間をかけて離婚するか決めようと思えるようになってきたのに…。
母親に、また旦那は優しくない、悪者にならない、皆にいい顔をして女にとって最低な人だ、本当にあり得ないことをした、人としておかしい、なんでそんな人にすがりつくのかと言われました。
そんなこと分かっている、私は分かった上で向き合おうとしているののにまた気持ちをかき乱された気がします。
旦那が最低なことは十分に分かっています。理解できないことをしでかしたことも。
そんな最低な旦那なのに一緒にいる自分が本当に情けないと思う事もあります。でもそれは割り切れず自分で見極めたいからなのに。
母は働いたりするのは地元（実家が嫌なら一人暮らしをして）ですればいいのでは？と言います。なぜそっちで旦那と暮らし続けてまで、ツライ思いをしてまでそうするのかと。
電話で私の気持ちは分からないと母を責めてしまいました。
母と向き合える日はくるのでしょうか…。
私は私の人生だから私が決める。心配かけたことは謝るけど、今は連絡してこないで欲しいと言いました。
私は間違っていますか？

お礼日時：2009/04/06 18:54

No.26 回答者： tatto95 回答日時： 2009/04/04 22:26

No.１１です

『浮気発覚後、旦那様のどのような態度や、言葉などで傷が少しずつ癒えましたか？旦那様をもう一度信じてみようと思えたのは何があったからですか？』

今思えば・・になりますが。
開き直ったりせず最後まで私の気持ちを優先してくれたからでしょうね＾＾
当時は本当に辛くて何を言っても旦那を信じれず・・。
例えば『絶対二度と浮気をしない！！』と言っても『絶対なんてありえないでしょ？どんな根拠で絶対が言えるの？』なんて責めたりもしました・・。
でも一つ言えるのは今スレ主様がご主人様の側を離れるのは簡単です。
でもこれから本当の愛を教えて、見せてくれるかもしれない姿を見る事は出来ません。
男の人は『浮気』をする人間なんだ・・と全ての男の人に対して思ってしまうかもしれませんね・・。
例えば離婚して新しい男の人に出会ったとしても『不安』は消えないと思うんです・・。

本当に辛いですよね・・判りますよ・・。
時には疑わなかった自分をも責めてしまう自分・・。


『どうして浮気をするのか？』の質問ですが・・・。
私も理解不能です！！（怒）
あっちもこっちも良い思いをするなんてズルイですよね！
私も主人に聞きましたよ！私が嫌いなら別れてから新しい彼女を作れば良いじゃない？って・・。
そしたら『キライじゃない・・何でこんな事したのか本当に自分に腹が立つ・・』って泣いてました・・。
これ・・素直な気持ちなんだろうな・・って・・。
バレなきゃいいや・・という軽い気持ち・・。
アホですよね（笑）
書き込みしながら甦って来ましたが、これが許せた瞬間だったかもしれません。
『バッカだな～！隠し事はいつかバレるちゅ～の！！』と・・。

今スレ主さんは隠し事をされていた事実だけが頭の中いっぱいで
旦那様への愛は消えてしまっているのかもしれませんが、文面を読んでいて本当に旦那様は浮気相手とは切れていてスッカリ過去の事だったんだな！と思います。

開き直っていると読み取った方もいますが私個人の読み取り方は反対の読み取り方でした。

開き直っている方であればスレ主さんの言い分・気持ちを聞きませんよ＾＾
引越しなんて面倒な事しませんよ！

本当にスレ主さんの事が好きだからやり直せるならどんな事も受ける！と思ったんです。

でもスレ主さんの正直な気持ちとしてこのまま一生居ても気持ちは変わらない！旦那様を信じる事は出来ない！と固い気持ちなら
お互い辛いだけなのかな？とも思います。
もちろん旦那様が辛いのは仕方ないのですが・・。

最後に一つ・・。
旦那様が今は信用を取り戻そうと頑張ってますが、いつか限界が来た時
スレ主さんが反対に『離婚したくない・今まで努力出来たんだから今後も同じ様にしてよ！！』と思っても手遅れとならない事を祈ります。
スレ主さんが浮気をする人では無いのは判りますがもし自分がした時にご主人がこんな状態ならどこまで我慢して付き合ってくれるか？
と反対の立場で考えてあげれる様になったら素敵ですね。

この回答へのお礼

何度も回答ありがとうございます。
開き直らずに気持ちを優先してくれたというのは…例えば苦しい時は一緒にいてくれたり、責めても受け止めて時間を共にしてくれたなどでしょうか？
私の旦那もバレないと思っていたと言います。気持ちはずっと私だったので正直私を裏切っていたという感覚がなく、体だけの関係で浮気相手に必要とされる優越感があっただけだと。でもバレて、なんて俺はバカなことをしていたんだろう、悔やみきれないと何度も泣いていました。大事な人をここまで傷付けていったい何をしていたのかと…もう二度とこんな思いはしたくない、お前にもさせないから信じて欲しいと言います。
バレないと思ってた軽い気持ちの浮気。本当にバカですよね。バレないわけありません。絶対にバレます！
旦那は本当に浮気は過去のことになっています。私が苦しんでいるのを見ると旦那も苦しいようですが、そのときに私に何と声をかけていいのかも分からないようでただ困っています。
旦那を信じたい気持ちもありますが、浮気されて傷付けられたことは一生消えずに残りますよね…。
でも時間が解決してくれるのでしょうか？
tatto95様のおっしゃるとおり、私は今旦那に求めることが多すぎるかもしれません。毎日思うことも違い、色々な考えになるため旦那を振り回してしまっています。旦那は一人で引越の準備を始めてくれていますが本当に大変だと思います。でも私は自分の責任だからと感謝できていないような気がします。旦那は旦那なりに一生懸命修復しようと努力してくれているのですよね。
我慢の限界…そうですね。私も相手の気持ちを考えないといけないですね。

お礼日時：2009/04/05 01:50

No.25 回答者： yk5859 回答日時： 2009/04/04 14:03

人って成長するものだと思いますよ。

御主人のように、深く考えずに浮気する人って結構多いと思うのですが、
今回あなたをとても傷付けてしまって、御主人は心底後悔されてるんじゃないでしょうか。
私自身、結婚前に何度か夫に浮気をされた経験がありますが、結婚してからは浮気をされた事はありません。
結婚後、繰り返さない人だって居るんです。
私は、結婚生活27年目になる40代既婚女です。

今はどうしたら良いのか分からない状態なんですよね？
でも、何度も『離婚したい』と繰り返していると、今度は御主人の心が折れて行ってしまうと思いますよ。
踵を反された時に、絶対後悔しない自信があって『離婚したい』と仰ってるのでしょうか？
『僕と一緒だと余計辛そうだから』と出て行かれても大丈夫ですか？
本当に別れる事が望みなんですか？
御主人があなた以外の誰かのものになってしまっても平気なのですか？

私は浮気をされても夫（当時は彼ですが）を失うのは嫌でした。
浮気をされないような生活をどんどんして行ったように思います。
優しい彼だからって安心しきっていたでしょ？
もしそうなら、どんな相手と結婚しても浮気をされてしまう可能性は高くなってしまいますよ。

誤解しないで下さいね。あなたが悪いなんて言ってるんじゃないんです。
浮気をする人が一番悪いのは決まりきっているんですが、
付き合ってる時も、結婚してからも、浮気をされないように自己防衛しながら生活している方が、絶対に回避できる浮気があると、私は経験上思っています。

世の男性は、浮気に対して軽く考えてる人も多いように思います。
それだったら、一度痛い目にあって（自分が悪いんですが）大いに反省し、後悔している御主人と、もう一度やり直す方が、これからの人生は楽なんじゃないでしょうか。

本来とても優しい御主人のように感じます。
浮気をした者が100％悪いです。
でも、男は弱いんです。
もう、僕では無理だ！となってしまったら、あなたの元には戻って来ないかもしれませんよ？
そうなってしまわないように、責めるにしても突き放してしまわないように気を付けて下さい。
ここでも責め過ぎてしまって、御主人から分かった離婚しようと言われて、初めて本当は離婚なんてしたくない！と焦りだした質問を読んだ事があります。

＞俺はお前に必要とされているか不安だった
こんな思いを今もしているはずです。
もし、やり直すと決めたら、こんな思いはさせない事です。
不愉快な思いをさせてしまったらごめんなさい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
人は成長するもの…旦那が成長できる人なら良いですが。
親には人間はそう簡単に変われないと言われました。
相手は変わらない、だから結局最後は自分が変わるしかない。
相手が変わるのを待つよりも、自分が変わる努力をした方が早い。
だからもう離婚して自分が強くなればいいと言います。
yk5859様はご結婚27年…素晴らしいですね。結婚後は旦那様は浮気をせずyk5859様を幸せにしているのですね。
私の旦那もそうだと良いのですが。見極められません。
浮気を回避する方法…結局はその人の心の強さなのでいくら家庭がうまくいっていても浮気する人はしてしまう気がします。
yk5859様はご結婚前に浮気をされたとのことでしたが、いつごろからふっきれましたか？
浮気されないためにどのようなことをされましたか？
旦那と付き合っているときは安心していました。
でもそれがいけなかったのですよね。もっと不安に思ったり、疑ったりしないといけなかった。そうすれば旦那も不安にさせないようにしなくちゃと思ったかもしれませんよね…でも遠距離だったんで何とでもごまかせますが。
旦那を責める時は本当に離婚を覚悟して責めています。
本気でぶつかってさらけ出せば、どんな結果になっても後悔しないと思うからです。
でも突き放すことはできません。どこかで旦那に期待してしまっています。それが情ですかね…やっかいです。
旦那に離婚しようと言われるとどうなのでしょう。離婚したくないと思うのでしょうか。
必要とされているか不安なのは旦那はずっとですよね。
離婚して欲しい、離婚しかないと私に言われ、俺なんて必要じゃないんだと感じていますよね。
俺にとってお前は必要だけど、お前にとって俺は必要じゃないよな…自分でした過ちなのに、俺はお前が必要だからと言って離婚したくないなんて図々しいのも分かっている。
自分のためじゃなく、お前のためを思ったら離婚するのが良いのかなとも考えたりするけど諦めたらそこで本当に終わってしまうから諦めないと旦那は言います。
相手の気持ちになって考えること、それができなかったから旦那は浮気してしまったんですよね。
だから今私は、旦那が私の苦しい気持ちをなど察して、私のことを考えてくれて行動してくれるか見極めたいと思っています。
それができるならもう一度だけ、彼を信じられる気もします。

お礼日時：2009/04/05 01:26

No.24 回答者： 4295624 回答日時： 2009/04/03 23:56

こんばんは、以前仕事場でも浮気性の上司が居ました。

距離を置いて居ました。体は仕事で一緒でも、心は距離を置いてました。また、私は上司を、かわいそうな人だと思ってました。仕事は自分なりに精一杯しました。仕事をしていれば、変な話をして来ないからでした。
　関係ない話だったかもしれません。旦那に親切にされると気持ち悪いのを、少し私も感じます。旦那をかわいそうな人だと哀れみの心で、接する事が良いと思います。自分の心に入ってこさせない事が良いと思います。
　常識が無い旦那さんなので、うまくやるとしても、他の常識的な人以上に、躾が必要です。例えば、女性に接する時、肩を触らない事や、外で酒を飲ませない等です。引越しは当然ですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
浮気をする人は本当に最低だと思います。かわいそうです。
その浮気相手は２番目で良いとずっと言っていたようです。
私には意味が分かりません。かわいそうです。
本当に常識がありません。最低です。いつからそんな男に成り下がったのかと思います。見抜けなかった私にも責任がありますが…。
今から躾なんてできるのでしょうか。

お礼日時：2009/04/05 00:43

No.23 回答者： mg10142 回答日時： 2009/04/03 22:02

「離婚を決められれば、彼を嫌いになれれば楽なのに…」

今、こんな気持ちではないでしょうか？

結論から書きます。
3ヶ月、決断を待ってみてください。今よりきっと楽になれます。
恐らく貴女はいまだ彼を好きなのです。
だからこそ、許せないというジレンマに陥っている。

今は色々なトラウマが貴女を苦しめていると思います。
私は旦那が携帯を手にとるだけで条件反射で鳥肌がたつ嫌悪感に苦しみました。
私があまりにも過敏になり、ヒスを起こすので旦那がため息をつき、
益々落ち込んだ時もあります。

しかし、時がたつにつれなぜかふっきれました。
また信じて裏切られる事が怖かったのに、
もう一度だけ信じて裏切られたら終わりにしよう、疑うのはもうやめよう…と思えました。

今は旦那さんに当り散らす時期なんだと思います。
無意識に相手に自分への愛情を試しているんだと思うんです。

ですから、もう少し待って欲しいんです。
そうしたら自分の気持ちがクリアに見えてくると思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
もう少し時間が必要ですかね。
mg10142様のおっしゃるとおり、スパッと離婚を決められたらラクなのにと思います。
mg10142様はどれくらいたってふっきれましたか？その時お仕事はされていましたか？
当り散らす時期が私は長すぎるのかとも思いますが…。
無意識に相手の自分への愛情を試しているというのはそうだと思います。私は旦那に必要とされていなかったと日々感じるのです。
だから私が本当に必要なら必死で何か行動してくれると思い期待してしまいます。
でも何かをしてくれたからと言って私を必要としているとは感じられません。愛されているという自信がもうないのだと思います。
mg10142様のおかげで３ヵ月もがいてみるのもいいかなと思いました。
３ヵ月後、気持ちがクリアになってラクになれるといいです。

お礼日時：2009/04/05 00:37

No.22 回答者： lira2006 回答日時： 2009/04/03 20:11

家の近所の女と浮気する。

結婚後も連絡は取り合っていた、
ついでに、写真も消してなかった・・・

このご主人は、まったく気配りがありません。
羞恥心もないのでしょう。
これは恐ろしいことです。
必ず、繰り返すからです。

ご主人の頭の中は、
とにかく、今をごまかせばいい、という軽い考えしかないと思います。
軽いんですよ、思考回路が。
愛情という概念も、貞節という概念も、非常に薄っぺらなんでしょう。
でなければ、地元の女と浮気して、証拠写真をだらしなく残しておくなんて、
ありえません。

こういう男性と、結婚生活を続けたいなら、不貞を見逃す覚悟をすることです。
「もうしないだろうから、もう一度だけ信用する」なんていけません。
「浮気されても、私はこの人が好きだからいっしょにいる」という
覚悟ができないなら、離婚したほうが幸せになれます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当に羞恥心のない人です。想像力が欠落していますね。
覚悟がないなら離婚。そうですよね。
もうこいつはダメだと冷静に思えるようになりたいです。
感情的に離婚！ではなく一緒にいるのも嫌で、落ち着いて離婚と思える日は来るのでしょうか…。
本当にありえない旦那です。

お礼日時：2009/04/04 23:55

No.21 回答者： nanana555 回答日時： 2009/04/03 16:52

迷った時や　苦しい時は　まず選択肢を考えられるだけ考えます。

まあ、どんなに考えても３つくらいがせいぜい、
大抵は二者択一になるのが人生だと思います。

私は叶恭子が好きなんですけど、(生き方は別として)
彼女の言葉の　人生は自分自身の選択の繰り返しで成り立っている
っていうのが　当たり前の事なんだけど妙に納得してます。
賛否は別として、あの人ほど潔く割り切りができたらいいなって
いつも思うけど　人間そんなに強くありませんものね。

迷うのも悩むのも　当たり前だし大いに結構なことだけど
よくないのは　いつまでも結論を先延ばしにすることなんだと
思います。
許せないけど　別れたらその後の自分が心配。。
そんなこといつまで言ってても何の解決にもならないから。
いっとき　気を紛らわすことができても　簡単に忘れる
問題じゃないと思うんですよね。
ここで　どんなにいろんな回答もらったって、最終的に決めるのは
あなたで　苦しみを乗り越えるのもあなた自身です。
まあ、私なら　子供がいない、その上まだ２８才で結婚したばかりの
夫に対して信頼なくしたら　別れますね。
一度壊れたものは二度と前と全く同じ形には戻らないから。
50年くらいある結婚生活の最初の5ヶ月から信頼ない人と一緒は無理かな。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
結論を先延ばしにするのはよくないですよね。
私は何か問題が起こると、早く解決したいと思うタイプです。
明日までほったらかしておくことが不安で、できるだけ早く処理したいと思い、今までそうしてきました。
でも離婚となると問題が大きすぎました。
でも自分の性格は早く解決しないと、どうにかしないとと思うので焦るばかりです。
自分の中で答えは出ているのかもしれません。気持ちに体が追いつくまでは行動できないのかもしれません…。
一度壊れたものは二度と戻らないですよね。買い換えるしかないです。それを一緒に買い換えるのか、一人で買い換えるのかですね。
信頼が結婚には一番大切ですね。

お礼日時：2009/04/04 23:50