この環境で離婚を考えるのは変でしょうか

離婚がたまに頭を過ぎります。これから書くことを私は真剣に悩んでいる事なので第三者の方から見ての率直な心境正直な感想をお聞きし正しい選択をしたいと思っています。

・妊娠中に近場の病院を探し、出産できる病院の紹介状を書いてもらいましたが、主人の両親の意向で病院は義理両親の家から近い場所になり出産後は義理の両親のお世話になることになりました。里帰り出産をしようとも思っていたのですが、私の親にも「こちらでちゃんと面倒見ますので心配ないですよ」と言ってくれて。最初主人と二人で暮らしていたので子供が出来て新しい家に引っ越すことになりました。（本当は引越したくなく、そのままそこで住んでいたかったので主人も私も引越しを考えていなかった）なので引越しまでの話し合いが長引き出産する前の月に引っ越しました。それまでは車で2時間の病院に検診のため主人に車で送ってもらったりバスや電車で通っていました。検診が終わった日や前日に主人の実家に泊まる事も良くあり、本当は落ち着かなくて帰りたくても感じが悪いかな？と思い言えない、ゆっくり眠れないなどあったのですが主人に言っても「何も余計なことを考えなくていい」「考えすぎると体に悪いから今は楽にしてていいから」という。せめて新しい新居は本当はもっと離れている所が良かったのですが（近いと何かと気を遣い疲れると思ったので）近くにしたら生まれてくる子供の面倒も見てあげられるし、近くにしなさいと言われ結局そうなりました。
・子供が生まれてからというもの毎日のように会っていて、2日に1度はほぼ必ずです。例えば私が子供を連れて日光浴をしていたら、「何時頃に帰ってくるの？」。4日連続で会えなかった時は「長い間○○の顔見てない」と言います。私の感覚がおかしいのでしょうか、私は例えば1週間のうちの１回でもつい最近という事になると思います。
・私の実家に子供を見せに行ったら、その期間が長いと迎えに来ます。（長いといっても1日～長くて3日です。大体3日目が長いようです）迎えに来たとは言いませんが、近くまで用事で行くから途中で寄るから一緒に乗って行ったらどう？と前日に連絡があり、嫌とは言えず帰ります。まだ居る予定であることを告げた時は、「いつまで居るの？」と長いかのように。実家に帰った時は落ち着きたいです・・早く帰らないと迎えに来るかなとか顔合わせずらいなんて心配しながら居たくありません。
・主人に言っても「色々やってもらってるんだし楽でしょう」「何も気にすることじゃない」「嫌がらせしてるわけじゃないんだからそういう言い方するな」「せっかくだし甘えておけばいいよ」「やってもらってた方が他にやりたい事ができるよ」など。
・私は子供が出来てからというもの子供を取られているような気がして嫌です。母親なのに母親がもう一人居るようで、もっと子供にしてあげたいのに。先にしてしまう・・。自然体で笑顔で優しい気持ちで子供に接する事すら気を遣う日々。愛情を精一杯あげられないでいます。
姑さんの時に顔が素で、私に子供が笑顔を見せた時「私にも笑って♪」とあやす。我が子のように可愛がる。すぐ子供を取り上げる。可愛がることが悪いことでは無いのですが度が過ぎるというか。
・主人には妹が3人います。小姑は姑がたぶん家で子供に会いたいと言っているからだと思うのですが、電話で主人に「○○連れてきて」「見たがってるから連れてきてあげて」と。よくかかってきます。私がゆっくり子供と接したいことも伝えてるので分かってるはずなのに、主人は子供を連れて行って私に「ゆっくりしてて」「少しの間だけ見てもらってる」「その間に出かけよう」など。でも私が赤ちゃんから離れてる時なども急に居なかったりするので、知らない間に連れて行かれてるとあまり言い気分ではありません。そんな時に出かけても気になります。

こんな理由で離婚を考えてしまうのは我慢が足りませんか？
これらが離婚を考える主な原因です。

No.2 ベストアンサー 回答者： boo373guchi 回答日時： 2009/08/04 08:54

かわいくて仕方がないというお姑さんの気持ちもわかりますが、

ちょっと度が過ぎますね。

旦那さんに逆の立場になった時の事を話して見てはどうでしょうか。
一見嫁の事を考えて楽をさせてあげてる気になっているのでしょうが
所詮義理の母親で、気を使うんですから。

ちょっとマザコンでお姑さんも子離れしてないのかな？
と思える感じもしますね。

タダでさえ出産・育児をしているのに、こんなに気を使うと
ストレスになって子供にうまく笑えない。
このままではおかしくなってしまう。
気を使う事はないと言ってもそれは無理。アナタは私の両親から
同じようにされて気を使わずに私の実家に一人で居れるか？
私はアナタを愛しているけれど、結局お姑さんとの生活の方が多い。
見張られているようでもう耐え切れないので、このままこの状況が
続くのであれば、一緒に生活していく自信はない

など落ち着いて話して見てはどうでしょう。
決してヒステリックになってはいけません。

ヒステリックになると、ますます疲れているようだ。
もっと世話をしてやってくれなどと実家に頼んで悪循環に
なりかねないと思います。

お舅さんはいないのでしょうか？
お舅さんが話がわかりそうな人ならこっそり相談して
お舅さんの方からセーブをかけてもらうのも手だと思います。

No.4 回答者： h-kazugon 回答日時： 2009/08/04 18:48

＞・妊娠中に近場の病院を探し、出産できる病院の紹介状を書いてもらいましたが、主人の両親の意向で病院は義理両親の家から近い場所になり出産後は義理の両親のお世話になることになりました。

里帰り出産をしようとも思っていたのですが、私の親にも「こちらでちゃんと面倒見ますので心配ないですよ」と言ってくれて
　質問者さん産むはご自身です、何故自分の意見決断を言い切る事しないんですか。

｛最初主人と二人で暮らしていたので子供が出来て新しい家に引っ越すことになりました。（本当は引越したくなく、そのままそこで住んでいたかったので主人も私も引越しを考えていなかった）なので引越しまでの話し合いが長引き出産する前の月に引っ越しました。それまでは車で2時間の病院に検診のため主人に車で送ってもらったりバスや電車で通っていました。検診が終わった日や前日に主人の実家に泊まる事も良くあり、本当は落ち着かなくて帰りたくても感じが悪いかな？と思い言えない、ゆっくり眠れないなどあったのですが主人に言っても「何も余計なことを考えなくていい」「考えすぎると体に悪いから今は楽にしてていいから」という。せめて新しい新居は本当はもっと離れている所が良かったのですが（近いと何かと気を遣い疲れると思ったので）近くにしたら生まれてくる子供の面倒も見てあげられるし、近くにしなさいと言われ結局そうなりました。｝
　結局ご自身の思考が出て居ないから義理両親に都合良い扱いになった結末と思います。
　同居も反旗出しても良い筈です、何も言えない事、黙認は相手側には好都合の美味しい条件を出すばなりです。
　貴方の意見、思いを出して居ないからこんな凝りになって来た所もある面汚点です。

＞・私の実家に子供を見せに行ったら、その期間が長いと迎えに来ます。（長いといっても1日～長くて3日です。大体3日目が長いようです）迎えに来たとは言いませんが、近くまで用事で行くから途中で寄るから一緒に乗って行ったらどう？と前日に連絡があり、嫌とは言えず帰ります。まだ居る予定であることを告げた時は、「いつまで居るの？」と長いかのように。実家に帰った時は落ち着きたいです・・早く帰らないと迎えに来るかなとか顔合わせずらいなんて心配しながら居たくありません。
　此処も貴方のイエスマンの回答です、何故ＮＯが言えないかです。

＞・主人に言っても「色々やってもらってるんだし楽でしょう」「何も気にすることじゃない」「嫌がらせしてるわけじゃないんだからそういう言い方するな」「せっかくだし甘えておけばいいよ」「やってもらってた方が他にやりたい事ができるよ」など。
　親にべったりな旦那とはこうした物と何も言わない（言えない）奥さんは好都合に尽きるます。

＞・私は子供が出来てからというもの子供を取られているような気がして嫌です。母親なのに母親がもう一人居るようで、もっと子供にしてあげたいのに。先にしてしまう・・。自然体で笑顔で優しい気持ちで子供に接する事すら気を遣う日々。愛情を精一杯あげられないでいます。
　母親の維新を掛けて進言する段階です、言えるかです。
　逃避型で何処まで出来ますか？

＞こんな理由で離婚を考えてしまうのは我慢が足りませんか？
これらが離婚を考える主な原因です。
　こんな段階で離婚など無理です、何処に落ち度有るんですか、親もそれなりの事をして居る一番あかんたれが質問者さん貴方の動向です。
　母親とは時には刃向かう気力も求めるんです、それが出来ない方から離婚を叩き付けるなら置いて出て行けと命令口調で来ます。
　子どもの親権も剥奪される勢いですけど、出来ますか。
貴方の覚悟遺憾でなんとでも出来るのも母親の母性本能で刃も出ると言う物です、一度反旗を翻す勇気有るかです。
　その反旗を立てた段階でどうなるかです、旦那が親傾斜ならマザゴンになるし、別居したいも言える覚悟有るかです。
　沈黙は美徳大きな間違いです、言う時は言うとメリハリを入れるこれが母親の信念と言う覚悟です。
　

No.3 回答者： maria18 回答日時： 2009/08/04 12:36

こんにちは。

ご主人に姑を撃退する意思が薄いように思います。まずご主人に姑のせいでこんなにストレスが溜まっている、自分の実家位ゆっくり帰りたい（そもそもお嫁さんの実家にまで来たり電話をかけたり
して帰るのを催促するような姑が非常識なんです）と訴えてみてはいかがでしょうか？＞・主人に言っても「色々やってもらってるんだし楽でしょう」「何も気にすることじゃない」「嫌がらせしてるわけじゃないんだからそういう言い方するな」「せっかくだし甘えておけばいいよ」「やってもらってた方が他にやりたい事ができるよ」など。←これこそが自分が嫌がらせと感じるとはっきり言わないとこういうタイプの男性はわかりません。普通お嫁さんの実家に長く居て姑の所は短時間顔を出すだけというのが今時の普通です。質問者様はかなり若いのに従順すぎます。私も２０代の頃最初ネコを被っていましたが良い顔するとあてにされると思い嫌な事は嫌とはっきり言うようにしました。でないと病気になりますよ！いきなり離婚を切り出すよりまずご主人の意識改革をされた方が良いと思います。できれば姑宅には１年に２回顔を出すだけが希望とか提案してみてはいかがでしょう？近所にお住まいとの事なので姑が来襲すると思われるので距離や時間が不可能でないならしばらくご主人が出勤された後ご実家に帰られてご主人が帰る頃（夕食等はしばらくご実家のお母様に協力してもらって何か作って持って帰るみたいにしたら良いと思います）帰宅、休みの日は親子３人で出かける、家に居たいなら姑が来襲しても居留守を使う等いろんな対策をたてられたらどうでしょうか？質問者様が「姑来るな」という強い意志で何度か繰り返せば嫌われている事を普通の人は自覚するなずです！頑張って下さい！

No.1 回答者： clrpwrhld 回答日時： 2009/08/04 07:47

本当につらいなら離婚を考えるのは当然だと思います。

我慢しながら生きていくのは誰もが嫌だし　一生耐えるには、それ以上の希望や見返りがないとストレスがたまるだけですから。　でも今　あなたが離婚するのは勝手すぎます。　なぜなら旦那さんや姑さんに　この質問みたいに　あなたの思い、苦しみを伝えてないからです。旦那さんに相談してるみたいですが　離婚を考えるほど嫌だとは旦那さんに伝えてないはずです。　真剣に話しても、旦那さん、姑さんは、あなたがおかしいと思うだろうし　まったく理解してくれないと思います。　それでも　あなたが我慢してる事を話して　姑さんには無理でしょうが　旦那さんには、あなたが「離婚を考えるほどの苦痛」を強いられている事が伝われば　もっと真剣に考えてくれるかもしれないと思います。　もしそれでも旦那さんがあなたの事　考えて対処してくれない場合は　あなたが全て我慢しないといけないという事になるので　離婚を考えるべきだと思います。　が　子供の事を一番に考えての行動をお願いしますm(__)m

この回答へのお礼

ありがとうございます。
子供を一番に考えます。

お礼日時：2009/09/11 14:16