そんなに人間として最低ですか？

Question

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4503497.html

以前こちらでずっと投稿しました。あれから何とか最小限にとどめる事ができ、やっと今落ち着いた日々を取り戻しております。

今回ご相談したかったのは、上記のタイトルの一言です。そんなにひどい事を私は言ったのか判断していただきたく投稿した次第です。

　主人が去年実家の会社が倒産してから実家を失った事で落ち込んだり文句を言ったりしているのですが、それに対して私が言った事が勘にさわったらしいのです。
　私は主人に、「家がなくなってもご両親が元気で居てくれるのだし、今ご両親が住んでいるところがまた新たな実家になるでしょう？家を失った事は悲しい事だけど、家があっても迎えてくれるご両親がいなければ自分ももっと寂しいと思うし、ご両親も落ち込んでいるのだからいつもしていたようにたくさんかおを出しに行こうよ？」と伝えたんです。
　主人は「おまえには実家があるからオレの気持ちなんか絶対わからないし、そんな無神経な事よく言えるな。人間として最低だろう。自分の実家が同じ目にあったらそんな事絶対言えないね。」と怒鳴られました・・・。
　落ち込んでいる時に黙って話を聞いている事もあるし、元気だして頑張ろうって励ましたりもして、少しでもプラスに考えれるように上記のような内容も私は話したつもりですが、まさか人間として最低だといわれると思っていなくて言葉がつまってしまいました。
　もちろん私には実家があってこのような事にはなっていないからわからないと言われれば仕方ないのかもしれないですが、少なくとも今回の事で私も巻き込まれて一緒に頑張って乗り切ってきたのにそんな言い方はないんじゃないかなと思ったのです。でも主人がその事を何度も何度も怒鳴って私に言うので、私が心無い一言を言ってしまったのだろうかと悩んでしまいました・・。ちなみにその家は実家といっても生家ではなく、10年前に建築し主人は一度も住んではいません。たまに帰って一泊するくらいでした。

　私が言った一言はそんなにも人間として最低な言葉ですか？皆様の見解をどうか教えていただけると嬉しいです。もし最低な言葉なら私も反省し、二度と主人には言いません。どうかよろしくお願いします。

bombno1 · Accepted Answer

まぁ一字一句そのとおりか？
言い方はどんな感じか？
普段どんな感じで実家に接してるか？
タイミングはどうか？

によっても言葉は捕らえ方が変わるしね。
倒産した直後なら最悪のタイミングだしね。
文面みてるだけでは最低とはいえないけど。

peri1005 · Answer

これまでのご質問もあわせて拝見させていただきました。

落ち着いた日々を過ごしているとのこと、まずは一安心というところでしょうか。本当に苦労なさいましたね。

さて本題のほうですけれども、ハッキリ言えば、これはご主人のやつあたりです。貴方様が言った言葉に対して、「人間として最低」の返事がでてくるのはどう考えてもおかしなことです。ただ、この言葉がやつあたりから出ている以上、あまり貴方様も深くとらえないようにしましょう。これはあまりにもバカげた言い方しかできないことの証明です。傷つくのは当たり前ですが、ご主人の性格をこれまで一緒に生活されてきた貴方様ならおわかりですよね。

どんな理由があっても、自分が長年住んできた家がなくなるのは、誰しも寂しさを覚えるものです。どこをどうご主人がとらえたのかはわかりませんけれども、「実家がなくなった」この一言だけがカンに触ったことだと思うのです。このことだけはご自身から言葉に出すのはお止めになったほうがよろしいかと思います。これまでの経過からみると、人間として最低といわれるようなことは貴方様は全くしておりません。本当なら、実家より自分の家のほうに心向けてほしいところなのですが、それはちょっと時間がかかりそうですね。

ご自身の体のほうはいかがでしょうか。気管支喘息をお持ちとのこと。あまり思い詰めるとよくないですよ。大事になさってください。
それでは失礼いたします。

mizukiyuli · Answer

慰めの言葉としては上等な部類に入るのではないかと思います。
御主人は質問者さんに甘えていると思います。
多分何を言っても言葉尻を捕らえて「お前にはわからない」「最低な奴だ！」と言ったと思います。
黙って聞いてみてください。話を聞いてないとかどうせ俺の話なんてどうでもいいんだろうと怒りだすと思います。
ハイハイ辛いでちゅねーとスルーしていたら馬鹿にしているのか！と怒ると思います。

例えばさわりないような言葉を選んで大変だよね辛いよねのような言葉をかけたとしても「お前に何がわかるんだ！」って言われると思います。
全てアナタの言うとおりでございますーとしていても今度は「主体性がない。自分の意見がないのか」と難癖つけられるのではないでしょうか。
何でもいいから八当たりしたいだけです。

kentoshi82 · Answer

彼はただ単に、一番身近でぶつけやすい人に溜まった憤りをぶつけた。と言うだけでしょう。たぶん、どんな言葉を投げかけても、結果は同じだったと思います。

今回は「こいつ、案外小さい男だな？」と心の中で笑って許してあげて下さい。
あとは、今後彼のご実家に対する話題には触れない・乗らないこと。（アキレス腱かもしれませんので・・・）
聞かれても「あなたが言う通りじゃない・・・」と右から左に受け流してください。

pop-n-rock · Answer

「僕ってどうしてこんなに不幸せなんだろう……」と、不幸に酔っているんですね、ご主人は。

世の中には、幸せになれるタイプの人と、なれないタイプの人がいます。
なれないタイプの人は、何があろうと誰がどう言おうと、「自分は幸せだ」とは思わないんですね。絶対、不幸なわけです。
ご主人はそのタイプかもしれませんよ。

だって、貴女はホントによく出来た妻ですもの。
それを「人間として最低」だなどと被害妄想爆発で非難するご主人のほうが間違ってます。
でも、そういう人は、中々普通にはなりません。
元々、「不幸でいる自分が好き」なんですから。

あまり気になさらず、ご主人が救いを求めてきた時だけ短く励ましてあげるだけにしてはいかがでしょうか。

noname#119957 · Answer

過去の質問も見せていただきました。
あなたは、良くできた方と思います。ご主人は自虐的になっているものと思います。未来へも希望を失われたのでは無いでしょうか？それで、何を言ってもマイナス指向になっていると思います。あなたは、苦しくてもプラス指向で努力出来るタイプであって、最高の妻だと思います。
**
お二人で夫婦を続けるには、ご主人に立ち直ってもらうことが必要だと思います。ご主人は、おそらく孤独なんだと思います。あなたの気持ちにもマイナス反応の状態では、この先立ち直れなくなるのではと心配になります。
**
出来るなら、あなたの愛情で、１日も早く甘えた考えを卒業させてあげてください。あなたには、頑張って欲しいとは思いますが・・ご主人が答えてくれなければ無理でしょうね。

runachi · Answer

とても素敵な慰めの言葉だと思います。
質問者さんが　どんなに旦那さんを思いやって言ったのかが伝わってきます＾＾
でも　何故　旦那さんは怒ったのか…　それは　質問者さんが“同じ立場”じゃないからですね…。

例えば　もしも貴女の顔に消えない大きなアザが出来てしまったとして、『こんな顔じゃ　もぉ外に出たくない…』って思ってる時に　旦那さんが、「そんなに気にする事ないさ。おまえはおまえなんだから。それに　おまえが思ってる程ヒドクないよ。周りの人はそんなに気にしないよ。」と思い遣って言ったとします。
でも　当の本人にとっては　それが　すっごく大きな事で　心に深い傷を負っていたとしたら…。
「自分が　こんな姿になったわけじゃないからって　簡単に言わないでよ！」って　思い遣りの言葉が　かえって相手を怒らせたりしませんか？

まぁ　あくまでも例えなので　「私はそんな事思わない」って言われたら終わりなのですが~(=^ё^A；

あぁ、キレイな子が　不細工な子に　「そんな事ないよ。○○だって可愛いって～」なんて発言も　ムカっときたりしますよね☆
要は立場の差で　思い遣りの言葉が聞き入れられないって事です。
だから　質問者さんの言葉は最低でもなんでもありませんよ＾＾ｂ

narara2008 · Answer

＞たまに帰って一泊するくらいでした。

こういう捉え方をしているくらいだから、
質問者さんの無神経さがご主人の癇に障ったのだと思います。

別に質問者さんが無神経で最低だ。と言う訳ではありません。
質問者さんは質問者さんなりに、気を使い、一生懸命
ご主人やご主人の家族を思いやって支えてきたのだと思います。

ただ、ご主人には「自分の力が足りなかったこと」で
実家を手放し、両親を救えなかったことに対して
かなり自責の念を禁じえないのだと思います。

今回の件に関して言えば、
「家を失った事・・・」は触れてはいけない一文なのです。
言葉として最低とかそういう問題ではないのですね。
誰もが触れられたくないことってあるじゃないですが。

ご主人にしてみれば、ご両親の行く末がもう少し安定して、
本人も精神的に余裕が出てきた時に言われた言葉であるならば、
そこまでは言わなかったと思います。

悪く言えば、質問者さんの気苦労も知らずに八つ当たりしている。
と言えないでもありませんが、
客観的に見れば、やはりここはそっとしておいてあげる。
陰から支えてあげる程度にしておく時期だったのだと思います。

たぶん八つ当たりであることはご主人も頭では理解していると思います。
一生懸命につくしてくれている質問者さんに対してひどいことを
言ってしまったと後悔しているかもしれません。
ただ、振り上げた拳の下ろし所を作ってあげることも、時には必要
なのですから、そのことで謝罪する機会があれば謝れば、
ご主人も得心するでしょう。

人間、相手に謝ってほしい時は、自分から謝ったほうがいいことも
しばしばあるものです。

-chu-hi- · Answer

こんにちは
言葉のヒトコトずつを取り上げて云々言うよりも
普通は言った気持ちを受け取るものなんだと思います。

もしかしてちょっとピントの外れた言葉だとしても
慰めたい、励ましたい、自分に何か出来ることはないか…
という言葉の裏にあるものを、普通は受け取って
ちょっと、違うなと思っても、底にあるものを汲み取って
返事をする…のが普通だと思います。

ご主人は、そういう余裕がなくなるほど、ダメージを受けているのかもしれませんね。
そうだとすると、言葉の裏にどんな好意が隠れていようと、
その好意を、どんな言葉で表そうと、同じ返事しか返ってこないのではないかと思います。

たぶん自分は不幸だとの考えしか頭になく、人の好意も跳ね返して
不幸にどっぷり浸かっていたい時期なのかとも考えられます。
あまりご主人の言葉に翻弄されずに、傷が癒えるまでその傷口には
さわらずにいてあげる方が、いいのかなと思います。

心配なのは、奥さんの好意を汲み取れず、自分の考えのフィルターを
通してしか奥さんの言動を見れなくなったら…
いつまでも、そういう考え方は治らないと、つらいです。

他の友人が居る時に、「私こんな事を言っちゃって、怒らせてしまったの」
などと自分が悪くて反省している事をアピールして…
友人が、そんなに悪くないやん？どうして怒るの？という流れを何度か繰り返せば…
私の夫は、私が言った事は否定してくるのに、他の人に言われると
物分りのいいこと…呆れるばかりです＾＾；
昔、哲子の部屋で、加藤登紀子さんが、「夫と言うものは、他の人に言われた事は
素直に聞き入れても、妻の言いなりには、なりたくない生き物だ」と
おっしゃっていました。
誰にでも当てはまるわけではないと思いますが、こういう状態の人には
当てはまるんですよね…

ちなみに、言葉も、言葉の底にある好意も、私にはわかりました。
いい奥さんですね。
ご主人が早く気づいてくれる事を、祈っています。

noname#95571 · Answer

こんにちは。

なんだかボリュームありそうなので、この質問文だけ読み回答を書きます。

男は、しっかり確実に夫を支えている妻を特別視しません。
それが当たり前だと思ってしまうのです。

しかし、そうじゃない。
どれほど、妻が強く支えて今の家庭が成り立っているか。

それを感じられない傾向。男は。


つまり、「甘え」


上手くいかないことでのイラだちさえも、妻に背負わせようとする。
酷い口をきいて。

皮肉な事に、良い妻ならなおさら、無遠慮に酷い言葉を浴びせられてしまう。


甘えるのもいい加減にしろよ。
ガキか？テメーは。

ということではないでしょうか。

そんなに人間として最低ですか？

まぁ一字一句そのとおりか？

これまでのご質問もあわせて拝見させていただきました。

この回答への補足

慰めの言葉としては上等な部類に入るのではないかと思います。

彼はただ単に、一番身近でぶつけやすい人に溜まった憤りをぶつけた。

「僕ってどうしてこんなに不幸せなんだろう……」と、不幸に酔っているんですね、ご主人は。

過去の質問も見せていただきました。

とても素敵な慰めの言葉だと思います。

＞たまに帰って一泊するくらいでした。

こんにちは

こんにちは。

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