息子の嫁 非常識 気色が悪い 憎い 許せない

三ヵ月前の五月、四男が結婚いたしました。息子三十歳、嫁も同じ年です。
この嫁、三月までは三男の恋人でした。三男と三年もの間付き合っていた小娘が、なにがどうなって四男と？
考えれば考えるほど納得できない。生理的にこの嫁を認められない。
　私の頭が固いのでしょうか？
三男には結婚する意思が無くいまだ独身。女性関係は派手ではあるものの上手に楽しんでいるようで安心していたのに、なんなんでしょうこの失態
四男は一体何を考えているのか！
私の息子は馬鹿なのでしょうか？
　三男と交際中の女にプロポーズしたというわけです。
何事もなかったかのように四男と結婚していけしゃあしゃあとしているこの嫁が許せない！神経を疑います。
どうにか別れさせたい。こういう状況に置かれたら、皆様も私と同じ気持ちになりますでしょう？
それとも、私のこの憤りこそ所謂過干渉でしょうか？
ご意見をお聞かせくださいますでしょうか。気持ちの整理がつきません。

No.41 回答者： rurinohana 回答日時： 2009/08/12 09:12

こんにちは。

４０代既婚女性です。

沢山の意見が出ていますね。
驚きました。

そして、あなた様の苦しいお気持ちが
ひしひしと伝わってきました。
４人の男の子を産み育ててこられて、
それぞれどんな女の人と結婚するのかしら
どんな人を連れてくるのかしらと
お子さん達の寝顔を見ながら
物思いにふけったことも
一度や二度ではなかったことと思います。

また、お子さん方を授かって
出産なさるときには
ただ一つの事だけを望み
それがかなったら十分！
そういうお気持ちだったと思います。

「無事に生まれて、生きて生きて生き抜いて欲しい！」

それしかなかったことでしょう。

でも生まれた瞬間に
次の欲求がでてくるのですよね。

「健康でいてほしい」
「美しい子であってほしい」
「心優しい子であってほしい」
「頭がいい子であってほしい」
「スポーツ万能」「いやいや芸術に秀でた子に」
「字が綺麗な子がいい」
「皆に好かれる子に」
「私ができなかったことをきっとしてくれる」
「人の役に立つ人間になるわ。」
「綺麗なお嫁さんと結婚するはず」
「憧れのスターになるかも」

書き出すとキリがありません。

でもそういう欲を持ってしまって当たり前。

それが「子どもに対する煩悩」＝「子煩悩」なのです。

親になるということは
この「子煩悩」と戦っていく日々であるのは間違いないです。

煩悩を持つと本当に苦しいですよね。
建前では「世界中の子どもたちの幸せを私は望む」と言いながら
本当は「自分の子どもだけが、世界で一番美味しいものを食べて
世界で一番安全な環境で生きて
世界で一番長生きして欲しい。」
「全人類が死に絶えても、我が子だけは生き残って欲しい。」
これが究極の子煩悩です。

それを明言して実行し
「エゴの塊」「自分の子さえよければそれでいいのか！」
という非難に
「当たり前よ！自分の子さえ良ければ、私はそれでいいの！」と
堂々と反論してひるまない。

どの親も本当はそうしたいのです。

でも煩悩と戦って戦って
必死で理性で押さえているのです。

母親のあなた様なら
この葛藤がきっとお解りになると思います。

あなた様はお子さん４人ならば
４人分の煩悩と、日々戦ってこられたことでしょう。
どんなことでも、我が子が幸せなら
それを受け入れよう。
「生きてくれたらそれでいいのだ」と
陣痛で苦しんでいた
あの長い苦しみの時間のなかで
それのみを祈り続けていたあの時間に
いつも立ち返っては「原点」を思い出して
煩悩に負けまいと、屈するまいと
戦ってこられたでしょうに。

それが、きっと
今回のことで
戦うことに疲れ果てて力尽き
立ち上がれないでいるのではないかなと・・・
そう感じました。

「嫁がにくい！」
そうでしょう。
煩悩に屈してしまったら、
そう思って当然です。

親とはなんと有り難いものか。
皆様が意見しているように
「三男、四男のしてることは、どうなのか？」という
煩悩のない客観的な意見から
徹底して我が子をかばう姿は
全人類が敵になっても
最後まで味方になってくれる
深い深い親の愛を感じました。

これは皮肉でもなんでもないです。
心からそう感じました。

世間の非難の的になっても
子を信じてどこまでもかばってくれる
親の有り難さ・・・それを思いました。

今は煩悩で苦しいあなた様ですが
きっときっと
また煩悩に打ち勝つことが出来ると思います。

原点を思い出してください。
いつもあなた様がそうしてきたように。

そして、今から書くことは
余談というか
「煩悩」の話しとは違う観点なんですが。

遺伝的にも
三男さんと四男さんは
同父母のご兄弟ならそっくりなのはあたりまえですよね。
異性が惹かれあうときは
遺伝子の指令で動きます。
兄弟姉妹で、好みのタイプが同じなのは
よくあることです。

真逆な場合もありますが。

遺伝子的にみると
その問題のお嫁さんは
同じ兄弟から「SEXしたい相手」として
選らばれているということは
遺伝子レベルで最高の組み合わせである可能性が大きいです。

結果として、三男さんとは
結婚という制度にならなかっただけで
四男さんは制度にのっとってSEXをするということ。

「人間は犬猫ではない！
制度があるから人間なんだ！
社会通念上どうなの！」

兄弟、姉妹の元配偶者を
時間差で配偶者にしてしまうことは
昔からありました。（婚約段階でもありました。）

兄の戦死後、弟の妻になるとか。
姉の病死後、妹と結婚するとか。

「これは元夫、元妻が
亡くなっているケースだろう！」

そうですね。その後の感情的な
ごたごたは
元夫、元妻が亡くなっていたら
軽減されるでしょう。
家と家の結婚とか、政略結婚でなら
なおさら
実家同士の結びつきによる
利権の維持のため
兄から弟へ、姉から妹への乗り換えは
普通にありました。

必ずしも元○○が
亡くなったから・・・という
理由ではないかもしれません。

「それは政治的な問題で、家同士のことだから
仕方がない。本人の意志で
そうなったのと訳が違う。」

ならば、本人の意思でない
そういう結婚をした当人は
幸せだったのか？
（互いの努力で、後に幸せになった夫婦もあったでしょうが。）
「利権の維持のためには仕方がないから、兄の元妻と結婚する」という人と
「この人のことが、好きで好きで仕方がないから、結婚する」という人と
どっちが本当に幸せでしょうか？

ましてや、きっと遺伝的に
ピッタリ好みのタイプに違いない
女性なのです。

幸せ一杯に決まっています。

兄弟の間の感情は
どうなっているのか？
その点は推し量るしかないし、
聞くしかないですが
「同じ女性と関係を持つ」ということは
男性にとって「より深い互いの信頼の絆」になることもあるようです。

天武天皇の妻の一人
額田王のケースは
天武天皇がまだ「大海人皇子」の時代に
兄の天智天皇に「おまえの奥さんの一人、額田王を俺にくれ。」と
言われ
それは「信頼の証」のためであったと。
同じ女性を共有することで
男同士の信頼と結束を強いものにするということでした。

さて、そういう心理が
あなた様の息子さんたちに生まれているのかどうかは
解りませんが
「なんとも思わないのか？」「嫉妬しないのか？」
という疑問も
「兄の大事な人を、俺も大事に出来てよかった。」
「ありがとう弟よ。」という心理かもしれません。

また兄弟間で、明確な序列があって
四男さんが、絶対的に兄に頭が上がらない
兄を尊敬しきっている
兄をボスとみなしているなら
兄の元彼女と結婚することは
「この上ない名誉。」「兄からの有り難い贈り物」
「絶対に大事にする。」という心理かもしれません。

男同士の結びつき、
序列に対する
厳格な意識は
女性には解らないことがあります。

人間の心とは
不思議なものですね。

そういう例もあるということで
少しでも、お心が安らかになればと思い
書きました。

読んでいただきありがとうございました。

この回答へのお礼

貴重なご意見を頂戴いたしました。有り難うございます。
わたくしといたしましては、育て方について間違っていなかったと自負しております。長男次男にはレールを敷きました。三男四男には、お兄さん達が背負ってくれた分あなたたちには自由があります、自由にお生きなさいと。はっきりとした区別をしてまいりました。その結果、四人兄弟全員がそれぞれの立場、個性、辛さを思いやり、尊敬しあえる良い関係性を保っております。三男には兄二人を常に立てるところがあり、兄の役目を奪おうなどせず、わざと兄の上を行こうとはしませんでした。母の目から見ると三男が一番優秀。あなたがお書きになったように四男には三男を尊敬しているところがあります。
三男が大切にしていた女性だからこそ、四男の目にはまばゆく映ったのでしょうか。
考えさせられたご意見でした。
また、嫁が嫁がとばかり思う私は、おっしゃるように子煩悩が捨てられていないのでしょうね。
非常識な息子に育てたつもりはなかったのですが、この一件で、わたくしのいたらなったところについて今一度振り返り考えてみようと思っております。

お礼日時：2009/08/12 20:40

No.42 回答者： youareaho 回答日時： 2009/08/12 12:01

そりゃ気持ちの整理もつかないでしょう

＞私の頭が固いのでしょうか？
いいえ、普通だ

＞嫁が許せない！神経を疑います。
そのとおり！同時に３，４男も神経を疑います

＞私の息子は馬鹿なのでしょうか？
そのとおり！

No.43 回答者： panther-5 回答日時： 2009/08/13 12:36

他人(四男の妻)についてどうこう言う前に

＞四男は一体何を考えているのか！
＞私の息子は馬鹿なのでしょうか？

ここに焦点をあてるのが普通の親では？
結婚とは妻となる女性の意思だけで出来るものなのでしょうか？
30歳にもなる男が一人の女性の言いなりになって
結婚をしたのでしょうか？
三男、四男を生み、育てたのは誰でしょうか。

＞何事もなかったかのように四男と結婚していけしゃあしゃあとしているこの嫁が許せない！神経を疑います。

私はあなたの神経を疑います。

＞どうにか別れさせたい。こういう状況に置かれたら、皆様も私と同じ気持ちになりますでしょう？

なりません。
まずは自分の息子たちに話を聞きます。
その話のなかで怒りがこみ上げてきても矛先は自分の息子に向けます。

今のあなたは自分の息子に対して矛先を向けたくないがために
四男の妻に対して懇親の力を込めて矛先を向けている
ようにしか見えません。



という回答を得るためのネタですよね？
念のため。

No.44 回答者： debumori 回答日時： 2009/08/13 14:25

私は質問者様よりずっと年下ですで、

どちらかというと息子さん＆お嫁さんの年齢と近いですが
回答者様の気持ちは理解できますし、自然だと思います。
下世話な言い方をすれば、つい二か月前まで三男に抱かれていた女が
今はその弟に抱かれてるんですから。
そりゃ身内、特に母親、同じ女性として生理的に気持ち悪く感じると思います。

私がお嫁さんや四男さんの友達だったら
「本人が愛し合ってるなら仕方がないが、せめて時間はおくべきだ」
と言ったと思います。
せめて一年たってこういう状況になったのなら、質問者様の気持ちもまた違ったかもしれないでしょう。
生理的に許せたかどうかは別ですが、三男とわかれて時間がたってこういうことになれば
「まぁいろいろあったがご縁があってそうなったんだろうな。」と
ご自身を納得させることができたでしょう。
でもたった二ヶ月ですからね。
「ついこの間まで三男と付き合ってたくせに、いけしゃーしゃーとよくも四男と結婚するなんて言えたもんだ！この尻軽女！！」
と思ってしまうのって普通だと思います。
やはり時間をおくべきだったと思います。
それがせめてもののマナーでしょう。
それは四男も同じですけれどもね。
二人ともそれがわからない年齢でもあるまいし。
ちなみにお嫁さんのご両親は何と言ってるんでしょう？
私がお嫁さんの立場なら、両親にブッ飛ばされますよ。

とはいえもう結婚してしまったんです。
諦めろとはいいませんが、時間がたてばまたあなたの気持ちもかわるでしょう。
三男も幸せな結婚をし、四男夫婦も仲睦まじく結婚生活を送っていれば、
「あの時は気持ち悪かったが、今はみんな幸せになっている。あの時感情に任せて反対しなくてよかった。」
と思える日が来るのを信じましょう。

この回答へのお礼

>回答者様の気持ちは理解できますし、自然だと思います。
>そりゃ身内、特に母親、同じ女性として生理的に気持ち悪く感じると思います。
有り難うございます。わたくしの悩み、真意を汲んでくださり、そして理解していただけことを感謝しております。

>三男とわかれて時間がたってこういうことになれば
>「まぁいろいろあったがご縁があってそうなったんだろうな。」と
>ご自身を納得させることができたでしょう。
そう思います。三男と完全に切った後、（三男の部屋を出た後です）二年思い悩んだ結果どうしても愛し合っているからと言うのならわかります。
>でもたった二ヶ月ですからね。
そうなんです。

>「ついこの間まで三男と付き合ってたくせに、いけしゃーしゃーとよくも四男と結婚するなんて言えたもんだ！この尻軽女！！」
>と思ってしまうのって普通だと思います。
他の多くの皆様はわたくしの人格を否定し、私の母としての思いは理解できないと批判するばかりで、この「普通」がわかっておられません。
想像力が無いのでしょう。
あなたは自分の身に起きた事として書いて下さいましたね。考えられる力があるのです。

>私がお嫁さんの立場なら、両親にブッ飛ばされますよ。
ぶっ飛ばせば良いのに。
あちらのご両親とは差し障りの無い話しかしません。それぞれに思いはあるでしょう。詫びもありませんでした。あちらのご両親は感謝の気持ちだけ伝えてくださいました。

>時間がたてばまたあなたの気持ちもかわるでしょう。
>「あの時は気持ち悪かったが、今はみんな幸せになっている。あの時感情に任せて反対しなくてよかった。」
そうですね。確かに今は私のほうが感情的になっていると思います。嫁のことを憎いと申しておりますが、会って話をして見ていると可愛いと思えるときもございました。
はじめはやはりうつむいておった嫁が、いつの間にか器用に悪びれる様子のなく、素直で明るい（ちょっとおばかな）娘に見えておりました。
よく言う「天然」なのでしょうか。
会ってみるとどうしたことか憎めない、わたくしが一人になりこれまでのことを冷静に考えれば考えるほど憎たらしく思えてきてしまいます。
息子を持つ母であり、実際にこの状態になって初めてわたくしの気持ちがわかる方もいるでしょうね。
どうしても整理がつきません。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/13 21:31

No.45 回答者： ranaouyo00 回答日時： 2009/08/13 18:17

何で？？？今さら・・・でしょ？？？

うちも年頃の息子いますが・・・
もし、、、自分が、、、と貴女の立場なら、、、
「結婚したい。」と相談受けた時に　断固反対します。。。
四男の気持ちをお知りになり　納得してないけれど、ＯＫ！したのですよね。。。
見守るしかないんじゃんないでしょうか？？？
もしかして・・・出き婚？？？

あきらめましょう。。。
彼女（四男嫁）ばかりを攻め　憎むのは　ちょっとどうかと思いますよ。。。
相手の親御さんの事考えたら　複雑だと思いますよ。。。

３０歳の分別ある大人・・・打ち明ける前は、悩んで報告し　承諾して貰い　この結婚をしたんじゃないでしょうか？？？
信じて　お嫁さんを可愛がりましょうよ＾＾

離婚させるなんて　今さらだし、親子の縁や兄弟の縁切れれちゃうかも？ですよ。。。

三男と３年交際してた彼女が　別れて２ヶ月　四男と恋仲結婚。。。

ありえないですが、現実あると言う事ですね；
貴女のお子様ですよ。。。

自分が変わるしかないですよ。。。（現在の悪魔心を封印する事）
理解のある良い顔して、良い母親になり、心で悶々だったんでしょうね。。。
そのまま、良い母親を演じ続けて行く事ですよ。。。
もう、本性出してたりして、、、今さら、不幸にしないでやって下さい。。。

うちの息子が悪い。。。私の育て方がちょっと間違ったかな～と思えば、幸せはおのずとやって来ます。。。
それこそ、誰かさんが言ってましたが、三男・四男が心奪われた女性と言う事は　素敵な女性・お嫁さんなのですよ＾＾

お母さんが思われる様な　ふしだらな嫁と思ってるのでしたら、、、
今後何かが　起こるかも？しれません。（起こらない事願いまが。。）その時にでも、離婚は切り出せれるでしょ。。。

●息子が愛して　結婚した女性を信じ　可愛がってあげる事が一番ですよ＾＾
お幸せに☆

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>もしかして・・・出き婚？？？
違います。

>理解のある良い顔して、良い母親になり、心で悶々だったんでしょうね。。。
そうなんです。息子四人おりますけど、ここまで悩まされたのは初めてのことでございます。

>三男・四男が心奪われた女性と言う事は　素敵な女性・お嫁さんなのですよ＾＾
これがわたくしにはよくわからない。
長男次男も、以前三男と交際中の嫁と何度か会っていたようで「あれは可愛い」と言っていました。「あれは可愛い」・・・確かにそうなのでしょう。男性の目にはそう映る子なのでしょう。

>お母さんが思われる様な　ふしだらな嫁と思ってるのでしたら、、、
思っております。あとしばらくしたら定期的に探偵をつけさせようと思います。

男性はばらまく性です。女性は受ける性。嫁が悪いに決まってます。

お礼日時：2009/08/13 20:32

No.46 回答者： hurasuke 回答日時： 2009/08/14 02:32

　Ｎｏ１８、３６です。

>三月に別れて五月に結婚、若干の時間が空いていると申しますが、こんな短期間を空いたといえますか？
>四男からこの問題の女性と結婚するかも知れないと知らせれたのは１月です。四男も四男ですが、この女プロポーズなど断るべきです。
>何時の段階で結婚を申し込んだしたのかは聞いておりません。わたくしも問いませんでした。
>平静を保ちましたが混乱しておりましてそこまで頭が回らなかったのです。

　既に説明させていただいたことですが、伝わらなかったようです。
　あなたの言うように、お嫁さんはプロポーズを受けても、そんな形の話は断るべきだったと私も思います。また、あなたの言うように四男もそんな形のプロポーズは避けるべきでした。ただ、あなたもそんな形の結婚は承諾すべきではなかったんです。
　これらのうちのどれが罪が重いって言えないですよ？三者三様に悪いです。

>これからご説明することは気に食わないというより非常識極まりないと思ったことです。
>少なく見積もりましても一月から三月の間、息子二人をキープしておったということです。

　あなたの言うようにお嫁さんは失礼ながらとんでもない女かと思います。そして、そんなお嫁さんにプロポーズした四男もとんでもないです。そして、そんな結婚を承諾したあなたも一緒です。

>ありとあらゆる面で作法がなっておらず、野蛮な娘であることは明白でございました。
>挨拶状一つ無し。最低限の教養すら身についていないのです。

　無作法、野蛮な娘、最低限の教養というのがどのレベルのことなのかわかりません。ただ、挨拶状というのは常識としては必要ないことではありませんか？結婚するのに挨拶状が必要というのは聞いたことがありません。もちろん挨拶は絶対に必要です。

>わたくしと長男の嫁、次男の嫁は仲良くしております。私にとって大切な二人の嫁も四男の嫁を気に食わないと申しておりまして、今後仕返ししようと思えば出来る。
>嫁の欠点は、立場をわきまえなかったという点でしょうか。
>私の息子どもの配偶者、選ぶ女性、過去の女性たちと比べるとこの嫁は雰囲気から言葉遣いから何から何まで違います。
>四男に乗り換えたことが全てを物語っております。今後絶対に大きなぼろが出ます。

　要約すると、長男の嫁と次男の嫁と比べると明らかに違うというこでしょうが、何がおかしいというのが無いんです。ですから前回の回答で申し上げたのです。四男の嫁の何が悪いというのが具体的にあるわけでなく、あなたにとっては憎くて仕方ない程の女であるから許せないのでしょう？と。

　全体として見てきて、何度か申し上げましたが・・・
　兄弟二人の相手をしてきた無節操な女性、そんな女性にプロポーズした四男、そして、そんな結婚を認めたあなた・・・この中で、何故お嫁さんだけが悪者なんですか？客観的に見て三者ともほめられたものじゃありません。

　お嫁さんは三男との付き合いがあったのですから、仮に四男にプロポーズされたとしても、家族との関係を考えて、多少時期をあけることを考えて当たり前です。それができないのは、「結婚は二人のものであるが、二人だけのものではない」という事実を理解しない子供です。あなたにそこまで憎まれている理由が全くわかりませんでしたが、お姑さんであるあなたにそこまで憎まれる結婚をしてしまった罪は全てお嫁さんのものです。
　四男は、兄・三男とその女性の付き合いがあったのを知っていてのプロポーズだったのですから、仮にその女性と一緒になりたいにしても、家族に対する配慮という点で、二人の意思を固めるにしても、家族への公表や実際の結婚時期に関しては、最低でも半年・一年空けるべきでした。それがわかっていないという点において、お嫁さんと同類ですよ。自分を育ててくれた母であるあなたに対する配慮も足りませんね。
　あなたは、三男と付き合っていた女性が四男に乗り換えてという話などありえない非常識だとわかってらっしゃいます。では、何故そんなおかしな結婚を認めたのですか？非常識を認めることも非常識ですよ。厳しい親なら勘当するくらいの結婚話です。仮に優しい親だったとしても、三男と付き合っていていきなり四男と結婚するなんていうおかしな話を言われたのならば、「乗り換えたみたいで常識を疑うわ。あなたたちが本気で結婚したいと思っているのはいいと思うけど、急な話で納得できません。半年・１年でも待ってくれないかしら？」と人生の若輩者を指導すべきだったのではありませんか？

>下らないことだけを書き込み、私を中傷したいのでしょうけれど、お暇なのでしょうね。荒らして楽しむのでしょうか？わかりませんが、お暇で宜しゅうございますね。

　こういうことを書き込むから中傷されるんです。初回の書き込み時にも申し上げましたが、今回もハッキリと申し上げます。あなたは失礼な部分をかなりお持ちの方ですよ。全く自覚されていませんが。あなたの書いたいくつかのお礼が削除されているでしょう？規約に違反するほどの失礼だったんです。それが事実ですよ。もちろん、削除された回答もありました。それはあなたの言うように、誹謗中傷を目的とした悪意のある回答だったと思います。
　相手に対して「いい加減にしなさい！」とか「馬鹿」とか「阿呆」と言うことは許されません。そこまで悪質な言葉を使ってあなたを中傷した回答者はあまりいなかったはずです。しかし、あなたはそこまでの言葉を何度も使っている。確かにひどい回答もあったと思いますが、その回答のひどさをあなたが言う資格はないですよ。

　なので、だいたいわかりました。
　あなたは基本的に「自分は悪くない」と思っている方なんです。だからこそ、今回の件について、三者三様に悪い部分があるのに、お嫁さんだけが悪いことにしたいのではありませんか？
　私は別に、あなただけを悪いとは思いませんし、そう言うつもりも全くありません。ただ、公平に見た上で悪い部分を指摘しているだけです。なので、お嫁さんだけを憎むあなたには同調できません。お嫁さんの悪い部分を責めるだけではなく、四男の悪い部分、あなたの悪い部分、みんなが反省すべきです。

　いずれにしても、一度は認められた結婚です。四男とお嫁さんが仲違いをしたのならともかく、そうでないのならば、問題点は問題点として導いてあげるべきですし、あなたも一度は認めたのならもっとしっかり応援すべきです。それができないのなら、大人として・親として結婚を認めた責任はどこにいきますか？
　おつらい状況なのはわかりますが、お嫁さんを追い出す方向でなく、みんなが幸せな方向に歩めることをお祈りします。

この回答への補足

おはようございます。

>四男の嫁の何が悪いというのが具体的にあるわけでなく、あなたにとっては憎くて仕方ない程の女であるから許せないのでしょう？と。
ですから、はじめからそう言っているではありませんか。

皆様に対しても改めてご説明して差し上げますが、わたくしの質問の趣旨といしましては、今から別れさせようとするのではなく「別れさせたい！」と思うこの母の気持ちはご理解いただけるものでございましょうか？というものです。
私の悩みは、嫁の「具体的に」どこが気に食わないというよりも、三男から四男に乗り換えたこの事実を考えると、虫酸が走り、どうにも気持ちの整理がつかないのです。というものです。
本文はじめからこういうものでした。

具体的とおっしゃりますが、前回も書きました。
三男から四男に乗り換えた事実だけで十分「具体的」でございます。


削除された回答のほうが多うございましたね。
バカじゃないの？という罵りもございますね。
あの方はどこまで下等なのでしょう。ここまでくると悪意より不憫さを感じておりますよ。言い返すしか能がないのですから。

わたくしの友人は「四男様ご結婚されたのですね。おめでとうございます」まさか三男の女と結婚したとは知りません。口が裂けてもわざわざ言えない我が家の恥でございます。

何度も申しますが、嫁の悪いところは「立場をわきまえなかったこと」でございます。
三男と付き合っていても良かったのです。
四男と付き合っていても良かったのです。
結婚。正式な妻に成り上がった。「立場をわきまえなかった」のです。

わたくしが反対しなかったのはそれまでの思いがあったからなのです。
もちろん結果的には反対しなかったわたくしにも落ち度はあります。
だけどわたくしは母親としての立場をわきまえたつもりでございます。

今さらどうすることも出来ないのは承知いたしておりました。
　
>なので、だいたいわかりました。
>　あなたは基本的に「自分は悪くない」と思っている方なんです。だからこそ、今回の件について、三者三様に悪い部分があるのに、お嫁さんだけが悪いことにしたいのではありませんか？
いいえ。ご理解していただけておりません。そもそもわたくしは「自分は悪くない」とは申し上げておりません。
他の回答者も「自分の意見は正しい」「自分は悪くない」と思っている方々が多いようですが。

三者三様の悪い部分、ございましょう。
誰が悪いかはそもそも重要の問題ではありませんが、誰が「一番」悪いのかを言えば「嫁」です。
四男の純愛は致し方ありません。
この現状を回避できたのは嫁一人だけです。
実の兄弟だとわかった上ですることですか？
息子がどこの娘と楽しもうと良いのです。
男は汚れるものではないのですから。そもそも男と女は性の仕組みが違うのですよ。
三男と四男が同じ娘を抱こうがそれは宜しいのです。
抱かれた娘にこそ貞操がなく、軽蔑に値します。
女性とはそういう立場なのです。
そんな娘が家名を名乗っているのですよ。
おわかりになりませんか？

あなた様のおっしゃりたいことは十二分にわかりました。わたくしも息子も誉められた者でありました。この結婚、褒められたものでも祝えるものでもございませんね。結果、わたくしも息子もほめられたものではなくなりました。

見解の相違が一部あるのは確かではありますが、「善意」からのご意見、ご親切、まことに痛み入ります。

皆皆様へ
しっかりとした内容のご意見であれば一つのご意見として読ませて頂きます。
ただの嫌味や批判を「ご意見」とは判断いたしません。現に削除された回答のほうが多いのです。
削除された私の文については、利用者としてのマナー、ルールに背いておったということ、申し訳ございませんでした。不快な思いをされた方にお詫び申し上げます。

補足日時：2009/08/14 07:11

No.47 回答者： rienta911 回答日時： 2009/08/14 05:24

傍観しているだけにしようと思っていましたが・・・、出てきてしまいました。

皆さん、第三者として真面目に正直に答えていると思いますよ。
確かに四男さんのお嫁さんは私も印象悪いと思います。
でも他にいい所は全くないんですかね？

なんだか憎しみで頭が凝り固まってしまっている様ですね。

第三者の意見とは、例え仲の良い友人達が質問者様の意見に「そうよ、そうよ！」と相槌を打ってくれていても、本心はここで書き込んで下さった方と一緒だという人が多いと言う事ですよ。

他人は冷静に見て、判断しますよね。（ここでは文章でしか判断できませんが）

最初から拝見させてもらっていますが、冷やかしや中傷ではなく真面目に意見をくれた人々にあの「回答のお礼」の数々は何でしょう？

私の周りにも話した事に対していちいち嫌味で返してくるおば様っていますけど、そんな感じにしか見えません。
しかも、友達は一見多いけど、影で思い切り悪口を言われている方が非常に多いです。

あら探しばかりせずに、いい所も見つけてあげようとするのが常識的な人間だと思いますが。

私の姑が質問者様の様な人間でなくて本当に嬉しく思います。
けんかして嫌な時もありますが、気立ての良い姑なので大事にして
いってあげようと改めて思う事が出来ました。ありがとう♪

ちなみに、嫌味は好きではないので、私の意見には回答してくれなくて結構でございます。

この回答への補足

>ちなみに、嫌味は好きではないので、
嘘仰い。
>私の周りにも話した事に対していちいち嫌味で返してくるおば様っていますけど、そんな感じにしか見えません。
>しかも、友達は一見多いけど、影で思い切り悪口を言われている方が非常に多いです。
>私の姑が質問者様の様な人間でなくて本当に嬉しく思います。
>けんかして嫌な時もありますが、気立ての良い姑なので大事にして
>いってあげようと改めて思う事が出来ました。ありがとう♪
嫌味ばかりではありませんか。
>ちなみに、嫌味は好きではないので、私の意見には回答してくれなくて結構でございます。
嫌味を言うのは好きで、嫌味を言われるのは好きではない、それはあなただけではなく誰だってそうでしょう。
だけどあなたはわたくしからの返答を読みたくないが為に最後の一節を付け加えてた。こんな心理でしょう、「嫌味を言われるのは絶対に嫌」
>傍観しているだけにしようと思っていましたが・・・、出てきてしまいました。
でしたら傍観しているだけにしておくべきでした。それが、嫌味を言いたくて我慢できず出てきたのですね。

皆様にも言っておきたいのですが、私への嫌味、わたくしの態度に対する意義、クレームは、回答ではございませんよ。わたくしは本文についてのご意見を伺っておるのですよ。ご配慮いただきたい。
「私の意見には」と書いてありますが、あなたのもアドバイスにも回答にもなっておらず、ただの荒し批判ではありませんか。

>あら探しばかりせずに、いい所も見つけてあげようとするのが常識的な人間だと思いますが。
回答者のほうが誰一人出来ておりませんね。
あら探しばかり。性懲りもなく書きたいことだけ書いて「意見に回答してくれなくて結構」などと。見苦しい。
よって、常識的な人間がご自分を含め少ないということをご理解しておられるのですね。

わたくしはこちらに相談して良かったと思っておりますよ。
この後、違った方々の正当なご意見を期待して待っております。
もちろん、あなたは傍観するなり見ないなりなんなりとお好きにどうぞ。

補足日時：2009/08/14 06:48

No.48 回答者： hurasuke 回答日時： 2009/08/14 09:24

　Ｎｏ１８、３６、５８です。

　どうも伝わっていないことがありますので、それだけ再度書き込ませて下さいね。これ以上はご迷惑になると思いますので、これで最後にしますね。私があなたにお聞きしたかったのは簡単に言ってしまえば２つだけです。

●客観的に見て、三者三様に問題を抱えているのに、お嫁さんが一番悪いと決め付けること
　今回の件では「相手の事情や気持ちを考慮する」というのが三者とも欠けています。客観的に見て全員同じくらい悪いと思います。それをあなたの主観でお嫁さんが「一番」悪いとお考えならば、このような掲示板等での第三者の意見は最初から必要ないのかも知れませんね。

●大人として・親として結婚を認めた責任
　私から見てですが、あなたにはこれが完全に欠けているように思います。相手に非があるのは確かですが、それを言い訳にしてご自分で認めた結婚を応援できないというのですから。

　こんな当たり前のことを言っても仕方ないかも知れませんが、憎しみは憎しみ以外に何も生みません。この掲示板でお分かりになりませんか？ひどい回答を書く人たちは、あなたのひどいお礼に触発されたと言うでしょう。しかし、あなたからしたらひどい回答を書くからそれなりのお礼をしたと主張なさるでしょう？お互いに相手のせいにしてるんだと思いますよ。
　この状況と、あなたとお嫁さんの関係の何が違うのでしょうか？相手のせいにし合っているからいつまでも仲良くできないのではないですか？あなたがご自分の非を認められないうちは、いつまでもお嫁さんや他人のせいにしていくんだと思います。もちろん、お嫁さんも「自分が悪かったんだ」と気づくまでは、あなたに憎まれることでしょう。
　これは第三者から見たら五十歩百歩です。

この回答への補足

申し訳ございません。
ああ言えばこう言うになってしまいますが、認めたわけではありません。
最初から応援などしておりません。
わたくしは反対しなかっただけで認めたわけではございませんよ。
それもあなた様には通用しないのでしょう反対しなかったら認めたことになるのだと仰っておりましたね。

>ひどい回答を書く人たちは、あなたのひどいお礼に触発されたと言うでしょう。
>しかし、あなたからしたらひどい回答を書くからそれなりのお礼をしたと主張なさるでしょう？
>お互いに相手のせいにしてるんだと思いますよ。
たしかにそのようですね。あちらがそう思っているのなら、こちらもそう思っておくまでです。それで宜しいではありませんか。これからはもうそれなりのお礼もいたしません。わたくしは一切お相手いたしませんから。

この後にご意見してくださいました皆様へ
私用の報告など無用かと存じますが、今日と土日は席を外しますので、お礼は月曜にさせて頂きます。
有り難うございました。

補足日時：2009/08/14 10:08

No.49 回答者： bigitigo 回答日時： 2009/08/14 09:35

この結婚を肯定する意見が多くて驚きました。

いや～ダメでしょう。
兄弟の元彼女なんて、気持ち悪いです。
質問者様は、まともですよ。

質問者様の援護じゃないけれど、みなさん本当に許せるんですかね～
私の身内なら、全力で阻止しました。
まぁ無理でしょうけど、せめて２年位は、間隔をあけてほしいです。
それと、お嫁さん本人から、『非常識なことは承知してますが・・・』的な言葉は欲しいです。
このお嫁さんは、間違いなく曲者でしょうね。
もちろんイイところもあるでしょうけど・・・

別れさせるのは無理ですよ！
ほっとけば、正体ばれて離婚しますよ！
お嫁さんには悪いけど、同じ女として気持ち悪いし、あまりにも緩過ぎますもん。
メッキは、剥がれます。

No.50 回答者： hiyokoneko 回答日時： 2009/08/14 09:47

初めまして

他の方から私も叩かれそうで怖いのですが・・・

こ質問者様の質問の文面、回答へのお礼の文面、
これらは確かに良くない部分があると思います。
それについてはお詫びの言葉が書かれていたのでさておきですが、
母親としての嫁に対するその感情はおかしくないと思います。

私にはまだ小さい娘が一人いるだけなので同じ立場ではないですが、
弟が３人います。
もしこの弟の中の一人と恋人だった女性が、別の弟と結婚します
なんてことになったらびっくりですね。
びっくりどころか彼女何考えているの！？くらい思いそうです。

結婚とは双方が納得してするものですが、
もし息子の方が悪くてこのような状態になったとしても、
身内はどうしても「よそからきた嫁」が悪いように感じて
しまうと思います。
それこそ「生理的に受け付けない」状態になってしまいそうです。

そういう良くない印象になってしまった嫁が、自分にとって常識的な
礼儀が少しでも欠けているのを見るとよけい腹が立つと思います。
全てのことが気に入らなくなると思います。

ただ、憤りそのものは過干渉ではないと思いますが、
別れされたいから何か手を加えるつもりでしたらそれは
過干渉だと思います。
納得できなくても腹が立っても結婚を決めたのは二人です。
もう大人です。

気持ちの整理はとても難しいと思います。
なにせ今後家族としてやっていくわけですからね。
私だったら、その嫁と日常的な関わりをあまり持たないように過ごして
いくと思います。