自分の欠点の克服

現在26歳の男なのですが、
対人関係で悩みがあり、困っております。

状況的には、まず話を相槌で「うん」「そうだね」という
素っ気無い返事でしか返せない事や、考えて話をするのが苦手という点が悩みです。

そして異性から「頼り無い感じ」「小動物みたいで可愛い」「意思が弱そう」等と言われるので、男としての存在意義が無い様に感じてしまいます。

言い難い話なのですが、自分は10年ほど引きこもりをしていたので（今は社会人です）
圧倒的に対人関係スキルや経験不足等が多々あり、この結果は仕方が無い事だとは充分承知の上なのですが、人間関係を有意義に過ごしたいと思っており、どうにかしたい所存です。

まず自分が考えたのは、
外見が小柄（身長160ｃｍ）で色白なので弱そう等と
よく言われた事があったので、
水泳で体を鍛えるのが一番効率が良いと考え、
それを実践をしてはいるのですが、
正直な所、体は鍛えても対人スキルや会話スキル等は磨かれないので、
それもまた見当違いじゃないかと思っております。

では、どうしたら良いのかと考え、
本を読み知識や物の見方を考えるクセを付けようかと思いましたが、
興味のある小説などを買ってはきたものの、
今まで本を読む事を一切してこなかったが為に、
文章は普通に読めるのですが内容が全く入らずに困っております。

ただ、本の内容のレベルを下げて（絵本レベルまで）読んでみたりはするものの、それでも頭に入ってこないので、学習障害じゃないかとも思っていたりもします。

自分で色々考えてはみたものの、どこから手をつけていけば良いのか？
どうすれば人と普通に会話する事が出来るのか？
よくなめられたりするので、どうすればなめられないのか？
等と色々考えてしまい、どう手を付けて良いのか解からなくなってきております。

どうにか、こんな自分を変えたいので、
こんな自分にアドバイスを頂ければ幸いです。

No.1 回答者： medaka222 回答日時： 2009/08/12 17:34

弱点の克服より、長所を伸ばすことをお勧めします。

うんとか相槌をうったりして話をきいてあげるって、
長所だと思いますよ。

女性は基本「自分の話を聞いてくれる人（共感してくれる人）」が大好きです。
自分の話より相手の話を聞いてあげることは、モテルポイントでもあると思います。

コミュニケーションを身に付けるには、本を読んだりする必要はありません。

それよりも、習い事やサークル（地域で行われてる運動クラブとか）に参加して、いろんな人と話すきっかけを掴むことがいいと思います。

うまく話せなくたっていいんです。ただただ、そういう人達の輪にいると自然と自分の立ち振る舞い方が分かってきます。

自然のままで、あなたのままで長所を伸ばしていってくださいね。
無理して、自分を変えようなんてしないでくださいね。
あなたらしさを大事にしてください。その良さを分かってくれる人が
必ず表われると思いますよ～

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、相槌もそう捉えると長所に見えてきました。
基本話をするよりも、相手の話を聞くのが好きという事もあるので
自分のスタイルは変えずいこうかと思います。

コミュニケーション能力に関してはmedaka222さんが仰られているとおり
サークルに入ろうかと、最近思っておりました。
以前からヒップホップのダンスサークルに興味があるので
体も動かせますし、ストレスも発散出来ると思いますし、好きな趣味で集まるサークルですから、そこから派生して色々な事も学べると思うので
サークルに近いうちに入ろうかと思います。

ありのままの自分、大切ですね。
本当にお気遣いのお言葉感謝しています。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/12 18:01

No.2 回答者： aspick001 回答日時： 2009/08/12 17:42

余り気にする事はないと思います。

私も質問者さんと同年代の時は全く同じ事を言われたことがあります。自分で一生懸命やってるのに理解力がたりないとか、何も考えずとにかく返事をするために『はい分かりました』と言ってしまい、後から解ってたんじゃないのかと言われました。
何で自分はダメ人間だと落ち込んだ事もありました。
ちなみに今は30代後半ですが、管理職です。質問者さんの様に過去にハンディがあったにせよ、今は社会人でしかも自分の悪い部分を捉えているなら大丈夫です。
ただし、努力は必要です。一つは相手の目を見て同調すること。
一つは新聞や本を読むこと。最初は目を通すだけでいいです。段々慣れてきます。
最後は何事にも一生懸命やること。
時間と共に経験と自信が自分を変えてくれます。
頑張って下さい。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうなんですよね、一生懸命やってはいるのですが
相手にはそれが伝わらなかったりはしますが、それは相手に求めすぎているというのも表裏としてはあると思うので、そこから自信の無さが浮き彫りになっているのでは、とも思っています。

正直同世代とのギャップで焦っていて、先を急ぎすぎなんじゃないか？と思いました。

努力は大事で一生の課題ですよね。
相手の目を見て同調する事に関しては自信があり、職場の事務の人にはちゃんと話を聞いてくれて、人当たりが良いとは言われるので
大丈夫ですが、慢心しないように気をつけようと思います。

読み物に関しては日々実践しているので、コツコツと努力していこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/12 17:55

No.3 回答者： noname#122173 回答日時： 2009/08/12 18:21

疲れを抜いてみて下さい。

コツとしては
睡眠は削らない
笑顔を出し惜しみしない
自分で自分を受け入れる
自分を受け入れた後、相手の人格や判断を受け入れる
自分を高める本を探すのではなく、自分が欲している内容、作者の本を読む
運動は継続する
ボランティア、サークルに参加する

これらの条件を満たす事かなあ、と思います。私見ですが。
疲れとか、そういう決めつけた言葉に不快感を覚えたのでしたら、申し訳ないです。

No.4 回答者： noname#92405 回答日時： 2009/08/12 18:53

昔そう悩んだことがありますね。

面白し話もできないし、気の利いたことも言えないし、他人の興味も引けないしで、なんだかしゃべればしゃべるほど、胸がちくっと痛かった記憶があります。

そうですね、私なりの解決方法は、うまくしゃべろうとしないこと、どうして会話したいのか整理する事でしたね。
カタイ言い方をすると目的と手段を間違わないことですかね。

普段話をするのは高等な学問の話をしたいのではなくて、ただ仲良くなりたいんですよね。思いを共有したり、喜びを分かち合ったり。
ここをはき違えると楽しい会話ができなくなります。逆に仕事の会話は、正確に理解し伝達することが重要ですから幾分細かい会話になりますよね!

聞き上手は話し上手といいますよね。ちゃんと話を聞く人の言ううことはみんなちゃんと聞いてくれるものです。
ちっちゃいアドバイスしかできませんが、相槌はこんなことを気をつけていました。

○相手の言葉を復唱すること。
○感情を言葉にすること。　　
○質問した内容を深く聞くことですかね。
例えば、ディズニーランドに行ったと知人が言ったら、いつ、誰と、どうやっていったのか？など聞いてみてください。話題が広がり、思わぬ会話から、意外な一面が見れて面白かったりします。

他の回答者様もおっしゃっていますが、会話で重要なのは感情です!
それはまさに表情、身振りです。人は会話をする時８割近く視覚の情報を元に思考しています。

感情を楽しむように会話してみようと思えば、自然と表情も付いてくるのではないでしょうか?

No.5 回答者： formidable 回答日時： 2009/08/12 21:13

[ひきこもり]は

[被害者意識][我慢][不平・不満][メンドクサイ][あきらめ][無視]etc.と
ともに〈怒り〉の表現の一種なのですが
アナタさまが心の奥の奥の奥に存在した怒りは消滅したのでしょうか。

いま、他罰・他者攻撃・他者否定・他者批判・
他者を咎めるような眼差しの人が増殖していますね。同時に、
自罰・過剰自己低評価・過剰自己嫌悪・過剰自己攻撃・
過剰反省の人が増殖していますね。アナタさまは、早い機会に
こうしたことから自由になりましょう。

それには、自分自身のあるがままのすべてを受容し、
許し、尊重し、慈しみましょう。
そうすることで他の人たちを尊重できるようになりますので
（３級くらいからチャレンジして）
マナー検定の上級～指導者クラス
常識力検定の１級クラス
をクリアし、立ち居振る舞い・気配りなどの
人間としての基本を備えておきましょう。自信になります。

心のエネルギー・レヴェルを高くして、
常に、ベスト・スマイルで、
全身から輝くオーラを放散しつづけながら
誠実一路で、
プラスのストロークを積み重ねていれば、
《あの人のためなら》とアナタさまのことを
おもってくださる人が大量にできて
必ず、いいことが起きます。

あなたが一番好きなことを見つけ、
それをしているあなたを好きな人に出会いましょう。
　 〔 Marcus Valerius Martialis ローマ詩人 〕

【付録】
人生における悩みは、
できることを、やっていない。
できないことを、やろうとしている。
ここから生まれてきます。 〔 阿妻靖史 〕

最高に到達せんと欲せば、最低から始めよ。　〔 Andrew Carnegie 鉄鋼王 〕
謙虚に、いまの状況を受け容れてスタートすれば
宜しいのではないでしょうか。

才能とは、スタートする力のことなのだ。 〔 中谷彰宏 〕
スタートする力さえあれば、才能に出会うチャンスは、
いろいろと出てくるんです。 〔 安部礼司 〕

他人と比較してものを考える習慣は、致命的な習慣である。
　　　〔 バートランド・ラッセル『幸福論』〕
今日の自分自身が、どれだけ昨日より進化しているかを評価するのは宜しいのですが
他の人との比較はしないことです。


楽しい時には笑顔が育ち、
苦しい時にはこころが育つ。
　　〔 軌保博光　　映画監督・路上詩人 〕
いまいまの、アナタさまには
何が育っているのでしょうか。
答を見つけてみてください。

〔朝日新聞の[声]讀賣新聞の[気流]を読んで、それぞれ、
賛成の立場・反対の立場からの文章を書くトレーニングをするのも
かなりの効果がございます。大学入試 or 高校入試程度の
国語の問題集をゲットして制限時間の６０％くらいで解いてみましょう。
日本語の検定もあります。

カンタンで多様な効果があるのが
電話番号・車のナンバーetc.の４桁の数字で
〔＋－×÷√()〕で[10]になる数式をつくるゲーム、お勧めです。
※例題[7846]→（（7×8)+4）÷ 6 = 10
類題：[4762][9999][1919][6256][8888][3928]
で遊んでみてください〕

構えず飾らず、肩の力を抜いて
ふだん着でふだんの心桃の花 　　[細見綾子]
日々、やわらかな気持ち、
やわらかな雰囲気で暮らしましょう。

※[合気道]に入門しませんか。
合気道 動画
で検索してみてください。

No.6 回答者： emeny 回答日時： 2009/08/13 16:23

　まず、小説読んで文章のイメージつまりは風景が描けない。

それは、学習障害と一切関係がありません。ただ、引きこもりすぎて小説で感動を覚えてしまう一種の変態になり損ねただけです。
　自分を病弱な少女のキャラクターに思いこみ同感してしまう。そんな、変態になるにはキャラクターの言葉を楽しみながら読む。そして、同時にストーリーを読む。
　もしかしてはと思いますが、国文学つまり夏目漱石や井伏鱒二や芥川龍之介や川端康成や志賀直哉や三島由紀夫や谷崎潤一郎みたいなの読んでいませんか。そんな古典は名文といわれますが、あなたには分かってもらえないと思うのです。例えば、文章の構成の上手さとかね。
　私が好きな小説を述べます。テンポがいい。誰も死なない。そんなハッピーエンドが好きですね。私の好きな作家は、村上春樹や三田誠広ですね。特に、青春系のものが読みやすいと思うんですよ。
三田誠広　いちご同盟　集英社文庫
三田誠広　永遠の放課後　集英社文庫
村上春樹　風の声を聴け　講談社文庫
村上春樹　1973年のピンボール　講談社文庫
村上春樹　羊をめぐる冒険　講談社文庫

　私が上げている本は、ブックオフや古本市場で古本として買える本です。しかし、青春系は明るくていいですよ。ほんとに。

　まさか、暗い本読んでいるとか。警察小説や死を問う小説。
小田洋子　博士の愛した数式　新潮文庫
　西の魔女が死んだ　新潮文庫
　難しいし、テンポが悪い。わざと重くて深いテーマにしている。

　歴史小説も面白うですね。あとミステリー小説も。
司馬遼太郎　功名が辻　文藝文庫
司馬遼太郎　最後の将軍　文藝文庫
東野圭吾　探偵ガリレオ　文藝文庫
東野圭吾　容疑者Xの献身　文藝文庫

　小説案内はこれくらいにしましょう。上手い小説家の有名な本は。笑うコツが分からないから面白くない。それもあります。そうだ、小説の書き方の本でも読んで小説の書き方から笑うコツを学ぶとか。それで、いいのあるのよ。
三田誠広　深くておいしい小説の書き方　集英社文庫
　この本は、単なる小説の書き方ノウハウではない。少し古い思想が文学にどう影響を与えたのか、そしてそれを頭にイメージして書くには。具体的には、実存主義と構造主義。哲学みたいに書かれていなくて、文学としてどう影響を与えたのかだけです。付録の新人賞を取るためのコツで分かりやすい文章を目指そう。
保坂和志　書きあぐねている人のための小説入門　中公文庫
　それは、小説の技術面。そこで、人物描写や自然描写や心理描写や行動描写と風景を描くということの初歩を習う。

　小説が読めない。ただ、文章として読めるけど、中身の面白さが分からない。そんな人は、変態になり損ねただけ。だから、笑える箇所が分からないのよ。面白い箇所が分からない。
　それを分かりやすい例で挙げてあげる。それは「エンタの神様」のコントや漫才やピン芸人のお笑いの笑える箇所が分からなくて、笑えない真顔の人。少し、笑えるところと、波長が合わないで笑えない。彼女と話して彼女の笑っている理由が分からない。だから、立腹したりストレスが溜まり、対人関係がうまくいかない。笑える箇所は自分の頭の波長の問題なの。

　対人関係を良くするには。まず、相手の話を理解し頷けること。自分とは違う価値観を持つ人に自分の価値観を伝えることができるか。それが大切なのよ。10年引きこもりで26歳か。て言う事は、中卒が高校中退ですか。て言う事は、私の日本語が分かる。念のために簡単にいうけど。

　小説の面白さは分からないのは、あなたと笑うツボの波長が合わない。10年間引きこもってたなら、高校生や専門学校生にもなり損ねたと思っていいの。その学生時代に青春があり利害のない友達ができたり、一方的な話ができたり、相手のほんの小さな悩みに相談に乗ってあげるとか。例えば、「社会学のレポート書けないけど、個人と集団ってどういう意味なの」「それって、個人は私という存在で、集団は私を含む仲間や私が入ったサークルみたいなものよ」。そんな感じで。だから、面白さが分かるのよ。

　まず、小説を読むには、笑いのツボを知ること。文章のテンポの良さとかを感じること。キャラクターの会話に耳を傾ける。ストーリーを楽しみ内容や世界観を理解する。それだけです。