身勝手な母？私？ようやく彼を両親に会わせることができました。

Question

父の希望でお店であったのですが、父とは普通に話をして、私が仕事辞めないこと、式はしないこと、住まいを探してること(彼と会う時間がないので同棲してから結婚の段取りする)、などを伝えました。
父からは、彼の仕事、今後どうするのか等の質問を受け、一切援助は出来ない旨の話を受けました。
空いてる予定を聞いても、ずっと無理！と言ってた母も(父に強く言われ)仕事後に来ましたが、しぶしぶという感じで、席に着くなり「あーしんど」の一言でした。(彼は立ってきちんと頭を下げて挨拶してます)

父に「何か質問は無いのか」と言われ「無い。あなた(父)が聞いたんでしょ。勝手にすればいい」と言いました。彼からの手土産も礼を言わず、手をつけず。

それから半月後に住居が決まり、父には「住むところが決まったから、近いうちに荷物を少しずつ運ぶ」と伝えました。父は「向こうのお母さんに料理とかを教わって欲しい。出来れば仕事を辞めて専業主婦をして欲しい」と言われました。(母はパートやボランティアであまり家事をしません)
父も母の態度には呆れ、「母には相談しなくていい。お前が言うと喧嘩になるから、自分から伝える」と…。
荷物を運ぶ日に彼が挨拶だけでもしとく、と言ったのですが母は「聞いてない！」と部屋から出て来ず。

昨日、ようやく話ができると思ったら
「勝手にするな！段取りが違う」
「向こうの親が挨拶にこないのは非常識！」
「彼はきちんと挨拶出来てない！相手のことを何も知らないのに」など一方的に言われました。
彼と会ったときにどうして何も聞いてくれなかったのかと言ったところ、「会えっていうから会っただけ！忙しかったから仕方ない」と言われました。
顔合わせの件は、向こうのご両親も挨拶しなければと言ってますし、彼ときちんと顔合わせの段取りしないとね、と話してます。

自分は「忙しい」と会うのを延ばしたのに、向こうには「早く来ないのは非常識」と言います。
母の言うことは間違っていないとは思いますが、あまりにも一方的で、酷いです。
今まで話をしようとも「お母さん」と呼ぶと無視…、「何か手伝おうか」と聞いても無視され続け、メールも無視、段取り等を何も言い出せなかった私が悪いのですが、あまりにも酷い態度で、切り出せませんでした。
家を出てすぐに籍を入れるわけじゃない・・・というのも彼から父に話をしています。

元々母とは仲が良くなく、「思い通りにならない」と言われてました。
向こうのご両親には優しくしていただいてますし、母のことを話してあります。

amaoto_a · Accepted Answer

最終的には「お母さんとの関係を円満なものにしてから結婚したい」とお思いなのでしょうか？
でも、今の状態では難しそうですよね…。

まず、大事にすべきはここまでされてもきちんとした態度を取ってくれている彼だと思います。
その彼に、これ以上嫌な思いをさせない事ではないでしょうか？
家族間での問題は、家族間で解決するものだと思います。お母様が彼に嫌な態度を取っている間は、
彼とお母様を会わせるべきではないのではないでしょうか？
このままでは、彼のseafeline様のお母様への印象はどんどん悪くなるばかりですよ…。

ここはご自分がお母様にきちんと言うべきではないですか？
お母様が彼に失礼な態度を取った時、seafeline様は何かしましたか？
私だったら激怒します。相手が自分の親だから、自分の大切な人にそのような態度を取る事が
許せないです。彼には何の非もないわけですから。

まずは、seafeline様がお母様にきちんと意見や考え、怒りをぶつける事ではないですか？
その上で「“私の判断で”、お母さんが態度を改めないなら、彼にも挨拶はさせないし、
会わせる事もしない。結婚式の相談もしない。もう一回自分のした事を考えて。」と言うべきでは？
このままでは巻き添えをくらっている彼が可哀そうで仕方ないです。
大変だとは思いますが、お父様と協力して、彼を巻きこまずにご自分できちんと解決する事だと
思いますよ？

lilin0710 · Answer

seafelineさん、再びNo.1です。
補足ありがとうございます。

> 元々母とは仲が良くなく、「思い通りにならない」と言われてました。

元々seafelineさんとは「反りが合わない」親子だったのでしょう。

お辛いでしょうけど、ここはある程度あきらめが必要ではないでしょうか。
幸い、彼氏さんとお父様はseafelineさんの味方のようです。
> 「君がいいなら、家を飛び出してもいいんじゃないか」
という彼氏さんの言葉通り、きっぱりする態度を1度見せ、「本当に思い通りにはならない」ことを悟らせたほうがよいのでは、と感じます。

ですが、その前に、もう一度話し合いを試みてみてはいかがでしょうか。
というのも、まず次に進めなければならないことは、双方のご両親の顔合わせですよね？

このままではお母様に同席をお願いするのも難しいと思います。
何を言っても「忙しい・会いたくない・勝手にすればいい」とまたスネ始めそうですよね・・・

それについてなんですけど、言い方を
「結婚したいと考えている○○さん(彼氏さん)のご両親と、会って欲しい」
ではなく、
「結婚したいと考えている○○さん(彼氏さん)のご両親がどんな方か、お母さんに見て欲しい」
という風にすれば、お母様の捉え方も変わってくるのではないか、とも思うのです。

理由や背景を知らないままで恐縮なのですが、反りが合わないこともあり、seafelineさんは今までお母様に何かご相談する、ということも少なかったのではないでしょうか。
お母様の言う「思い通りにならない」は、「話してくれない」という意味にも通じるかもしれません。
反りが合わない親子でも、大人になればお互いに認識しつつ付かず離れず居られることが多いように思いますが、seafelineさんのお母様の場合、まるで反抗期の子供のような感情を投入してきてますよね。
それはもちろんお母様ご自身のワガママや身勝手さもあるでしょうけど、疎外感もあったのかもしれません。

> 仕事辞めないこと、式はしないこと、彼と会う時間がないので同棲してから結婚の段取りする

日頃から反りが合わないお母様なワケですから、急にこのようなことを言われたら、そりゃ意地でも反対してしまうのだろうなーと感じました。
で、それを過度に態度に表すところは、本当に幼稚というかワガママで困りものですけどね・・・

私自身、両親に何でも話すタイプの子供ではなく、「あんたは何を考えているのか分からない」とよく言われていました。
結婚が決まったとき、最初は「30歳過ぎた二人のやることだから、好きなようにしなさい。」と母は申しておりました。
が、先に同居＆入籍しようと進めて入籍予定日を伝えると、「挙式の1ヶ月以上前に入籍！？親に相談も無しに！」と頭ごなしで泣かれました・・・
仕事をしながらの準備は大変だし、海外挙式前に本籍・パスポート・金融機関関連の手続きなどを済ませたかったので、と説明しても逆上され。
更に帰国後のパーティもこじんまりとしたお食事会を希望してましたが、「今までご縁があった人を全員招待しないなんて！人間関係をないがしろにするとバチが当たるわよ！大体あなたは昔から友達が少なくて、老後一人ぼっちでもいいの！」とかワケのワカランことを言われたりもしましたヨ(笑)

なので、既に自分たちで決めたことで、「言ったら反対されるだろうなー」と思いつつも、「こういう風にしようと思っています」ではなく、「こういうのってどう思う？」と聞いていくことで
少しはわだかまりは減るのではないでしょうか。
反対されても、「そうしたら、××に間に合わなくなるんだけど、どうしたらいいと思う？」というように段々反対できなくなるように仕向けていけば、意地のような感情は段々減っていくように感じられます。
っというか、自分のときはそうでした(笑)

もちろん、seafelineさんのお母様はそんな一筋縄ではいかない相手かもしれない、とも思います。
ただ、seafelineさんに「家を飛び出すという考えはダメ」という気持ちが残っている間は、なんとかお母様の態度を軟化させられるよう努力を続けて欲しいと思います。
そこまでして「もう無理！」と感じたら、後悔することなく、きっぱり家を出るという考え方を受け入れられるのではないでしょうか。
お母様の彼氏さんに対する態度は大変失礼ですし、向こうのご両親の前でそんな態度を取られるくらいなら、顔合わせだって同席しないほうがマシかもしれませんよ。

長々と失礼しました。
少しでもお役立て頂ければ幸いです。
seafelineさんのお幸せをお祈り申し上げています。

yu018765 · Answer

身勝手というより…たぶんお母さんはどんなに礼をつくしても
気に入らないんだと思います。
「段取りが違う」「向こうの親が挨拶にこない」…
もしこれらをしっかりできていたとしても、駄目だったのでは。
背景が分からないので私には理由は分かりません。
ただ寂しいのかもしれないし、経験のないことへの戸惑い、
あるいは未来ある娘への嫉妬なのかもしれません。
…または、お母さんは本当は「式をしてほしかった」とかはないのですか？
本当に気に入らないことは、上記のような漠然とした感情ではなく
実はほかに言っていないことであれば、解決は楽なのですけど…

いったんとことんまで喧嘩してみるっていうのもありだと思います。

それでも駄目なら私は彼の言うことに従ってもいいのでは、と思います。
＞「君がいいなら、家を飛び出してもいいんじゃないか」
家族って距離が近すぎて、どうしてもぶつかってしまうことが
ありますよね。
離れてみてやっと、関係を改善できたという家族を私は結構知ってます。
一度家を出て、しばらくして、
落ち着いたら、今までのことをわびる手紙を書いてみる。
そして会いに行く。
その頃には、落ち着いて話ができるかもしれません。

lilin0710 · Answer

seafelineさんこんにちは。
色々気苦労が多くて大変ですね。
お気持ちお察しします。


・・・で、何が「質問」なのかが判りかねるのですが？
このお話には続きがあるのでしょうか・・・？

補足をお願いします＜(_ _)＞

身勝手な母？私？ようやく彼を両親に会わせることができました。

最終的には「お母さんとの関係を円満なものにしてから結婚したい」とお思いなのでしょうか？

seafelineさん、再びNo.1です。

身勝手というより…たぶんお母さんはどんなに礼をつくしても

seafelineさんこんにちは。

この回答への補足

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