愚痴ったら正論で返された

Question

始終愚痴るのはよくないと思いますが、時には他愛ない愚痴を言って発散したいこともありますよね？　そんな時は、ただ「わかるよ」とか「大変だったね」とか「それはひどいね」とか軽く慰めてほしいだけなんですが、たまに正論で返されてしまうことがあります。

実は私は家族が割とこの「正論返し」をするタイプで、「うわ、話すんじゃなかった」と余計落ち込むのですが、一番身近にいて話す機会も多いので、ついこのパターンに嵌ってしまいます。どうすれば私の気持ちはうまく伝わるのでしょうか。

【愚痴例】
疲れていたので確実に座りたくて、電車を一本見送って乗車列の先頭で次の電車を待っていたら、電車到着と同時にお年寄り数人のグループが、横から割り込むようにして乗ってきて席を占領されてしまった。行楽帰りで元気そうな人達だったし、遊んで帰ってきたんだから、仕事帰りの人間の前に割り込まないで、ちゃんと並んでほしいよ！

【正論例】
お年寄りは、体力が衰えているから、どこかに行った帰りはどうしても座りたいんじゃないかな。お元気そうに見えても、どこかに持病をお持ちかもいしれないし、もし先に乗って座れたとしても、結局席を譲ることになったと思うよ。もっと広い心で見てあげれば？

h1r0kazu · Accepted Answer

抜粋させて頂きました。

疲れていたので確実に座りたくて「主観」
電車を一本見送って乗車列の先頭で次の電車を待っていたら「主観」
電車到着と同時にお年寄り数人のグループが「客観」
横から割り込むようにして乗ってきて席を占領されてしまった「主観」
行楽帰りで元気そうな人達だったし「主観」
遊んで帰ってきたんだから「主観」
仕事帰りの人間の前に割り込まないで「主観」
ちゃんと並んでほしいよ！「主観」

ご家族の返答【正論例】は、貴方の主観（上図）の感想が一切入っていない返答ですよね。と同時に、この返答は全て（主観）なんですよね。

ポイントとして、聞き手は実際に見たり、聞いたりと経験が無いので貴方の語る文章を聞くだけになり、想像して、感想を述べる。どうしても主観的な回答にならざるを得ません。

貴方は実際に経験しているわけですが、貴方が自分の感じた思い、それも自己中心的発言というのは、聞き手は考慮しません。どうしても貴方の思いとは裏腹な回答が聞き手から語られてしまいます。

貴方がもし、聞き手の感想、例えば「お年寄りは、体力が衰えているから」という文言を入れて、わざわざ電車を待ち、疲れて座りたい自分の感情を吐露せずに、語るとどうでしょう。

「疲れて休みたかったからいつもの電車を待って次のに乗ったらさ、お年寄りの団体とバッティングしちゃったよ～。ついてないな～。」

もちろん、正論が返ってくる可能性もありますが、余計な感情を除いて、同情させる言葉を語りの末尾につければ、少しは違うかもしれませんよ。

Filru · Answer

まず間違いなく、質問者さんのことを思って、真剣に悩みを解決してあげようとしているだけだと思います。
ただ、正論で返す以外の方法をしらないか、知っていても一般的な反応の仕方をしては、聞き流していると思われると思っているため、そのような反応をしてしまうのだと思います。
あたし自身がそうなので、大変ウザがられますから。

解決策になるかどうかはわかりませんが、自分の体験に自分なりの正論を付け加えて話してみてはどうでしょうか。
おそらく、正論についての話しになり、質問者さん自身を諭すような話しは随分減るのではないかとおもいます。
そうならないようなら、あたしのアドバイスは見当はずれですので忘れてください。

なんでも正論で返す人間に、同情やただ聞いて貰うことを期待するだけ無駄かと思います。
そういう人間は、同情してあげたところで、それがなんになる。なんとか悩みを解決してあげたい、というものの考えかたの人間だと思います。
ですから、アドバイスが欲しいわけでないなら、そのことを毎回はじめに前置きしてから話すしかないんではないかと思います。

相手から正論がでるまえに正論をぶつけてやれば、相手からの正論は出る場を失うはずです。
もっとも、相手はそうやって生きてきたわけですから、経験の差は歴然。
場合によっては、火に油になるかもしれませんが。

結局、アドバイスがほしくない内容で、家族に話す必要のない話は、友達など、一般的な反応をする人にしたほうがいいと思います。
普通の人は、「アドバイスが欲しい」と言われたらアドバイスするでしょうが、そのての人は逆。「アドバイスはいらない」と言わない限り、アドバイスするかと思います。

xxlottaxx · Answer

正論で返される場合には、最初から正論も交えて話すと良いですよ！

例で言うと
「年配の人だから、私の方が体力あるだろうし、
譲るのは構わない。でも割り込まれると、やるせない。
席を譲り合うのはお互いの心が大事なのに。。。」
というような感じで。

ただ、他の方の意見でもありますが、家族って手厳しいものなので、
こちらが愚痴でも、愚痴にとってもらえない事が
多いと思いますよ。雑談と思われて。

特に自分より年上の家族になりますと、
「間違っている事は正さないと！」という
気持ちが出てしまうでしょうし。

たわいない会話でも、親友などであれば、
度が過ぎれば話を中断してでも注意しますし、職場の知人程度であれば
「そうなんだー、大変だね」で流したりなど、
相手が大切であるからこそ、言ってしまう事ってあるかと思います。


ちなみに「私は悪くない！」という話方をすると、
内容関わらず、咄嗟に拒否反応出す方は多いですよ。

ちなみに、私はそう思っていても、どうしても言いたい時には、
あえて自分を下げて言います。
（自分の心の狭さに驚く。でも許せん！！！という感じで）
笑ってもらった後で、意外と共感が得やすかったりします。

sahiro0303 · Answer

愚痴は相手を見て言いましょうｗ

「正論返し」をする人は、どんな言い方をしても正論返しします。

＞「どうすれば私の気持ちはうまく伝わるのでしょうか。」

多分伝わらないと思います。
それが、あなたの家族のものの考え方だし、受け止め方だから。

一人でたくましく生きていってくださいｗ

tiltilmitil · Answer

質問者様が女性で、家族が男性なら、男女のすれ違いの代表的な例に挙げられることのまさにそのままです。「愚痴」ではなく「相談」と捉えるから、何らかの意見を言おうとするのです。

ginga2 · Answer

私が子供に愚痴られたとしても同じ様に正論で返すと思う。
愚痴は家族ではなく、友人に話すべきですね

kyoutoukyo · Answer

共感できるかできないかでしょう
貴方のご家族はきっと、電車で割り込みされて頭にきたという経験がないんですよ
なので愚痴と一緒に怒ってみたりしてくれないのね
なんと言っていいかわからないので正論で返すことになるんじゃないかなと思われます

一度、家族が普段憤慨に感じているようなことを、試しに愚痴ってみてはどうでしょう

dendenppa · Answer

もっと言い方を柔らかくというか、相手が軽く返しやすく言ってみたらどうでしょう？
笑いながらとか、「ね～ちょっと愚痴るから笑って受け止めて～」とか？？＞＜；

mojitto · Answer

あらかじめ、「愚痴だから正論の反論は不要。まじめに聞かなくてもＯＫ！同調、同情なら歓迎」といわないとダメですよ。

>「うわ、話すんじゃなかった」と余計落ち込むのですが、
とのことですが、聞き手にしてみても、
愚痴なら真剣に聞かずに、適当に相槌打っておけばよかった…と落ち込むものです。

愚痴宣言をしないと、周囲の人も不快にしますよ。

impiousfox · Answer

相手が他愛ない愚痴を他愛ない愚痴として聞いてくれる人かどうかを
よく見て愚痴ることが愚痴る側の基本的能力というかマナーです
質問者様が不快に思うと同時に、聞かされる側も迷惑な場合がありますから

愚痴ったら正論で返された

抜粋させて頂きました。

まず間違いなく、質問者さんのことを思って、真剣に悩みを解決してあげようとしているだけだと思います。

正論で返される場合には、最初から正論も交えて話すと良いですよ！

愚痴は相手を見て言いましょうｗ

質問者様が女性で、家族が男性なら、男女のすれ違いの代表的な例に挙げられることのまさにそのままです。

私が子供に愚痴られたとしても同じ様に正論で返すと思う。

共感できるかできないかでしょう

もっと言い方を柔らかくというか、相手が軽く返しやすく言ってみたらどうでしょう？

あらかじめ、「愚痴だから正論の反論は不要。

相手が他愛ない愚痴を他愛ない愚痴として聞いてくれる人かどうかを

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