将来のコトを考えてのお付き合いって何でしょうか？

付き合って半年ほどの彼から別れを告げられました。
不安、彼の言動の矛盾から行く行くは私の方から別れを告げるつもりでしたので、先手を打たれた感じです。

彼はどんな気持ちで別れを切り出したのかわかりません。
ただ、私に対して気持ちが薄れているのは薄々感づいていました。

彼３１歳
年収３００～３５０万くらい？
ローン５０万くらいかな
貯金額は不明

私３０歳
年収１８０～２６０万(かなり上下します)
ローン等なし
貯金は８００万ほどありますが、内２００万は母の為に置いていくつもりです。
父は、私が中学のときに病死して、母も癌を患い一応完治ですが、体の方は以前のようにはいかず、働けないので年金のみの生活です。
兄もいますが・・・私より貯金も年収も少なく頼りないのです(涙)

私は、将来の為に少ないかもしれないですが貯金もしてきました。
仕事が忙しい中、母が入院したので料理の勉強もしてきました。
彼と結婚となると、今の職場は距離的に無理なので、彼の地元で正社員探すかかパートとか考えてました。

彼とはいずれ結婚したいと思ってました。
しかし、最近になって仕事やめたい、そしてしばらくは旅に出たい遊びたいなどと言うようになりました。
私との結婚はできちゃったらしようかな～なんて言う始末。
私の中では、できちゃった婚なんて選択肢はありません。
結局、彼の言う将来のことを考えて付き合って行きたいなんて口だけだったのです。
彼自身、何の努力もしてなかったようです。(実際言われました)

そんな彼のコト許せますか？
そして、私の考え方の何を間違っていたのかを知りたいです。

長文になってすみません。
宜しくお願いします。

No.5 ベストアンサー 回答者： noname#142920 回答日時： 2009/11/11 00:26

＃２です。

お礼ありがとうございます。

がめついとまでは思っていませんよ。
他の方も書かれているように、親御さん思いで、金銭感覚の“かなり”しっかりした人だとは感じます。
（私もかなりの倹約家(と書いてケチと読む)ですよー(*^。^*)）

でも、人となり（優しいかったとか、合うとか、××なんだけど、好きだったとかの）感情がそがれている文章なので、私も＃１さんと同じく、クールで理屈の勝った、悪く言うと柔らかみやあたたかみの薄い女性を想像しました。

質問も、「正しい/間違ってる、どっち？」って理屈的な感じですし、文章も整然としていて分かりやすいですし、かなり理性的な方だとお見受けしました。

なのに、というか、だから、というか。
結婚相談所で会った＝こういう行動はありえないという決めつけ、稿であるべきとの決めつけ
…がスクエアなまでに強いですね。
そういう所で出会ったとしても、『その人』とはっきり話して確認していくと、通常はそういう人が多いはずですが、そうでない人もけっこういるみたいですね。

本当に理屈っぽいとかクールであれば、「この人違う」ってばっさり切れそうな気もしますが、割り切れないところは、恋愛や人間関係などにおいて、あまりこなれていないのかもしれませんね。

もしかすると、交際を申し込んだときは分からなくても、相手はあなたと付き合ううちに、もっと「柔らかみのある」女性を望み始めたのかもしれない。それではんぱな態度になっていったかも知れない。
そう考えるなら、自分を変えていくのもひとつの方法でしょう。あなたにプラスされる魅力が生まれます。

あるいは、結婚相談所で会ったのに、相手はいい加減だった。
そう思われるなら相手を悪者にして、さっさと次に行きましょう。
そうすれば時間を無駄にしません。これももちろん、あなたにプラス。
どっちもあなたにメリットありありですよ。

良かったじゃないですか、そんな人と結婚しなくて。
もっと合う人がいますよ、きっと♪

この回答へのお礼

２度も回答ありがとうございます。
金銭感覚については、仕事柄のせいかもしれませんね。
経理だったり税理士さんの下で働いてたりと。。。

でも、倹約家とまではいかないかな。
太っ腹～♪って言われるほどのお金の使い方もしますし、人が喜ぶコトに関してはお金の使い惜しみはしませんし。
給料がいくらで支出が携帯代と保険と・・・あ、今月車検だ！！とかって頭で計算しつくしてしまってる感じですかね。。。

温かみのない。。。当たってるのかもしれませんね。
自分でもわかってるんです。
喜怒哀楽がないのを。
喜楽は、まぁ置いておいて、怒はほぼありませんね。
自分が我慢すればとか、やればとかそんな気持ちでいますので。
哀の感情も正直ないのかもしれません。
彼から別れを告げられても『あ、そう・・』でなぜか事務処理的に片付けてる自分がいたし、自分の親が亡くなった時も黙々とやることこなしてた感じです。
私の中では、物はいつか壊れる、人も遅かれ早かれ死ぬもの・・・永遠や絶対なんてない。
自分は、そんな悲しい物の考え方しかできない愚かな人間なのかなって・・・。

結婚？正直わからなくなってきました。
もしかしたら、今の私にとって結婚というものはメリットがないのかもしれませんね。

お礼日時：2009/11/11 02:24

No.4 回答者： kadowaki 回答日時： 2009/11/10 21:08

既婚男性です。

＞私３０歳
＞年収１８０～２６０万(かなり上下します)
＞ローン等なし
＞貯金は８００万ほどありますが、内２００万は母の為に置いていくつもりです。

ここを拝読する限り、質問者さんがいかに誠実で、かつ堅実な女性であるかと感心させられるだけに、逆にどうして「付き合って半年ほどの彼から別れを告げられ」るようになる男性と、かくも深い関係を結んでしまったのか？と驚かざるをえません。

＞結局、彼の言う将来のことを考えて付き合って行きたいなんて口だけだったのです。
＞彼自身、何の努力もしてなかったようです。(実際言われました)

もちろん、第三者的に見れば、誰しも彼氏の方が悪いと断言するでしょうね。
が、実はそんなことはどうでもいい問題なのです。
本当に重要なのは、質問者さんが、彼氏のこういう人間性の正体、軽々しく「できちゃった婚」を口にするような浅薄なところをどうして付き合い当初に見抜けなかったのか、こんな男性にどうしてかくも入れ込んでしまったのか、その原因・理由が何であるのかについて、きちんと解明することではないでしょうか。

＞そんな彼のコト許せますか？
＞そして、私の考え方の何を間違っていたのかを知りたいです。

上述したように、確かに質問者さんは母親思いの、本当に素敵な女性だと思いました。
でも、それだけに、逆にどうしてこういうしっかりした女性がこういう不誠実な男性の正体を見抜けず、ここまで深入りしてしまったのか？　という疑問が、ほかでもなく質問者ご自身に突き付けられているのではないでしょうか。

その意味で、敢えて無遠慮な言い方をいたしますと、「そんな彼のコト許せますか？」といった、本当はどうでもいい問題の方に質問者さんが心を奪われていることの方が私には不思議ではなりません。
言い換えますと、他の多くの女性なら「私の考え方の何を間違っていたのかを知りたい」などという疑問なんて決して抱かないのではないかということです。

なぜなら、「私はなんと愚かだったのか、なんと短慮だったのか、なんと智恵が足りなかったのか、なんと男を見る目がなかったのか．．．．．．」というように、こういう事態に至った原因・理由を自分自身の中に見出せないとしたら、つまり相手に原因・理由があると本気で思わずにはいられないなら、今後も同じ失敗を繰り返すことになりかねないからです。

ということで、今後はもっともっと男性を見る目を養うこと、特に男性のセックス動機及び結婚動機がいかに女性のそれと大きく異なるかについて、もう少し深い知見をお持ちになることをお勧めいたします。
一つには質問者さんご自身が幸福な結婚生活を営むために、さらには大病を経験なさったご母堂に対する親孝行のためにも。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
＞＞本当に重要なのは、質問者さんが、彼氏のこういう人間性の正体、軽々しく「できちゃった婚」を口にするような浅薄なところをどうして付き合い当初に見抜けなかったのか、こんな男性にどうしてかくも入れ込んでしまったのか、その原因・理由が何であるのかについて、きちんと解明することではないでしょうか。

まずこの部分ですが、見抜けなかった訳ではありません。
ここ最近で態度が豹変してしまったのです。
お互い計画性のない結婚だけはしたくないよね～なんて言ってました。
金銭面ももちろん家庭なども含めての話です。
私は結婚しても半年くらいは子供欲しくないのです。
それも知った上でのここ最近の掌返したような発言だったのです。

そして、私の考え方は合ってるとも思っていません。
だからこうなった訳で・・・。
別れるにしたって理由がイマイチ筋道通ってない話だし、誠意がなさすぎですよね。
好きじゃなくなったなら、それでもいいし。
あ、そう・・・で事務処理的に片付けてる自分がいるんで、傷ついてなんていませんけどね。

簡単に例えて言えば、バカな男は切り捨ててハイ、次っ！！
そんな感じですよ。(ドライ過ぎます？)

お礼日時：2009/11/11 01:58

No.3 回答者： yuki360679 回答日時： 2009/11/10 17:04

彼を許せるかどうかは、別にして・・・

婚約者でもない相手に入れ込みすぎ何だと思う。
多くの人が、恋人って言葉を過信しすぎなんだよね。

この回答への補足

例えば、出会いが合コンとかならその回答内容は通用すると思います。
しかし、それが結婚相談所や婚活支援の場では通用しませんよね？
本文には書いてませんが、私達が出会ったのもそんな所なんですよ。
しかも、彼からの申し込みです。
申し込んだ本人が将来に向けて努力してないなんておかしいですよね？

補足日時：2009/11/10 20:46

No.2 回答者： noname#142920 回答日時： 2009/11/10 14:17

こんにちは。

ゆくゆくは別れるつもりだったのでしょう？
＞そんな彼のコト許せますか？
って、「信じてた」とかならともかく、矛盾にも気づいて別れるつもりだったのに、どうして？って感じです。

先手を打たれたとは言われてますが、そんな気持ちは向こうにも伝わってるわけで…
どっちが先に別れるつもりだったかは鶏か卵かみたいなもので、考えても仕方ない事ですよ。

例えば
あなたが真面目すぎたのが悪かった。
考えがお金のことが中心だったのが悪かった。
付き合っていて退屈だった。

と想定するなら、もう少しお付き合いの時に砕けてみるとか、対策は取れますので、そうしたいならしてもいいし、相手によってはそれはいいところかもしれないからそのままでもいいかもしれない。

（ふたりを描写するのにお金のことが中心で書かれているのはけっこうあなたの人となりを感じさせる、特徴的なものだと思います。）

でも、書かれている彼のことはあんまりいい事でもないし、別れるつもりだったのだし、『もっと真面目で金銭感覚のしっかりした合う人を探そう！』っていうくらいが建設的で前向きでいいと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうごさいます。
出会った経緯や場所等は、No.3さんの補足の通りなので省略します。

だから信じてた→最近になって矛盾→彼の言う将来考えてお付き合いって何？って私の中で思い始めたんですよね。

できちゃったら結婚と言うのも、私が反対してるので結婚したくない、もしくはする気がないって彼の持ちのあらわれだと思います。
お金のコト多くて言い方悪いですが、私ががめついみたいなイメージされました？
できちゃったでもなく、私が今の職場通える相手との結婚なら、相手が仕事辞めて無収入になれば私が働けばいいだけです。
全て納得した上で彼は私に交際を申し込んできたはずなんですが…残念です。

お礼日時：2009/11/10 21:31

No.1 回答者： forever116 回答日時： 2009/11/10 13:08

３０代既婚者♂です。

正しいか、間違っているかを追求しない方がいいですよ。
人生において、正しいか間違っているかをジャッジする
ことに大きな意味は無いように思えます。
今の私達の中での良い、悪いの価値観であり、全てに
それが通用するほど、簡単なものではありません。
彼を許すも、許さないも、あなたが選んだ人です。
全てにおいて自己責任です。彼を選んだあなたの責任です。
被害者意識からは何も進みません。目の前のことをただ受け止め
ることで、今を生きるということになります。
短い恋愛しか出来ないタイプの人は、恋愛で学ぶべきことが
そこに隠れている場合があるように思えます。
あなたに必要だからこそ、そうした男性との短くもご縁が
繋がるのです。
あなたが引き寄せているということです。
あなたは今まで、本当に苦労されています。お父さんの死や
お母さんの病気からも逃げることなく立派に乗り越えて
きました。あなたの年収でそれだけの貯蓄があることは、
通常あり得ない額です。とても努力して蓄えられたのでしょうね。
なぜか、あなたの文面を拝見させて頂くととてもクールで、
どことなく寂しさと孤独さを感じてしまいます。
あなたは、彼と別れたことを受け止めて次の人生へ向かって
進むだけです。これ以上彼のことで感情を乱す必要はない
と思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
文面に出てますか…参ったなあ…。
確かに性格的にはクールですね。
人は人、自分は自分…信じれるのは自分のみ。
決して自己中ではないと思いますが…。
過去に虐めにあったり、酷い裏切りにあったり…でいつの間にかこんな性格になってしまったのです。

確かに寂しい悲しい愚かな人間なのかなって…。
もう将来のコト考えるの諦めました。

お礼日時：2009/11/10 21:49