彼女が自分の母を嫌ってます。

彼女が私の母に心に傷を付けられ
私の母を好きになる事はおろか、私との将来まで見失っています。

内容は
数ヶ月前、彼女の母とも交流があり
少し悪い事が起こり
私の母がムキになりすぎて
私の母が彼女の母と彼女に冷たい態度を取ってしまいました。
私の母は別れを迫るまでしてしまい、
かなり傷ついたらしいです。

私の母は全く悪いと思っていません。

私は今年二十歳で二人は将来結婚とも考えています。

しかし彼女にとって私の母は一つの障害になってしまっています。

どうゆう対処が一番いいのでしょうか？

私は母と縁を切る、婿に行くなど考えていますが、

結婚後、彼女が私の母と関わらない方法があるのでしょうか？

私と彼女の両親とは仲良くさせて頂いてます。

緊急なのでよろしくお願いします。

No.6 回答者： forever520 回答日時： 2010/01/26 12:48

３０代既婚者♂です。

苦しみから逃げたいと思うのは別におかしなことではありません。
むしろ自然な行為とも思えます。ただ、それでは
なんら解決には至らないのです。彼女さんとお母さんを全く
会わせないようにすることは簡単です。あなたが家を出て彼女の
為だけに生きればいいのですから。
でもそれで本当にいいと思えますか？あなたが親と縁を切っても
彼女は救われないのです。
彼女が救われる方法はただ一つです。それはお母さんと打ち解ける
ことなんです。
難しいと思います。たくさん嫌な思いはするでしょうし、苦しい
はずです。
でもその苦しみから目を逸らしていても、前に進まないのです。
それでは幸せになれないのです。
そこであなたに出来ることですが、お母さんの凍りついた心を
溶かしてあげることです。その上で彼女さんとのパイプを
繋げてあげるのです。
今のまま会わせても逆効果です。あなたもお母さんを絶対に責める
ことはしないで、お母さんの心に寄り添いながら心が穏やかに
なるのを待つのです。
あなたが逃げていたら彼女さんはもっと辛くなります。
ここは苦しくとも、乗り越えておかなければならないのです。
あなたの彼女さんへの思いが本物ならば、できるはずです。
良い方向へと進まれることをお祈り申し上げます。

No.5 回答者： ORUKA1951 回答日時： 2010/01/25 15:04

未来を明るくする方向でアドバイスします。

長いですし難しい話題なので、しっかり読んでください。

　私の極身近に、まったく良く似た状況で結婚して２０年近く経過した夫婦がいます。傍から見て、とてもじゃないけど旦那さんは無論、奥さんも実家も辛そうです。いまだに（いまさら）お嫁さんは、精神的に訪問できないし、残された母親は足腰も弱っても一人暮らし、息子は週末には遠路帰って色々な世話を。

　そのときのいきさつはどうであれ、将来の幸福をしっかり考えましょう。

　このような問題はこれからもたくさん起きます。そんなときは、主観が入ると判断を間違うので、立場を逆にすると分かります。

★もし、彼女の父親とあなたがトラブルになったとき、あなたは、そして彼女はどうあるべきかを考えて見ましょう。
★彼女の父親とあなたがトラブルになったとき・・頭をしっかり切り替えてくださいよ・・
　あなたが彼女の両親と些細なことでトラブルになっても、彼女に肉親との縁を切ることを求めてはなりません。肉親というものは、最後の最後に助け合う絆です。あなたは若いからピンとこないでしょうが、これからの長い人生(あなたが成人してからの人生よりもはるかに長い)、本当に色々ありますよ。

　彼女が、親を捨ててあなたの元に来る--それは、あなたにとって、そのときは嬉しいでしょう。しかし、肉親を捨てる女性が、次に捨てるのはあなたかもしれないし、子供かもしれない。親を大事にできない人って、人として本当に良いのでしょうか。

　忘れてならないのは、彼女がこの世に存在するのは、彼女のご両親がこの世にあってのことなのです。愛するということは、自己犠牲を伴っても相手の幸せを願う感情です。だとしたら、あなたが彼女を愛していたら、あなたは、自分を抑えて彼女の家族との修復を目指すでしょう。
＞私と彼女の両親とは仲良くさせて頂いてます。
　これからもあなたはそうするでしょ。何があっても・・。それを彼女に期待しないのですか？

--------------ここまで、

　もうお分かりでしょう。
　彼女は、あなたのことを本当に愛しているか？とさえ疑問に思ってしまう。子供の駄々と変わらないような気が。

　二者択一するような問題ではない。かっこつけて『私は母と縁を切る、婿に行くなど考えています』と言ってはならない。誰かを不幸にして二人だけの偽りの幸せなんて選択すべきじゃない。

　大事なことは、彼女を責任を持って説得すこと。子供として当然です。
「もし立場が逆だったら、親を捨てるような女性を僕は選ばない」
「親の恩は忘れることはできない」
　説得できなければ、理解できなければ彼女を不幸にするよ。

　その上で、親に謝ること（歳の差から当然だね）。
　そしたら、かわいい息子の事、きっと許してもらえるし、謝ってももらえる。

　私は、結婚するとき、家族には「たった一人で他家からくる。何かあったら妻をかばう」と宣言したけど、妻となる人には「父や母は大事にするよ。それだけは理解しておいて」と宣言しました。・・長男で寝室以外は完全な同居
　家族は妻となった人を大事にしてくれたし、妻は両親を大事にしてくれた。巷に言う嫁姑問題はまったくなかった。
　先年、二親とも送りましたが、母は最後の最後まで妻に感謝していました。妻は人生でであった最も尊敬できる女性は母だと・・今でも言っている。

　確かに、逆はかっこよいけど・・・長い目で見たら、本当に良い結果を招けるのでしょうか。


　

No.4 回答者： rapisupyon 回答日時： 2010/01/25 12:16

揉めた理由が何か分かりませんが、あなた自身は、お母様の言動や彼女のことをどう考えているのですか？？

自分の親と縁を切るってものすごく重大なことですよ。
親の死に目にも会わない覚悟があるのですか？
親が倒れても、無視できるだけの冷たい気持ちになれるのですか？

そんな大変なことを息子のあなたまでが考えてしまうほど、今回のことは、お母様が全面的に悪かったのですか？？

もし、明らかに、お母様が悪かったのに、お母様に反省の色が見られないなら、確かに縁を切ることも１つの方法でしょう。

結婚後に、彼女とあなたのお母様が関わらない方法なんて簡単です。
一切の連絡を絶てば良いだけの話です。
あなたと彼女に子供ができようが、誰かが病気で倒れようが、冠婚葬祭などの行事があろうが、お互いに一切連絡を取らないし、交流もしないことです。

どうしても必要なら、息子であるあなたが、彼女に迷惑を一切欠けないようにして、全てのこと一生対応すれば良いのです。
彼女は一切、あなたの身内と関わらせないこと、あなたのお母様のことで協力を仰がないこと・・・当然、お母様の葬式にも出ない、入院先の病院に見舞いもいかない、介護もしないですよ。

自分と母親の関係、人生をそういう状態にしても、彼女と結婚をしたいと思うなら、それを覚悟で結婚すべきでしょう。
その覚悟が中途半端な場合、結婚してから彼女に迷惑をかけることになりますし、夫婦関係に亀裂が入ることもあるので、縁を切るつもりなら、本気で腹をくくってください。

婿に行くことに関しても、あなた自身はそれ相応の覚悟が必要ですよ。
彼氏として彼女のご両親と向き合うことと婿として彼女のご両親と向き合うことには雲泥の差があります。

それこそ、細かな日常生活のことや介護、育児・・・いろんな問題が起きてくるでしょうし、お互いにいろんな不満が出てくるはずです。
婿として彼女の家に入った場合、いわゆる嫁とあなたは同じ立場な訳ですから、それなりの気遣いや配慮、我慢や窮屈さなども感じることはあると思いますよ。

そういうものを全て背負っていく覚悟と責任をもった上で、婿養子のことも考えてください。

一時の感情で全てを判断したら、辛い思いをするのは、あなただけでなく、彼女や彼女のご両親、あなたのお母様でもあるのですから。

No.3 回答者： hascome 回答日時： 2010/01/25 10:10

こんにちは、２０代女性です。

読ませていただきました。

質問内容を読む限りでは、質問者さんご自信がご自分のお母様の言い分を悪いと思っていらっしゃるかどうかわかりませんので、
今の関係がどんな状況か多少予想を交えて返答させて頂きます。

もし質問者さんが、お母様の行動を間違っていると思っているのならば、今お付き合いしている女性を一番大事に考えたら良いのではないでしょうか？
彼女がしたいようにさせてあげるのが一番ストレスがたまらない方法だと思いますし。
結局人間は結婚したら、新しくできた家族と人生を歩むことになります。
確かに育ててくれた親も大事ですよ、でも身近に一番いることになるのは夫婦関係を結んだ相手だと思いますし。
親と関わらない方法なんて、連絡もせず会いに行く事もしなければいいだけの事だと思います。
それはそれで寂しいことですけど、ほとぼりが冷めた頃に和解をするチャンスもあるかもしれませんし。

もし質問者さんが、ご自分のお母様の事を間違っていなくて、彼女よりもお母様が大事だと思っているのであれば、彼女と別れた方がいいです。
今後付き合っていっても、彼女が嫌な気分をするだけです。
でもいざと言う時に嫁より自分の親を庇うような男性とは、私は結婚したいとは思いませんけどね。（内容にもよる場合もありますけどね）

良い方向に話が進むといいですね。

No.2 回答者： zyxxyz 回答日時： 2010/01/25 08:32

既婚女性です。

＞私の母が彼女の母と彼女に冷たい態度をとってしまいました。
＞私の母は別れを迫るまでしていまい、かなり傷ついたらしいです。

どうして彼女を擁護してあげずに、「私の母は悪くない」と思うのですか。
彼女にとっては味方であるはずのあなたが、味方してあげなくてどうするんですか？

母親を大切に思うことは悪くありませんが、こういうことが起こると「結婚してもこの人は私の味方になってくれない。」と感じます。

そんな男性との結婚は躊躇して当然。
縁を切る覚悟が本物なら「私の母は悪くない。」なんて台詞は浮かばないでしょう。
覚悟が甘いです。
どこかで彼女と彼女のお母様をナメてます。もうひとつ言うと完全にマザコンの烙印を押されたと思います。

本当に覚悟があるとおっしゃるなら、彼女と彼女のお母様がどれほど傷付いたのかを、今一度考えてください。

私も彼のお母様にヒドいことを言われ、大変傷付いたことがあります。彼は初めはお母様を擁護していましたが、私を失いたくないと考えて、最後は私を守ってくれました。
だから結婚出来たのです。
本気で彼女と結婚したいなら、「守るべき人が誰なのか」
良く考えてください。

No.1 回答者： kei665 回答日時： 2010/01/25 06:45

　ズバリお答えします。

彼女の前で自分の母に対して「俺にとって大切なのは！彼女だ！あんたが育てた俺が選んだ彼女だ！大切にしろ！」って。彼女は結婚したら、やっぱり「ひとりだけ他人」あなたが守ってあげなくて誰が守るのですか？母は「血」がつながっています。縁を切っても、切れません。でも、彼女を切ったら、一生会えなくなりますよ。あなたの母に対する毅然とした態度を期待します。