モラハラ？な彼氏との別れと復縁（長文）

先日、1年半程付き合った彼氏(26歳)と別れました。

彼は普段はすごく優しく、他の人に怒ったりはしないような人なのですが、
私(23歳)とケンカになると、「本当お前みたいな気の利かない女はじめてだ。
顔も見たくない。デリカシーのない女。何の魅力も感じない。
寄生してるだけ。自立していない。痩せろ。」
と冷たい目で責めてきます。
今回別れた原因は、
彼が上のようにモラハラのような一面があり、
いつもなら私が「ごめんね」と謝り倒していたのですが、
今回ケンカになった時、ことごとく自分の存在を否定され、
自分が壊れそうになり、もうこれ以上言わないでという気持ちから、
私から「もう別れよう」と切り出しました。

今回のケンカの原因は、
私がもともとペーパードライバーだったのですが、
いつも彼に運転をしてもらっていたところ、
「○○が車があったら～なのに」とか、
「いつも口だけで行動に移さない」とか
事あるごとにネチネチ言われていました。
もちろん私もいつも彼に運転してもらうことに抵抗はありましたし、
申し訳ないなと思っていて
「いつも運転してくれてありがとうね」と毎回感謝していました。
自分ができる運転以外のことでお返しがしたいなと思って
頑張って来たつもりでした。（家事やマッサージ・・）
でもいつまでも彼の負担になりたくないし、
私も自立しなければ！と思い、先日やっと自分の車を買いました。

もちろん、彼には「あなたに言われたから買ってやった」だなんて言っていません。
「これからの自分の生活に必要だし、
車があればできることの１つとして、あなたにも会いにいける」と
説明して購入の意思を伝えたところ、
「オレのせいじゃん。。車なんて買わなくていいから。責任を感じる」と
言われました。私はすでに親とも話し合い、
自分の為に車を買う決意をしていたので、
彼に数回相談をしてみたのですが、その度に彼は、無視したり、
「今はそんな話聞きたくない。オレは認めない。」と話を全く聞いてくれませんでした。
だんだん彼と車について話すことが怖くなり、
車購入にあたって節目節目には彼に報告はしていましたが、
ついに購入して、納車したというときに、最後のケンカが勃発しました。

「車の話をされる度に、責められている気持ちでいた。
お前が車を買ったって聞いて俺が自分を責めると思わなかったの？
本当にデリカシーもない。もっと人の気持ちを考えろ。迷惑をかけることしかできない女。
だから今までの彼氏に振られるんだ！」と言われました。
私も確かに本当に彼にわかって欲しかったなら、
何度も何度もわかって貰えるまで説明・説得するべきだったのかな。と思いました。

でも彼は私に車に乗って欲しかったのに、
いざ私が車を買うとなると自分のせいだからイヤだと言ったりする意味が分かりません。

それなら最初から「車が乗れないとこ」について責めて欲しくなかった。

私は彼に「私といてもあなたに迷惑しかかけられない。
良かれと思ったことがあなたを苦しめている。もう別れよう」と
話すと、今まで責め続けていた彼の態度が豹変し、
納得のいかなさそうな顔で「○○が決めたことなら・・・」と泣いていました。

彼と別れた翌日、彼から電話があり出てみると、
「初めてフラれて、精神的にずたずた。
今までこれ以上なく努力してきたのになんで・・・という気持ち」と言われました。

正直、自分が彼と別れたいのか、別れたくないのか分かりません。
でも理不尽なことで責められたり、苦しい思いをするなら、
彼と離れた方がいいのかなとも思います。
彼にはあなたに言われた言葉で傷ついているということは言っていません。
彼が責めるような言い方をしないようになればいいのですが、
彼に反論しようとすると、
「よく○○の立場でそんなことが言えるよね」と聞く耳を持ってくれません。

彼はモラハラなのでしょうか。
モラハラは直るのでしょうか。
モラハラの原因は私にあるのでしょうか。
もう自分が全て悪いように思えてきました。教えてください。

No.23 回答者： tomochan410 回答日時： 2010/08/30 03:59

私も、一年半ほどおつきあいをし先日別れました。

時にはじゃれながら何回も噛まれ、痣だらけになることもありました。
一年半の間は何もわからずに自分を責め続けましたが、
ネットでモラハラの存在を知り、本を読みあさりました。
愛じゃない、なおらない、自己愛的な変質者、等…あまりのことに、また違いはあれど当てはまる事にも、
安堵と同時にショックでした。
けどやっぱり、自分の心の直感を信じてよいです！！
それを踏まえて冷静に彼の話を聞いていると、本当に幼稚であきれてしまいます。
社会的には強いのに、そんな子供みたいなところがすきと、許してしまい、守りたいと思っていたのかもしれません。。

元々被害者に共通する性格はありません。
共通するのは、被害によって自分を信じられなくなってしまい、
自分が悪い、したいことがない、自分がなくなってしまうようにかんじてしまうことです。
私も、普段は普通ですが、自分を責めてしまう気持ちでいっぱいになる時があります。
今の所、そんなときは、モラハラの本を読んだり、最悪の状況を考えると、安心します。

モラハラの原因ですが、加害者も、何らかの暴力の被害者なのですが、自分ではわかっていません。
また暴力によるうまみをどこかで味わっている可能性が高く、直す気もないでしょう。
詳しくかけないのですが、私の元彼はまさにそんなかんじでした。
また、私が専門家に相談した所…「暴力をうけても仲良くするのは、私はやくざしか知りません」と言われました。
彼らは自分の弱さと自分で向き合わなければなりません。今まではその役割を、他人、私やtokotanさんが引き受けていました。
愛しているなら、支配や依存の関係を手放しましょう。自分の事実がなくならないように。

なーんて偉そうにかきましたが、私も頑張っている最中ですので、、
質問、みなさんの書き込みに勇気をいただきました。ありがとうございます。
また、犯罪などに発展しないよう気をつけてください。。
一緒に頑張りましょう。

参考URL：http://www.amazon.co.jp/愛するということ-Erich-Fromm/dp/4314005580/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books&qid=1283104803&sr=8-1

No.22 回答者： unenana 回答日時： 2010/02/18 12:07

みなさん仰っていますが、別れて下さい。

私は、基本的には正解のない回答をする時、断言したりしません。
「貴方の人生は、貴方が選ぶもの。」と思っているので、○○した方がいいのではないでしょうか、とは言えても、自分の考えを押し付けられないと思うからです。

けれど、このケースでは　ハッキリ言います。別れて下さい。
貴方を尊敬する気持ちのない相手とは、幸せになれません。

喧嘩をする時に、相手を傷つける一言を口にしてしまう事は、誰にでもあります。
けれど、一般には喧嘩の底にあるのは、「理解して欲しい」という互いの気持ちのすれ違いだったり、意見の違いから、問題を解決するためのより良い糸口を探すためであったりするものです。

失礼ながら、貴方の彼が口にしているのは、「貴方を傷つけるのが目的」としか思えないような言葉ばかりで、反論にも説明にも聞く耳も持たないのなら、「分かり合う為に必要だったこと」ですらありません。

本当に、自立して欲しい、口だけではなく行動に移して欲しい、と彼が思っていたのなら、貴方の自立への一歩を一緒に喜んでくれる筈です。
それを認めてくれないばかりか、責める時点で、彼はその言葉を貴方を責めたいがために使っていたとしか思えないのです。
Aをしろ、と事あるごとに言っていたのに、Aをすると怒る。
理不尽ですよね？
口に出していた事と、思っていた事が実は違うんだったとしたら、彼にはそれを、貴方に分かるように説明する必要があった。　でも、それもしていないで、貴方を責めていますよね。
喧嘩両成敗というのは、　２人の間で誤解があった。
Aは、誤解したお前が悪い、と言い、Bは　誤解させるような言い方をした貴方が悪い、というような場合に成り立つのです。

Aをしろ、と言われてAをしたら怒られる。　これのどこが両成敗ですか？
片方が説明をしようとしているのに、　片方は聞く耳を持たない。
これのどこに、両成敗が成り立ちますか。

私も、自分大好き男、口が上手く、感情的になると罵詈雑言、といった人と付き合いました。　別れてからも半年ぐらいは、優しかった事を思い出して辛かったりもしましたが、新しい人と出会って、憑き物が落ちたかのように目が覚めました。

頑張って下さい、としか言えませんが。応援しています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
車を買った時、彼に一緒に喜んでもらいたかった。
やっとこれからは負担をかけずに彼に会いに行ける、うまくいくという気持ちもありました。
しかし、彼はそんなこと望んでいなかった。俺を責めているだけだ、と。
彼が怒らないように過ごしていました。
でもダメなときは何をしても怒られる。謝っても許してくれない。
苦しくて悲しくて何でこんなことになってしまったんだろうと、
私がダメだからと思っていました。
客観的に自分たちの関係を見ることができずにいましたので、
ココでこうやってコメントをいただいて、
じっくり何度も何度も読み返しています。
私は何の為に生きているのか。
幸せになるためじゃないのか。
幸せになるためには彼が必要なのか、冷静なご意見本当にありがとうございます。
寂しくなったりくじけそうになったら必ずココを見ます。
自分を愛してあげられる、そんな私を愛してくれる方に出会えるのを楽しみにすることにします。

お礼日時：2010/02/18 21:36

No.21 回答者： masayaaki 回答日時： 2010/02/18 10:40

＃３です。

私の旦那さんと付き合っていたのは、6年くらいです。
その間、何度も別れ、復縁を繰り返していました。
その後結婚しました。
今、考えれば、あの時に気付いて、別れておけばよかった。
と思っています。

付き合ってる頃の話をします。
彼は、普段は優しくて、他の人にも真面目で誠実な人だと思われるような人です。
だから、絶対浮気とかもしないし、仕事もきちんとする。
自分の身の回りのこともきちんとしていて、時間にルーズな点以外は、
全く落ち度のない人です。絶対的な信頼ができる人です。
それに比べ、私は、おっちょこちょいで、おちゃらけた感じのタイプなので、
いつも彼に叱られたりしていました。
そんな私が嫌いだけど、好き。みたいな感じだったんだと思います。

仲がいいときとかは、
「なんだぁ～この足は、ムッチムチだなぁ。。。」とか、
「こんなおばさんみたいな髪型みたことないぞ。」とか、
冗談半分の結構ひどいことを言ってきたりとかしてきてましたが、
こういうコミュニケーションのとりかたなのかな。。と、思っていました。
私もさほど、気にはしていませんでした。
私が、彼と別れている時（1ヶ月程度）に、他の男の人と関係を持ったことを
知った時の彼は、本当に、恐かったです。
散々暴力を振るった挙句、俺のとこに戻ってきてくれ。と、泣いて言われました。
すごく好きだから、他の男と・・なんて、考えただけで許せなかった。と。
私は、こんなに私のことを好きで居てくれる人は他にいないだろう。。と、
今思えば、馬鹿なほうに取ってしまいました。
その間に、何回か、別れ、他の人と付き合っては、彼に、
戻ってきてくれと泣かれ、また、彼の元に戻り、を繰り返していました。

彼が、こんな態度を取るのも、こんなひどいことを言うのも、
こんな弱音を吐くのも、私にだけです。
外では、本当によくできた、誠実で真面目な人当たりのいい、いい人です。
そんなところも、私にだけ本当の自分を見せてくれてる。と、
いいように勘違いしてしまっていたのです。
彼には、私しか居ない。私にも、こんなに思ってくれる人は、他にいない。と。

ひどいことを言われても、暴力を振るわれても、
私も悪いことをしたわけだし、そういう風にされるだけの理由があるし、
そういう風に言われるのも、暴力を振るわれるのも、
私を深く愛してくれてるが故。だなんて、思ってしまっていました。

でも、そんなの本当の愛じゃないです。
間違った、愛です。
本当の愛は、相手のことを思いやって、分かり合って、許しあうことです。

私は、あなたの彼は、絶対、別れたほうがいいと思います。
こういう人は、いっかい、自分の本当の姿を見せた人とは、
ずっと、こういう付き合いしかできないと思います。
もしかしたら、次付き合った人とは、そういうことを言わないでうまくいかもしれませんが、
それは、仕方のないことです。
彼の相手もあなたじゃなかったのです。
もちろん、あなたの相手も彼じゃないです。

絶対、絶対、このまま付き合って、結婚。なんてなったら、後悔します。
彼のいいとこばかり思い出してしまうかもしれませんが、
私は、それで、ずるずる付き合って、結婚して、自分の愛が冷めて、
初めて気付きました。今は、彼の暴言以下の、ただの小言ですら、
嫌気がさして、本当に苦痛です。
そうなってからでは、遅いです。
今のうちに別れてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
masayaakiさんのお話、私とそっくりでびっくりしています。
彼も、しっかりしていて仕事熱心で、世話焼きで、
他の人からの評価は、「本当いい人だね、やさしいね。絶対に怒らなさそう」という感じでした。
私もmasayaakiさんと同じような感じで、ドジでおっちょこちょいで、ノーテンキなところがあります。
普段なら、「本当ドジだな～甘えん坊だな～」とか「ムッチムチだな～」と言われても、「あははは～」と笑えるのですが、
一旦ケンカに発展してしまうと、もう収拾がつきません。
彼もまた私に対して「オレがいないとなんにもできない」と思っているのかも知れません。
彼がストレスを吐き出せるのは私しかいない、masayaakiさんと同じように、彼には私しかいないと私も思っていました。
彼の相手が私ではなかった・・というお言葉に、とても悲しくなりましたが、
結婚する前に気付けて良かったと思えるように、私自身を愛してくれる人がみつかるように、
認めたくありませんが、まずは彼をモラハラだと認識し、
彼の言葉によってなくなっていった自信を取り戻せるといいなと思います。

お礼日時：2010/02/18 11:46

No.20 回答者： kanakyu- 回答日時： 2010/02/18 05:23

#5です。

お礼ありがとうございました。

追加です。

モラハラ男は、かごの中の鳥を棒でいじめるように、
相手が逃げられない状況になればなるほど、嫌がらせがエスカレートします。
たとえば、同棲したり、結婚したり、妊娠したり、出産したり。

子どもができれば簡単には別れられないので、
モラハラ男はやりたい放題です。
そこからが、最悪の地獄の幕開けです。

これまでの被害は、まだ交際中のものでこれだけひどいのですから、
結婚・妊娠・出産でもしようものなら、
どれほどひどいことを言われるか・・。

モラハラ男の父親はたいてい、DV・モラハラ夫です。
奥さんも精神的におかしくなってきてますし、八つ当たりのはけ口をさがしています。
もし結婚でもしようものなら、モラハラ男の家族にも、苦労しますよ。

子供にも、虐待すると思います。いじわるが大好きですから・・。
モラハラだけの夫であれば、足がつくので身体的虐待には手を出さないと思いますが、
性的虐待・精神的虐待・経済的虐待・ネグレクトなどが懸念されます。
無力感を感じさせつづけて、女の子をおどし、思春期にセックスをさせる父親もいるのです。

モラハラ・DV夫の元で育つ期間が長ければ長いほど、
子供の心にも影響します。
一般的に、娘はうつに、息子はDV・モラハラ男になります。

妻を、子供を、逃げられない弱い立場のものをいじめて、
誰かを自分の下に置いておくことで、
かりそめの優越感を味わいたいのです。

あなたの元彼はちがう・・と思いたい気持ちがあるかもしれませんが、
これが現実です。
モラハラ男の心は、幻の優越感のとりこになった、麻薬中毒患者のようです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうです。。彼に限ってそんなことはない、私が怒らせるようなことをしたからいけないんだと思っていました。
彼から酷いことを言われても、「言われて仕方がない」と思ったり、
今彼はストレスが溜まっているんだと。
彼の言うことを黙って聞いていることが、彼を認めることだと思っていたのかもしれません。
将来のことを考えると、自分ひとりの問題ではないので、
自分を大切にできる人間になりたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/18 11:17

No.19 回答者： shio-hina 回答日時： 2010/02/18 02:24

No.18です。

追記です。

No.14さんの回答は、今回考えない様にして下さいね。

“喧嘩両成敗”とありますが、

“喧嘩”ではなく、“犯罪”ですから。

よく、知らない方が、そう勘違いします。

この様な、知らない方々が多く、被害者を責めるから、
モラハラ加害者が増え、被害者が、減らないのです。
ネットで検索すれば、違いが分かる筈なのですが・・・

tokotan113さんは、モラハラ被害者です。
加害者は、彼です。

先程、私自身も、モラハラの経験者と・・・4年間です。
質問の内容も、同様な事ありました。

弁護士に相談しまして、当時の彼が
“モラハラ男”である事が判明し、即刻別れました。
10年経ちますが、現在もその傷が癒えません。

貴女には、そんな思いさせたくありません。

どうか、今後彼が泣きつこうが、復縁しないで下さい。
電話も出ては、駄目です。
全てを断ち切って下さい。

貴女が、戻る様に、色々泣き言を言ったりすると思いますが、
ここで、それに乗らないで下さい。

何回も、同じ事の繰り返しになります。

モラハラは、犯罪です!!
許してはいけません。

「貴女が悪いのではなく、彼が悪いと自覚して下さい。」と弁護士の言葉です。

もし、心配なら、市役所等で行っている
弁護士の無料相談があります。
相談しても良いかもしれません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
苦しいご経験をお話いただきありがとうございました。
弁護士・・・自分には到底縁がないものだと思っていました。
自分が自分らしくないことにずっと疑問を持っていました。
彼が好きだから、彼の好きな私になりたかった、
でも、私らしい私も認めて欲しかったです。
今、自信や自尊心をなくしてしまっています。
自分のしてきたこと、していることに全て自信が持てないでいます。
私の表現だと、どうしても彼が悪くなってしまう点もあるかも知れませんが、
第三者様のご意見が聞けて、まだ波はありますが、
元の自分に戻りたい、自分の好きなように生きたいと思えるようになってきました。
市役所等の無料相談、全く頭にもなかったことですが、
また彼から連絡が来て、自分が揺らぎそうになったら、
弁護士さんに相談というのも頭に置いておきます。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/18 11:09

No.18 回答者： shio-hina 回答日時： 2010/02/18 01:44

tokotan113さん、こんばんは。

30代女性です。

モラルハラスメント (moral harassment) とは精神的な暴力、
嫌がらせのこと。モラハラと略すこともある。
との事です。

よって、No.14さんの回答とは、違います。

貴女の彼は、間違いなく“モラハラ男”です。

>よく○○の立場で・・・

もうこの言葉だけで、決定です。

モラハラは、治りません。

原因は、決して貴女ではありませんよ。
安心して下さい。

ちなみに、私自身も、モラハラの経験者です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼とケンカになって私も自分の思うことを言おうとすると
「本当に反省しているのなら、そんな口きかない。
オレが○○(私)の立場ならそんなことは言わない。
人に甘えておきながらよくそんなことが言えるよね。」
と言われてしまうと、私も何も言えなくなってしまって。。。
shio-hina様は彼がモラハラだったのでしょうか。
どのようにして脱出したのでしょうか。
差し支えなければ教えてください。

お礼日時：2010/02/18 10:56

No.17 回答者： cyisan 回答日時： 2010/02/17 21:59

はじめまして。

何度もあなたの文章を読み返しました。
この場合、原因を追及したところで良い結果が出るとは思えませんでした。
お付き合いの中で、お互いに欠点はあるだろうし、気持ちのすれ違いもあるでしょう。
ですが、彼とは結婚を前提のお付き合いなのですか？
車を購入するにあたっても、なぜいちいち彼に報告をしなければならないのでしょう。
あなたの中心であるご家族は、まだ彼ではなく、あなたの親ですよね？
結婚もしないうちから、こんなに彼に束縛をされなければならないほど彼に依存していて、本当にあなたは彼のことを愛しているのですか？
理不尽な事で責められて、苦しい思いをしながら、なぜ付き合っていこうと思えるのでしょう。私はその方が不思議でなりません。
あなたが自然体で居られる恋愛が他にあると思うのですが・・・。

あなたの生きたい生き方をしっかりと見つめなおしてみて下さい。
彼から何を言われようが、泣かれようが、あなたの人生ですよ？
若いのに、もったいないです。
あなたがあなたらしく居られる恋愛をして欲しいな。
自分が全て悪いなんて思わないで下さい。
心無い言葉で傷つきあいながらのお付き合いなんてつまらないじゃないですか。
メールでも良いから、あなたも彼の言葉で傷ついてきた事を出来れば言えるといいですね。
良い思い出は残るものです。だからあなたも優しい時の彼を思うと心が揺らぐのでしょうけど。
でもそれはあなたに残った良いイメージの彼というだけのものです。
その裏があったのだから、その辺はしっかりとけじめをつけた方が良いと思います。

そして、人間はそうそう生まれ変わったように性格が直るものでもありませんよね？
あなたも、彼も。
それが病気だったとしても、これからの付き合いに幸せは見えないような気がします。
事あるごとにあなたが責められるのですよ？
あなたがその都度、説明や説得を出来るとしても、そこまでしてお付き合いしていく程の価値が(言い方が露骨ですみません)彼にあると思えません。これはあくまでもあなたの文章から私から想像した彼のイメージですが・・・。

もっと楽しい恋愛があなたにできるよう応援しています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
涙が止まりませんでした。
彼とは結婚前提ではありません。
仰る通り、私は今両親のもとで生活しています。
私自身が彼に依存し、彼に必要とされることに、自分の意味を感じていました。
これでは自分の人生ではないなと思いました。
自信を取り戻せた頃に彼ともし連絡を取るようなことがあれば、何故別れを決意したのか、本当の気持ちが伝えられるといいなと思います。
彼と一緒にいるということは、しなくてもいい苦労をするということ、本来笑っていられる幸せな時間を、泣いて苦しんで耐えて過ごすということだと自分に言い聞かせて、少しずつ強くなって行きたいです

お礼日時：2010/02/17 22:29

No.16 回答者： answer_01 回答日時： 2010/02/17 21:17

私の言いたいことはだいたい出尽くしているので少しだけ・・・

彼の性格を直すとか直さないとかもうそんなことを考えず
自分らしさを取り戻すことだけ考えて欲しいです。
彼は彼の人生の中で気がつくときが来ますよ。
質問者様が心配することではありません。

バカにしている相手が彼女だと考えたら普通の神経では自分も同列のバカということになります。
そういう簡単なことに考えが及ばないという人は、人の立場に立ってものを考えらない人です。
別れた後の電話も然り。
なんでそこまで偉そうなのか、私が質問者様の立場なら失笑ものです。

質問者様は強くてお優しい方だと思います。
ですからお相手の男性がマトモな方であれば、かなり幸せになれるタイプなのではないでしょうか。

彼と関わる時間がもったいないですよ。
ここは潔く彼を切って次に行きましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分を取り戻す・・・本当そうですよね。
今まで彼と喧嘩にならないように、怒られないように顔色を伺っていました。
でもそんなの私じゃないですよね。
今のままでは、もし次に言い方に出会っても、自分の存在価値を相手に必要とされることでしか感じられず、苦しい思いをしそうです。
彼と自分の人生を切り離して考えられるようにならなければいけませんね。

お礼日時：2010/02/17 21:34

No.15 回答者： hiro14 回答日時： 2010/02/17 20:17

はじめまして、30代女です。

えっと・・・揚げ足を取るようで恐縮なのですが・・・
モラハラ＝モラルハザードではなくモラルハラスメントです(^^;)
（ちなみに・・・モラルという言葉にも一方で倫理、道徳、もう一方で士気、やる気、という意味があります。日本人は主に後者の意味でモラルを使う人が多いように思います。ややこしいですね(^^;;）

状況を聞くとモラハラっぽいですね。
モラハラの特徴についてはこちらに結構まとまってましたので見てみてください。
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara. …

特に自分が怒るのもオマエが悪いから、という思考に陥っているところが・・・。
モラハラ男と一緒にいると、女性も徐々に「そうなのかもしれない・・・」「私がいたらないから彼を怒らせるんだわ」という思考になってしまいがちですが、ご質問者様はまだ自分で自分を守ることができた、別れという選択をすることができたのですから、その決断を大事にしていただきたいと思います。

＞もう自分が全て悪いように思えてきました。
というのは、モラハラ被害者によくある思考パターンのように思えます。
モラハラは直るかもしれません。
でもそれを素人の手でやろうとするならば相当の労力、忍耐、専門的な知識が必要になると思います。既に彼の手によって心を削られている質問者様には難しいかもしれないと感じています。復縁してしまいそうになったら、早めにカウンセラーなど専門家への相談をお薦めします。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼がモラハラのような言葉を放つようになったのも自分が原因なのかなと思ってしまいます。
彼と戻るにしろ戻らないにしろ、彼には直してもらいたいです。
一生人を傷つけて、気付かずにいて欲しくはないです。
もう少し早く動いていれば、彼にモラハラな部分を指摘できたかもしれませんが、
今の私では怖くて苦しいです。
早く私自身を自分らしさを取り戻して、彼にも直して欲しいというのが本音です。
素人では難しいですよね。カウンセリングも視野に入れてみます。

お礼日時：2010/02/17 20:44

No.14 回答者： aston2000 回答日時： 2010/02/17 17:46

まず・・・モラハラって何の略だか御存知ですか？

モラルハザード、つまり、倫理の欠如ということです。
倫理とは何か御存知ですか？
倫理とは普遍的な善悪のことです。
人を殺しちゃいけないとか、人から盗んじゃいけないとか、
個人個人で考え方が異なることではなく、誰であっても同じ考えであることを言います。

最近の若者に限らず中高年以下の年代は総じて日本語を正しく知らないまま
なんとなく雰囲気で使っている節があります。
あなたの文章を読んでいてそれがひしひしと伝わってきました。

彼はモラルハザードではありませんよ。
ただ単にあなたが彼を気に入らないだけの話。


あなたは彼が客観的に見るに、悪い点が沢山あるのでしょう。
そして、これまでの付き合いの間もずっとその悪い点を放置してきた。
23歳という年齢の女性であれば、女性らしく化粧をきちんと整えたり、
体型の維持、ジーパンばかり履かずに自分に似合ったファッションコーディネイトを
するのは一般的には得意の筈で、それがもしもできないのであれば、
私はそれを「女」とは呼べないと思っています。

同時に妻子が居るのに夫は仕事もせず仕事も探さず、家でジャージ着て
ぼーっと毎日過ごしていればそれは「男」とも「夫」とも「父親」とも呼べないと
思っています。


あなたは彼からどのような指摘をされたのかは知りませんが、
周りからの指摘というのは気に入るか気に入らないかではなく、
見ていて不快だから直して欲しいという懇願です。
それに対して何も努力もしなかったから、彼には気がきかない、デリカシーがないなどと
罵られるのです。

あなたがしていることは、自分のことを棚にあげて彼をどうやったら
責められるか、そればかりしか考えていません。
自分ではその気はないかもしれませんが、事実そうなっています。

彼のことはよく知りませんが、彼も何かしら問題があるかもしれません。
だからといってあなたは被害者ではありません。あなたも悪い、ということです。
喧嘩両成敗というように、どちらにも罰が下ります。
どちらかだけが悪いのではなく、両方とも悪いのです。
それに気付くか、気付かないかが次の恋愛の合否につながります。

この回答へのお礼

モラハラとは、モラルハラスメントのことだと思っていたのですが・・・
モラルハザードとは別の意味で使っています。
彼にどう取られているかわかりませんが、
私なりに自立したくて車を買うお金を貯めていました。車を買うだけで自立したとは思っていませんが、車の話だけをとっても自分なりに努力をしていたつもりです。
ちなみに彼を責めるつもりもありません。
もちろん私にもたくさん悪いところ直すべきところがあります。
直すべきところを一緒に直していけるような、結果云々だけでなく、頑張る過程も一緒に見守って欲しかったです。
私はココで同情をひきたかったわけでも、賛成意見だけを聞きたかっただけでもありませんが、お気を悪くされたら申し訳ないのですが、いただいたコメントを見て彼と少し似ているなと思いました。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/17 20:27