夫の考えてることがわかりません

Question

結婚3年目になる31歳主婦です。
最近悩んでることがあるので、ここで質問させていただきました。

題名にも書いてあるように夫が何を思い、何を考えてるのかがよくわかりません。

私のいままでつきあってきた彼氏のタイプはガンガン思ったことを言うタイプでケンカになるとお互いガンガン言いあって、ケンカは大きくなってしまいますが、思ったことを言いあった分、相手が何を不満に思ってたのか、何に怒ってたのかわかり、その後、それに気をつけることができることができました。ズルズルあとひくケンカはそんなになかったのですがとりあえずお互いがいいまくるケンカだったので第3者からみたらすごい感じでした。

そんななかで今までつきあってきた男性と全く違うタイプの今の夫と出会い、ケンカもない穏やかな日々を過ごせたのでそんな男性のほうが結婚相手にあうと思い、3年前プロポーズされたときにＯＫしました。
ことのはじまりは、結婚してから半年。はじめてケンカした時のことです。つきあってるとき（交際期間は1年）は特にケンカや言い合いになった事は1度もありませんでした。

夫はどちらかというと普段から温厚な性格で、私は物事をハッキリ言うどちらかというと気性の激しいタイプです。

ここまでは何も問題はないのですが・・・。
ことのはじまりは結婚して半年目。はじめてケンカになりました。
どこの家庭でもある生活してみてからの、お互いの生活の価値観の違いでした。
コレ！という大きなきっかけではなく、普段の小さな事の不満がつもりにつもって爆発したという感じでした（爆発したのは私です）
もうガマンできない！と限界をこし、今までの私なら感情まかせに物事を言うタイプですが、主人はそんな風に接してはいけないというのはわかってなたので冷静に、私の思ってる事を話そうとしました。
しかし主人から返ってきた言葉は「疲れてるのにそんな話聞きたくない」の一言でした。
冷静に思ってる事（主人も不満はもちろんあるでしょうから）を話そう
としたのに拒否をされ、すごく悲しい思いをしました。

それからはたびたび、カチンときたりすることも多々あるのですが、何も言えずいつもガマンしてます。話そうとして拒否されるのがこわくて。主人も何か私に不満があったらただだまって無口になるだけ。
何を考えてるかわからないのです。
ただ唯一救われるのがすぐ、次の日何もなかったように接してくるのでケンカは長引かないのですが・・。
でもスッキリしないままいつも、次の日普通に接されてたまにその行動もカチンとくることもあります。

なのでこの3年間、どこかスッキリしない毎日を送っており、主人も何を考えてるのかわからないのです。

私としてはケンカになってもいいから思ったことをハッキリいえる生活を送りたいのです。
夫婦関係ってお互いなにを思ってて何を感じてるのか、わかりあって絆が深まってくるのではないかと思うので。

どのように解決したらいいかアドバイスをいただけたらありがたいです。

noname#153788 · Accepted Answer

過去の恋愛、主人の性格、私の性格、状況、あなたの今の心境すべて
全て似ているので、同じ経験もしました。
喧嘩せずに結婚した事まで、、（笑）。
だからあなたの気持ち凄く理解できます。

別に喧嘩をして我を通したり不満を口にする事だけが目的ではなく、
お互いの思いや考えを話し合って、直すべきところは直し、
妥協点も見出し、少しづつ価値観の距離を埋めて理解し合いたいだけなんですよね？
今のままだと結婚当初から１mmも距離が縮まらず、逆に年々離れているような
この先不安な悲観的な心境になるんですよね。
そして話し合うことも拒否されてご主人に存在否定というか無視されているような気持ち。。
だから怒りよりも涙が出るのではないでしょうか？

まずはキチンと話し合わないと何も始まりませんね。
私が実践した（してる）方法です。参考になれば！

１．タイミングと環境
人間って疲れている時や怒っている時は何を話しても良い方向にならないので、
私は休日で極力主人の機嫌や精神状態が良い時に「いま少し時間とれる？話したい」と言うか、
「次の休みに話したい事があるので時間を空けて欲しい」と事前に伝えます。
テレビ、パソコン、携帯など気が散るものは全て消します。

２．話の切り出し方
「最近私たちの関係おかしくない？」は遠まわし、圧迫感、上から目線な質問形式
に私は感じました。
男性が嫌悪するタイプの言い方で逃げる気持がわかります。
遠まわしではなく、あなたの思いをもっと明確に言った方が良いと思います。
例えば私なら
「この３年で喧嘩や不満があってもキチンと話さなかったことで
今ではあなたが何を考えてるか理解できず不安や寂しさで涙が出ることがある。
私も不満や自分の考えを溜め込むようになってしまった。
この関係を続けても夫婦として将来的に良い方向にならないと私は思ってる。
三年目の今だからキチンと話し合っておかなければいけないと思う。
私はあなたの考えをもっと知りたいし、私の考えも知って欲しい。
お互いを理解出来る関係になりたいから今日は腹を割って話し合いたい。」
★ちと長いですが、あなたがどんな思いなのか？今後どうなりたいのか？を伝えた方が良いと思います。

３．言いたい事、聞きたい事をメモしておく
長い間の不満もあり、お互い興奮するとと解決の話し合いにはなりません。
メモで整理することで言いたいこと１０を６に出来ると思います。
まず言いたい事を箇条書きその中で以下の項目にわけます。
・あきらかにご主人が悪くて直して欲しいこと（服の脱ぎっぱなし、連絡無く遅く帰る等）
・価値観の相違で不満に思う事
価値観の相違はお互いの考えを話し合い、納得する方に合わせるか新しいルールを作ればよいと
思います。
それぞれ優先順位の高い３つづつくらいを言うのが良いと思います。
聞きたい事も箇条書きにして整理し、優先順位３つ～５つ位に押さえた方が良いと思います。

４．話し合いでの決定したことを紙に書く
お互い話し合って「今後はこうしよう！」と約束したことを
紙に書いて見える所に貼ると良いです。
今後同じ事で喧嘩になりかけたら、その紙を指差したり見せるとおさまりますよ。
ちなみに我が家は冷蔵庫に貼ってます（笑）。

一方的に不満を言ったり、相手を責めすぎると男性は逃げます。
「私も悪い部分は直すからあなたも直してね。」のスタンスで話し合ってください。
うちの主人は最初の話し合いはダンマリ多くてイライラしました。
多分私の言い方が無意識にきつかったんだと思います。
うちもこのプチ会議を繰り返して小さな事でもお互い話すようになりました。
徐々に絆が深まり思いやれる関係になってます。
もし試して上手く行ったら定期的にやると良いですよ。
もちろん時々喧嘩もしますが、、、。年１・２回に減りましたよ。
話し合うことでお互いの価値観を縮めたり認めることで妥協点をつくり、
新しく「我が家ルール」が出来るのも夫婦になったなーと嬉しく感じます。

以上　参考になると嬉しいです。

mtbbmi25 · Answer

はじめまして

４０代後半の既婚男性ですが、うちの家庭と似たような状況なので

といってもご主人が私と似たタイプなのかどうかはわかりませんが

見た限りではご主人は受け止めてあげようというタイプなのかなと
思うんですが・・・
でもそろそろ受け止める器がいっぱいになってきて
キャパがなくなってきたところに爆発されたのかも
そんな状況なら逃げの一手しかありません

私もそんなんで逃げた経緯があります

ただ、男性というのは一般的には
日常会話は２０００語程度で済むのに対し
女性は６～７０００語必要ということを聞いたことがあります

実際私はそれより少ない言葉で過ごしているようですが・・・
こんな感じのご主人なら話すことに対しても
逃げの一手を持ってくるかもしれません

でもそれはストレスの掛かっている状態のときだけとも言えます
実際に妻から感謝されたり（心の中のことでなくキチンと表現された時）、
持ち上げられたとき（ヨイショ）が、常にあれば
結構仕事上のストレスなど取るに足らないことを実感します

カチンときてしまっては「出来ねえ」と思ってしまいますが、
カチンときやすい人の多くは、「オレが、オレが」「私が、私が」系ですし
そういった系列の人は、心やさしい人であれば心を痛め、一般では「ウザい」
と見られます、お気を付けください

Vodka2 · Answer

こんばんは。共感できるところがあり思わず回答しました。結婚年数も年齢もほとんど同じです。
うちの旦那も私が深い話をしようとすると、「もう聞きたくない」逃げるときがあります。私はすっきりしないですが、旦那は次の日にはケロッ。そんなことが何回かあり、旦那はそんな性格なんだ…と諦めがついてきました。とはいっても、話したい気持ちは抑え切れず、言い過ぎてしまうことは今もありますが、旦那も私の性格を理解して上手にあしらってくれます（笑）夫婦といえども、違う人間、求める夫婦の形が異なるのは仕方ないこと…相手の考え方を自分に無理矢理あわさせようとするのは難しいと思います。実際、質問者様も旦那様に合わすことを苦痛に感じておられるでしょう？お互いが妥協点を見いだせれば一番いいですよね。大丈夫、好きで一緒になった二人なんだから一緒に過ごすうちに絆はどんどん深まりますよ。夫婦関係も変わってくるかも。前向きに考えましょ。
私はムカついた後は旦那の寝顔を見ることにしています。私の隣ですやすや、寝てるのを見ると、「私の隣で無防備に寝られるのは、信頼してる証拠だよね」と少しは気がおさまります。質問者様もおためしあれ。
参考にならない回答ですみません。あまり思い悩まれませんように。

meronpan17 · Answer

あーなんかわかります！！
うちもそういう感じです
普段は温厚なのに、時に恐ろしい悪態つきます
そして基本はモノをいわない
何考えてるのかなぁぁ？？と思います

そうそう。「疲れている」とか言うんですよね～
で、うちの場合は小出しに言います
それも普通にマッタリしているときとかに
妻「テレビのチャンネルかえてもいい？」
夫「別にいいよ。」
妻「わーい。ありがとう～。いつも悪いねぇ～。」
夫「どういたしまして」
妻「これで脱いだ靴下を洗濯場に持っていってくれたら最高の旦那なのにね～」
夫「ぐぅ・・・（苦）」
妻「あと、ギューーってしてくれたら100点あげます」
夫「わーい。」（ギューッとする）
妻「これで靴下できたら完璧かぁ・・・」とため息
夫「頑張りますぅぅぅ（泣）」
みたいな、冗談を織り交ぜつつ何度も不満は口にするんです

私への不満も言わないのでコッチからききます
妻「出しっぱなしでゴメンネ～。やっぱもう少し綺麗にして欲しい？？そのほうが気持ちいい？？わかるよ～わかってるんだよぉ。でもできない。これをやるのは明後日（休みの日）なので、我慢してください
我慢できない人は、手ェあげて！！」
夫「（無言であげる）」
妻「はぁ～い。じゃあ、いまやりましょう！！手伝ってくれる人～」
夫「（手を上げない）」
妻「手伝ってくれないならやらなぁぁい」
夫「じゃあ…」と渋々手を上げる
妻「ガンバろぉ」

旦那と向き合うには旦那とコミュニケーションとるしかありません
疲れているとき喧嘩したくないのも事実です
ストレスをためるのもいけませんから、どうせなら楽しくやろう
我が家のモットーです

kamesannka · Answer

無理です。
私もあなたのダンナさんと同様、文句を言ったりすることはありません。我慢しているわけではなく、何事にも不満があまりないからです。生きて行く上でこれでないといけないと思うことがあまりないからです。妻がこうしたいと思うなら、それでいいんじゃないと思うだけです。カリカリ何を気にしているんだろう、世の中どっちでもいいじゃない、と思うことがほとんどです。
あなたの夫がそう思われているかは分かりませんが、そんな人間もいるということです。

mama4615 · Answer

初めまして　二児の母です。

貴方は物事をハッキリ言うのでしょうけど、全てをハッキリ言ったら、相手は言えなくなる人も居ますよ。

10あるうち、6言えたら良いのでは？
残りの4は　相手を認める事も必要だと思います。

＞主人も何か私に不満があったらただだまって無口になるだけ。
****ダンナ様は学習したのではないですか？
貴方が貴方の気持を全て言うって事を分かったから、言えば喧嘩が悪化する、対立するだけだ　って事。
きっと貴方だけではなくて　ダンナ様もカチンときている時はあると思います。
それを口に出さないのは　貴方を貴方として認めているから言わないだけですよ。　認めてあげるのも愛情の一つだと思いますよ。

＞唯一救われるのがすぐ、次の日何もなかったように接してくるのでケンカは長引かない
*****ダンナ様の方が大人なんですよ。ダンナ様が折れている形をとってくれているのでは？
喧嘩なのですから　２人が悪いのです。　相手あっての生活ですからね。

喧嘩は避ける事ではありませんが、思った事をハッキリ言っていたら、世の中に夫婦が存在するかしら？？
多分存在してないと思います。
思った／感じた／こぅ言う風にしたい　と言う事を　全てではなくて6割言えたら良いのでは？
全て言っていたら　誰と結婚しても　相手は疲れてしまいますよ。
私も気が強いので、昔は夫とかなり衝突しました。。。
でも、母に　一呼吸置いて、ゆっくり会話する様に心掛ける様言われ、すると、何故だか全て言えないのです。　でも言えない方が良かったりしますよ。

夫の考えてることがわかりません

過去の恋愛、主人の性格、私の性格、状況、あなたの今の心境すべて

はじめまして

こんばんは。

あーなんかわかります！！

無理です。

初めまして 二児の母です。

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