バツイチの方と結婚された方、教えてください。

バツイチの方と結婚された方、教えてください。

私は、交際１年半の恋人がおります。（私：２８歳、彼：３２歳）
彼のことを心から大切に思い、この人とずっと一緒にいたい、結婚したいと思うようになりました。

ただ、彼には離婚暦があり、元奥様との間に３歳の男の子がおります。
（元奥様が養育）
離婚原因は聞いた限り、彼と前妻それぞれに悪いところがありました。
彼も自分の非は反省しており、私との再婚後は同じ失敗はしないと誠意を見せてくれています。
離婚後、前妻や子供との面会は一切無く、養育費のみ月４万円ずつ送金しています。

私の両親は、「子持ちの男と一緒になったら、お前が苦労するだけ」
「女ひとり幸せにできなかった奴に何ができる」
と結婚に大反対しております。

それでも私は彼と一緒になりたい気持ちは強いです。
しかし親が言うように、彼と結婚すれば、前の家族のことで苦しむことがあるのも事実と思います。
彼は一生子供の父親ですから・・・

離婚暦のある方と結婚された方、結婚生活でどのような困難があり、また乗り越えてこられたかをお教えいただけないでしょうか？
みなさまの経験を参考にさせてもらいたいです。
そして「好き」という気持ちだけじゃなく、過去も含め彼と一緒になることに、しっかり覚悟を決めてから結婚したいです。

どんなことでも結構です。
ぜひお聞かせください！
宜しくお願いいたします！

No.4 ベストアンサー 回答者： rurinohana 回答日時： 2010/05/09 09:12

こんにちは。

40代既婚女性です。

私は「前妻の子ども」の立場です。
父は養育費は完璧に払っておりました。
一度の滞りもありませんでした。
しかも月に今の金銭で置き換えると、
15万程でしたから、
父も大変だったろうと思いますし
父とその後家庭を持ったお相手の苦労も
解る気がします。

あなた様は「親子の絆は切れない」とおっしゃっていますが
それが具体的にどういうことか
お解りでしょうか？

養育費は20歳、18歳で
支払いは終るでしょう。

うちもそうでした。

しかし、父は
お年玉は成人するまで毎年
成人祝い、就職祝い
結婚祝い
孫が生まれたら出産祝い
孫にもお年玉
私が離婚することを知ったら
即私の口座にお金を振り込んでくれました。

孫へのお年玉は
年金暮らしになった今は
さすがに減額になってきましたが。

父と離れたのが中学の頃だったのや
親の離婚後も、時々父と交流があり
自分の夫を含めての交流もあります。
父の住む地域に旅行で行く時は
連絡すると会いにきてくれます。


養育費だなんだだけではないのです。
自分の結婚相手が
自分以外のほかの人間にも
心を置いている（それはどうしようもできない。抗いがたいこと。）
その人間の幸福を一心に願っているであろうことを
なにかの時に垣間見てしまう。
嫉妬心などの気持ちが生まれてこないように
自分との戦いをしていかねばならない。
それに一生付き合っていく覚悟を求められるのです。

乗り越えられた人の経験談をお求めのようですが
一生乗り越えることは出来ない悩みだと思いますよ。
人生の時々に、蓋をして隠している自分の気持ちが
吹き出てきそうになったり、
ぐつぐつと煮えたぎる悩みに気がつきながらも
見ないふりをしたり
考えすぎないようにして目の前の現実だけを見て
生きていったり、
連れあいのよその同年代の子どもを見る視線に
想像をめぐらせてしまったり
いざ、二人の子どもが生まれても
二人の子どもが可愛ければ可愛いほど
離れている子どもを不憫に思うだろうなど
親心が解るようになったらなったで
苦しみが始まるし、
結局は自分との戦いでしかないんです。

あなた様の親御さんは
娘さんのあなた様に
一生自分との戦いをする人生ができるのか？
それが心配なんだと思いますよ。


あと、彼が寿命をまっとうした後
遺産問題は、前妻のお子さんにも権利はありますから
そのあたりの事務処理の大変さもありますが
それも一時期の事。

年季法要だなんだとなれば
お子さんが出席を拒否したならともかく
トラブルなく関係が続いていたなら
彼の死後も、法要にはきてもらったりもありますよね。

彼が今三歳の彼のお子さんに
子どもができて、つまり彼の孫ができても
一緒に喜べる
出産祝いも一緒に選びにいけるよ

そういう絆を彼と構築できる結婚生活にしようというお気持ちが大事だと思います。

彼のご実家の親戚付き合いも
同じことです。

夫婦の絆、信頼関係
愛情を深めていくことで
わずらわしい親戚付き合いも
耐えられるというものです。


父と私との長年の交流を
父の奥様は見ない振りしているのか
お解りで認めているのかは
知りませんが
確信できるのは
深い絆と信頼が父と奥さんの間に
少しずつ出来上がってきた結果なのだと思います。

奥さんにとってはまだまだ「乗り越えていない」ことなんでしょう。
乗り越えようと努力し続けることを
日々続けてきたら
今日まで夫婦が出来た

だたそれだけではないでしょうか。

この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。
読ませていただいて、苦しかったです。
私も、本当に不安に感じていることは養育費などではありません。
ご回答者様の指摘された、息子への思いへの嫉妬に耐えて行けるのかが不安で、毎日悩んでおります。

私は、小さな人間だと思います。
外出先で３歳くらいの子を目で追っている彼を見ると辛くなりますし、
彼の心をすべて自分のものにできない、どうしようもない現実に、苦しくて苦しくてたまりません。
実をいいますと、彼に愛されて彼との子供を授かった女性（前妻）へ、どうしようもない嫉妬に気が狂いそうにもなります。
（もちろん、子供に対する嫉妬心などは、態度に出したり彼に言ったことは一度もありませんし、これからも出しません）

心が狭いゆえ、このような自分の中での葛藤に疲れ、仕事にも集中できなくなり、
ずっと勤めてきた会社も辞めてしまいました。

でも、私は彼のことが大切で、愛しくてたまりません。
今まで生きてきて、こんなに人を愛しく大切に思えたのは初めてなのです・・・
こんなに苦しい思いをするなら、こんなに大好きな人だけど、出会わなければ良かったと思ったこともありました。
いっそ別れられればと悩んだこともありましたが、でも、どんなに苦しくても、彼と別れる選択ができないのです。
彼を心から愛してしまっています・・

ならば、前進するしかないじゃないかと思ったのです。
そのために、同じ経験を乗り越えられた方や、ポジティブな意見を参考にさせてもらい、
力をお借りしたかったのです。

他の方のご意見で、「がんばろう」と前向きになりました。
しかし、ご回答者様のご意見で、現実に戻りました。
自分が恐れていることに再度目を向けました。

私は、乗り越えながら生きてみたいと思います。
苦しみながら、もがきながら、それでも大好きな彼と生きてみたいと思いました。

経験やご意見を細かくお教えいただき、本当にありがとうございます。
感謝しております。

お礼日時：2010/05/10 00:35

No.3 回答者： forever520 回答日時： 2010/05/08 14:24

３０代既婚者男です。

私は、シングルマザーだった女性と結婚しました。
今は、妻の連れ子（９歳男の子）と一緒に生活しています。
血の繋がらない関係というのは、確かに難しい問題も
あるとは思いますが、決して乗り越えられない問題では
ありません。

あなたの彼が離婚したことも、彼に必要な経験だという
だけのことなんです。
ゆえに、離婚＝人間失格では無いのです。
よく結婚に失敗したという言い方をされますけど、
「失敗」ではなく「経験」なのです。
人生には意味の無いことは起きません。
必ず意味があって、必要だからこそ起きているだけなのです。

あなたが彼と結婚して苦労しても、それはそれでＯＫなんです。
あなたに必要な経験だということです。
あなたと彼が出会い結ばれることは、とても大きな意味が
あります。
あなたにとって、何も波風立たず、順風満帆な人生など
あり得ないのです。
あなたが経験して、喜怒哀楽を味わうことで、成長して
行きます。

私が今のところ、妻と子供と生活していて、特に離婚歴が
あるからということでの困難は何もありません。
全てのご夫婦が経験してみえる苦しみや困難だけです。
苦労することが悪いことではありません。
苦労はチャンスですよ(^.^)乗り越える価値は十分に
あります。

私は妻と、息子に出会えて幸せです。
出会うべくして出会ったご縁だと信じています。
そしてどんな困難が待ち受けていても、３人で必ず乗り越えて
みせますよ。(^.^)
だから、妻が離婚してくれたからこそ私と出会えたのですから、
離婚してくれてありがとうです(^.^)

周りの意見など関係ありません。
あなたがどう思うかだけです。他の人に言われて信念を変える
程度の思いならば、別れて正解かもしれませんが、
私は、あなたと彼のご縁を信じたいです(^.^)
辛くてＯＫ、苦しくてＯＫ、苦労してＯＫですよ(^.^)

この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。
お言葉のひとつひとつが、臆病になっていた自分の心に染み渡りました。

＞ゆえに、離婚＝人間失格では無いのです。
よく結婚に失敗したという言い方をされますけど、
「失敗」ではなく「経験」なのです。

その通りだと思います。
周りからの反対や意見に、自分の信念が揺らいでいました。
彼の事が好きで尊敬しているのに、いつの間にか色眼鏡で見始めていた自分がいました。
目が覚めました。

奥様、息子様と幸せな家庭を育んでいらっしゃるのですね。
私も彼と協力して、ご回答者様のような家庭を築きたいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2010/05/08 17:57

No.2 回答者： cad0688056 回答日時： 2010/05/08 06:04

バツイチの主人と結婚し、８年が経ちました。

前妻のところに、１７歳の子どもがいます。

今のところ、何の困難もありません。
養育費も支払っていますが、私たちの生活には支障ありません。

１７歳の子どもにとってはたった一人の父親。会いに行くことも止めていません。が、私と再婚し、子どもが産まれてからは一度も会いに行っていないようです。新しい家庭を持った主人なりの「けじめ」なんだと思います。

私の両親には大反対されました。が、主人のことをちゃんと理解してもらいたかったので、何度も足を運んでもらいました。主人の誠意も伝わり、３度目くらいには承諾してくれましたよ。

一度あることは二度ある・・・ご両親がそう思うのは当然だと思います。だけど、tomotomo1110さんが選んだ人です。ご両親もきっと認めてくれるはずです。まずは、今の彼をよく知ってもらわないと。

頑張って下さい！！

この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

ご回答者様もご両親の反対を受けられ、数回にわたって会ってもらい承諾をもらえたのですね。

彼の人柄や人格を見てもらうために、会ってもらい、じっくり話をしたいと思いました。
両親が彼と会うことを拒否しており、彼の話を持ち出すたびに怒鳴られたり、先日は「勘当」と言われ、私自信が弱気になっていたところでした。
彼と一度会って話をしてもらえれば、両親の頑なな態度も変わるかもしれません。

アドバイス、本当にありがとうございました。
頑張ります！！

お礼日時：2010/05/08 18:26

No.1 回答者： tskh 回答日時： 2010/05/08 02:26

苦労って何でしょう？

月一の４万円ですか？またはいつか面会を迫ってくるお子さんの事ですか？

親御さんはいくつになっても親であり娘さんは子供なんですよね。
で、どうしても反対してしまう。

彼は離婚後面会無しなんですよね。で、かつての結婚生活での反省もしていると。
良い人だと思いますよ。

僕も３歳の娘が元妻と生活してます。
でも会いたくありません。
いや、正確には、会うとまた別れが悲しくなるので会いたくありません。

彼は離婚暦があるとはいえ、未婚の独身者とほとんど変わりませんよね。
どうか、そういう人を特別な目で見ないで下さい。只の普通の人です。
結婚生活での困難なんて、初婚同士の困難よりたぶんずっと楽ではないかと思います。

そのまま突っ走って欲しいと思います。
そうしていただければ僕にも勇気がわいてきますので＾＾；

この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。
背中を押していただけた気がします。

娘様とは悲しくなるので会いたくない、というお言葉ですが、彼も全く同じ事を私に話してくれました。
面会を拒否されているわけでも無いのに会わないのは、
「会えば辛くなるから、手放したくなくなりそうで怖い」と言っていました。

ご回答者様のお言葉ひとつひとつが、彼から言われているような気がして、彼に少しでも偏見をもっていた自分が悲しくなりました。

彼と家庭を築きたいと思います。
そのために、まず両親に認めてもらいます。

ご回答者様に、彼が重なってしまいました。
お体には気をつけてください。これからも色々な出会いや幸せがあると思います。
心よりお幸せをお祈りしています。

本当にありがとうございました！！

お礼日時：2010/05/08 18:53