傷つけあってしまう親子関係、もう会わない方がよいでしょうか？

Question

傷つけあってしまう親子関係、もう会わない方がよいでしょうか？

嫁いでから、ごくたまに連絡を取り、うまくやっていた実家との関係が、悪くなりました。原因は帰省した際母の過干渉に私がイラつき、「うっとうしい」「こっちが聞いてるとどんどんエスカレートして言うようになって嫌だ」と切れてしまったためです。
「本当の意味で私を気にかけているのではない」干渉が真心愛情が感じられなくて嫌になってしまいます。確かに衣食住は安泰でした。でも、「この子は優しい子だ」とか「あんたらしいねぇ」とか暖かい言葉なんてなく、成績のことだけ言われてました。

いつも母のペースでやらなければいけない実家が息切れし、子供の頃虐待を受けたこともあり怒りに火がついてしまいます。

しかし父に「許せないなんて心が狭い」「親とうまくやれないと、他の人ともうまくやれないよ」と言われて、私が悪者のようです。他の人のほうが、大人の距離感を保てるからうまくやれると言うと、使い分けていると言われました。

もう母と会うとイライラしてしまい、責めてしまうので自己嫌悪にもなり疲れてしまいました。
孫を見せてあげたい気持ちもあるのですが、会いに行くのはかなり気持ち的には無理をすることになります。
子供に私の事情で祖父母に会わせないのは罪でしょうか。どうしたらよいでしょうか？

gunto · Accepted Answer

もう会わないと極端に結論づけるんじゃなくて
「今の状態が良くないから、会いたくなるまでは会わない」と切り替えたらどうですか？
そんな会うたびにお互いイライラする状態ならば、会う必要性、全く無いし
その間、あちらが孫とあえないのも仕方ないと考えるしかないでしょうね。

「しかし父に「許せないなんて心が狭い」「親とうまくやれないと、他の人ともうまくやれないよ」と言われて、私が悪者のようです。他の人のほうが、大人の距離感を保てるからうまくやれると言うと、使い分けていると言われました」
これはお父さん、間違ってます。
家族との関係が悪くて、他人とは上手くやれる人は沢山いますって言うか、これ普通です。
「使い分けてる」のは賢いから出来る事であって、使い分けることも出来ない人は
他人と上手くやれません。

それに子供の時、虐待されたとあるけど、これに対しての親の自覚が無いから
あなたが納得しなくて何かにつけイライラするんだと思う。

許せないのは心が狭い発言は、子供のあなたを軽く見過ぎてます。

孫を会わせないのは罪でも何ともないし、あなたの子供で彼らの子供じゃないんだから
母親のあなた自身の精神状態が良くないと、あなたの子供に与える影響も良くないから
あなたが自然に会いたいと思うまで静観したらどうですか？

で、あっちから何か言って来た時は、メールで
「私も孫を会わせたい気持ちはあるけど、お母さん達と話してると
無神経な発言に私は傷つき、そのあと辛い。だから私は会いたくない」と伝えればいいと思います。

イライラさせる母親が悪いんだから、あなたは自己嫌悪しちゃダメだよ。
「何故、娘はイライラするんだろうか？」と、彼らがきちんと対応しない限り
あなたは救われないと思うから、しばらく静観ですね。

あなたは悪くないです。
親の方が長く生きてるのだから、若者の「お手本」にならなければいけないと思う。

そのうち親が老衰時期でもはいれば大人しくなり、あなたの対応も変わると思うけど
それじゃ悲しすぎると思う。

だから今は頻繁に会わないようにして、距離を置くのが一番いいです。

mura0108 · Answer

自分はここ数年で両親を亡くしました。
生前は色々あなた様のようなことがありました。
自分勝手で、本当に子供のことを考えてるのだろうか・・・等。
よくよく考えてみると、親も人間だしいいところも悪いところもあります。
逆に自分も、子供に対しても自分勝手な振る舞いをしてしまったりします。
一番理想は、自分が大人になり、親の影響を受けないしっかりとした自分を持つことではないかと思います。
親がなくなってから感じるのは、あんな親でもいとおしかったなと言うことです。
また、色々な問題を作って、自分たち子供を成長させてくれたと感じています。
イライラする気持ち、とても理解できますが、これも親が与えてくれた修行だと思って、自分自身ひとまわり大きくなって見ませんか。

itigoobasa · Answer

親も年を取り、困ったちゃんな性格が出てくる場合もあります。
家族と言っても、別所帯で暮らしているとずれも出てきます。

子育てに生活に忙しいと自分に余裕がなく、
親に対して優しくすることが難しい時だってあります。
イライラしながらあうより、自分のペースで会えばいいと思います。
会いに行くペースを自分で決めたらどうですか？

それから、滞在時間も短めにする。
時間が短いと疲れも少ないですよ。

「もっと長くいて」「もっと来て」と言われることもあるかもしれません。
それには「また来るね」と笑顔で言って、
自分のペースで物事を進めましょう。

それから、自己嫌悪とか罪悪感なんて感じなくていいことですよ。

thomas1061 · Answer

親子といえども、相性ってあるとおもいます。

その親子にとって、いい距離感っていうのも千差万別だとおもうんです。
ベッタリするのが心地良い距離感の親子もいれば、会わない方がお互いを大切に思える親子もいるとおもいます。

ですから、あなたの親に対する気持ちに良い悪いってないとおもいますよ。
罪悪感を持つこともないとおもいます。

それに、あなたやご両親が年齢を重ねていけば、また関係も変わってくるかもしれませんしね！
今は、距離を置いてお付き合いするのがいいのかもしれません。

お子さんを合わせないのに、多少の心苦しさがあるのでしたら、写真とお手紙などで連絡を取るようにしてはどうでしょう？

お子さんの写真と最近のエピソードなどを書いた手紙を、定期的に送ってあげは？
手紙であれば、あなたもご両親を労う言葉のひとつも書いてあげられるかもしれません。
『これからも元気でいてください。』とか『子育てすると両親への感謝の気持ちが増します。』など。

そういったことを書いてあげることで、あなたの気持ちも穏やかになりませんか？
会うとね・・・やっぱり感情が出てしまいますから。
お手紙で冷静なあなたの気持ちを書いてあげるといいんじゃないでしょうか？

それで、会わないことの罪悪感は多少軽減されませんか？

もう絶対に会わない！とか、無理して会おうってするんじゃなくて、あなた方親子に一番いい距離感を前向きに模索されるといいですよ！
それが会わないっていう結論であっても、いいんじゃないかとおもいます。

rila8888 · Answer

私も同じような経験しました。
親を許せないうまくやれないと人間関係難しくなるというのは確かにいろんなところで言われてます、私も実際実感することありました、
でもそれを質問者様のせいだけにして一方的に許せうまくやれなんてひど過ぎます、それはお父様あまりにも無責任無神経すぎます。

質問者様の親は、弱く思いやりや包容力を持つ余裕のない中身は子供な大人ですよね、
なので、精神的な面で親のことを大人や親だと思うのは諦めて、
実際は質問者様が親で親が未熟な子供、くらいのレベルなので
いらいらしたり感情持つのさえ諦めて
かかわる時は子供に諭したり教えてあげたりするような感覚で接するしかないのかなあと私の場合は思いました。
自分を見つめることができず子供に干渉する哀れな親は、
嫌なことをやめてくれるのを求めることさえ無駄だし、
一から教えてあげなきゃいけない赤ん坊と同じだと思ってます。
もし接するならそう思うことに私はしてます。
いらいらしない一つの方法の提案として回答させていただきました…が
質問者様が心に無理しないことが一番だと思います。嫌なものはイヤ、でいいと思います。

傷つけあってしまう親子関係、もう会わない方がよいでしょうか？

自分はここ数年で両親を亡くしました。

親も年を取り、困ったちゃんな性格が出てくる場合もあります。

親子といえども、相性ってあるとおもいます。

もう会わないと極端に結論づけるんじゃなくて

私も同じような経験しました。

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