両親と絶縁して彼と結婚するか

両親と絶縁して彼と結婚するか

私は現在２０歳で、一人暮らししている大学３年生です。
１０歳差の彼とお付き合いしています。彼との交際は２年間、両親に隠していました。
４月末に妊娠が発覚し、彼と話し合った結果、大学を休学し、結婚して育てることに決めました。
彼には両親がすでにおらず、こどもの祖父母は私の両親だけでした。
彼と一緒に私の実家を訪れ、妊娠のこと、結婚したいことを告げました。
両親は２人とも第一声でおろせ、でした。
もしあなたが２０歳で子どもを産むのなら、私は死ぬと何度も母親に言われました。
子どものことも始末、という言葉を使っていました。
両親の説得に心底怯えきっていた私は、なにも言うことが出来ず、子どもをかばうことも出来ず、そんな私を見た彼と、私は中絶を泣く泣く認めました。そして、彼とは別れさせられました。
しかし次の日に病院に母と行くと、すでに流産していたことがわかりました。
両親はそんな私に向かって、流れていってよかったと言いました。
それを私から聞いた彼は、激しく怒り、(姉が帰ってくる見込みがないので、私が実家をつげと言われていましたが)そんな両親と一生一緒にいても、私が苦しむだけだ、大学を卒業したら駆け落ちしてでも君を連れていくと言ってくれました。
私は彼を愛していますし、彼も心から私を愛してくれていることがわかります。
私は20年間ずっと親の人形のようで、いい子ちゃんでいなければと思って生きてきました。
しかし、親の期待を継承するために生かされている様で、今とても苦しく、彼のところに今すぐでも行きたい気持ちです。
交際を隠していた上、妊娠したという報告を突然して両親を悲しませてしまったことは本当に申し訳なかったと思っています。
しかし何よりも第一声でおろせ、始末と言ったり、流れていってよかったと発言する両親を許せません。
しかし、恥ずかしながら大学の学費も親に支払ってもらっている身なので、親に頼らずに自分と彼の収入で行く、もしくは退学を考えています。
実家をつがずに彼について行くとすれば、ほぼ絶縁状態になることはわかっています。
あなたならどうしますか。
私達の子にあんな事を言った両親と仲良くやっていくのは、子どもにも彼にも申し訳ないです。
お叱りや批判の言葉、なんでも構いません。
できるだけたくさんの方の意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

No.20 回答者： cookies7 回答日時： 2010/06/02 20:37

あなたの両親は大学まで行かせてくれた良い親です

一人暮らしと書いてありますが同棲はしていましたか？
もししていたら彼氏さんは親に挨拶にいくのが常識です。

親御さんもびっくりと、言ってくれなかった悲しさとであなた以上にパニックだと思います

子供をおろすのはいわば医療器具で生きている子供を殺すのです。まだ流産のほうがマシだと私も思います


家を継ぐのは家や土地がもらえてラッキーですよ。
親は確実にあなたより先に死にます
死んだ先は継ごうが、あなたの代で終わらせるかは自由ですし

文章から子供思いの親御さんだと思います。


お互い色々ありすぎて負のスパイラルに陥っていませんか？
ちょっと時間をあけてからちゃんと話し合う事をオススメします


大学を卒業してからでも結婚はできます


私は家族に恵まれてないので相談者さんの両親がうらやましくてたまりません

No.19 回答者： ririsakura 回答日時： 2010/06/02 19:59

親御さんが嫌いなのですね。

それは別にいいのですが…
何となく今、親に反発したいから駆け落ちして結婚したいとか思っていませんか。
自分だけ、もしくは彼氏と二人で逃げるなら別に良いと思いますが、反発心からの妊娠・出産は絶対にやめた方がいいですよ。
そんなバランスの悪い環境で生まれた子供が果たして幸せになれるでしょうか。
子供を持つということは自分の幸せを投げ打って子供のために尽くすという事です。
妊娠した時の質問者さんに、果たしてそれができたでしょうか？自分でも無理だとわかっていたのではないでしょうか。そのストレスを感じ取ったからこそ、「あ、なんかちょっと今は無理っぽい」と思ってお子さんも身を引いたのではないでしょうか。

大人は勝手ですから、自分だけの事情で新しい命を世に送り出してしまう人がたくさんいます。
でも、大事なのは生まれた後ですよ。
その環境が整っていないのにムリヤリ家族ごっこをしようとしたって、無理なものは無理。
よく考えてみて下さい。本当にその彼とやっていけると思いますか？駆け落ちってどういうものか知っていますか？言葉は映画みたいでかっこいいですが、本当の事は知っていますか？

勢いから犯してしまった過ちは取り戻せませんが、まずはじっくりと考え直しましょう。
親御さんの言い方も確かに悪いです。しかし…じゃあどう言ってもらえば納得できましたか？
今回の件で親の気持ちが少しわかったのではないかと思います。その気持ちを、あなたの親御さんも持っているんですよ。しかも、あなたが生まれてから２０年。いや、妊娠期間も含めたらもうちょっとですね。一瞬だけ親の気分になっただけのあなたには到底理解できないでしょう。

私はまだ親の立場ではありませんが、たくさんの子供と接してきました。
整わない環境で生まれてきてしまった子供はちゃんと感じています。「自分は望まれずに生まれてしまった」ということを。
そのまま大人になってしまったら、また質問者さんのように反発心から不幸の連鎖を起こしてしまいます。
まずはご自分が幸せになること。子供を持つのはそれからです。あなたのためではありません。未来の子供のためにです。

No.18 回答者： ari999 回答日時： 2010/06/02 19:08

思うことはたくさんあります。

私はあなたと同じ状況になったとしても
親におろせと言われないと思うので
（昔聞いたことがあります）
何が正しいかはわかりませんし、想像もできません。

ただ、あなたのご両親の言葉はひどいと思います。
彼氏さんのご両親に苦労するだろうという言葉には激しく同意します。
これからあなたの人生で何か決めるときには、ずっと口を出しそうです。

それから、貴女の彼氏さんは私と同じ年のようですが
非常に幼稚な方だと思います。
もし、彼氏さんが私の友人なら
私は友人として、怒鳴り飛ばしていると思います。

あなたからすれば、年も上で
自分で働いていて、収入もあるし大人っぽく見えるでしょう。
30歳になれば、みんなそうです。

あなたの親がどういう人間かも知らずに
不用意に子供を作ったことに対し
30にもなって愚かな人間だと思います。

こういう問題に正解はありません。
家によって違います。
私の家とは違いますが、別に批判するようなことではないと思います。

あなたの子供は亡くなりました。
本当に子供がほしければ、一時たりともおろすことに同意することはなかったでしょう。
20歳で予定外に子供ができてすねかじりの立場なら動揺するでしょうし
ましてや親に反対されたら、ついつい同意してしまったのかもしれません。
でも世の中には、20歳で子供を産んで育てている人もいます。
私もそうですが、のうのうと生きている人間はこういうときに真の覚悟できなかったりします。
まだ、あなたには親になる資格がなかったと思います。

とりあえず、彼が好きなら付き合っていればいいんじゃないですか。
（反対されているようなので、ヒミツで）
別に覚悟を決める必要もないですよね。
またすぐにでも、子供を作るんですか？そうじゃないですよね。

そのうち、あなたが彼に冷めるかもしれない。
彼があなたに冷めるかもしれない。
親の気持ちを理解してしまうかもしれないし
親があなたの気持ちを理解するかもしれない。

子供がいない今となっては、今すぐ決断する理由がありません。
いろいろ考えてみたらいかがでしょうか。

今まで育ててきてもらった親への感謝。
親への不満。
今回の件に対する親の反応の真意。
なぜ子供が生まれる事態になったのか、自分のせい？彼のせい？両方なのか？
彼はなぜ親と絶縁しろと言うのか。
自分は親と絶縁できるのか。

20歳のあなたが、真剣に真剣に考えれば
「あなたの価値観で」正しいことが見つけられますよ。
この問題は多数決が正しい答えではないものですから。

No.17 回答者： kano20 回答日時： 2010/06/02 17:11

親に対する不服は同じ女性として充分にわかります。

でも、その彼の誠意に無さに先行きの不安を感じます。
３０にもなる男性が何故？学生であるあなたとの避妊をちゃんと出来ずに、妊娠してから挨拶に行くような行動をするのでしょうか？
妊娠発覚時点で休学して出産とありますが、復学したとしてその費用は彼が事故責任として出すと言うことでしょうか？それとも親が出して休学と復学と言っているのですか？

あなたもまだまだ子供過ぎます。
彼との２年の交際は親に秘密にしてきたというのに、流れて良かったと親が言ったと直通で彼に話すような口の軽さも持ち合わせているのですね。
都合の悪いことは親に秘密にして、自分に都合の良いことは親の発言として彼に話すあなただからこそ
二十歳でママになることは無理だと親として判断したのですよ、わかりますか？

私はとてもあなたが良い子チャンで親の人形の様に大きくなったとは思えないのです。
彼の親が二人とも他界しているとありますが、では実家の墓や親族の関係などあなたが知らない事もたくさんあり背負っていかなくてはならないものも多いのではありませんか？
彼が何故、学生のあなたで親と絶縁させてまで暮らしていかなくてはならないその背景も、親と話しませんか？
彼の宗教や実家の抱えているものを知らずに出来婚では、あまりにも情報知らずで私の娘でも反対します。

No.16 回答者： nanana555 回答日時： 2010/06/02 16:00

あなたの親御さんと同世代？の主婦です。

あなたと同い年の息子と高校生の娘がいますよ。

一見、あなたがかわいそうと思いがちな内容ですが
何もかも　全て中途半端なあなたの行動が招いた結果です。

私も大学3年の息子に常々言ってるのは
もう20歳になったんだから　自分の行動には責任もちなさい、たとえ学生であっても。
です。

あなたはまだ学生、学業の途中で妊娠し、結婚を決意した。
でも、親の説得に怯え？結局は親の言うなりになった・・・

その際親から言われたことに腹を立て　許せないと憤ってる。

まだまだ子供ですね。

親御さんがあなたに言ったことの内容はともかく、
色々文句を言っておきながら　いまだに『あなたならどうしますか』と
自分の腹も決まってない。

とにかく、大学を卒業し、きちんと就職なり働いて自分で収入も得られるようになって、
それからでしょう。
親のことをとやかく言えるのは。

家業を継ぎたくないにしても　彼と結婚するにしても
自立した社会人になってから言いなさい。
親の拗ねかじりの分際で甘ったれたこと言ってんじゃないって思います。

No.15 回答者： hikarucou 回答日時： 2010/06/02 15:28

あなたに一番思うのは、ここは冷静に考えて、ということです。

私も好きな人と恋に落ち、親に反対され家出して、結婚し子供を作りました。
しかし１７年後に旦那の借金とギャンブルで離婚、後から知りましたが、もう父親は死んでいました。

たしかにいいこちゃんで親の言うとおりに生きてくると、自由な生き方に憧れます。
愛する彼がいると、もう親から卒業したいと思うでしょう。

しかし、どんなひどいことを言われても、親はあなたのために言ったのです。
たしかにひどい言葉です。
しかしそれ以上にひどいことをしたのはあなたと彼なのです。
産んでも育てるのがきびしい時期に無計画での妊娠・・・一人で自立できてない今のあなたに親を責める資格はないです。親のひどい言葉は、あなたに対する愛の裏返しなのです（どれだけこれからの人生が辛いものか十分にわかっているからです）。

彼もあまりにも無責任で子供です。
彼に親がいないなら、親のいない寂しさをわかっているはず。
それなのにあなたからまた親をなくそうとする？信じられません。
言っておきますが、今後あなたは何度も何度も親を必要にする時と直面しますよ。
これから生まれてくるだろう子供にも、おじいちゃんおばあちゃんをうばってしまうことになります。

私の娘は絶縁のおかげで、親戚親一同とのつきあいが一切ないので、子供のころからとても寂しいと言ってます。親としてそれを言われると、とても辛いです。
そして一番大事なのは、
彼は他人だということです。
もちろん一生添い遂げられれば文句はありませんが、いつ問題が起こるかわかりません。
どんなに愛した人でも、１５年も過ぎると愛は薄れます。
その時彼が守ってくれるかの保障などどこにもないのです。

親のいいこちゃんで生きてきたあなたは、その時親とも別れ彼とも別れ一人で生きていけますか？

実際歯を食いしばって頑張ってきた私自身が体験したことなので、思うんです。
あなたを愛するなら、彼には親を説得・納得させるために頑張ってほしいと！
これがないと、はっきりいってあなたに幸せはありません。
親御さんも悲しませます。
どうかわかってください。
彼と結婚するのはいいです。
でもその前に彼とあなたで親御さんとわかり合ってください。
避妊しないよう、大学も卒業し、しっかり地に足をつけて、前を向いて祝福されて結婚してください。
でないと、あとには悲しみしか残りません。絶対にです。

No.14 回答者： big-smilein 回答日時： 2010/06/02 13:40

私は、あなたと同じように妊娠をし、

親に猛反対されて家を飛び出し結婚をしました。
その後、お互いの両親、旦那と私の両親とも最悪な関係になり
私は両親と絶縁させられ、精神的に限界を感じ
最終的には離婚に至りました。
私の場合も、いろいろな出来事が悪循環となり
本当に今でも思い出すととても悲しい出来事ばかりでした。
私も、本当に彼を愛していたから家を飛び出したし、
彼と二人で生きていけるならそれでいいと思っていました。
でも、待っていた現実は違うものでした。

あなたに私と同じ想いをしてほしくないから
慎重に事を進めてほしいと心から思います。

両親に反対された時は、悲しみのあまり
感情が激昂して縁を切りたいと思っても仕方のないことだと思います。
でも、時間が経って冷静になった時
親のありがたさ、愛情を痛いほど感じるようになります。
子供を育てるということは
それだけ深い愛情とかけがえのない月日を
かけられているものだから
すぐにはわからなくても
いなくなると本当に感じるものなのですよ。

親も人間です。
娘を心配する余り、心にもない言葉を
投げつけてしまうことだってあります。
でも、あなたがそこに存在するのは
両親のおかげなんです。
子供は親を選べないのではなくて、
子供は親を選んで生まれてくるのです。
あなたが今のご家庭に生まれたのにも
理由があるのだから、そこから逃げずに
踏みとどまって考えてみて下さい。

それから、彼氏さんですが、
本当にあなたを思うなら
あなたを育てたご両親なのですから
どんな親でもきちんと理解をし
認めてもらう努力をするのが本来の愛情では
ないでしょうか。
駆け落ちしたカップルの終末に幸せは
まっていませんよ。
三顧の礼というように、一度だけでなく
二度、三度と、誠意を見せるぐらいの
根性をもってほしいです。
それが、あなたへの幸せにも繋がるのですから。
だって、本当はあなただって両親に笑って
自分の幸せを喜んでもらいたいでしょう？
私も、当時の彼がそのような行動をしてくれれば
違う道があったのではないかと今でも悔やまれます。
もちろん、それだけが原因ではないですけど。
本当に愛した人を守りたいなら
時には我慢も必要なのです。
私は我慢ができなかったから、
最後には最愛の人を手放しました。

絶対に忘れてはいけません。
いや、忘れたくてもあなたがいつか親になった時
思い出すと思います。
親はどんなに離れていても親なんです。
どんな親でも親なんです。
今は彼を好きな感情や怒りで親が見えなくてなっていても
その霧が晴れたときに見えてくるのです。

それと最後に、授かった赤ちゃんは
みな、自分がちゃんと生まれるか
生まれないでおくかを決めてから
お母さんに宿るのだそうですよ。

だから、あなたに宿った赤ちゃんも
生まれないことを選んで、
あなたになにかを気づいてほしくて
宿ったのではないでしょうか。

長くなってごめんなさいね。
幸せになる道を選んでくれることを祈っています。

No.13 回答者： nina47 回答日時： 2010/06/02 13:31

子どものこと、そんな表現をした親はどうかと思います。

しかし、子どもを産むことについて、あなたのご両親を説得すらできない
彼の何を頼って一生ついていこうと思えるのですか？
さらに「大学を卒業したら駆け落ちしよう」…彼もよく言えたもんですね。
あなたの親のことを一切考えず、自分の欲求だけを満たそうとする子どもですよ？
あなたは「親と縁を切れ、親の恩をあだで返せ」とけしかける人を尊敬し、
一生をともにしようと思うのですか？それだとしたらあなたも子どもすぎます。
そんな考えでよく「子どもを産みたい」なんていえますね。

・彼との付き合いを２年間隠し、ようやく挨拶にきたら「子どもができたから結婚する」
・学費（もしくは生活費も？）を支払ってもらっている状態で勉強も中途半端なまま勝手に妊娠
・せっかく高い学費を払って大学に行かせているのに、さらに「休学」という先の見えない選択。
　（休学中も学費は発生しますし、子どもがどうなるかによって復学できない可能性もあるのに）
・親が反対したくらいで、何もいえない３０過ぎた男とまだ社会にも出たこと内世間知らずな２０の女

どこの親でも反対するでしょう。
まして「大学卒業したら駆け落ち」なんて、感情のままの行動をしようとするような男だから
反対されるのです。（ご両親は知らないと思いますが、彼の人となりはしゃべればわかるでしょう）

あなたが親のいいなりとかいい子ちゃんで…とか、そんなの自分がこれまでしてきたことでしょう。
今更それを理由に「駆け落ち」というのはおかしな話です。
これまで２０年も生きてきて、本当に嫌ならいくらでも反発・反論・自己主張できたわけです。
それを何もせず、こういうときだけ言い訳に使うのはいかがなものでしょう。

あなたが本当に彼と一緒にいたいのであれば、
「認めてもらえるまで何度でも彼とご両親のもとに足を運び、付き合いを認めてもらうよう説得する」
これしかないと思います。
言い訳ばかりして努力を一切せず逃げたって、あなたたちが心から幸せになれませんよ。

彼とは、いつか別れてしまえば「赤の他人」です。
絶対に一生ずっと一緒にいられる確証はありません。
今はお互い好き同士ですが、それが崩れる時だってくる可能性はあるのです。
でも、ご両親とあなたは、これから先何があっても一生「親子・家族」なのです。
一時の感情にとらわれず、本当に真剣に考えてみたらどうですか？

私からみて、彼は３０にもなるのに、逃げることを選択するずるい男です。
出産も結婚も、付き合いも、本当にあなたと一緒になる覚悟を決めてご両親に認めて欲しいと
思うのであれば、彼がすべきこと（できること）はまだまだたくさんあるはずです。
なぜあなたの親になじられても、例え殴られても屈しないほどの強い気持ちがなかったのでしょう。
それでも「お願いします」と頭を下げ続ける気持ちはなかったのでしょう？
あなたから見て３０歳という響き、また「３０歳の彼」は大人に見えるかもしれませんが、
彼の行動・考え方は大人とはいえません。
親になろうと思うほどの気持ちだったなら、あなたも彼ももっと大人になりましょう。
あなたと彼の子どもがもし産まれていたら、一般的にいわれる「子どもが子どもを育てる」という
状況になっていたでしょうね。

No.12 回答者： dora-mon 回答日時： 2010/06/02 13:12

こんにちは。

私も子を持つ親ですので、子供さんのことは気の毒ですし、残念に思います。
また、ご両親の言葉もとても酷いと感じます。

しかし、今回の事を整理すると、要因はあなたと彼にあると私は思います。
自分でも仰っていますが、学生の身分（親の保護下）でありながら、妊娠するのはどうなのでしょう。
きちんと避妊をし、しかるべく配慮するべきでは無かったのでしょうか。
これは、あなたよりも男性により責任があると思いますが…。
あなたの現状を考え、大切にする気持ちがあれば、「連れて逃げる」などと言う前に、やったのではないでしょうか。
ご両親に憤る前に、彼は自分を諌めるべきです。

また、駆け落ちは彼が言うべきことでは無い気もします。
リスクを背負うのは、全てあなたです。
親族を失うのも、過去を失うのもあなた1人であり、彼は何も失いません。
駄目といっている訳ではありません。
全てを引き換えても後悔しないこともあると思います。

ただ、あなたはまだお若いですし、世間の厳しさも、失うもののリスクの大きさも分かっていないでしょうし、恋愛が上手くいっても、結婚は別のものであることもまだ理解できていないと思います。

長文になりましたが、少し頭を冷やして、今後の人生を後悔のないように決断してください。

No.11 回答者： ziziwa1130 回答日時： 2010/06/02 11:21

20歳で成人しているんですから、障害などの理由でご両親が貴女の保護者になっていなければ、ご両親の言うとおりにする義務はありませんし、絶縁しても構いませんよ。

あとは貴女自身が彼氏を選ぶかご両親を選ぶかを選択するだけです。