両親と絶縁して彼と結婚するか

両親と絶縁して彼と結婚するか

私は現在２０歳で、一人暮らししている大学３年生です。
１０歳差の彼とお付き合いしています。彼との交際は２年間、両親に隠していました。
４月末に妊娠が発覚し、彼と話し合った結果、大学を休学し、結婚して育てることに決めました。
彼には両親がすでにおらず、こどもの祖父母は私の両親だけでした。
彼と一緒に私の実家を訪れ、妊娠のこと、結婚したいことを告げました。
両親は２人とも第一声でおろせ、でした。
もしあなたが２０歳で子どもを産むのなら、私は死ぬと何度も母親に言われました。
子どものことも始末、という言葉を使っていました。
両親の説得に心底怯えきっていた私は、なにも言うことが出来ず、子どもをかばうことも出来ず、そんな私を見た彼と、私は中絶を泣く泣く認めました。そして、彼とは別れさせられました。
しかし次の日に病院に母と行くと、すでに流産していたことがわかりました。
両親はそんな私に向かって、流れていってよかったと言いました。
それを私から聞いた彼は、激しく怒り、(姉が帰ってくる見込みがないので、私が実家をつげと言われていましたが)そんな両親と一生一緒にいても、私が苦しむだけだ、大学を卒業したら駆け落ちしてでも君を連れていくと言ってくれました。
私は彼を愛していますし、彼も心から私を愛してくれていることがわかります。
私は20年間ずっと親の人形のようで、いい子ちゃんでいなければと思って生きてきました。
しかし、親の期待を継承するために生かされている様で、今とても苦しく、彼のところに今すぐでも行きたい気持ちです。
交際を隠していた上、妊娠したという報告を突然して両親を悲しませてしまったことは本当に申し訳なかったと思っています。
しかし何よりも第一声でおろせ、始末と言ったり、流れていってよかったと発言する両親を許せません。
しかし、恥ずかしながら大学の学費も親に支払ってもらっている身なので、親に頼らずに自分と彼の収入で行く、もしくは退学を考えています。
実家をつがずに彼について行くとすれば、ほぼ絶縁状態になることはわかっています。
あなたならどうしますか。
私達の子にあんな事を言った両親と仲良くやっていくのは、子どもにも彼にも申し訳ないです。
お叱りや批判の言葉、なんでも構いません。
できるだけたくさんの方の意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

No.10 回答者： virtuoso- 回答日時： 2010/06/02 11:16

親離れ子離れということは、大切なテーマでありながらも、普段意識されることが少なく、問題が発生してはじめて深刻になることがままあります。

親の束縛が強い場合、子供の依存も強いでしょうし、しばしば、絶縁→駆け落ちのような形に爆発してしまうことも承知してます。
しかし、そういう結婚や人生が幸せでしょうか？
それでしか、親離れができない、結婚ができない、そういうケースでしょうか？

あなたはまだ若い。これから徐々に親離れをしていく、そういう努力が求められるといったところではないでしょうか。
それを一足飛びに爆発させることはどうなのでしょう。
見方によっては、親という絶対的な保護者から、彼という保護者に移ることでしかないのでは？

彼も３０歳という年齢にしては考えの足らない人物に見えます。

登場人物すべてがおとなになれない人たちともいえます。

あなたが、これから大人になっていくべきでしょう。
少なくとも両親も彼も、どっちも問題あり、が判らないようではまだまだあなたは判断力のある大人になってないことは確かです。
ここは、一旦、問題を棚上げして、ともかくあなたは大学卒業、就職して、社会人経験をつんでください。それがなければ、誰についていってもうまく行きません、誰かを悪者にしないと自分の進路が作れないというのはおかしいです。

No.9 回答者： qualheart 回答日時： 2010/06/02 11:16

今退学して彼について行っても、あまりメリットはないでしょうね。

大学はちゃんと卒業した方が良いと思います。１０歳差なら彼もまだ３０歳ですから、今すぐに結婚しなくちゃいけないという年齢でもありませんし。

確かにご両親の言い方は配慮が欠けるとは思いますが、だからと言って人として失格とまでは思いません。
思いもしなかった出来事に動転し冷静さを失ってそんな言い方になってしまったのでしょう。
そんな親の気持ちも理解してあげる必要があると思います。
彼が怒るのも無理はないですが、ご両親にしてみたら、彼もまだ大学生の娘を妊娠させた責任感の欠片もない男としか見えないでしょう。それはその通りですから、結局はどっちもどっちです。

また、「私は20年間ずっと親の人形のようで、いい子ちゃんでいなければと思って生きてきました。しかし、親の期待を継承するために生かされている様で、今とても苦しく、彼のところに今すぐでも行きたい気持ちです。」という気持ちは分からないではないですが、これは親のせいでなくご質問者様が自身のせいだと思います。
親が強制的にご質問者様の人生を決定してきたというより、むしろご質問者様自身が親の言うことに従ってきてしまっただけという感じがします。
親が子供に何かしら期待するのは当然です。
あとは子供がそれをどう受け止めるかです。見ている限り、ご質問者様は単純に親離れできていないだけという感じがします。
そんな状態で結婚しても、次は彼があなたの親代わりになるだけです。
そんな未熟なまま結婚しても、きっとうまくいかないと思いますよ。
それをご両親は一番分かってるんですよ。

もっと強くなりましょう。逃げるような形ではなく、自分の意識を貫く姿勢で彼と結婚できるようになるまで、結婚はすべきではないです。もしご質問者様が自分の意志を貫き通す覚悟が出来て、ご両親をなんとか説得しようという意志を見せることができれば、ご両親も納得してくれると思います。

ご参考まで。

No.8 回答者： Us-Timoo 回答日時： 2010/06/02 11:02

どんなことでもそうですが、物事には順番や時期、タイミングというものがあります。

今回の場合、これらの事が全て最悪ですね。
最低限、ご質問者のご両親にとってはね。

ただ、そうだからといってご両親の考え方や発言が正しいとも言えませんし、もっと違う事が言えたはずだと思いますね。

彼との結婚云々も大事ですが、まずはきちんと大学を卒業して、社会に出て働いてください。
二十歳も過ぎたいい大人なのですから、社会生活の経験は絶対に必要です。

その流れの中で彼とのお付き合いや結婚を考えていくのが最善かと思います。

駆け落ちするとかしないとかとか実家と縁を切ると切らないとかも感情論で考えても結論やご両親の反応も感情論にしかなりません。
もっと冷静に自分の気持ちや彼の気持ちや心を大事にした結論を導き出せるのではないかと思います。

そして、ご両親には「こうするともう決めたから」と告げて、ご両親がなんと言おうと有言実行することです。
ただし、それによって起きることはちゃんと自分で責任を取る覚悟はしておいてください。

No.7 回答者： noname#124369 回答日時： 2010/06/02 10:53

確かに質問内容だけを見て、言葉尻だけを捉えると「酷い親だなあ」って気にもなりますが。

私（46歳♂妻子あり）が親の立場から回答すると、「結婚するにしても、そんな男は止めておけ」ってなりますね。

私にも質問者様と近い歳の娘がおりますが、別に相手との「歳の差」なんて、世間で言うほど気にならないんですよ、親って。

ただその相手からは「責任感」も「質問者様（娘）に対する愛」が、私には感じられないんですよね。

まだ親に負担してもらいながら在学中の彼女を無責任にも妊娠させて、さらに親が反対したからって手放すほどの気持ちの弱さ。手放すだけでなく、堕胎もあっさり認めてしまう。

私が質問者様の親なら、何度も何度も相手が説得にくれば、その「気持ち」に折れてやっぱり認めてますよ。だってそこまで娘のことを想ってくれてるのって嬉しいじゃないですか。

例えばその時、娘をさらって行ったとしても、それだけの固い意志と絆が２人にあるなら、それが勘当となっても、親としては密かに応援するしかないんですよ。

厳しい回答となりますが、一番その相手に頭に来るのは、流産した後の親の言葉を質問者様から聞いて「大学を卒業したら駆け落ち」みたいに言う無責任さ。

男だったら、いや、本当に質問者様が必要なら、なぜ今すぐにでも駆け落ちしよう、くらい言えないんでしょうか？

大学は俺がこのまま卒業させてやるから、今すぐ出てこい、と。

そんな自信も甲斐も、将来性すらない男となら、親は一目見て反対しますよ。これからも絶対に認めません。

恋は盲目・・

質問者様は先ず、親の言葉をあれこれと思う前に、その男性をちゃんと見直すべきです。

そんな甘い２人が幸せに暮らせるほど、結婚って易しくないですよ。

特に子育てなんて出来ません。

No.6 回答者： noname#132422 回答日時： 2010/06/02 10:42

はじめまして！

　三人の男の子のママです。（中学　小学４　４歳）

　親はまだ見ない孫よりもこれから先が長い子供の将来を心配すると思いますよ。
確かに親御さんの言い方は褒めたものではないですが、でも貴方が可愛いから出た言葉ですよね・・

　親としたら貴方の彼氏さんに不信感いっぱいですよ。
１０歳も上で娘は学生　どうして娘が大学を卒業するまできちんと避妊できないのか？

　なにも言うことが出来ず、子どもをかばうことも出来ず、そんな私を見た彼と、私は中絶を泣く泣く認めました。そして、彼とは別れさせられました。
　私から言わせていただければ　貴方が何も言えないのならなぜ彼も黙って親の言う事を聞くのでしょうか？　オレにまかせろ！お前と子供くらい食べさせてやれる！っていえないのでしょうか？
　中絶に最終的には賛成してますよね？

それを私から聞いた彼は、激しく怒り、(姉が帰ってくる見込みがないので、私が実家をつげと言われていましたが)そんな両親と一生一緒にいても、私が苦しむだけだ、大学を卒業したら駆け落ちしてでも君を連れていくと言ってくれました。
　
　それとコレ・・何を彼氏言ってるの？今現在悲しいって言っているのに大学を卒業してから？大学費用を親に出させて終了したら駆け落ちですか？　恩をあだで返すようですよね・・
　大学卒業するまでにいくら貴方に親は出せば良いのですか？
親を捨てるってわかっているのに貴方は親にお金を出させるのですか？
　それに相手の彼氏も１０歳も上なのになにを夢物語話してるんですか？
私からしたら幼い！彼氏が幼すぎる！３０歳でしょ？私と旦那にはもうすでに子供が二人いましたよ・・
　なぜ今オレが大学出してやるから辛いなら俺のところに来いっていえないの？
私からみたら責任のない彼氏だな・・って思います。
　
　そういう所を親御さん見抜いていたのでは？
頼りない彼氏に大事な娘それもまだ２０歳の娘を託すには厳しいのでは？っと思ったのでは？
　
　質問者さんはもしも出産できたら大学は休学って言ってましたよね？
復学する時の費用は誰が出す予定だったのですか？赤ちゃんは誰がみる予定だったのですか？
　その先の予定も立てないでただただ産みたいなんて言ったって私だって中絶しなさい！って言いますよ！
　幼すぎます。子供育てるには産んだだけで終わりではないんですよ。この先　沢山の時間もお金もかかりそして育児躾けしなくてはいけません、ペットや玩具ではないんですよ・・
　そんな先の考えもない幼稚な二人に子供を育てる資格はないって親なら思いますね。親じゃない私でも子供がかわいそうだから中絶して欲しいって思いますもの・・・
　きつい事書いてごめんなさいね・・

私も三人の息子の親です。先の先の将来の心配までします。
　きっと心配しなくなるのは自身が死ぬ時だろうな・・って思うほど親って子供がいくら大きくなっても先を心配しますよ。
　悪いですけど現在の彼氏に貴方は夢中になっているかも知れないですが客観的にみても頼りない責任感のない彼氏にしか思えません・・・

　口ばかりで行動しない彼氏ですよね？
とても１０歳上で社会人には思えないですよ。

　許婚を連れてくるって他の回答者さんに書いてますが、私だって両親に言われて本当に会った事がありますよ、まだ中学２年でしたが・・・
　でも最終的にはきちんと恋愛した今の旦那と結婚してます。
親だって本当に貴方を託しても大丈夫って感じた人ならば貴方をお願いしますって言います。
　それだけ貴方の彼氏は頼りない　責任感がないって感じたのでしょうね・・

キツイ言葉ごめんなさいね・・でもなんだか恋愛に恋愛してますって感じで冷静に物事を見てないような気がして・・
　一度冷静に考えて下さい。
貴方の彼氏は責任感ありますか？
　私には大学在中に妊娠させ　そして中絶すれっていう両親からも守れず　貴方の親の言葉に怒りを感じているならどうして中絶に最終的には賛成したんだ？って思いますけどね・・
　それに現在苦しい貴方に大学卒業してからなんて・・甘い考え・・
先は長いです　彼氏は信用できますか？口だけではないですか？
　冷静に考えて下さい。親が子供の先を心配するのは当たり前ですからね。

No.5 回答者： syu1958 回答日時： 2010/06/02 10:33

自分は、５０代の既婚男性なので、質問者様の親の世代ですね。

加えて、自分にも質問者様と、それほど歳の違わない一人娘がいます。

しばし、考えてみました。
自分の娘が、質問者様と同じように成った時の場合を・・・。

先ず、私には言えないと思う台詞。
＞両親は２人とも第一声でおろせ、でした。
↑
暴漢にレイプでもされて、その子供を妊娠してしまったと言うなら、話しは別です。
親として、こんな台詞は、とても口から出せないと思いました。

自分は親の立場の年齢ですが、質問者様の気持ちの方が、よく理解できます。

質問者様の姉上が実家に帰らないと言うのも、そんな御両親だからでしょうか？。

実家に頼らなくても生活して行けるのなら、私は絶縁しても構わないと思いますよ。
むしろ、「親離れ」、「独立」の良い機会だと思います。

No.4 回答者： konoha0224 回答日時： 2010/06/02 10:33

普通の親なら誰もがそう思うでしょう。

それを口に出すか出さないかの違いだけです。あなたにははっきりと口に出して言わないと分からないと判断したのと、あまりの身勝手さに激怒してつい声に出てしまったというところではないでしょうか？

あなたのケースの場合、卒業を待って入籍して子供を産むとなっていたらやはりご両親はおろせと言っていたと思いますか？あなたの結婚も出産も涙を流して一緒に喜んでくれたと思いませんか？にも関わらずそれを全てぶち壊したのはあなた達です。親のことを非難する前に自分がしたことをもう一度考えてみてください。お母さんだってあなたのことをどうでもいいと思っていたら、勝手にすれば？で終わっていたと思いますよ？

また彼についてですが、そもそもこんな状態になったのは彼が避妊をしなかったことが原因ですよね？もちろんあなたにも責任はありますが。あなたは思いやりの意味を履き違えています。普通はあなたのことを本当に思っているなら、卒業するまでは子供ができないようにきちんと避妊をしあなたの生活や人生を守るものです。それを、自分の気持ちよさを最優先にした結果こうなったわけです。どこがあなたのことを考えているのですか？

子供が流れてよかったといった母親を責める権利なんてないんですよ。そうさせたのは、元はといえば彼のせいなんですから。

あなたたち２人の無責任な行動による一番の被害者である、産まれてこれなかった赤ちゃんの供養だけは必ずしてあげてくださいね。

No.3 回答者： sayapama 回答日時： 2010/06/02 10:30

完全に負の連鎖に陥っていますね。

ですが、良く考えて下さいね。
この一連の問題の、そもそもの原因は何だったのでしょうか？

２年間も彼との交際を隠していた上に、妊娠したからと言って両親に何の相談も無く、大学を休学して育児に専念する事を彼と二人で勝手に決めてしまった事が原因ではありませんか？
この状態で、手放しで喜べる娘を持つ両親が世の中に何割居るでしょうか？
確かにご両親の発言には疑問がありますが、お二人がご両親に与えた衝撃は、いきなりハンマーでご両親の頭をぶっ叩いたくらいの衝撃だったと思いますよ。
先ずは、そこでお二人への不信感が決定付けられているので、その後の話し合いに進展しないのです。

だからと言って質問者さんのご両親の発言を全て容認するとは言いませんし、不用意で倫理的にも疑問の残る発言だと思います。
そんな発言をするご両親にも問題はあると思いますが、そんな発言をさせたのは誰なのかは忘れてはいけません。

貴方方が先ずしなければならない事は、二人の不注意と無計画で勝手な行動で、芽生えてそして消えてしまった小さな命への謝罪と反省です。
おおぜいの大人の中で振り回され消えていった小さな命への「申し訳ない！」との反省ですよ。

親に言いたい事があるのなら、先ずは自分達の襟を正し、反省して改善するところはキチンと改善し、大人として、理路整然とご両親と話し合うべきです。

貴方方が取ろうとしている行動は、ご両親と闘いもせず、ただご両親からの逃避行動でしかありません。
そんな事では、消えていった小さな命も浮かばれませんよ。
その子の為にも、お二人で力を合わせて、誠心誠意ご両親を説得して、お二人とご両親ともに幸せに成らなければ、その子の死は、無駄死にになりますよ。

例え僅かの間でも、親に成ったのなら、その子供の為に命を掛けて闘いなさい！

子どもの為に命を掛けて闘えないと言うのなら、安易に親になんて成るな！！

No.2 回答者： kasumimama 回答日時： 2010/06/02 10:16

大学をちゃんと卒業してからでもいいのではないですか？？

お気持ちはわかりますし、私があなたの立場なら同じ気持ちになるかもしれません。

でもね、私から見るとまだ２０歳です。
私の２０歳の頃と今３８歳の私では全然考え方も感じ方も違います。
やっぱり子供だったと思います。
正義感が強くて、親のそういう言葉が許せない。それは間違いではないでしょう。

でもね、親はあなたが大事なんですよ。
それが愛し方が間違っているとしてもです。
愛し方はみんな正しいわけじゃない・・・残念ながら子供を愛しているようにしているがほんとうは
自分自身を愛しているだけの人もいるでしょうね。

でもね、親もあなたのおむつを替えておっぱいあげてかわいい赤ちゃん時代を経験しているんです。
あなたの子供のことをそのような風に口にするのは、
そのまだ見ぬどこぞの知らぬ男の子供よりも、あなたのほうが大事だったのでしょう。
あなたの人生まだまだ先があって、それで無駄になるとでも考えたのでしょう。

流れてしまって良かった。　
これは悪いように受け取ればひどい言葉かもしれないけど
親としては体に傷をつけて中絶するよりも自然に流れてくれてよかったと思っているのではないでしょうか。

それから、あなたはたとえ何日間でも命を宿したことになるのです。
中絶にせよ流産にせよ、その子はあなたに何かを伝えに来たのですよ。
私も流産死産の経験があります。その子の命を生かすも殺すも自分次第です。
死んでしまってもその子があなたの中で生き続けることが出来ます。
何を学びましょうか？？？

命の尊さ。親も同じくあなたに対して尊さを感じてくれていたはずです。
あなたの希望にそわない育て方であったとしてもあなたとおなじようにわが子を愛したでしょう。
それを忘れてはいけませんよ。
大きくなれば感情も意思も親と子供は別物ですから、たがいに食い違い理解できないことあるのは誰でも同じです。

結婚もしないのに子供を作るあなたの軽率さを棚に上げて親のことを言うのは間違いです。
あなたこそ命を簡単に作ってしまったのですよ？？？
そんな風に親に言わせたのもあなたの軽率な行動です。親に謝りましょう。
そして認めてもらいたいなら、努力して真面目に卒業し、感謝して
そえからです。それから自律出来たならお好きなようにすればいい。
認めてもらえるまで好きにすればいいんです。

頑張ってください。まだ若いです！！！！　彼もいい年して簡単に連れ出すということが私は
安易だと思います。感情のままに動く人は感情で簡単に別れることも出来る人です。
そんな簡単に親と絶縁出来ますか・あなたは子供にそれを覚悟で出ていかれては悲しくないですか。
親が子供を思う気持ちも理解しないまま。
親ももちろん子供の気持ちを理解しなければいけません。
それならもっと自分の軽率を詫びた上で、こういう言葉は悲しいんだとちゃんと伝えなさい。
そんな言葉はやめてくださいと言いなさい。

No.1 回答者： ho_orz 回答日時： 2010/06/02 10:12

デキ婚はアレだが、親も人でなしだな。

人様の親だから悪いとは思うが、そんな人間なら利用してやれば良いんじゃないか。
とりあえず卒業までは親の言うとおりにしてる振りをして、卒業と同時に彼氏と一緒に逃げれば良いと思う。
3年になるまで頑張った事やら学費の事やら、他にもこの先の事考えたら卒業はした方が良いと思うしな。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
私の結婚相手は親が決めてつれてくるとよく言われており、私の人生は一体なんなのか、とてもやりきれない思いです。

補足日時：2010/06/02 10:20