産後6ヶ月旦那が嫌で仕方ない。旦那がボランティアで地域の消防団をやっ

Question

産後6ヶ月 旦那が嫌で仕方ない。旦那がボランティアで地域の消防団をやっています。辞めれないらしい。夜中2時から大会練習 早朝帰宅そのまま仕事へ21時に帰宅 それが毎日。土日は一日つぶれる。よって、現在も里帰り状態です。去年同時期もお互い別居でした。あと一ヶ月で大会が終わり生活がもどります。何となくもどりたくないという気持ちがあります。忙しいので月一度実家へ来るぐらいで 子供の人見知りが三ヶ月ごろ始まりました。旦那に対して頑固拒絶です。歩くまでは俺はいなくていいと消防が忙しい理由づけてたくせに最近は動画や写真送れと自分の欲求ばかり。たまにきて、離乳食をあげたがったり一杯だけ。ご近所さんが見にくるのと同じかんじです。おもちゃにされているみたい。旦那がおもしろがっているだけ。そんな姿見てイライラ。いっそのことずっと人見知りしていてほしいぐらい。娘をとられそうで怖いです。この感情 6ヶ月もたつのに変わりません。おかしいですよね。お風呂も食事もやってほしくないと思ってしまう。現実無理だと思いますが。笑顔も作れず無表情で子供をみつめる姿も気持ち悪い。嫁にいきましたが旦那の実家は小姑がいりびたり生活スペースがなくマンションで生活しています。消防は実家の関係なので実家からの行き来です。私に里帰りを言ったのも旦那。離婚すれば、や里帰りが長すぎる 以外でご意見お願いします。 支離滅裂ですいません。 また 今、実親になついていますが、離れて生活することで実親に人見知りしてしまうことはありますか。そうならないために週何回会うようにしたらいいですか。一緒に生活することで旦那に人見知りは直ってしまいますか。育児に理解がなく←こっちがいくら泣きっぱなしで夜寝れないと言っても写真や動画を送れというところなど
そんな人に父親ずらしてほしくないって思ってしまいます。もう末期ですよね。ため息しかでません。いろいろあり姑も大嫌いです。

mizukiyuli · Accepted Answer

旦那さんはオコチャマですね～中学生くらいに感じられます。
自分と子供を放っておく旦那が嫌というよりも、そんなオコチャマに大事な子供を預ける事を本能的に嫌だと感じているんだと思います。
旦那さんを人間として信頼できないのでしょう。
父も地域の消防団に入っていましたが、地域差があるのかもしれませんが大会練習？ほとんど家にいない？本当でしょうか？
本当に消防の練習なんでしょうか？なんだか怪しいです。裏取れてます？
そんなことしてたら消防ボランティアやってるお父さんは全員家庭難民か離婚物件だと思いますけど。
実は練習は1時間で、あとは飲み会…なんてこともあります。
どっちにしろボランティアなんて趣味。趣味優先。
趣味を優先して大事な時期の妻子を放置しておく旦那さんに不信感を抱いているんだと思います。
というか、そんな時期の妻子がいる父親をボランティアに参加させている地元消防団もおかしい気がしますが。妻子を蔑ろにするお土地柄なのでしょうか？
うちの地域では乳幼児がいる家庭の父親は外すので信じられません。

ちょっと離れることで人見知りはあると思いますが、週１くらい会っていればちょっと恥ずかしいくらいで覚えていると思います。
お子さんが旦那さんを完全拒否しているのは人見知りのせいではなく、何かを本能的に察知している感じもします。
危険な兆候ですね。一緒に暮しはじめたら笑ってる時はいいけど泣き出したら虐待とかするんじゃないでしょうか？貴女もそういう不安を感じ取っているのではないでしょうか。
権利を主張する前に義務を果たせ！と言ってやればいいと思います。
金を稼ぐだけが父親の役割ではありません。それじゃパトロンだろう。

kaiyukan · Answer

とりあえず、皆さんにちゃんとお礼いいましょうね
それが大人のマナーです
このサイトで都合の良い意見だけ求めるのは無理ですよ

結局夫婦の話し合いが足りないことが招いたんだと思います
嫌い嫌いと毛嫌いしないで、一度冷静になり
もう一度きちっと話し合いをすることです
そして、ルールを設けましょう
二人ともが、私が私がと言ってては衝突するだけです
ここまでは私も我慢するから、あなたもこれだけは辞めて欲しい、
という折れ合いがなければ、どんな相手でも夫婦としては長続きしないと思います

他の方もいってますが、育児を経験してないんですから理解が無いのです
あなたが、消防団に魅力を感じないのと同じです
オムツやミルクの作り方や離乳食なんかも教えて長時間預けてみるといいですけどね

人見知りは、その子の性格というのが大きいので
週何回、とはっきりはいえないですよ
しない子は全くしませんからね。うちの子もないんです
まあ、人見知りもまた成長の一過程と思って、そう気負わずともいいと思います

1121adg · Answer

No.5です。

貴方は私が『幸せ』だとおっしゃりましたが、自分なりに努力はしておりますし、貴方同様悩みだって沢山あるんですよ。

私からしたら、貴方は不幸でもなんでもない。ただ自分に甘いだけ。

子育てで楽をしたい様子や、ご主人が勝手だとも言いますが、貴方だってご主人を支配し、思うように動かしたいだけじゃないですか？

実際、批判的な回答をもらって、自分の思う様な回答を得られない事に、苛立ちを感じられるのですよね。


前に回答しましたが、ご主人も貴方の『所有物』ではありません。気持ちや考えを持った人間です。思い通りにいかないものです。

男性が『自分は親なんだ』だという認識は女性に比べて鈍い事、遅い事は当然で、なぜ当然かと言えば、母親よりも一緒にいる時間が短く、身ごもった事さえないのです。


『ダメ亭主』と愚痴をこぼして楽になるなら、それでいいですが、共感してもらった所で、何も変わらない。貴方が変わらなければ、ご主人だって変わりっこないんです。


うちは年子の子供を抱え、主人は家にいない事も多い。お産前後も里帰りは勿論しませんでした。私が、どんなに夜泣きでヘトヘトになろうが、夜中に小さい二人を抱えて病院に走ろうが、ノイローゼになろうが、主人は飲みに行っていました。浮気もしています。暴力、暴言もありました。家事も一切せず、そのくせ手を抜くな、子供の事も俺の事も完璧にやれ、それが嫌なら出ていけ！でしたよ。何度も離婚を考えました。

自分の努力が虚しくなる事なんていくらでもあります。離婚だっていつでもできます。

だからって。


努力を何もしないで、自分だけが『あーしろ、こうしろ、こうじゃない！』なんて言っても、何も始まらないじゃない。

私は貴方からしたら幸せに見えますか？努力なしに、手に入れた毎日だと思いますか？


離婚したくないのなら、貴方のその考えを変えるしかない。そして、ご主人と一緒にお互いが歩みよるしかないのです。

男の子育てなんて、いーとこ取りなんですよ。うちだってそうなんですから。

だけど貴方と違うのは、『それでも手伝ってくれた事』が、私は嬉しい。

ume1373 · Answer

大丈夫ですか？すごく心配です。

私も記憶にも残ってませんが(^^;
上の子が０歳の時って、そんな感じだったように思います。
旦那さんは、gmtja1522さんのご主人よりはやってはくれましたが、夜泣きが始まると別室に一人で寝たり
正直、「育児」に興味がなかったように思います。
なのに、抱っこしたりあやしたり・・・。
「ペットじゃないっつーの！！」と思っていたし、取られたくない！って思いました。
離婚も何度も何度も考えましたよ。
私の場合は、実家が苦手だったので逃げる場所もなく（実家も同じように取られたくない！とか思ってましたし・・・）
毎日泣いて暮らしていたと思います。
実家にも行けず、離婚もできずで育児ノイローゼになり、子供に手をあげたこともあります。
それじゃぁ、いけないな。と思い、旦那さんとは育児のことで何度も何度も・・・数え切れないほど喧嘩しました。
ヒステリーな感じになったことも数え切れません。
その頃、下の子を妊娠してつわりもあったので育児が思うようにできなくなってから
旦那さんも変わり、いまやその頃が想像できないほど育児パパですよ（笑）

思っていることを全て吐き出す。
旦那さんに全部ぶつけてみる。
父親ずらしてほしくない。嫌で仕方ないって言ってみる。
消防団も辞めてほしい。
自分の気持ち、ありのままぶつけましょうよ。
子供を育てるってこれだけ大変なんだって言いましょうよ。
それがダメなら、実家に逃げ込みましょう。
逃げる場所があるっていいですよ。
もう少しすると、もっと人見知りが始まります。
実家には週に１回以上行けば大丈夫かと思います。
一緒に住んでいても、母親に嫌な気持ちがあったりすると、子供は泣くかもしれません。
だから、旦那さんへの人見知りは続くかもしれないですね。
それと、この気持ち実家にもぶつけましょうよ。
実親なんですから、何でも言ってあげてください。
そして助けを求めましょうよ。

あとは育児に少し疲れているんだと思います。
お母さんにあずけて、少し休んでくださいね。

skss-mama · Answer

こんにちは。
それってホントに消防ですか？
毎日毎日夜中から朝までってありえないですよ？
周りのメンバーの方もおかしいです。小さな赤ちゃんがいるのをわかっていてそこまで付き合わせるのも非常識でしょう。
参加するなら、最低限にしてもらっては？
貴方が、里帰りしてるのをいいことに、ハネのばしてるのかも！
周りのご家庭も同じように毎日朝帰りなのか、確認したほうが良いですよ。
ご主人とは、現状についてどう思っているのか、話し合いをしたほうが良いのでは？

ご主人がしっかり家庭を大切にしてくれるようになると良いですね。

私の夫は、帰りも遅く海外出張も多い仕事人間ですが、家に居るときは、家族サービス100点満点ですので、夫がそのような状況になったら耐えられないと思います。私だったら里帰りから、別居しちゃうかも？旦那の実家にも行かないです。

babaorange · Answer

＞幸せな方にはこの気持ちわからないと思うのでご遠慮してもらっても
＞かまいません。ただ誰かに聞いてもらいたかっただけです。

なら最初にそう書きましょう。自分寄りの意見だけ欲しいなら
そう明記しておかないと親身になって回答を下さる方に失礼ですよ。
離婚したくないなら、多くの人の意見を聞いて反省すべき所は
反省しないと結局何も変わりません。

私は22歳で長女を生んですぐに誰も知り合いのいない土地に
越してきて、新婚生活を送りました。ダンナは朝5時に出ていって
夜中に帰ってきてましたよ。それでも幸せでしたけどね。

実家が近くでお世話してもらえる質問者様なんて当時の私にとったら
夢のようですよ。

少し求めすぎではないですか？逆にお伺いしたいのですがあなたはご主人の
支えになってますか？この人を幸せにしてあげたいという気持ちで日々お暮らし
ですか？「あれやってくれない」「これやってくれない」ばかりでは夫婦は
成り立ちません。実家を頼るのも良いですが依存になってはいけません。
もう夫婦として自立しているのですから「離婚したくない」のなら、もう一度
夫婦で話し合って、そして二人の進むべき道を考えましょう。

また他の回答者様も書かれてますが「子どもは母親だけのものではない」の
です。実親に懐かなくても父親である夫に懐けばいいじゃないですか。
なにか小さい子がダダをこねてるように見えます。「父親面するな」ってすごく
ひどいこと質問者様もおっしゃってますからね。

でも100パーセント質問者様が悪いわけでもありません。でもここで「ほんとよねー
いやなダンナさんよねー」と同調しても前に進まないから、みんな辛口でも
意見をくれるのですよ。そういう所に感謝を感じられないといけません。
産後、そして子育ての疲れもあると思います。でも愛し合ってご結婚されたの
ではないですか？夫婦仲の良いのは、子育てする上で一番子どものために
なることです。末期なんて言わないでどうぞ「夫婦」を作り上げていって下さい。

1121adg · Answer

貴方の産んだ子供ではありますが、決して貴方の『所有物』ではありません。


娘をとられそうだとか、実親に対し人見知りにならないために週何回会うようにしたらいいか、とか。

子供が可愛いという前に、ご主人の思う通りにさせたくないという感情だけの様に思います。

子供は日々成長しており、人見知りもいつかはなくなります。お子様にとっては、父親も必要なはずです。貴方がご主人を嫌いだという理由だけで、『手なずけてくれるな』的な考えは同じ親として、どうなのって思います。

ご主人にも非はあるのでしょうが、貴方が初めての事だらけの様に、ご主人も全くの新米なのです。少しでもやってくれるなら、感謝を言葉に出しましょう。


もう少し人を労る気持ちがないと、子供までもが冷たい人間になってしまいます。

もう少し力を抜いて。

その子供を愛しく思うのならば、考えてください。まだ200日足らずしか生きていない子供から、パパを取り上げてはいけません。


本来、子供の為だけに貴方達親がいるのではなく、貴方達がいたからこそ、そこに子供がいるのです。


ストレスを感じるなら、もう少し休憩して。せっかく縁あって夫婦になったのですから、いざこざばかりじゃ、みんな楽しくなんかないですよ。

子供はもっとこれから可愛くなります。パパが忙しいなら、せめて貴方がお子様を温かく守って欲しい。

ttoorr · Answer

皆さん なんだか 冷たいような・・産後の母親は 肉体的にも精神的にも 疲れてると 思います。特に 旦那さんが 側に いないので 子育ての 不安や 責任も 一人で 感じていらっしゃるのかも？６ヶ月なら まだ 夜中の授乳もあるだろうし、子供を産むまでは 朝まで グッスリ眠っていた 人間が 夜眠れない日が６ヶ月も 続いてるのだから 精神的に疲れて 愚痴ったり 旦那を嫌いになる 一時的な 感情も ある事だと 思います。今の状態は すべて ホルモンバランスのせいだと 考えて 実家で６ヶ月過ごせてラッキーだったと、旦那さんの事も深く考えずやり過ごしてみては？ 子供も 夜しっかり 眠れるようになって 夜泣きも 落ち着けば あなたも 朝まで ゆっくり眠れる日が 増えてきて 心に 少し余裕がでるのでは ないかと 思います。すると あんなに 旦那を嫌ってた時期が 嘘みたい・・・って日が くると思います。好きで 結婚されたのでしょうし  お産という 第一関門で 少し 気が合わないから とか 理想と違うからと 離婚する事は 無しでしょう 子供に対しても 親として無責任すぎると思うので 頑張って乗り越て よいパパ ママになって下さい

narara2008 · Answer

単なる愚痴ですね。

旦那が消防でかまってくれない。
理由はそれだけ？
育児に理解のない旦那が嫌いなのか、
単に旦那が嫌いなのか、そのあたりもわからない。

離婚したら。という意見がいらないところをみると、
「どうすれば旦那さんが育児を手伝ってくれて自分の負担が
少しでも改善されるか」というような質問のほうがいいのかも
しれないけど、そういう問題でもない？

人見知りなんて一時的なものですし。
気にすることはないですよ。。

子供には無関心じゃないので、
旦那さんには特に問題はなさそう。

出産後にはありがちな産後うつとか
育児ノイローゼの気があるのかもしれません。

肩の力を抜いて、愚痴をこぼせる相手を
身近に見つけるくらいが一番よさそうです。

もちろん、ここで愚痴をこぼしてもいいですが、
その場合は「愚痴こぼします」とはっきりかかないと、
変な回答がついたりします。

angel0331 · Answer

人見知りが強い子のようですね。

一緒に暮らせば治りますよ。

でも　その治るまでの間　貴女の負担は増えるでしょうけどね。

長い時間離れてしまえば　なついていた人にも人見知りするかもしれませんね。

まだ６ヶ月ですからね。

>育児に理解がなく←こっちがいくら泣きっぱなしで夜寝れないと言っても写真や動画を送れというところなど

わたしの個人的意見としていわせて貰えば
そんな暇はない。育児の時は、忙しい。子供が寝たときは、自分も休まないと疲れが癒せない。

気が向いたら撮ってあげるけど　自分の好きなことして育児も手伝えない旦那の頼みを聞ける程暇はない。

こうハッキリ旦那を叱りつけます。

消防団の活動は素晴らしいとは思いますが　一時辞める事は可能ですし　また落ち着いたら参加するのも可能でしょう。
今やるべき父の役割も出来ないなら　離婚して養育費だけ貰うのも同じ事ですよね。

嫌なら別れたって良いでしょう。

ただ　出来ればハッキリと旦那と話し合うべきです。

それも忙しくて後にしろと言われるなら　じゃ別れると言ってあげれば良い。

夫婦として話し合いも出来ない相談も出来ない相手なら　わたしなら、離婚届を突き付けさっさと捨てます。

わたしは　子供二人が幼いとき離婚し女手ひとつで育てあげたのですけど　とても大変ですよ。
その覚悟をもてるだけの意思があるなら　今の貴女の気持ちをハッキリ伝え本音でぶつかりなさい。

頭で考えて　我慢していたって　経験のない相手に言葉で使えないと大変さなんて伝わらないの。

このままでは貴女は、ストレスを貯めるだけです。

それは、子供にも良くないですよ。

産後6ヶ月 旦那が嫌で仕方ない。旦那がボランティアで地域の消防団をやっ

旦那さんはオコチャマですね～中学生くらいに感じられます。

とりあえず、皆さんにちゃんとお礼いいましょうね

No.5です。

大丈夫ですか？すごく心配です。

こんにちは。

＞幸せな方にはこの気持ちわからないと思うのでご遠慮してもらっても

貴方の産んだ子供ではありますが、決して貴方の『所有物』ではありません。

皆さん なんだか 冷たいような・・産後の母親は 肉体的にも精神的にも 疲れてると 思います。

単なる愚痴ですね。

人見知りが強い子のようですね。

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