派遣社員の彼氏を両親に認めてもらいたい。

派遣社員の彼氏を両親に認めてもらいたい。

会社員の女性(27歳)です。
1つ年上の派遣社員の男性と付き合っています。

その彼との交際(結婚)を両親からものすごく反対され困っています。
理由は派遣社員だから、だそうです。

なんとか両親を説得させ、憂い無く交際を続けたいと思案しています。
(まだ付き合いだして間もないので、すぐに結婚というわけでもないですが、
視野には入れています)

そこで皆様にアドバイスを求めます。
これと似た状況にあって両親を説得できた方、どのように説得しましたか？
または親の立場にあった方、どんな理由で納得しましたか？
上の条件に当てはまらなくても客観的な意見など頂けたら幸いです。

---

少し詳しくお話しします。(長文です)
両親が心配しているのは金銭問題です。
ですが私は年収400万程、彼は300万程。
私はずっと働き続けるつもりですし、出産育児で一時的に
収入が激減するということを視野にいれても
生活に困窮することは無いと思っています。(多分・・・)

第二に両親が心配するのは彼の人間性です。
「ダメ男」なんじゃないかと思っているようです。
たしかに彼は働きづめることは出来ない性分だけれど、
その分、趣味の音楽にも力を入れています。
行動力や志しを評価するなら、「ダメ男」ではないと思います。
しかし、稼げない男のことを「ダメ」というならば、
ギリギリのラインになってしまうのかもしれません。

目標をもって挑戦し続ける彼を「ダメ」と評価されるのは悲しいことです。
私はアート系の仕事をしているため、たとえお金にならなくても
挑戦的な創作活動をしている人に対しては理解があります。
尊敬の念も抱きます。(つまり、面白いことしてる人大好きです)
私は彼を心から応援していますし、支えて行きたいと両親に言いました。

でもこんな理屈は両親には全然通用しないのですね。
いつ職を失うか分からない上、音楽で売れる見込みは無いと一喝。。
お金になるかならないかは問題じゃないの、と言っても理解されず。
(両親の気持ちはよく分かります。)

私は彼を本当に価値のある人間だと思い惚れ込んでいます。
教養もあり頭も良い彼は正社員になろうと思えばなれると思います。
・・・が、派遣という事実は事実。
どんなに素晴らしい人間なんだと両親に話しても説得力はまるで
無いことは分かっています。

結婚する前には正社員になってもらうべきなのでしょうか。
そうでもしないと両親は納得しない気がします。
内心、私も不安はあるのでそうして欲しいと思っています。

でも、そうしたら彼の魅力である音楽はどこへ行ってしまうのか。
退屈な人間になってしまわないか・・・私の気持ちは矛盾しています。

当初の趣旨から外れてしまいました。
ここまで読んで下さりありがとうございます。
アドバイス、感想がありましたら宜しくお願いします。

No.1 回答者： ginga2 回答日時： 2010/06/24 16:47

ご両親の反対の理由が明確ですよね

認めてもらうために何かしましたか?
私も人の親ですが、口先だけでは納得出来ませんね

そして派遣社員ではなくても創作活動は出来ると思いますよ

この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

彼とは結婚の話は詳しくしていません。
結婚の話が本格化したとき、両親の言い分を話し、
彼が結婚の為に何もしないのであれば・・・
私も彼の人間性を疑うかも知れません。
(結局、私は両親の子ですね・・・)

そのときの彼の言い分にもよりますけどね。

私も派遣でなくとも創作活動は出来ると思います。
私の周りにも沢山います。

そうしないのは、やはり彼自身の、何と言うか、
性分というのでしょうか。
「趣味に打ち込んでいるから」というのは
私が私を納得させるための、私が生み出した口実です。

彼の本質を見極める必要がありそうです。

お礼日時：2010/06/24 18:19

No.2 回答者： qualheart 回答日時： 2010/06/24 16:58

アルバイトなら別ですが、派遣社員と正社員なら趣味に使える時間は同じようなものだと思います。

なので正社員になったからと言って音楽ができなくなるということはないと思います。
職によってはできなくなることも考えられますけど、少なくとも派遣社員だから正社員だからという理由でできたりできなかったりするものじゃないと思います。

そう考えれば、彼に正社員になってもらうのが一番良いでしょうね。
あとは、ご両親を説得するのはご質問者様の役目ではなくて、彼の役目だと思いますよ。
いくらご質問者様が言っても、彼の誠意が伝わない限り納得することはないと思います。
彼が直接ご質問者様のご両親に説明し、誠意を見せることが最低条件だと思います。
まあ、ちゃんと具体的に結婚を考えるときで良いと思いますけど。

ご参考まで。

この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

先のお礼にも書きましたが、正社員でも活動は続けられると私も思います。
そして、私が説得する話ではない、とい言葉にはっとしました。
たしかに・・・私の言葉じゃ彼の誠意は伝わりませんし、人柄もまたしかり。

もう少し長く付き合ったら、両親との食事に誘ってみようかな。。
本人を見てもらうのが、まず先にすべきことかもしれません。

お礼日時：2010/06/24 18:24

No.3 回答者： yochanjr 回答日時： 2010/06/24 16:59

おそらくご両親と同じ年代のおっさんです。

ご両親は派遣社員だから反対しているのではなく、
趣味のために派遣社員をやっていると思えるから、
反対するんじゃないですか。

私から見ると、彼氏さんは仕事よりも趣味と言う男。
そういう人間ならば「ダメ男」とは思いませんが、
結婚生活が出来る男ではないと言う評価です。

結婚を視野に入れているということで言いますが、
実はお金の事ばかりではないんですよね、心配事は・・・。

たとえば子供が出来て子育てで大変なときに、
旦那さんが「趣味の音楽」のために出かける、
子供に振り回されて、イライラしているときに、
そんなことをされたらねぇ～。
また収入が途切れると言う事も考えられます。
そんなときに質問者さんが不満を抱く事にならないか、
そちらを心配しますね。

そこらあたりを考えて、話をされるべきでしょう。

この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

>ご両親は派遣社員だから反対しているのではなく、
>趣味のために派遣社員をやっていると思えるから、
>反対するんじゃないですか。
なるほど！さすが親御さん目線のご意見です。
非常に参考になりました。

結婚生活が出来る人間かどうかはまだ見極められておりません。
自分は一生働きたいと願っているので、
非常に重要な要素であることをすっかり失念していました。
これが恋は盲目ってヤツですね。。。

母親が特に強く反対しているのですが、
子育ての難しさ、お金の大切さを知る経験者として
そこらへんも心配だったのでしょうね。

結婚の話が出たら、よくよく話してみます。

お礼日時：2010/06/24 18:31

No.4 回答者： mimi3030 回答日時： 2010/06/24 17:03

目標を立てて努力するなんて、小学生でもします。

社会人ならどこに目標を据えて、どれだけ達成出来たかが大事。

彼の目標って何？
例えば、
「1年後のライブで300人動員する」
「1年間で音楽の稼ぎを、売り上げ300万円、利益100万を出す」
とか、

目標を立てて達成して行く。
その繰り返しでしょ。

この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

>彼の目標って何？
大きな目標をいきなりドッカンと立てている訳ではなく、
小さな目標、新しい技術開発(？)を積み上げる、
その繰り返しをしているように見えます。
あくまでも趣味の範囲を出ていませんので、
mimi3030様がおっしゃるようなプロの世界には遠く及びません。

>目標を立てて達成して行く。
なので、地道ながらもできているように見えます。
そこが好きなトコでもあります。

お礼日時：2010/06/25 01:21

No.5 回答者： photoiloveyou 回答日時： 2010/06/24 17:04

私は派遣でもありませんし

質問者様のような娘も持ったことがない
３０代既婚男性ですが、

まあ私の年齢からすれば
質問者様の親御様より質問者様に近いんでしょうが・・・。

でもハッキリ言えば
どちらかと言えば質問者様の親御さんに意見が近いかもしれません。
私が親ならば娘を（申し訳ありませんが）収入が不安定そうな
派遣の男性には嫁にやらないかなぁ。

オブラートに包まないで言わせてもらえれば
夢や志だけでは人間生きてゆけません。
ましてや収入も安定しない（少ない）ような彼であれば
あなたをこの先どうやって幸せに出来るのだろうか？と
親御さんが思っても当然のことです。

もちろん世の中お金が全てではありませんし
愛がない結婚生活やお付き合いというものも相当辛いものがあります。

でもやっぱり世の中生きて行くには「最低条件」っていうのもあるもので
例えば、今回は「お金」のことでしょう、
悲しいかな、この世の中はやはりお金がなければ
どんなに夢や志が高くてもそれだけでは生きていけませんし、
逆に言えば夢や志は
やはり「最低条件」や「義務」「役割」をまっとうに果たせてから
語り追い求めるものと私は思います。

先に夢や希望ばかり追いかけて現実を知れないのは
子供のすること。
そこいら辺にももしかしたら親御さんは不安を感じているのかもしれませんよね。

まだ質問者様はご結婚されていませんが
おそらく男の魅力は、まずもって夢を追いかけるとかではなくて
きちんと仕事をして守るべき家族をきちんと大事にして・・・というところから
始まるのかもしれません。
もちろん歌やその他に較べれば地味なものに見えましょうが、
私は男としてこの世に生まれてそのくらいも出来ないようであれば
それはそれでどうかと思いますよ。

愛すべき人を守る。
本当に大事なことです。

それが安定した収入だとかきちんと家に帰るとか
様々形はあるとは思いますが、
人の幸せのスタートはまずそこからです。

あくまで歌だとかそういうものを追い求めているのであれば
所詮は自分自身で見ている夢をしか追いかけていないのかも知れません。

夫婦生活・恋人同士は
やはりお互いに見たものが違っても
同じものを見続けないと。

質問者様が彼の夢の肩を持ちたいのはわかりますが
彼は質問者様自身が見た夢を一緒に追いかけてくれるのでしょうか？

私も回答にて少し話が逸れましたが
質問者様の文章を読んで思いついたことを
素直に書き記されていただきます。

この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

>夢や志だけでは人間生きてゆけません。

はい、重々承知しているはずなのですが、
私自信夢見がちなせいか、夢を持っている人に憧れる傾向があります。
熱い人が好きです(笑)。母親には「若いわね」って言われました。。。

私は趣味が仕事になってしまったような人です。
情熱をもって突き進んで、手に入れたと思っていました。
が、それは間違いです。
予備校に通わせてくれた親、大学に行かせてくれた親、
すべて親が理解をもって私に投資してくれたおかげです。
私も自分の子供にはそうしてあげたい。
幸せになるには、お金が必要です。
重々承知している・・・はずなのですが。。。

>おそらく男の魅力は、まずもって夢を追いかけるとかではなくて
>きちんと仕事をして守るべき家族をきちんと大事にして・・・というところから
>始まるのかもしれません。

夢見がちな人が好き、なんて言いましたが、
photoiloveyou様がおっしゃる男性論には大賛成です。
私も男たるもの、まず家族を養えることだと思っています。
心意気というか、信念というか・・・男気があって好きです。

>愛すべき人を守る。

守るというのは、まだ私には芽生えていない感情です。
子を守る、家庭を守る。とても強い心ですね。
夢見がちなだけではただの子供なのですね。
そういう人は、まだ結婚には向いていないのかもしれません。
彼がどういう人なのか、そういう感情を既に持ち合わせている人なのか、
正直まだ分かりません。
彼にそういった感情、信念、行動力が見られたと思ったとき、
結婚についてようやく話し合えるのかもしれませんね。
私も、ですね。

>彼は質問者様自身が見た夢を一緒に追いかけてくれるのでしょうか？

私の夢を一緒に追いかけてもらうことは望んでいませんでした。
もちろん、一緒に追ってくれればとても嬉しいです。
それは夫婦として、理解者として必要なことなのですね。
いつか、私の夢を話せる日が来るといいです。

お礼日時：2010/06/25 19:33

No.6 回答者： Duffy316 回答日時： 2010/06/24 17:05

まともな考えの親御さんなら間違いなく反対するでしょうね。

うちの親も100％反対すると思います。

結婚って、生活ですよ。
恋愛じゃないんです。
生活するにはお金が大事なんです。
勿論お金だけじゃなく、人間性など色々大事な部分はありますが。

正直結婚するのに趣味とかどうでもいいです。
お金のかかるような趣味でしたら寧ろしないでもらいたいと思います。
趣味があるのがとてもいい事ですが、正社員で趣味に没頭している人なんて
沢山居ます。
趣味より仕事の方が大事ですよ。

今はお互い元気に働いていますが、いつ何が起こるか分からないですよ。
貴女が病気で入院とかになったら300万で2人で生活して行けますか？
一時的ならいいですが、ずっと働けないような状況になったらどうしますか？
それに派遣社員じゃ雇用も福利厚生もしっかりしていません。
要するに不安定なんです。

尊敬出来るいい人ってだけでは生きていけないですよ。
27歳にもなって派遣社員の人と結婚を考えられるなんてちょっと考えられません。
もっと現実を見るべきです。
どうしてもその彼がいいなら正社員になってもらうべきだと思います。

この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございました。

>27歳にもなって派遣社員の人と結婚を考えられるなんてちょっと考えられません。

そ、そんなに！？そんなに変ですか？分からないです。
私の感覚がちょっとおかしいのでしょうか。
結婚と恋愛は違うと言うことがまだ分かってないのかも知れません。

現実は見えています。と、思います。
私が専業主婦になるのなら確かに考えられない話ですが、
私も働き続けるのですから。

>正直結婚するのに趣味とかどうでもいいです。

う・・・頷けません。
私は結婚を舐めきっているのでしょうか・・・

>趣味があるのがとてもいい事ですが、正社員で趣味に没頭している人なんて
>沢山居ます。
>趣味より仕事の方が大事ですよ。

そうですね、仕事ができた上で趣味ができる。理想です。
やはり彼には正社員になってもらいたいです。

>今はお互い元気に働いていますが、いつ何が起こるか分からないですよ。

おっしゃることはよくわかります、私もとても不安に思っています。
いつ何がおこるか分からない、本当に怖いです。
しかし、これは誰にでも言えることではないのでしょうか。
旦那さまが倒れられたら、専業主婦の方はどうするのでしょうか。
しばらくの間手当てが出るかもしれませんし、貯金でつなぐことができるかも知れません。
それは私にもできることです。

とは言ったものの、背負いきれなくなりそうな気がします(汗)
女と男では背負うことの心構えも違うでしょう。
私は楽天家なので、何とかなるなると思っている節がありますが、
土壇場になったら・・・分かりませんね。

だめですか、私では家庭は支えきれませんか・・・

お礼日時：2010/06/25 02:11

No.7 回答者： sayapama 回答日時： 2010/06/24 17:13

娘の結婚相手が、夢を持っていて夢を追いかけている事は悪い事だとは思いません。

ですが、娘を持つ親としては、将来的に娘と夢のどちらかを選ばねばならない状況になった時に、夢を選ばれてはたまったものではありません。
「もちろんそうならない様に一生懸命に努力しますが、どうしても・・・となった際には夢を捨ててでも娘さんを守ります！」と言ってくれる人でなければ娘を渡したくありません。

他の回答者の方も仰っていますが、派遣から正社員になったのでは達成できないような夢ならば、初めから夢を達成する実力が無かったのと一緒です。
彼自身が、夢と貴女の両方を手にする努力をどれ位するのかだと思いますよ。

「自分は夢を追う事しかできない！」という男なら、残念ながら妻を娶る資格はありません。

この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

夢、というのは危険な要素になりうるのかもしれないですね。
私自身も夢を追い続けています。
ですが、家庭と夢、どちらを選ぶ？なんて・・・
今の私なら、夢を選びそうです。。。(彼氏よりも危険人物かも？)
私も含め、意思確認が大切そうです・・・。

お礼日時：2010/06/25 19:36

No.8 回答者： ShimoHayha 回答日時： 2010/06/24 17:20

彼の趣味である音楽で、彼が身を立てられるようになるまで、あなたが待てばいいじゃないですか。

それからなら両親を説得できるでしょう。

例え音楽で収入を得られるようになってからも、常に、明日は無収入になるかも、という不安はつきまとうでしょうがね。

この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。
なるほど、その発想は無かったです。。

と言うのも、彼は今のところ音楽で身をたてる気はないようなのです。
あくまでも収入源は派遣のお仕事です。

彼の音楽が評価されるようになったら私も嬉しいですし、
それに越したことはありませんが、音楽一本にする、
という話になったら・・・ちょっと不安ですね。
おっしゃるように、いつ無収入になるか分かりません。
私は反対するかもしれません。
いや、しちゃいけないですね。
難しいところです。

つまるところ私も、安定した収入源を持っていて欲しいという
両親と同じ思想を持っているようです。

お礼日時：2010/06/24 18:10

No.9 回答者： ririsakura 回答日時： 2010/06/24 17:58

彼にとっての音楽とは「趣味」ですよね…？

しかし「売れる見込みがないと一喝された」という事は、仕事にする事を目標としているのでしょうか。
まずはそこをはっきりさせる事が大事だと思います。今の時点でその線引きが曖昧になっている印象がありますので。
（おわかりかとは思いますが、趣味の延長で仕事にというのはすごく危険な考え方です）

「趣味」として割り切るのであれば、彼には正社員になってもらい（本当になれるならですが）その分良くなった収入で思い切り音楽に没頭してもらいつつ、ご結婚されれば良いかと思います。恐らくこれがご両親を含め全てが円満に解決できる方法かと。

「音楽を将来的に仕事にしたい」と思っているなら…こうなると少し厄介ですが、まず年齢も年齢ですのでリミットを設けた方が良いと思います。
今までも音楽を仕事にしようと思って本気で取り組んで来たのであれば、２０代が終わろうとしている時点で少しもメジャーデビューの兆しが無いとすると…失礼ながら才能は無いと思った方が良いかと思います。
…しかしこの理屈だと、どちらにしても音楽は趣味として割り切って正社員になるという方向になってしまいますが；

何と言うか…彼氏ご本人ではなく彼女である質問者さんがこのようなご質問をなさっている時点で、彼氏さんはちょっとダメ男さんかなあ…と思ってしまいます。彼女を不安にさせている訳だし。
こういった問題をスマートに対処できてこその「できる男」だと思うので。
「ダメ男」というのは悪口ではなくて、社会的に「できる人」の対義語としてわかりやすく表現しているだけです。ですのでこの部分に魅力を感じるという質問者さんを貶める意図は全くありません。

ただ、親御さんの気持ちになると、結婚に反対する気持ちはわかります。

何と言うか…今すぐ結婚を認めてもらわないとダメなのでしょうか。彼氏さんがもう少し成長して、夫婦でやっていくという事がどういう事なのかを勉強してから説得するという感じでも良いのでは？
もう少し年齢を重ねると、音楽以外にも魅力のある人間になっていくのではないかと思います。
「音楽」と結婚するわけではないですから、それが無くなっても彼氏の事を好きでい続ける自信がつくまでもう少しお付き合いをした方がいいかな～と、個人的には思います。

この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

>しかし「売れる見込みがないと一喝された」という事は、仕事に
>する事を目標としているのでしょうか。

すみません、表現足らずでした。
仕事になりえるならそうしたいと彼は思っているでしょうが、
することは目標にしているのか、今のところ無いようです。
でもその想いは変わっていくものだと思います。
上記の両親の一喝は「ミュージシャンなんて！」という気持ちというか、
「音楽活動なんて、どうせろくでも無いもんなんだろう」という意味で
言い放った言葉だと思ってください。

はっきりさせなくてはいけませんね；
私は怖くて正面きって彼に聞くことができていません。
「仕事にするんだ」と言われてても不安ですし、
「ずっと趣味だよ」と言われても・・・釈然としません。
どうしたいんでしょう、私。。。

>彼女である質問者さんがこのようなご質問をなさっている時点で、
>彼氏さんはちょっとダメ男さんかなあ…と思ってしまいます。
>彼女を不安にさせている訳だし

おお・・・ごもっともです。
お恥ずかしいことに、まだ付き合って短いので、
正直、彼の人間性はつかめていません。
(そんなんで質問をしたことをお許しください)
音楽活動に打ち込む彼氏、というのは、一般的に見て
ちょっと不安な要素でしょう？(ひどい言い草ですね)
私が勝手に心配をしているだけなんです。
今後じっくり話す機会があったとき、それでも不安だと思ったら
彼は「ダメ男」となってしまうかもしれませんね。

おっしゃるとおり、もう少し付き合ってみて
音楽以外の魅力を確信できるようになれるようにしたいと思います。
いまでも十分、感じてはいます。

お礼日時：2010/06/25 19:42

No.10 回答者： STICKY2006 回答日時： 2010/06/24 18:17

こんにちは。

２５男。。。まぁ、一人身ですが￣▼￣

ちらっと読んで、思ったことをざっくりと箇条書きやら何やらの形で書くので。。。
読みづらいですが、感想程度に捉えてもらえると幸いです。


>>第二に両親が心配するのは彼の人間性です。

あなたの彼がダメ男なのか夢を追う素敵な男性か。

には正直興味ありません。
また、ちょっと置いときましょう。。。


自分の大好きな彼。だから、当然ダメ男だなんて考えは微塵も無いでしょうし、「夢を追う彼」に惹かれているのでしょうから、
「頑張って欲しい！」「夢を追う姿が大好き！」かもしれませんが。。。


・収入的には、困らないとは思っているけど、何とかなると思う収入。
・この先、子供も当然考えているが。。。産休とか心配。
・彼は、夢を追う素敵な人だけど。。。収入的にはギリギリ。
・社員。として、ある程度安定のある立場ではなく、派遣社員で満足している感じ。

あなたの今の立場はとりあえず忘れましょう。
あなたという一人の人間が、上の状況の人に相談を受けたとしましょう。
。。どう感じますかね？

「ギリギリの年収で、それがいつなくなるかも分からない。あなた自身も、身ごもった際に。。。職場環境的に辞めざる終えない状況になる可能性もある世の中。。。。不安じゃない？」
かなーと感じたりするんじゃないかと。

とりあえず、自分だったらそう感じます。（というか、質問見てそう感じました。

恋は盲目。とかって事もよく言います。
別に、彼にほれ込んでて、彼を信じて頑張るのが悪いこととは全く思いませんが、客観的に見てどんな状況だろう？という事があまり出来ていない印象に思いました。


>>お金になるかならないかは問題じゃないの、と言っても理解されず。

それこそ、両親としては問題ですよ。「生活できる収入がある」ことは。
世の中、生きていくには金必須ですからね。。。

別に、ミュージシャンで売れようが売れまいがは気にして無いと思います。ご両親。
「いつ収入がなくなるか分からない状況」で、自分の娘が、本当に幸せに生きていけるかどうか。が確実でないから不安なんでしょう。
（「彼と一緒にさえいれば幸せなの！」はあなたの言い分になるのでとりあえず置いといてください。


「世の中確実なことなんて無い！」って意見もありますが。。。
ご両親は「年の功」って奴的な意見として、「夢見るのもいいが、現実は非情だ。安心して、娘を頼む。って送り出してやれない状況だ」っていう感じですかねぇ。。。


>>どんなに素晴らしい人間なんだと両親に話しても説得力はまるで無いことは分かっています。

ですねぇ。。。
上でも言ったとおり、あくまであなたの主観。ですからねぇ。
彼に惚れてて、彼に惚れられてるあなたの。

両親は、第三者。ただし、あなたの幸せを一番に願っているって立場からすると、あなたからの説得はどんだけ頑張っても１００のうち１伝わるかどうかってとこでしょうね。。。


>>結婚する前には正社員になってもらうべきなのでしょうか。
>>内心、私も不安はあるのでそうして欲しいと思っています。

上でも言ったとおり、あなたの言葉じゃ伝わらないので彼の態度次第。でしょう。
「大好きだし、幸せにしなきゃいけないと当然思っている。ご両親を安心させることも大事だ！男として頑張ろう！」とかの気持ちがあれば、彼自身があなたの両親を安心させるために
どうするべきか。。。って考えてくれると個人的には思うのですが。。。


どんな感じですか？

「何で納得してくれないんだよ！いいじゃんかよ。お互い納得してんだから、結婚したって！ぶーぶー」なんて子供じみてる状態で、「この先どうして行けばいいかな」
なんて考えて無い状況だと。。。「両親が納得する」ための行動を取るのは随分遅れそうですね。


>>でも、そうしたら彼の魅力である音楽はどこへ行ってしまうのか。
>>退屈な人間になってしまわないか・・・私の気持ちは矛盾しています。

素敵な彼。に惚れてるのは分かりましたが。。。
やっぱ、現実は非情ですよ。
この先、死ぬまで寄り添う５０年ぐらい「音楽を追い続ける彼に魅力を感じてついていく」
ことは無理でしょう。。多分。。。

「音楽を追う彼【も】」好きになれるようにしていくとか。
気持ちの問題だとしたら、あんまり何もいえないですけどね。。



ただ、他の人も言うように、派遣社員だろうが、正社員だろうが夢は追えますよ。
どっちも社会人。会社に拘束される時間は、ブラック企業でもなければ大差ないはずですし。

よく言うじゃないですか「社会人は、ヒマを【作るもの】」って。

生きてく上には、仕事する、毎日の約８時間は必須としても、残りの時間は寝るなり飯食うなりするにしても、残

この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

>あなたという一人の人間が、上の状況の人に相談を受けたとしましょう。
>。。どう感じますかね？

ものすごく、では無いけれど、
不安だらけで、すっきりしないと感じました。

客観的に見て、それはもう不安なカップルですね。
両親が心配する気持ちが面白いくらい良く分かります。
自分で彼のこと説明していて笑っちゃいました。
すごい説得力無くて。

>あなたの言葉じゃ伝わらないので彼の態度次第。

これに尽きるようですね。
彼のそのときの決断が楽しみです。

結婚は気持ちではできませんね。
それが分かっているつもりなのでここで質問をしました。
ご意見を頂け、冷静になれたように思います。
狭まっていた視野が広がっていく想いです。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/06/25 19:57