妥協した相手に振られる・・
私は31歳で、お見合いや友人の紹介など自分なりに婚活をしています。
今までは仕事で夢がありましたが、家のいろいろな事情で今はそれは諦め、
今では将来のパートナーを見つけようと思っています。
自分の容姿には自信がないのでジムにかよったり、服装も多少なりとも前よりは女性らしいものを着るように心がけています。自分の容姿に自信がないので、相手も高望みはせず写真や正直初対面で、正直タイプではなく「え~・・!」と思う相手でも、「自分もそんなレベルは高くないしなぁ」と断るのを思いとどめているのですが、相手から断られ相当なショックを受けます。
自分の好きな人やタイプの人に断られるのならまだしも、自分も妥協(言葉は失礼ですが)した相手に振られるというのはどうしてでしょうか。まだ相手に対して高望みをしているのか、まだまだ自分磨きが足りないのでしょうか・・。
こういうことが続き自信をなくします・・。
No.9ベストアンサー
- 回答日時:
多分、あなたが「妥協してこの人にしよう」と
思っている気持ちが、あなたの視線や言動から何となく相手に伝わったのでしょう。
こういうことって、気をつけていても伝わってしまうものです。
誰だって、相手から「妥協して付き合ってあげよう」という態度で接してこられたら
「それなら、付き合ってもらわなくて結構です!」と言いたくなりますよね。
それが(ふられる)という結果になっているのでしょう。
「自分のレベルも高くないから、相手のレベルも低くて我慢しよう」なんて
なんて悲しい考えでしょう。
あなたはあなたの人としての価値に、もっと自信をもつべきです。
せっかくジムにも通い、女性らしい服も着て、外見的に自分を磨いているのですから
あとは内面磨きです。
肝心の内面の磨き方…についてですが、まず内面を磨く前に 大切なことがあると思います。
あなたの将来のパートナーについて 想像してください。
どんな人が、あなたと合うでしょうか。どんな考え方で、どんな趣味をもつ人でしょう?
あなたが悩みをもったときに、ホッとさせてくれるのは どんな人でしょうか?
そうっやって考えると、必ずしも外見のいい人が いいパートナーではないことに
気付くでしょう。
次に あなたが男性なら、どんな女性と結婚したいですか?
外見(スタイルや服のセンス)も大切ですが、笑顔が優しく
男性の話をしっかり相槌を打って聞いてくれる
つまらないジョークにも 笑ってくれる…
男性をしっかり立てて振舞ってくれる…
そんな言動などが 女性としてポイントが高いことに気付くでしょう。
自分の内面を大切にして、そこに磨きをかけている女性は
男性の内面にも 目が行くようになります。
男性の内面のよさを 妥協ではなく
本当に素敵だな…と、思って、男性と接すれば
その男性にも あなたの魅力が伝わるでしょう。つまり、
ふられる可能性は ぐんと少なくなります。
それどころか 何人もの男性が 自分を思ってくれるようになり
その中で 一番自分に合いそうな人を 選ぶことができるようになると思います。
ぜひ momoooo さんに素敵な出会いがありますように。
ueue31さんありがとうございます。
外見だけでなく自分もの内面を見つめて磨いていこうと思います。
どういう相手がいいのかと、どういう人になりたいのか両方考えてみようと
思います。参考になりました!ありがとうございます。
No.12
- 回答日時:
どんなにそのつもりは無くとも「妥協してやってるんだ」という態度がにじみでてしまっているんじゃないでしょうか。
お互いに評価される立場なのは、平等です。
また、磨けばいくらでも光るというわけでもないので...
己を知るというのは難しいものです。
---
自分を客観的に見る事は難しい。
特に女性は。
ここで、一般的な男性の考えを、女性の皆さんにも分りやすく説明して見ましょう。
20代前半女性=年収600万男性(上場企業の平均年収)
20代中盤女性=年収500万男性
20代後半女性=年収400 万男性(日本の男の平均年収)
28-30歳女性=派遣社員男性
31-35歳女性=アルバイト男性
36-39歳女性=ニート男性
40歳以上女性=要介護老人男性
ここに、特別可愛いとか、性格が良いとなれば、加点されます。
パートナーとして、いい就職口を持っている女性も加点されるでしょう。
基本的に男女それぞれの恋愛市場における価値は、こんなもんです。
30代の独身女性は、男性に価値を置き変えると、
フリーター・ニートか、よくて派遣レベルだということを自覚して下さい。
あなたがたが、ニートや派遣の男性との結婚にしり込みしてしまうように、
男性も30代を迎えたあなた方との結婚にしり込みしてしまうのです。
No.11
- 回答日時:
いやいや。
容姿とか条件とかレベルとかそういうものの前に、
相手に魅かれるかどうかというのは理屈じゃないでしょ。
心が魅かれ合うかどうかじゃないですか。
別に立派な人や優れた人だから結婚できるってわけじゃないし。
たぶん、質問者さんがその辺を理解してないので、
相手は「掴み所がない」と感じたんじゃないかな。
心の距離を感じたのかなと。
お答えありがとうございます。
>容姿とか条件とかレベルとかそういうものの前に、
相手に魅かれるかどうかというのは理屈じゃないでしょ
本当にそのとおりです。気持ちが焦って基本的なことを忘れかけていました。
アドバイスありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
逆転の発想で行きましょう。
妥協した相手に振れれるなんて相談するのはそもそもの間違いです。
妥協したあなたが悪いと誰もが言いますし、そう答えざるを得ない質問です。
まず、あなたの望んでいる人を明確にすべきです。
どの面から見ても素晴らしい人なんていない。いい面があったり、悪い面があったり。それが人です。
その中で、あなたが何を一番望んでいるかです。
僕はあなたのことを、まったく分かっていないですが、
あなたの文面から、とても素直な方だと思いました。
相手の影で努力をし、自分のレベルは高くないしなぁと言う謙虚な姿勢もあります。
僕の想像で恐縮ですが、もしかしたらあなたの本当の理想とは、
容姿が良くてハンサムとかいうのでなくて、
あなたの影の努力を認めてくれて、あなたの素直さを理解してくれる、
やさしい人なのではないでしょうか。
そういう視点で見たときに、そういったことを相手に望んだときに、
あなたの前にはたくさんの候補が生まれると思います。
その候補の中では、絶対に妥協をしてはいけません。むしろ高望みすべきです。
良い出会いを。
hiro822さんありがとうございます。
自分がどういう人を望んでいるのか考えてみます。
妥協するのはこれから辞めようと思います。
アドバイスありがとうございました。
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