彼に結婚の延期を切り出されました。

Question

彼に結婚の延期を切り出されました。
今度の1月に結婚を控えているのですが、昨日突然、普段の何気ない会話から結婚の準備の話をしていたら彼が結婚を延期しないかと言われました。

どうしたら回避できるのでしょうか。このまま延期せざるを得ないのでしょうか？

最近、彼は11月に異動がほぼ決まり、10月は忙しくて休日も出勤する予定です。
今の仕事での悩みももちろんあるようで珍しく愚痴をこぼしていました。

延期を切り出されたきっかけは、彼の仕事も忙しく、彼のこの先に控えている仕事上での不安の中、私が
「結婚の日も迫っているうえ、今後の準備もしにくくなるのであれば、できるだけ早めにできる事は決めておこう」「いつもなあなあになってしまうけど、今度こそきちんと後回しにせずに決めていきたい」
と追い打ちをかけてしまった事です。

そうしたら彼が突然、「延期にしたらどうか」と言いました。

彼曰く、
今まで大きい喧嘩もなくきてしまったけど、本音でぶつかったこともないのに結婚後にぶつかってしまったら、ギクシャクしてしまうのではないか。ギクシャクする夫婦生活があるのなら一度考え直したい。
との事です。

男と女の解釈の違いかもしれませんが、私はたまに不満を温めてしまい、いつか時間が経ってたまたま同じ問題が出てしまった時には溜めたものも含めて爆発させてしまいますが、それ以外は彼に本音で常に向き合っているつもりでした。
彼としては結構私に気を使っていたのか、５０％くらいでしか向き合えていないと…
（ちなにみ私は本音でぶつかる事が喧嘩とは思っていませんし、一応その旨も彼に伝えました。）
だからこそ、もっと本音でぶつかりあえる時間が必要で、そのためには結婚を延期してはどうかと言ったようです。
彼の理想の結婚は、本気でぶつかりあってわかり合った上で結婚をしていく、という事なのだそうです。

確かにごもっともだと思います。しかし私としては、
結婚とは、理想通りに行く訳ではなく、結局は大なり小なり今想像も付かないような問題、壁が出て来て、そのたびに本音で意見を言い合って、よりよい解決になるようにお互いの意見を「変える」までいかなくても「歩み寄ったり」「慣れ合わせていく」ものなのではないかと思っています。

もちろん、彼の理想通りにいったら一番ですが…
とにかく、昨日の今日でショックでたまりません。

彼とは3年付き合っており、現在28歳。私は27歳です。
これから新居も探す予定でした。
彼はとても堅い考え方をする人で、「自分はこういう性格で育ってきてしまったから直す事が難しい」
＝考え方が合わないならば、今後付き合っているもの難しいのではないか。という考え方に走ってしまう傾向にあります。
私にはそういう理由で別れ話などは一切出た事がないのですが、今まで付き合った人でこの理由により別れた事もあり、別れ話を元彼女から切り出された時も「やはり合わなかったんだから仕方ない。」などという考え方になっていたそうです。
確かに言っている事は正しいのですが、A=Bというように、決まった答えしかできず、
起きた問題から打開策や、なんとか解決していこうと言うことができない不器用な人です。
子供っぽいのですが、うまく言えないのですが、逃げてしまっているようにも私には思えてしまいます。

そんな不器用な一面があるのですが、それ以外についてはとても彼と意見も趣向も合い、心から私を大切にしてくれて、これ以上私を想ってくれる人はいないだろう、というくらいです。

確かに、もし万が一大きな喧嘩をした時には、彼がこの極端な考えにより別れを持ち出してくるのではないかと、恐れていた部分もあります。
しかしその恐れていた事が昨日起こってしまいました。

良くなかったかもしれませんが、私としては延期は考えたくない。そして、上記のように、先の事は考えても、先の不安の事を考えてはいけない、その時に二人で向き合って一つ一つ解決していくのかどうかなど、バーっと言ってしまいました。
後悔してるのですが、「A=Bで、そういう結果になったしまったのは仕方がない」という考えだと、一生結婚できない。とも言ってしまいました。自分、最低です。

明後日も両母親を交えたドレスの試着もあり、彼には無理に来なくていいと伝えました。
ただ、私としてはまだ可能性があるのなら、ドレスの試着の予約もなかなか取れないのでキャンセルしたくなく、悲しいですけど、私の母と二人で行ってこようかと思います。
もし彼が思い直してくれたら、スムーズに結婚の準備をまた持てるのではないかと期待を込めて。。。

私は時に突っ走ってしまうタイプなので、慎重な彼にプレッシャーをかけてしまったのかと思います。
とても悲しくて、彼に負担をかけた自分が情けないです

hachamo · Accepted Answer

私の彼も自分の気持ちを言葉にできない人でした。
また、時系列に物事を考えるタイプではなく、その時の感情が一番大事で全てだと思い込むような人でした。
また、私のほうが口達者でもあり、会話となると、彼の本音を引き出す事はとても難しかったです。
男のプライドはある人だったので、私が問い詰める形になるとガマンが出来なくなったようでした。

でも、質問者様の彼と同じで、すごく優しくて気遣いもしてくれました。
ただ、正直なところ、職場ではリーダー的な存在にはなれない人だな、とも冷静に判断していました。

他の方の質問でも、彼女が彼に言葉でプレッシャーをかけて、彼がそれを正面から受け止められずに、ある時一気に爆発して、逃げとも取れる方法で彼女から離れようとする、なんて相談がよく見受けられてそのたびに私の彼と同じだな、と感じていました。

＞彼の理想の結婚は、本気でぶつかりあってわかり合った上で結婚をしていく、という事・・

だそうですが、失礼ながらおそらく彼には不可能でしょう。彼はあなたにぶつかってはこなかったし、それはあなたも承知しているのですよね。

じゃあ、どうするか、ですよね・・。
とりあえず「式の延期」という話題よりも、
「彼の事が好きなのが一番大きな感情として存在しているし、彼を大事にしていきたいと思っている、とても悲しくて不安で夜も眠れなかった、自分が焦っていて彼の事を考えてあげられなかった、自分にとって一番大事なのはあなたと共に過ごしていくことだ」
と精神論(?)でゆっくり話してみてはどうでしょうか。

根本的に「彼にはあなたが必要」だという一点のみ理解させてあげればいいと思うのですが。

forever520 · Answer

３０代既婚者男です。

彼がこういう状態になった以上、あなたが何を言っても
逆効果です。
彼は、結婚という人生の中でも大きな決断において、
迷いや不安を感じているのです。
まあよく言われるマリッジブルーに近いものだとは
思いますが、彼のように真面目で固い人間は、思い詰める
と予想もできない行動に出るので、あまり追い込まない
ほうがいいと思います。

人は、人生の中で大きな決断を迫られると、元いた場所に
戻ろうという心理が働きます。
そして、戻るにはどうすればいいかと考え、無意識に
今の状態を止めるように言動や行動が出てきます。
例えば、あなたの嫌な部分を誇張したり、自分の中で
結婚するには無理な部分を引き出したりします。
それは仕事のことであったりすることが多いのですが、
例えば、今の年収では養えないとか、今の会社の
将来性が無いとかの理由ですね。

でもこうした事は、一時的なものですので、ある程度
時間が経てば、彼自身で乗り越えてくれるはずです。
マリッジブルーは、女性がなるものだと言われてきま
したが、時代の変化に伴い、男性にも増えていると
聞きます。
複雑な人間関係、多様化している社会において、
心痛める方は本当に多いです。

今あなたに出来ることは、彼を責めることではありません。
あなたの意見を主張することではあいません。
彼を変えることでもありません。
そのまま今の彼を受け容れることです。
歩み寄るとか、我慢するとか、妥協するのではありません。
それで良しと心から認めてあげることが大事なのです。
我慢や妥協は続きません。いつか無理がきます。

＞彼の理想の結婚は、本気でぶつかりあってわかり合った上
＞で結婚をしていく、という事なのだそうです。

彼のこの言葉も、元に戻ろうとする心理から出た思いです。
この言葉が、あなたとの結婚を望んで出た言葉なら
まだいいのですが、今の彼の状態では結婚を止める為の
言葉になっています。
私が言えるとすれば、分かり合うことは永遠にできないです。
たとえ結婚したとしても、夫婦であっても分かり合えない
ものなのです。
ですから分かり合うまで待つということは、結婚できない
ということです。
分かり合えないからこそ、夫婦になるのです。
分かり合えない苦しみを味わうことで、お互いが成長する
からです。

いずれにしても、今はあまり彼を追い込まないで
時間をかけて彼自身で気付いてくれるのを待つのです。
大事なことは、あなた自身強い覚悟で挑むということです。
別れるということは絶対に口に出してはいけません。
結婚に向かって言動、行動を起こしてください。
あなたも苦しいでしょうけど、今が大事な時ですよ。
良い方向へと進まれることをお祈りいたします。

noname#142920 · Answer

こんにちは。３０代既婚女性です。

シンプルに言うと、
＞、彼は11月に異動がほぼ決まり、10月は忙しくて休日も出勤する予定です。
　今の仕事での悩みももちろんあるようで珍しく愚痴をこぼしていました。
という状況なのに、
＞「結婚の日も迫っているうえ、今後の準備もしにくくなるのであれば、できるだけ早めにできる事は決めておこう」「いつもなあなあになってしまうけど、今度こそきちんと後回しにせずに決めていきたい」
と追い打ちをかけてしまった事
…により、おそらく彼が“この人は自分を思いやってくれない”というような気持ちに陥った、ということではないでしょうか。
「俺の大変さよりも結婚式かよ！」って感じなのではないですか？

彼は『本音でぶつかり合い、分かり合いたい』けど、あなたは『本音でぶつかって互いの意見を変えるまでのことをしなくても、（なんとなく）「歩み寄ったり」「慣れ合わせていく」ものなのではないか』と思ってるということですよね？
でもですね、あなたは歩み寄ったり合わせたりしてない気がしますよ？　彼がそうすることを強いてませんか？？

せめて彼のしんどい気持ちに寄り添って、「じゃあいろいろ決めたりは私の方でがんばるよ。あなたはチェックだけしてくれたらいいからね。無理しないでね」など言えたらまだ良かったのではないでしょうか？

ちなみに私は彼氏さんと同じ意見です。とことん話し合って合わなければ別れてきました。話し合いなくして歩み寄ったり馴れ合ったりでやり過ごすことができません。

本音でぶつかって分かり合う、その過程に互いの歩み寄りや馴れ合わせがあるのであって、本音を言えてない間柄であれば、まず全てを言うことからです。
その本音が、この場合、「結婚を延期したい」なんでしょう。

ざっくりした感覚で申し訳ないのですが、相互理解について、似たことを言われているようで、でも、全然違うことを言われているような印象を受けるんですよ。
私も、あなたには「ああ、この人とは合わないかも」って思って、うまくやっていけないかも、いつも自分が折れないといけないかも、って感じます。

＞先の事は考えても、先の不安の事を考えてはいけない、その時に二人で向き合って一つ一つ解決していくのかどうかなど、バーっと言ってしまいました。
これもですね。
あなたは「今の彼の不安」「今の二人の目の前の問題点」に向き合って解決しようとしてるとは、思えないんですよ…。
彼氏さんは、今も、不安だ、問題がある、って言ってるんだと私は思うのですが、あなたはそう解釈していなさそうなんです。そこでもう、決定的にズレているように思います。
だから、「本音でのぶつかり合いが足りていない」という発想をされるのではないかと思いますよ？

もちろんあなたのやり方が悪いというわけではないんです。
でも、「合ってなさそうかな」「話し合いが足りてなさそうかな」とは思ってしまいました。

Killerrabbit · Answer

hareccoさんは、どうして延期にしたくないのですか？迷いが出ていると告白しているお相手を、どうして結婚へ引っぱっていきたいのですか？形だけ結婚できたらhareccoさんは満足するのかもしれませんが、3年で50%しか向き合えていなかったというのはかなり深刻です。

全部わかっているとお互いに思った2人でも、結婚してから気が付かなかった問題点はたくさん出てきます。でもこの彼の場合、今既に50%はもう意識的に向き合えていない部分があることを自覚しているんですよね？この状態で結婚したら、結婚後に分かり合えないと気づく部分は95%くらいになると思います。意見も趣向も合い、心から私を大切にしてくれて、これ以上私を想ってくれる人はいないだろうとの事なのですが、それは50%の彼がそうなだけなので、残りの彼とはそう感じあえない可能性がありますよね。hareccoさんはそれでも歩み寄りたい気があるかもしれませんが、残り半分の本心の彼はどうなのか、そもそも歩み寄るべき違いなのかそうじゃないのか、彼自身もそれを確かめたいのかもしれません。

延期をしたくない理由を深く掘り下げて自覚しないと、彼が待ったをかけた気持ちは理解してあげられない気がします。プレッシャーをかけた事自体が理由じゃないはずです。なぜプレッシャーをかけたくなったのかだと思います。これで破談になるわけではないのでしょう？私は延期に賛成です。

sinesinego · Answer

籍を先に入れるというのはいかがですか？
両者一族の顔会わせだけなら簡単でしょ。
それとも「式」が結婚かな？

彼に結婚の延期を切り出されました。

私の彼も自分の気持ちを言葉にできない人でした。

３０代既婚者男です。

こんにちは。

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籍を先に入れるというのはいかがですか？

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