私は姑が好きになれません。結婚当初、何の疑問も持たぬまま私、夫、姑の三

私は姑が好きになれません。結婚当初、何の疑問も持たぬまま私、夫、姑の三人で同居スタート。姑には『本当は息子にはピッタリの良家のお嬢さんを用意したけど、あなたが嫁になったから、みんな比較している、そのつもりでいてね』、『派遣で働いていたことは親戚に言わないで、みっともないから』、『息子と極一緒に外を歩かないで』、『明日から実家に帰って』と言われ、帰れば帰ったで、『体調が悪いから、すぐ戻って家事をするように』と言われ、ちなみに私の実家は県を三つまたいだ所です。夫の下着は触らせてもらえず。私にも悪いところはあるので、全て笑って流していましたが、毎日一時間以上、夫が変わったのはあなたのせいだと言われ、限界を迎え、思わず家を飛び出しました(笑)
夫は完全に嫁側に立ち、またそれが姑の逆鱗にふれ、『二人で仲良くしているところが気に入らない』と姑に言われ、夫婦では解決できなく、姑の友達や、姑の肩を持ってくれる人に事情を話し相談すると、『子離れできてないから、同居は止めたほうが良い、息子を取られた嫉妬が凄い』と全員一致の答。
だから今別居してアパートに夫婦で住んでいますが、光熱費等のやり繰りは主婦の努めと言い、私に払わせていたにもかかわらず、別居した今、姑の家の光熱費、電話など、夫が払っています。夫の生命保険料も受け取りは姑のまま。
愚痴っぽくなりました、ごめんなさい。
そんな中、週に一回の姑宅訪問と安否のメールが暗黙の了解となり義務付けられました。私は訪問とメールが日に日に嫌で嫌で仕方なくなっています。
本来、姑は大変良い人ですが、適応性障害で薬をのんです。本当は優しい良い人間なのです。本当にそうおもいます。ただ病気のなせる技なのです。夫も優しく、私の両親をとても大切にしてくれて、日々感謝で一杯です。
だから私も、と思うのですが、強いストレスを感じ、自分の心の狭さを悲しく思います。
どう気持ちを切り替えたら、姑の事を好きにはなれなくとも、ここまで嫌だという気持ちを拭えるのでしょうか？
夫に対して申し訳ないです。
長文ですいませんでした。

No.12 回答者： liberty16 回答日時： 2010/10/24 22:12

回答ではないのですが・・・

貴女いい人ですね！！　できたお嫁さんだと思いますよ。うちの兄弟のお嫁さんにあなたのような人が来て欲しかった。

嫌でもしてあげてる。私は小姑の立場ですが、弟のお嫁さんは義父母（私の両親）に会いに来ることもなく、電話も必要最低限で、私たちの生活に口出しするなと言わんばかり。で、うちの親はお金の援助やプレゼントなど何もしてくれないと。（うちは貧乏）まぁ県外なので、母には息子は死んだと思え。あてにするなと日々言っています。　結婚前は、良い息子だったのですが・・・　結婚したとたん親に対してお金も手も出さない。本当にあなたいい人だと思います。

お姑さんとは少し離れた方がいいかと思います。旦那様いい人みたいだし、息子さんである旦那様が可愛いわけだから週１の訪問は旦那様に任せて月に１度ぐらいにしてみては？

大切な旦那様を産んで育ててくれた人だから、嫌いになる自分にストレスなんですよ。
メールも２行ぐらいの短いのにして、無理しないようにしましょう。

私は嫌いな人には、そうですね～とかにっこり笑って受け流して済ませてしまいます。右から左で、考え事しながらでもいいので大げさに褒めてみたりとか話題を変えてふってみるとかもいいかも。

よく頑張っていると思いますよ。旦那様の保険はいくらか受け取りの名義変更してもらっておいた方がいいですよ。

No.11 回答者： Eri_I 回答日時： 2010/10/24 17:48

こんにちは。

少し　距離と時間をおいてみたらいかがでしょうか。
嫌だと思っているときに　何かをするとか　何かしてもらうなどは
傷口に塩をぬるようなものではないでしょうか？


お嫁さんの　心が落ち着くまで　しばらく
そっと離れておくのがいいでしょう。


嫌だ　嫌だという気持ち分かります。
そして　お姑さんが　本当はいい人だという気持ちもわかります。
私も同じだからです。

でも、嫌なものは　嫌でどうしようもないです。

ご主人と結婚している以上
お姑さんは　義母なのですから
ある程度のお付き合いは必要になります。

恨まれて死なれては　祟られて　幸せにはなれないでしょう。


生きている間だけと思っておいた方がいいです。


今の気持ちを　ご主人に言葉を選んではっきり伝えるべきです。
そして　良く話し合った方がいいです。

時間がたち　心が落ち着くと
お姑さんにも　優しく接して上げれるときがくるでしょう。

はたから見たら　明らかに　お姑さんがおかしいのは　皆がわかることです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
あれから夫にやんわりですが、気持ちを伝え、訪問やメールを減らしてもらってます。
だいぶ気が楽です。
前向きにもなって、どうせ嫌われてるんだから、メールしてもしなくても、かわらないし、訪問も夫に会いたいだけで、嫁に会いたい訳じゃないから、私だって会いたくないし、別にいいですよー！って思ってます。夫は仕事の合間にたまに訪問しています。

たまに、イライラすることもしばしですが、ふん、老後、おまえの面倒なんかみるもんか、嫁を敵にまわすと怖いんだぞ！って心の中で悪態ついたり(まぁ、実際はきちんと面倒はみるつもりです)
気分的に鬼嫁に変身してきてます。
ありがとうございます。

お礼日時：2010/11/09 08:14

No.10 回答者： 831itiko 回答日時： 2010/10/24 15:32

私も同じように何の迷いもなく姑と主人との3人で同居をしていました。

姑は姑オーラを全く出さないとても優しく良い人でした。
それでもそんな姑との生活でもやはりうまくは行かなくなりました。
気に入られていてもそうじゃなくても、同居は難しいということを痛感しました。
私の場合は、嫌味を言われることもなく自由にさせてもらっていました。
さらに、平日に1回と毎週末に子連れで小姑も遊びに来ていました。
それが今思えばかなりのストレスだったかもしれません。
小姑もとくに嫌味を言ってくることはありませんでした。それが重なり、ダブルで無言の圧力というか、何も言われなすぎてそれが逆に怖かったです。
後は生活費の問題でした。いろいろあり、今では主人と二人で生活しています。
姑と小姑とは、よそよそしい感じになってしまいました。
でも、主人が味方なので気にしないでやってます。
嫌いになってしまったらもう無理です。
嫌いな気持ちのまま、ごまかしつつ付き合っていくしかないと思います。
最低限のことをし、必要以上に接しないようにしています。
じゃないと体調に表れます。
姑に流れる生活費等の交渉は、ご主人に相談し、ご主人の判断に従うしかないかと思います。
これから私達の将来もあるから貯金したいとかいろいろ言ってみて判断してもらうしかないかと思います。生命保険についても同じでした。いつまでも変更する気がないし、変だなぁと思い、保険を違う会社のものにしました。
嫌いになったらなったでそれを受け止めて、どうごまかしてやっていくかだと思います。
私は、姑に用事を頼まれれば行います。手助けはしますが、同居はしないと決めて、いつも「同居するよりはマシ」と、自分に言い聞かせてやっています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
遅くなりました。ごめんなさい。
あれから、夫にやんわり気持ちを伝え、訪問やメールは控えてます。かなり気が楽になりました。
それに、嫌われてるのはしょうがないし、だいたい姑は嫁が嫌いなんだ。私のせいじゃない！
と、前向きです。
生活費や、保険等、現状維持ですが、そのぶん、夫は、私の実家にテレビを二台購入してくれたりと、相変わらず懇意にしてくれるので、目をつむろうとおもいます。
まぁ、いらいらすること、しばしですが、今は気分的に強気に行ってます。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/09 08:04

No.9 回答者： z1494z 回答日時： 2010/10/24 15:31

今は何でも病名付けるけど

適応障害って
自己中でワガママ
という病気でしょ

死ぬ迄直らないから気にしないほうがいいですよ

腹をたてるだけ損ですよ

いい旦那さんと
楽しい人生送ってくださいね

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなんです、ようはわがままなんです。
でも、あれからいろいろアドバイスいただき、
夫にもやんわりメールと訪問が辛いと伝え、理解してもらって、回数は減らすようにとなりました。

私も気が楽になって、気にしないようにしています。
気分はだいぶ楽になりました。
ありがとうございます。

お礼日時：2010/11/01 08:01

No.8 回答者： reala914 回答日時： 2010/10/24 14:45

別に好きにならなければならない理由はありませんし、そんな義務もありません。

嫌いなら嫌いでいいじゃないですか。無理して好きになるなんて不自然ですよ。申し訳ないなんて思う必要もありません。それだけの事をされてきたのだから嫌いで当り前です。
心が狭いなんて自分を責めずに、淡々とやるだけのことだけはやっておいたらどうですか。無理して愛想笑いなんかしなくてもいいんです。
「大変良い人だけど病気だから」とごまかしても仕方がありません。良い人は我が子に、『二人で仲良くしているところが気に入らない』なんて言いません。自分の感情しか大事に出来ない人だと思います。


息子を他の女性に取られたことで荒れる気持ちは全く理解できません。息子を夫扱いしていたんじゃないでしょうか。それならそれでやはり不自然かつ不健全な状態です。舅さんは何をしているのですか？
もし舅さんがいないなら、姑さんに男性を紹介するのも良いかもしれません。息子夫婦に執着しているのは問題だと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
舅はすでに他界して、結婚まで、息子の世話一筋できた姑です。

とは言え、超がつく過保護で、正直夫もうんざりしています。
この前、夫にやんわりではありますが、メールや、訪問が辛いときがあると、さりげなく言ってみました。
理解してくれて、回数を減らしましょうとのこと、気が楽になりました。
言ってみるものですね。
また、姑側の親戚の人も、現状をみていて、夫に『姑になついたり、姑が好きだと嫁が想うのは難しい、それなりの事をされてるのだから、距離をとってやれ』と言われたそうです。

ちなみに姑に男性を紹介するのは、かなり厳しいです。
財産もからんでくるし、何より今だに亡くなった夫の骨を持ってる人ですから。
納骨してやれよ、って思いますけどね。(笑)

お礼日時：2010/10/26 21:11

No.7 回答者： gunto 回答日時： 2010/10/24 11:57

《本来、姑は大変良い人ですが、適応性障害で薬をのんです。

本当は優しい良い人間なのです。本当にそうおもいます》

本当にそう思うならば、そこまで嫌になるのは、具体的な事がされてないからでは？
例えば、夫も優しい優しい良い人ならばですよ～
自分の母親が病気と認識するなら、生命保険を、妻のあなた名義にするのが当然でしょ？

優しすぎて、母親に二人とも振りまわされてるの、変でしょ？

夫にとったら、自分の母親なんだから、あなたとは感覚全く違いますよ。
あなたが、その姑を嫌で嫌でしょうがないのは事実なんだから、だからと言って
夫にすまないと思うのは、人格別人間同士って事考えたら、ちょっとこれも変。

いくら病気でも、訪問が嫌なら「行かない」と夫に言えば？
悪くとられるのが嫌だとかならば、それはそういう性格なんだから、行くしかないだろうし
常に姑に振りまわされる人生、嫌だと思うなら、ハッキリ「イエス、ノー」を言う勇気が必要ですョ。

今は別居なんだし、同居時よりも進展してると考え、そして凶悪の元である（あなたをイライラさせる）
姑は「重病人」と思い、同情するつもりで対応しないと、まともな神経の持ち主には
無理です。

「この姑は、本当に私は嫌いなんだ」とハッキリ認めて、好きになろうなんて思わなくていいですよ。
あなたの精神衛生を大切にしてくださいネ！

この回答へのお礼

回数ありがとうございます。
保険はやっぱり妻が受け取りで当然ですよね！
やっぱりそうですよね！
なんか、心強いです。

昨夜夫にやんわりではありますが、気が重いと伝えました。
理解してくれて、メールもきっかけがあった時で良いし、訪問も減らしましょうとのこと。
保険は何かのきっかけで変えるのが角がたたないから、しばらく待つよういわれました。
やっぱり、多少なりとも言ってみるものですね。
ありがとうございます。

お礼日時：2010/10/26 07:49

No.6 回答者： HanpaMon 回答日時： 2010/10/24 11:54

４０代男です。

男目線の答えになってしまうかもしれませんが、ご容赦ください。

お姑さんの気持ちを考えてみました。

あなたの事を気遣ってくださる、あなたの立場に立ってくれる良いだんな様。
でも、あなたが現れるまでは、そのだんな様はお姑さんのための良い息子さん
だったわけです。
お姑さんから見たら、その素晴らしい息子さんを奪った憎い嫁、というように
感じられててしまうのでしょう。
理性では判っていてもそう感じられてしまうのでしょうね。

お舅さんの記述が無いので、死別か離婚されているのでしょうが、お姑さんは
一人でとても寂しいのでしょうね。　病気の元はそれなんではないかとも。
しかもこれから年を取られて、他に新しい生きがいを探すのも難しい。
こういう感じなのではないかと思います。

でも、だからといって、現実をすっぱり変える事はできませんよね。
あなたは優しいだんな様をお姑さんに渡す訳にはいきませんし、だんな様も
あなたの代わりをお姑さんに勤めさせる訳には行かない訳です。
ご夫婦、二人はかけがえの無い存在な訳ですからね。

究極の事を言えば、お姑さんはどうなってもいいから、と絶縁状態にする、という
選択肢も無いことは無いでしょう。　適用障害のお姑さんのために、あなたが
ストレスを受け続けて、あなたもおかしくなってしまう、となったら、誰の
為にもならない訳です。
人生には戦いという側面もある訳ですから、いつでも誰にでも良い顔をし続ける
というのは不可能な場合もあります。

でも、そうなったらそうなったで、板ばさみになる優しいだんな様もつらいでしょうね。
としたら、結局、みなさんが色々な所で、ちょっとづつ妥協をしていくしか無いのでは
ないかと思います。

お姑さんには、難しいでしょうけれど、だんな様以外の知り合いと生きがいを
少しずつ探してもらう。　

お姑さんにご親戚、知り合いがいれば、いろいろな行事に連れて行ってもらうとか、
生きがい作りのサポートをしてもらう。　あなたは不満かもしれませんが、
皆で嫁の悪口を言い合う、などでもガス抜きには良いかもしれません。
（あなたにはご不満でしょうが、面と向かって言われるよりはまだマシかと思います）

だんな様には、お姑さんに頻繁に連絡してもらい、お姑さんの不安感を取り除いて
もらう。

質問者様は、直接お姑さんとのアクセスが嫌だと思いますので、取り合えず少し回数を
減らしてもらうようにし、ただ、だんな様がお姑さんとご連絡するのは我慢する。

お子様がおられるかわかりませんが、質問者様もお子様がいれば、そちらの方に
少しでも気持ちの方向が見出せれば、それもまた良しです。

保険の受け取人変更の件も、お姑さんを刺激する可能性があるので、できたら
当面は避けておいていずれ、という方が良いのではないかと思います。
（世の中の皆様、困っておられます）
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0723/333309. …
http://yometati.chu.jp/kaigi/cbbs.cgi?mode=al2&n …
だんな様のご意見はどうなのでしょうか？
法律上詳しい方にご相談したほうが、よいかもしれませんね。

いずれにせよ、簡単に割り切れない話ですから、皆さんがちょっとづつ折り合いを
付けていく、という事で、難局を乗り切っていただくのが、現状でのベスト
だと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
舅は10年前に他界して、それから今日まで、息子の世話を一心にしてきたようです。
また舅が亡くなった時から、遺産の問題などで針のむしろだときいています。
その時から、ずっと精神科にかかり、今でも睡眠薬を飲んでいます。
そんな姑だから、無下にできず、ただ、私自身も辛く、一時自分の腕を噛んでいました。今はそんなことはないのですが、まだ傷は残っています。
夫に昨日、嫌われてるのはわかってるから、メールも訪問も少し辛い時もあると言いました。
夫は、健やかに過ごす為の別居だから、回数を減らしてみましょうと言ってくれました。
保険も、今すぐでは角がたつので、何かのきっかけで変更しましょうとのこと。
気が少し楽になりました。
ちなみに、別居前に、信頼できる姑の親戚に、姑は一人暮らしになるので、時折電話して、私の愚痴を黙って聞いてほしいとお願いしています。

正しかったのか疑問でしたが、やっぱり言ってよかったとおもいます。
ありがとうございます。

お礼日時：2010/10/25 12:12

No.5 回答者： nijinsky39 回答日時： 2010/10/24 11:27

嫌だという気持ちを拭うなど、どだい無理な話です。

そういうのは心の奥底から湧き上がってくる感情であって、自分でコントロールなどしきれません。特に貴女の場合は、嫁いびりに遭っていたわけですから、ストレスが溜まるのも当たり前です。心が狭いのではなく、それが当然であって、貴女のような目に合えば95％の人は同じ感情を持つはずです。残りの５％はマゾか、よほどの大人物ですね。だから、自分に罪悪感を持つ必要などかけらもありません。

姑は貴女以外の人にとっては優しい良い人かもしれません。でも姑にとって貴女は「可愛い息子を盗った憎い女」なのですから、いくら貴女が誠意を持って尽くしても、敵視が止むことなどありません。嫌だという気持ちを抑えようとすればするほど、貴女自身のストレスは溜まっていくでしょう。

ストレスを溜めない方法は、接触をできるだけ減らすしかないと思います。週一回の訪問とメールを週二回～月一回と徐々にフェードアウトさせていくべきと思いますね。

ストレスがあると妊娠もしにくくなるし、流産の危険性も高まります。
そういう点も考えて、これからの付き合いを再考すべきではないでしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
どうしても、嫌だという感情がぬぐえず、アドバイス頂いた、再検討をと思い、昨夜、夫に、姑に好かれてないなはわかるけど、そんな中で、メールをしても悲しいし、ネタが尽きた。訪問も行ったほうがよいのだが、行きにくいと言いました。
夫は、『本来、別居の目的はお互いが健やかに過ごすこと。本来の目的にそぐわないようであれば、メールも何かきっかけがあった時で良いし、訪問も、私が(夫が)仕事の合間に様子を見ながら訪問するので、毎週必ずと義務感を負うのは止めましょう。後で何か言われても、私が(夫)妻に不満はないのだから、文句は言えないはずです。』とのこと。
何か気が少し楽になりました。
ありがとうございます。

お礼日時：2010/10/25 11:47

No.4 回答者： ki2222 回答日時： 2010/10/24 10:38

老人は　いずれ死ぬ。

　わかいかたは　これから　人生の荒波にのりだす。

自分のいく末を　考えたがいい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私より姑の方が先に死ぬ確率は高いです。
先が見えているのだと考えるのも、確か。
まだ子供がいないので、余計な事を考えてしまうのかも。
今だけかもしれない。
単刀直入なご意見ありがとうございます。

お礼日時：2010/10/25 08:05

No.3 回答者： ahahnnnn 回答日時： 2010/10/24 10:13

この世の中でストレスのない人はいません。

御主人が　優しい方でよかったじゃないですか!!

御主人も外に出て　「７人の敵」と戦っておられるのですから

（適当に不満をぶつけるのはいいとしても）、全部ぶつけないように

しましょう。

あまり、義母の不満を御主人にぶつけてると、御主人は

（貴女の辛さを理解しつつも）、心の憂さを他の女性に

求めるようになります。

姑の不満は　女友達とランチしながら、そこで発散してしましましょう。

貴女が「（姑から）逃げよう、逃げよう」とおもってるから

姑は　それを感知して　追いかけてくるのです。

貴女に来た　安否メールは　御主人に転送し、御主人から

返信させましょう。

訪問は、「お待ちしてました」と　太っ腹に迎えてあげましょう。

「（姑から）逃げたい、逃げたい」という気持ちが、貴女を

苦しくさせてしまうのです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
みんな何かしらのストレスをかかえて生きていますよね。
別居し始めて、しばらく経つので、余計なことを考えるようになってきている自分もいます。
夫には文句を言いたくなりますが、気をつけなくてはと実感します。

ちなみに、私からのメールと訪問が義務付けです。言葉が足りなかったです。

確かに逆にとらえて、良し、行ってやろうと思う気持ちは大切ですよね。
今はまだ難しく思うのですが、そうゆうふうに思える時がきたらいいと思うし、自分がかわらないと何も解決しないですよね。

ありがとうございます。

お礼日時：2010/10/25 07:59