あまりにも子供っぽい夫・本日３６歳。

結論から言うと、離婚までは考えていません。ただ…余りにも子供っぽ過ぎて、少し愚痴らせて下さい。

5/3から本日まで、全く口をききません。私からは挨拶や会話を促すようにはしているのですが、旅行時にあった事が相当嫌らしく…。

・車で旅行中PAでガソリンを入れる事に。その間にWCに行く為に私はPAの中に。
・途中で名前を呼ばれたが、後ろからきた車に注意しろという事と思いそのままWCに。
・戻ってくると何故着信を取らないのか、何故呼ばれた時にこっちに戻らないのか、トイレはわざわざPAに行かなくてもGSの中にある。それを伝えようとしたのに（それはこの時初めて聞かされました）、と、激しく非難され(発車した車が揺れる位体を動かして大声で怒鳴る)。勝手に旅行中止を決めて高速を降りた。
・着信に気づかなかった事等、謝りましたが聞き入れてくれず、「これからはお前の電話には気づかない事にするからなっ!」と…。その後強行した旅行中も、一切口をきかず。

・後日機嫌治しと誕生日のお祝いに欲しがっていたPCディスプレイをプレゼントしましたが、何も言わずに開けようとした為それを注意すると箱を蹴る始末。現在開けずに放置されてます…。

・朝食も用意したものは食べず一日中外食か、何かを買ってくる為今は何も用意していません。
・お弁当も、準備していても持って行かない為、現在は用意していません。

・仕事の休日は、一人で無言で夜から一泊で出かけて翌日の夜まで戻りません。が、女の影が無い事は(不思議な話ですが)断言できます。

・一度口論になった際に言った事は「俺の事を否定ばかりする。反対の事ばかり言ってくる」と言っていますが…単に私の意見を述べて、その内容が彼の思った発言になってないだけなんですけどね…。簡単に書くと
夫「最近咳してるね。あの日外出したからじゃないの?」
私「うーん、そうかもしれないけど、あの外出だけが原因じゃないかもしれないからなあ」
夫「なんでそう否定するんだ! "そうだね"、"気を付けるね"で終わらせておけば済むだけの話だろ! なんでそう一々反抗するんだ! 」
私「いや…だから私は自分の気持ちを言っただけで、別に否定は…」(めんどくさっと　思いながら言ってました)
夫「ほらまた否定する! そんなの夫婦じゃないだろ!!!」と激高…。

・余りにも長いので、お義母さんに相談し、電話をして頂きましたがそれでも生活態度は変わらず。

うちの親からは「そんな子供とは離婚したら?」と言われますが…何故かそこまでは考えておらず(好きという気持ちもありますし、なんでこんな事で離婚するの??という気持ちもあります)、さて、今後どうすればいいのかなと、こちらに愚痴ってみました。正直愛情は…かなり減って来てはいますが…。

何か、「きっかけ」になるような事、ないですかね…＾＾；?

No.1 回答者： enamamanae 回答日時： 2011/05/26 11:27

私なら…ブチ切れる…。

「お前はいつまで感情を引きずってるんだ！お前は引きずり女か！ああ女々しい！男だ亭主だってプライドがあるなら、そういう努力をしないか！そうされるまで待つなんて、お前は子供か！こっちは素直になろう、空気を変えようってあれから努力してるのに、お前はまだわからないのか！このすかぽんたんが！私はお前の母親になったつもりはイチミリもない！いい加減賢い大人になれ！」って、今度はこっちが無視、場合によっては実家に帰ります。
幸いにも、お姑さんがわかってくれてるみたいなんで、そっちの実家に帰ってもいいかもですよね。

私も素直な女房じゃないので、主人は時々怒りますが、夫婦はお互い様ってお互いに思ってますから、言えます(笑
反省はしなきゃいけないと、毎日自戒してます。

いい加減、気分を切り替えてほしいですよね、謝ってるんだし。
子供というか、本当女々しい。
余所さまのご亭主で、大変失礼ですけれどf^_^;
さらっと、妻のし甲斐がないって言ってみては？

この回答へのお礼

私の心の叫びをありがとうございます(笑)。
そう、私も素直じゃないんですよね。夫が年下というのもあるのかもしれませんが、別の友人にも「もっと素直になったら？」と言われたことはあります＾＾；

まあでも、最後の言葉を言ってしまうと、彼はもっと殻に閉じこもりそうなので、もう少し様子を見てみます。

お礼日時：2011/05/26 15:24

No.2 回答者： Mokuzo100nenn 回答日時： 2011/05/26 11:30

相手の主張と相反する意見を言っていけないわけではないけれど、感情的になってしまう原因の一つとして考えられるのは、相手の話を中断して「口を挟む」ってことかもしれないですね。

相手が何か言っている途中、言い終わる前に、一部否定的な意見を挟むと、その意見の相違よりも、コミュニケーションが中断されたことの方に反応してしまうってことはあります。

「俺の話を最後まで聞け！」って気持ちでしょうね。

私も良く、愚妻の話を中断して（＝結論を先取りして）しまい、えらい怒られますがな。

この間は、私の話を最後まで聞かずに割って入るもんだから、「俺の話を最後まで聞け！」と反撃しておきました。
愚妻は自分がいつも使っている武器で攻撃されたものだから、とりえあえず反撃に使える武器がなくて、黙っておりました。（笑）

そんなこんなでかれこれ３０年でっせ。

貴方もあせらないで、気長にやってくださいね。

この回答へのお礼

いいですねぇ、３０年(笑)。
我が家は今、三年目です。まだまだですねっ。
早くそんな「仲良しな夫婦」になりたいですヨ。

ありがとうございました＾＾

お礼日時：2011/05/26 15:25

No.3 回答者： localtombi 回答日時： 2011/05/26 11:33

うーん、夫婦喧嘩は犬も食わぬ・・と言いますが、これじゃあ猫もまたぐかも知れませんｗｗｗ

何だかご主人様が意固地になっていて、でも何とかきっかけを作りたくて、でも自分が折れた感じにはみられたくなくて・・みたいな感じですね。
確かに子供です！
天邪鬼かも知れません。
何かちょっとしたきっかけで徐々に修復して行くような気がしますが、そのちょっとしたきっかけを「どっちが演出するか」でしょうね。
夫婦生活の何もかもを全否定しているわけではないのですから、単にきっかけを求めているだけなので、“買い物でも行く？”で誘えばいいような気がします。
そう言っても、多分ご主人様は（安々とは）行かないと思いますから、それをちょっと繰り返して言ってみるんですね。
そうなったらきっとご主人様は、“そこまで行きたいのか、じゃあ行ってやるか・・”となると思います。
本当にしんどい作業？ですが、そういうもんですよね！

この回答へのお礼

そうなんです。
多分、自分からはもう戻れない位に意固地になってる気がするので(笑)、ひたすら「きっかけ作り」はこちらから仕掛けてるんですけど、なかなかの強敵です(笑)。

映画見に行く？→無視して一人でドライブに。
ごはん食べる？→無視して車で買い出し。
お仕事おつかれ→無視してお風呂。

負けるもんかーっと自分には言い聞かせてます。
ありがとうございました＾＾

お礼日時：2011/05/26 15:28

No.4 回答者： kaduki2720 回答日時： 2011/05/26 11:34

「子どもっぽい」というか、大変失礼ながら、旦那さま、心に病をお持ちなのではないでしょうか？

愛情がかなり減ってきていらっしゃる状態なら、ご一緒に乗り切っていくのは難しいかと思います。
旦那さまのご両親にすべてをお任せして、少し距離を置いてみることも必要かもしれません。

この回答へのお礼

ありがとうございました＾＾

相談している訳ではなく、愚痴なので(笑)。

お礼日時：2011/05/26 15:29

No.5 回答者： norinorikiss 回答日時： 2011/05/26 11:35

こんにちは＾＾

最近　映画監督＆作家の三谷幸喜さんが離婚しましたが

貴女様の文面を見ていたら　三谷さんの離婚理由を思い出しました。


１０年以上連れ添った方との離婚でしたが　小さな事の違和感の積み重ねが溜まり
離婚に至ったとの事でした。

何処の夫婦でも、大なり小なり、『性格の不一致』はあるでしょう＾＾

我慢するか　我慢しないか　結論はそこだけですよね＾＾

私も同じく×がたくさんある＾＾ひとり暮らしの身＾＾　気楽ですよ～

淋しさはあまり感じないですね　もう　それよりも『相手』の存在があるだけで逆に重荷って感じてますね～

おひとり様で気楽を満喫しています。　お話は外れましたね、ごめんなさい

ご主人さまの価値観と貴女様の価値観の違いを良く話し合えればいいのですがね～

ご主人様が『幼稚』なのか『甘え』があるのか？もっと『夫婦って何ぃ』をお互いに話し合い

して下さい＾＾　がんばって　　　でないと家庭が崩壊しますよ

私が言える立場ではありませんがね＾＾

失礼しましいた。

この回答へのお礼

>我慢するか　我慢しないか
ホント、そんなものだと思います。お互いにもう何十年も別々の思考で育ってきているのだから、今更崩せない所は必ずあるとは思うんです。
なので、私は、彼の欠点事ずっと好きでいようと思って過ごしてきていました。

価値観の違いの話し合い・・・そうですよね、ホントに。

参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2011/05/26 15:31

No.6 回答者： LOTUS18 回答日時： 2011/05/26 11:38

>単に私の意見を述べて、

その内容が
彼の思った発言になってないだけなんですけどね…。

こういったことを
ご主人は日常的に感じていて
劣等感もあり
言い返してもそれ以上に
言い返されることをわかっていて
そういう態度なのだと思います。

旦那様は
自己完結のコミュニケーションを望んでいます。
これは双方向のものではなく
旦那様→質問者様のもののみ、ということです。
もうそれはそういう人を伴侶に選んでしまったので
あわせられるほうがあわせるしかありません。
「あの日外出したからじゃない？」は
「あの日外出したからだよ！！」です。
だから旦那様には
そこにそれ以外の理由はないのです。
「そうかも、でも。。。」
はないのです。
そのペースを崩されることは
どんなことであっても「反論」なのです。
なぜなら、自分が言葉を発した時点で
自分の中で「会話」は終わっているから。

トイレの件も
忠告を無視された、と感じているので
自尊心は大きく傷ついています。
その後の態度は
それだけやっても苛立ちが収まらない
ということなんじゃないでしょうか。

結婚する前からそのようであれば
もうそのようであるということでしょうが
結婚してから
それが顕著になったということは
日常生活の中での
質問者様とのかかわりによって
そういう面が出てきたとも考えられます。

離婚する気がないのなら
おそらく質問者様のほうが旦那様よりも
洞察力がありそうだし
旦那様のいいようにあわせてあげたら
いかがでしょうか。
地雷がどのへんにあるかは
お分かりだと思うし。

この回答へのお礼

そうですね。
必要のない反論をしてしまっていたのかもしれません。
もう少し、様子を見つつ、彼に合わせてあげられるようにしていこうと思います。

あとは・・・彼に「きっかけ」を与える事かと思いますが・・・これがなかなか・・・(笑)。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/05/26 15:34

No.7 回答者： meiten38 回答日時： 2011/05/26 11:40

＞何か、「きっかけ」になるような事

反省と謝罪です。
話しかけたり、プレゼントや食事などの行動はしていますが、謝罪はしていませんよね。


「俺の事を否定ばかりする。反対の事ばかり言ってくる」

質問文からでは、問題の本質はココにあります。根深い不満が渦巻いていたのでしょう。
ご主人にとって悪いのは完全に貴方です。
貴方に罪があり、自分は深いな思いを強いられてきた被害者だと感じています。

そして私も、ご主人が正解かなという気がします（あくまで質問文からの印象ですが）。

＞途中で名前を呼ばれたが、後ろからきた車に注意しろという事と思いそのままWCに。

つまり無視したのですね。自分の思い込みで。

＞何も言わずに開けようとした為それを注意すると箱を蹴る始末。

喧嘩した後でしょう？素直に感謝の言葉を述べると？
「開けようとした」ということは、「貴方を受け入れよう」としたということです。
それを注意したことで台無しにしたのは貴方。

＞単に私の意見を述べて、その内容が彼の思った発言になってないだけなんですけどね…。

大変失礼な言い方ですが、この考え方で人と摩擦を起こさずに生活できる方が驚きです。

ご主人の現在の行動は確かに大人気ない。
しかし裏を返せば、それだけ鬱積していたということです。

一方、貴方の方の行動原理には極めて自分本位な箇所が見え隠れします。
もう一度ご主人の立場になってみてください。
特に咳の件、立場を入れ替えて考えてみましょう。
ご主人の口から貴方が発した言葉が出てきたら、どう思いますか？
一読しただけの部外者の私でも、十分不快感を覚えましたよ。

この回答へのお礼

えーと、そこまで細かく書く必要があるとは思いませんでしたが、

>謝罪はしていませんよね。
普通、謝罪しませんか？後でこうして入力してまとめてしまうとこんな感じになる訳ですが、相手が私が起こした行動で起こっているのですから、謝罪はきちんとしています。それはその場、高速を降りてから、自宅に戻ってから。
でもきっと、こう書くと
「心から本当に謝ったんですか？」と
追加がありそうですが、気持ちをこの場で文字で表現は出来ません。「しました」としか言いようがないです。


でも、ご忠告は確かにその通りと思う部分もあります。ありがとうございます。夫サイドのご意見を頂けるのはとてもありがたいです。もう少し何度も読み返して、考えていこうと思います。

お礼日時：2011/05/26 15:45

No.8 回答者： you-b 回答日時： 2011/05/26 11:44

旦那は職場で上手くいっていない可能性があります。

職場で何か、自身を否定されるようなことを言われたり、されたりしているのかも。
すると、人間、どこかでバランスを取りたいと思うようになります。
簡単に言えば、職場で否定されて、家庭で否定されたら、やってられない、ということです。
せめて家庭では肯定されたいと思っているということです。
あくまで可能性の話ですが。

結婚当初から、旦那はそんな感じでしたか？
何か、チリが積もったり、していませんか？
貴方の発言で、小さな不満が鬱積している可能性があるのではないですか？

＞夫「最近咳してるね。あの日外出したからじゃないの?」
＞私「うーん、そうかもしれないけど、あの外出だけが原因じゃないかもしれないからなあ」
＞夫「なんでそう否定するんだ! "そうだね"、"気を付けるね"で終わらせておけば済むだけの話だろ! なんでそう一々反抗するんだ! 」

たとえば、これね。
「うん。そうだね。それもあるかもね」
が正解じゃないでしょうか？
貴方の主張「それだけじゃないと思う」を盛り込みつつ、相手を否定しません。
こういう言い方、できませんか？

確かに旦那は、「怒ることはないだろ」と思いますが、一方で確かに、
「そんな言い方しなくても良いのに」
と思います。
旦那だって、「外出したこと　だけ　が原因だ」とは言ってませんよ。
外出が原因の一つの可能性はあるわけでしょ？それは否定できません。

だから、貴方は否定しなくて良いことを「わざわざ」否定していることになります。

貴方は、どこか、深層心理で「相手の言うことに同調したくない」とでも思っているのではないですか？

この問題は、単に「相手が子供だ」と言ってしまうと本質を見誤る気がします。
貴方は旦那を「子供だ」と思ってるから、余計に
「相手の言うことに同調したくない」と思ってしまっているのかもしれません。
あくまで深層心理で、ですが。
見下している相手の言うことなんて、受け入れたくないものでしょう？

少なくとも、旦那の言うことを「大したことは言わない」と軽くみているのでしょう？
だから無視できるんですよ。ＰＡで。

仮に見下したりしていなくても、時折いるものです。
無意識に「いや」とか「でも」とか「違うよ」という接頭語が多い人。
本人は気づいていませんが、良い気持ちのするものではありません。

そういうものが積み重なって、すっかり否定されている、軽視されていると感じている旦那が、
無視されたことで爆発した、と考えることも可能です。

たとえ話になりますが、
子供の言うことに、親が否定的な言葉を繰り返すと、自己否定する子供が育つと聞いたことがあります。
否定的な言葉は、積み重なると人格に影響します。
それほど人の言葉は大切ですし、否定的な言葉というのは悪影響ということです。

先ず、旦那は子供っぽいのだ、という気持ちは捨てましょう。
もしかしたら、自分の無意識の発言が、相手にダメージを蓄積させているのではないかと少し省みてみましょう。
旦那の職場の環境など、心配してみましょう。
先ずは、そこからじゃないでしょうか。

この回答へのお礼

先の回答者様にも答えさせて頂いたのですが、「不要な否定」をしてしまったかもしれないという事は否めません。

>先ず、旦那は子供っぽいのだ、という気持ちは捨てましょう。

そうですね。ここからですよね。夫婦はともに同じ。一緒に生きていくのだから、母でもない私がこんな気持ちの持ち方ではダメですね。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/05/26 16:00

No.9 回答者： iwashi01 回答日時： 2011/05/26 11:46

正直な印象。

「どっちもどっち！」です。

なんでこんなことで？というようなことなら、旦那さんに合わせてあげればいいじゃないですか。
素直に「そうだね。」「そうかもしれないね」って。
それができずに、自分の意見を言わなきゃ済まないのは、質問者さんも「子供」だと思います。

そういうとき、「まあ、黙っといて相手をいい気持ちにさせとこ」ってやってる人、結構多いと思いますよ？
それを、相手がおかしい、と親から注意してもらうとは、なんとも「上から目線」な感じです。
旦那さんから見たら、相当腹立たしいんじゃないかと思います。

こんな下らんことで、って思っているなら、
一度、徹底的に低姿勢で、相手をたててみたら？と思いますが。
質問者さんが、旦那さんを余計にそのようにさせてる、というところもあるのじゃないかな、と思いました。

・・・まあ、そこまで気を使わないといけないか？という考えもありますが。
その場合は、相性が悪かったということですかね。。

この回答へのお礼

オトナになるって事になるんですよね。
肝に銘じて、今後も精進します＾＾；

ありがとうございました。

お礼日時：2011/05/26 18:54

No.10 回答者： mc2000_10 回答日時： 2011/05/26 11:48

私の元夫に似ている、、、、

私はこれだけが原因で離婚したわけではないのですが、これも大きな要因でした。

私も元夫に「俺の言うこと全て否定する」と言われていました。
もう元夫の頭は「俺の発言全てを否定される」という思考で凝り固まってしまっていましたから、

元夫：Aが良いよね。
私：私はBの方が良いな。

こんな単なる趣味嗜好の違いだけで「否定された」と捉えられて不機嫌になってしまいました。


ゆえに私は元旦那と話す際、ものすご～く気を使っていました。

元夫：Aが良いよね。
私：そうだね、A良いね。でもBも捨てがたいよね、だってBは○○だし、、、

など、まず元夫の発言に同意してから自分の意見を言ったり、
大した話でなければ自分が反対の意見を持っていてもそれを言わず夫に同意したり、、、

かなり精神的に疲れました。
自分の意見をまんま言えない訳ですから、、、

機嫌もなかなか直してくれませんでした。
半日経って私がすっかり忘れてしまっているようなことでも、
元夫は１晩寝ても不機嫌なまま、、、
「あれ、なんで彼は怒ってるんだっけ、、、あ、そか、あのことまだ引きずってるんだ、、、女子か！」ってな感じでした。


それが１か月近くもだなんて、、、、
ご質問者様、すごい辛抱強いんですね、、、


離婚は考えていないということですので、ご相談者様が子供をあやすつもりで対処するしかないでのでは。
ご主人はたぶん、機嫌を直すタイミングを失ってしまったんだと思います。
誕生日プレゼントの件は良いきっかけだったと思うのですが、それも踏みにじられ（あくまでもご主人からしたらですよ）さらにご機嫌斜めになってそまったのでしょうねぇ、、、
（あ～面倒臭い！）
放置してあるPCディスプレイは、ご相談者様がセッティングしてあげてください（面倒臭いけど）
それで「これどう？使いやすいかな？」と、声をかけてあげてください（面倒臭いけど）

「子供」に機嫌を直すきっかけをあたえてあげてください。

頑張ってください。

この回答へのお礼

なんだか、今日帰宅すると機嫌が少し直ってましたので、一緒にディスプレイを設置して、色んな話をしていました。
まあ、何だかんだ言っても二人ともオトナなので、そこら辺はオトナとして＾＾

まあ、めんどくさいことは事実ですが(笑)。
これからもがんばっていきます。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/05/26 18:56