彼との結婚＝大変な未来？

現在付き合って4ヶ月の彼がいます。前回も書いたのですが、37歳、×１子持ち(小２男子)
私、×１子持ち(小２女子)で結婚を前提のお付き合いです。

今回の相談は、結婚後の事です。

３月１１日の震災で彼の家も被害がありました。屋根のかわらがズレて現在職人さん待ちの状態ですが、お母さんと今後の事について話し合ったそうです。私の存在はまだ話してないそうですが、将来再婚するなら、完全二世帯住宅を総二階で建てるが、再婚する気がなければリフォームする事を話し合ったそうです。

５月の中旬以降何故か彼のほうから距離をつめてきて今までにはなかったのですが、子供たちを含め４人で遊びましたし、毎日こまめに連絡をくれるようになってとても幸せな毎日でした。

そんな時にさっきのお母さんとの話の内容を聞きました。結婚したら完全二世帯住宅で１階が義父母、２階が私たち４人の息子夫婦世帯で住みたいと。でも、私が嫌なら次男だから外に家を建ててもいいよと言ってくれました。しかし、何度か話しているうちに、結婚後も子供が出来て出産した後も正社員としてどこかで働いて欲しいし、親は孫を面倒みたいから見てくれるし頼れるうちに頼っておこうと言われて、ちょっと悩んでいます。

彼との間に子供をもうけたいと思うほど好きですが、結婚したらすぐに完全二世帯生活を始めて、仕事をしながら子供たちと旦那の面倒を見て、出産し、１年も経たないうちに職場復帰。その生活に疲れそうで、嫁に行くのを躊躇いがちです。

なんだか私だけが疲れそうで、でも今の子供二人だけの生活と違いますから、土日にゴロゴロしている訳にもいかないので旦那と子供たちがいたら土日でも休息できる時間はないのかな～って考えてしまいます。彼は私だけに家事をやらせるつもりはないと言ってくれていますが、鵜呑みにして嫁にいってもいいものでしょうか？
昨日も彼と会う予定でしたが、何か釈然としなくて会うのをやめました。

結婚できるだけましなんでしょうか？
それが普通なんでしょうか？
私は４人の家族としての基盤が出来上がってからの完全二世帯がいいと思うのですが・・・
彼の子と彼は動かないし、慣れ親しんだ祖父母がいる状態に私たち二人が入る事になるので小２の娘が心配で、彼に大丈夫かな？と聞いたら、それはうちの親に失礼でしょ！と言われました。
彼の父親は保育園の雇われ園長先生だったそうです。

私はどうしたらいいのでしょうか？どうすべきでしょうか。
お恥ずかしい話ですが解決策が見つかりません。
どうかいいアドバイスをお願いします！！

No.1 ベストアンサー 回答者： keijidairi 回答日時： 2011/06/04 16:55

質問者さんのご両親はなんと言っているのでしょうか。

ここでは、彼と彼のご両親しか出てきませんが。


それと、あなたのお子さんも彼のお子さんも、一緒に住むことに関しては何も問題がないのでしょうか。

二人とも今は小学生ですが、すぐに思春期を迎えます。あかの他人と同年代の男女が一緒に住むことに抵抗はないのでしょうか。また、２世帯住宅の２階に住むということは夜の営みの振動が下にも伝わります。子供部屋が隣にあれば、声も出せないでしょう。

居住空間が狭くなることでも人間はストレスを感じます。結婚して家事などの負担が増えるのは明らかに女性です。

また、女の子は思春期になると、本当の父親でもウザイと思う子がいます。血のつながりがない男性と一緒に住むということに抵抗はないのでしょうか。

私は舅でも他人と生活するのは嫌です。同じお風呂に入るのも嫌です。


＞結婚できるだけましなんでしょうか？


結婚とは生涯を共にする人生のパートナーを得ることです。この人以外に考えられないとか、この人を逃したらあとがないかもとか、どこかで妥協しなければ結婚できないかも、などと思って結婚して苦しむのは自分自身です。前の結婚の二の舞を踏みたくないんでしょう？

あなたの幸せを一番願っているのはご両親であって、彼ではありません。彼は自分が幸せになりたいから、あなたと結婚したいわけです。ご両親にも相談してみましょう。

このサイトで恋愛、結婚に関する質問は山のようにあります。誰が見てもやめたほうが良いと思う恋愛や結婚も「がんばって」とか「好きなら大丈夫」とか言われると、それをベストアンサーとして、結局は「がんばって彼についていきます。」という答えを自分でも出します。

こういうところで質問する人は自分は間違っていないと誰かに言ってほしいんですね。最初から他人のアドバイスなど聞く耳はないのです。

人は、２０年、３０年先のことなど想像もつきません。でも、経ってみればあっというまです。ご自分の人生ですから、冷静にいろいろな角度からよく考えて後悔のないようにしてください。そうすれば、あとではずれくじを引いたということはないと思います。

この回答へのお礼

丁寧な回答ありがとうございます。

私の父親はすでに亡くなり、母親が一人ですが母は結婚したらと言います。
それはkeijidairi様のおっしゃるように、私と子供を心配しての事です。
私に対しては、子供が巣立った後の生活にパートナーを必要だと感じている事や親に子供の面倒見てもらえるから楽だし、言い方は悪いですがそのうちいなくなると。
子供に対しては父親と言うより、家族を作りその中で成長して欲しいみたいです。

ご指摘があったように結婚したら会社をやめて、パートで働きながら子供たちの帰ってくる時間にはうちにいて相手の子供と、自分の子供と二人の心のケアと同時に二人ともが味わった事のない「学校から帰ったらママがいてくれる」というのを出来れば中学に上がるまでしてあげたいと思っていました。

ですので、少し彼にがっかりしてしまいました。
私は我慢がきかない性格で猪突猛進型ですが、子供や自分の生活環境は別です。私の生き抜く暇がない！

確かに、夜の営みは聞こえるでしょう。それも心配で彼に言いましたが、位置をずらせばいいと・・・

今、少し時間をおきたいと伝えています。
彼とは一緒に居たいですが同居は嫌なので解かってくれなければ別れるつもりです。

心のこもったアドバイスありがとうございます。
自分で判断しようと考えると感情が邪魔をしてしまい冷静になれないところもあります。遠くの親戚より近くの他人という言葉がありますが、本当にそうで解かっているつもりでも見えていない事もあるんだなと感じました。

本当にありがとうございました！
　

お礼日時：2011/06/04 18:26

No.8 回答者： kano20 回答日時： 2011/06/05 11:32

取り越し苦労ばかりされていると思います。

まずは同居の前提として、彼母さんには「息子に×１子持ちの母とお付き合いがある」という事実がまだ秘密なので、リフォームや２世帯の「妄想」が出来ているのかと思います。
まだ交際も４カ月のようですし、まずはご挨拶からでしょう。

彼の母親もあくまで息子の再婚で嫁一人が増える想像はしていても、嫁に子供が居る想定は無いのでしょうから、紹介もされていない貴方が不安を抱えるのはおかしいかと思います。
まずは交際をしている事実を知ってもらう為にも挨拶を。
もちろん貴方のお子さんも一緒にです。

彼の気持も少しは分かります。
頼りたいというのも本音でしょうけど、子供を抱えての離婚ですから親には相当の心配と負担をかけたのでしょう。
再婚も同居も親を安心させて、前回の離婚を帳消しにしたいのかと思います。

解決策を模索したいなら、是非お子さんと彼の両親に挨拶しに行って彼にお付き合いしている人だと紹介してもらって下さいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

違ったご意見に戸惑いましたが、回答者様のご意見。彼の側に立っていてそちら側から垣間見る事ができました。

確かに彼は前回の離婚で親に申し訳なさでいっぱいで土下座までしたと言います。

帳消しにしたい・・・その気持ちわかりますし、そうしてあげたいですが私には無理なようです。
そこまで愛してないのか？そう考えた事もありますがそうじゃないんです。
挨拶に行くにも、結婚後の話をするにも彼が私じゃなきゃダメだっていう覚悟が見えないんです。

ですから、私も嫁に入る覚悟が出来ないのかとも思います。
（単に楽をしたいだけなのかもしれませんが・・・）

紹介もなにも彼にとって大事なのは実家に嫁に入ってくれる人だったんですよ。それが前提でそこから紹介が始まるんです。

回答者様のおっしゃるとうり不安に思う必要は全くなかったのです。
彼の母からしてみればそうですよね。嫁だけだと思っていたら、子供がついてきたなんて・・・彼も同居が決まっていないのに紹介できず、かといって別れられずに困っていたかも今から話し合います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2011/06/05 19:34

No.7 回答者： escher4044 回答日時： 2011/06/05 07:09

40代男性、バツイチ再婚組です。

お子さんのこと、結婚後の生活環境のこと、義理両親を含めた将来設計のこと、すべてにおいて検討が不十分なのではないでしょうか。

正直に申し上げて、わずか４ヶ月の交際期間、子供達を含め４人で会ったのも数回という状況で、再婚を具体的に考えるには早急すぎると思いました。

他の回答者の方々も書かれているように、まずご質問者様のお嬢さんがお相手の男性とその息子さんとうまく人間関係を築けるかどうかが一番大事だと思います。４人で会うと必ずやきもちを焼くというのであれば、まだまだ時間をかけて打ち解けあう必要があると思います。

次に義理両親との同居に関してですが、保育園の雇われ園長だったというのは、何の判断材料にもならないと思います。ご質問者様の不安に対して、「それはうちの親に失礼でしょ！」という何の説明にもなっていない回答で済ませる彼の意識の低さも気になります。お互い子連れの再婚、うまくいくかどうか不安なのは当然で、少しでも不安を取り除くように十分な説明をすべきです。非常に複雑な家族構成になろうとしていることに関して、彼はあまりにも問題意識が低いように感じられます。

結婚後、出産後も正社員で働き続けることに関してですが、その理由をきちんと彼と話し合うべきです。経済的な理由であるならば、ご質問者ご自身の健康上の問題や義理両親の介護問題等により、ご質問者様が働けない事情が発生した場合に生活が経済的に破綻する危険もあります。

ご質問者様が、双方のお子さんに母親として十分な時間をかけて接したいと考えるのは当然のことだと思います。そのお考えをきちんと彼に説明する必要があると思います。家事の分担についても同じで、後々揉める要因になりそうなことはきちんと話し合うべきです。

最後にご質問者様ご自身の再婚に対する覚悟についても気になります。
一度離婚を経験している以上、もう同じ失敗は繰り返したくないですよね？

いきなり４人家族となり、義理両親とのお付き合いも生じるわけですから、今までの親子２人だけの生活からは一変するでしょう。妻、母親、嫁のそれぞれの立場でしっかり立ち振る舞う覚悟はお持ちでしょうか？

私は子供なしの再婚でしたが、ご質問者様の場合はいろいろとハードルは高いと思いました。
ちょっと否定的な意見になってしまいましたが、再婚をお考えになるならば、僅かなわだかまり、疑問もきちんと話し合って解決して、お話しを進めるべきだと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。まだまだ話し合いは必要ですね。彼は次男なのに何故完全二世帯で同居をしたがるのか・・・・

5年前に離婚をして2歳息子を連れて実家に帰ってきました。彼は営業の仕事ですので、夜が遅いので実母に息子を託し、仕事をしていました。
元妻と子供を昼間二人にすると子供の命が危険だと解かったので離婚をしたそうです。そんな時お兄さんが家を建てる検討に入ったそうですが彼と子供が居たから実家には家を建てずに他の場所に建てたそうです。

そういう背景もあり、たぶん金銭的に助けてもらえるから実家に二世帯を作りたいんだと思います。

以前、私のほうから結婚してもパートなんかで働いていたいといったことはあります。理由もきちんと説明したのです。子供たちが学校から帰ってくる時間に家にいてあげたいと。パートでも仕事をしていたいといったのは、働いていないと世間の事に疎くなるし、老いるのも早いからです。彼もわかっているはずなんですけど・・・

私ももう２度と離婚は経験したくありませんし、子供にもです。
もう少し時間を掛けて根気良く話し合ってみたいと思います。
親という第三者が居るとこじれなくてもいい問題がこじれた経験もありますので、まずは4人で始めたいと説明したいと思います。
それでも解かってもらえないなら別れます。私にはいっぺんに妻・嫁・母親・仕事なんて起用に出来ませんから。

アドバイス考えさせられました。解かっている事でも、改めて「大丈夫？」って聞かれると「私、大丈夫？」って自信がなくなりました。今は結婚する時期ではないので良く話し合ってみます。ありがとうございました。

お礼日時：2011/06/05 10:04

No.6 回答者： sutesen 回答日時： 2011/06/05 00:33

率直に申し上げますと、ちょっと心配です。

「大変な未来」だなあと思いました。

・まずはあなたの娘さんのこと。
　完全二世帯住宅とは言いますが、あかの他人どうしが建物の上下に住んでいる集合住宅とは違い
　ます。
　結婚前から「うちの親に失礼でしょ」なんて発言する男性が、もしも娘さんが嫌な思いをした時に
　親と義理の娘どちらの言い分を尊重するのかと不安が残ります。　　

　保育園の雇われ園長さんだったとおっしゃいますが、それは公でのことであり一人の人間である
　ことに変わりはありません。誰にだって感情があるのです。
　なので保育園でよそ様のお子さんを預かる事と、家庭に連れ子と同居する事を、同じ子供相手だ
　と捉えるのはいかがなものでしょうか？
　
　もちろん結果的に、優しくわけ隔てなくして下さるかもしれません。
　でもそれは実際に目でみて判断しないと分かりません。
　あなたの直感はいかがですか？
　　
・そして結婚前から「正社員として働いて欲しい」という発言。
　なぜ？　
　家の修復で職お人さん待ちだけど、再婚して同居するなら建て替える・・・と前振りがついたら、
　私なら金銭的な理由を含んでいるのでは？と考えます。
　勝手にそんな話をされたら、私は嫌悪感でいっぱいになりますよ。
　
　孫のこと、頼れるうちに頼っておこうと言いますが、同居しないと面倒ってみられない訳じゃ
　ありません。
　適当な距離に、お願いできる親がいるのはありがたいことですから。
　「次男なんだから嫌なら外に家を建てても構わない」と言ってる訳ですし、それを敢えての二世帯
　は私ならＮＯです。

・まだ付き合って４ヶ月でしょう？

　同居にこだわるのならばしょうがないけれど、そうでもないなら再婚を急かされる時期とも
　思えません。
　お互いにお子さんを連れての再婚なのに、もっと慎重になってもよいのでは？
　せっかく選択の余地があるんですから同居は断り、結婚を前提に暫くはお付き合いを続け、
　子供たちの理解を実感できたらじゃダメなんですか？
　好きならば、ちょっとくらい待ってなさいと、私なら思う。
　
　釈然としなくて会うのをキャンセルしたとありますが、それすごく分かります。
　この状況で私があなたでも同じことすると思いますから。

　それから「結婚できるだけマシなんでしょうか？」なんて言わないで！！！
　
　しっかりと心の目を開いて、幸せをつかんで下さい。娘さんのためにもね。
　そして状況に流されず、自分が納得のいく選択をして下さい。
　
　大好きな人とは「嫌なものは嫌、好きなことは好きだと素直に言える関係」で、ちゃんとあなたを
　尊重してもらいましょうね☆


　

　

　
　

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私、彼のご両親にお会いした事はまだないのです。・・・がどんなに素敵なご両親でも、結婚するなら別居を前提にじゃないと結婚はしない事に決めました。

回答者様のアドバイスもそうですが、他の方たちも応援してくださいましたので。

彼も彼の子供も大好きですし、勿論娘も大事です。4人が幸せになるには、義父母は今のところ行事の時に会えるだけでいいと思いました。

＞ちゃんとあなたを
　尊重してもらいましょうね☆

尊重してくれているとは思うのですが、私が思っていることをうまく彼に伝えられていないのかも知れません。
でも、回答者様のアドバイスしみました～(笑)ありがとうございました！

お礼日時：2011/06/05 09:42

No.5 回答者： pico7190 回答日時： 2011/06/04 19:15

もし、貴方様が彼の、ご両親だったとしたら

血の繋がってる孫と、そうでない孫を
同じ様に可愛がる事ができますか？
うわべは、ニコニコしても内心は、
ひいきが、どこかに出てきませんか？

子供は敏感ですよ。傷つきますよ
そんな中、頼りの母は仕事で居ないってなると
子供の居場所はどこにあるのでしょうか？
同居の必要ないと思います。

それと同じ年齢の子供さんですが
大きくなった時、大丈夫ですか？
男と女、血は繋がってませんから・・・

正直結婚そんなに急いでどうするの？
娘さんが幸せに暮らせれば良いけど
彼は働いてくれだの、子供の事を親に任せて等
何のために結婚するのでしょう

私だったら、しないな
子供の幸せを一番に考えてあげてください

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。回答者様のおっしゃることもよく解かります。
いくら義父が保育園の園長先生でも、小２まで可愛がった孫と同じようには出来ないでしょう。

男と女の事も最初は私も心配してました。でもそれを言っては始まらないし危険は彼の子供じゃなくてもあるのかなとは思います。

結婚の意味がわからなくなってきてはいましたので、子供のためにもひとつずつ答えを見つけていきたいと思います。

子供の事を思ってくれてありがとうございました！

お礼日時：2011/06/04 19:32

No.4 回答者： LOTUS18 回答日時： 2011/06/04 17:55

>それはうちの親に失礼でしょ！と言われました。

こんな調子で、これからも
彼は自分の実家や自分サイドの人間の肩を持つでしょう。
今は
自分の描く未来のビジョンに
質問者様を組み込むことに必死なので
表向き距離をつめて大切にしているふうですが
縁談がまとまれば
態度は一転すると思います。
それがみえるのが、上記の反論です。

>結婚したら完全二世帯住宅で
１階が義父母、
２階が私たち４人の息子夫婦世帯で住みたいと。
でも、私が嫌なら次男だから外に家を建ててもいいよと
言ってくれました。

なのであれば
まだ結婚も決めていないわけだし
嫌なら外に家を建ててもいいんだから
現在のお住まいはリフォームでよいのではないでしょうか。

普通の結婚、っていうのは
なかなか定義付けられないと思います。
結婚してすぐの同居も
別居からの同居も
まああることといえばあることです。

大切なのは自分がどうしたいか。
相手とどうなりたいか。
どういう結婚生活を送りたいか。
など
自分自身をクリアにして考えてみることです。

少なくとも娘さんは
すごく気を遣われるんだろうな、と思います。
そこがすごく他人事ながら心配だと
感じました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞こんな調子で、これからも
彼は自分の実家や自分サイドの人間の肩を持つでしょう。

これです！これ！私も漠然と危機感がありました。
そうだ～これだったんだ。
彼にお母さんがこう言った、ああ言った
といっても信じてもらえないのは悲しい事ですね。

子供のため家族のためにいくら家事をこなしてもこれでは意味が見出せませんよね。

そうですね。リフォームで考えてもらい、別居を申し出たいと思います。
４人で一から家族を作り上げていき、その中で将来一緒に居る為に実家に入るかはいらないかは考えたいと思います。

４人からなら娘の負担も軽いかもしれません。
私の負担は変わりませんが、ストレスはなくなりますよね～

大事な彼を育ててくれたご両親ですから大事にしたいですが、元気なうちは口も元気ですから・・・
それを良く説明して別居を提案したいです。その上で彼が嫌がったら、縁がなかったとおもって別れます。

気持ちが薄いような印象を持たれてしまいそうですが、自分の将来も大切ですが、これから育っていく子供が一番大事ですので良く考えます。

ありがとうございました！！

お礼日時：2011/06/04 19:07

No.3 回答者： kaiyukan 回答日時： 2011/06/04 17:50

どっちかというと、ストレスはありそうだなと思います

正社員になれとか、同居しろとか…
ちょっとウンザリしちゃいますね

それでも、彼との間に信頼があって、
自分の事を第一に考えてくれるならいいけど、
親に失礼でしょ！発言は…。
どんなに優しくて素敵な義親だったとしても、
いきなり環境が変わり、赤の他人と一つ屋根の下住むんですから
子供には大変不安なことだと思います
そういう気持ちを、理解してもらわないと
色々しんどいような気がします

結婚するなら、親とは別居したほうが絶対良いと思います
近くにアパートを借りては？？
それでも断るようなら、考え直してもいいかと思います

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなんです！その勢いで同居した後親に「こういわれた」「ああいわれた」といっても絶対に私を信用しないでしょ？って思ってしまいますよね？

あぁ～わたし間違った考えなのかと思っていました・・一安心。

そうですね。ご両親のどちらかが具合が悪くなってからでも遅くないと思います。４人で家族基盤を作ってから同居したいなと思います。

彼を育ててくれたご両親ですから。

回答ありがとうございました！安心できました（笑）

お礼日時：2011/06/04 18:56

No.2 回答者： ahahnnnn 回答日時： 2011/06/04 17:32

59歳主婦です

結婚を止めておきましょう．

お嬢さんは，まだまだ　母親が恋しい年齢です．

今まで自分だけの母親だったのに，夫の子供にも取られて仕舞った

様な寂しさを感じて仕舞います．

また，貴女が働きに出た上，家事までこなす用になったら

自分に構って貰えなくなりお嬢さんは居場所を無くして仕舞います
．

彼は貴女が欲しいのでなく，家事，掃除等をしてくれる［女手］が欲しいのです．

そして先々年寄りの介護をしてくれる人が欲しいのです．

どうしても彼が好きなら［娘が成人するまで結婚は延ばして欲しい］と

言いましょう．

貴女の事を本当に考えてくれる彼なら，貴女の望みを叶えてくれるハズです．


今は女の幸せより，お嬢さんの事を優先してあげてください．


私の友人は，5歳と3歳の子供を抱えて離婚し，実家に戻ってきました．

実家には両親と兄夫婦と兄の子供が二人．

彼女の子供に取って，実の祖父母の家でも，気苦労が出て10円禿げを

作って仕舞いました．それを見て彼女は実家を出ました．

血が繋がってる家でも，子供は，幼くても気を使うのです．


彼が好きなら結婚に拘らなくて，ボーイフレンドとしてお付き合いを

すれば良いのでは無いでしょうか？

お嬢さんが成人するまでは，再婚しないで親子水入らずの生活を楽しんで

下さい．

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞今まで自分だけの母親だったのに，夫の子供にも取られて仕舞った

様な寂しさを感じて仕舞います

今まで４人で遊んだ事が４回ほどありますが必ずやきもちを焼いてました。
彼の子供のほうは「ママ」という存在が居なかったので甘えたがります。

その事も含め環境が変わればストレスが出てくるのでパートで仕事をして(仕事しないと老け込むので）子供たちが帰ってくる時間にお家にいてあげようかと思っていましたが、そこが彼と少しずれているようです。

＞彼が好きなら結婚に拘らなくて，ボーイフレンドとしてお付き合いを

すれば良いのでは無いでしょうか？

これは考えにはありません。確かに子供が成人するまで待ってといっても待ってくれない人とはお付き合いしないのが懸命ですし、私のことを考えてくれるなら飲み込んでくれると思いますが、今の彼と再婚しないならボーイフレンドも作らない事にしようと思っています。

今の彼と会うにも親に預かってもらったりして負担はかかっています。親の背をみて育つと言いますから、子供の恋愛感に影響が大きすぎるのでこれが最後と決めています。

やはり、大事なのは子供ですから慎重に考えて後悔のない様にしたいと思います。
ありがとうございました！

お礼日時：2011/06/04 18:51