彼が変なのか、私が変なのか。

Question

長文で失礼します。
ネットで１年程前に知り合い、つきあって１０ヶ月になる８歳年上の彼について相談です。
私は３９歳、彼はバツイチの４７歳です。普段は彼はとても優しく、いちゃいちゃするのが好きで、愛してると何度も言ってくれます。
しかし、何かで機嫌を損ねたり、口けんかになると、は？と思うような事を言いだします。

たとえば、脱原発かどうかで論争になるとき（私は脱原発派）私が意見を曲げないでいると、
「夏子さん（私：仮名です）は一方的な見方しかできない！」と決めつけ、私が抗議すると、
「いずれ俺は２００人使う立場になるんだ。（確かめた事はありませんがご両親が会社をいくつか持っているとかで）人を雇う側の立場の考え方だから夏子さんとは立場が違う」
とか言い出し、

「では今既に４７歳なのだからどうして跡継がないのか」と聞くと、
「プレッシャーがあるしそんな簡単じゃないんだ。」とか言います。
その後も私が反論すると、
「俺は人格者だ！会社でもそう言われているし」といきなり言い出します。私はおかしくなって
「いや人格者は普通自分で人格者とか言わないし、人を一方的とか決めつけないから！」とつっこむと
「夏子さんが聞かないからあえてそう言っているんだ！」といいます。
やれやれ。。と思っていると
「本当は今晩は仲良くしたかったのに。。話しを聞いてほしいのに。。」
と甘えてきます。

今までも、時々どんびき発言があったので、その度に「無理かも。。」と思い、
「もう無理。どんびきした。」というようなメールをすると、
「自己中だ。夏子さんはなんでそんなに攻撃的なんだ。人の気持ちが考えられないのですか」というようなリアクションをします。（言葉はいつもなぜか丁寧）
私はたしかにハッキリ言う性格ではありますが、攻撃しているつもりはなく、怒鳴ったり、汚い言葉を使ったこともありません。攻撃するつもりはないと何度言っても聞き入れません。

そんな調子で、私が言った事が曲解されていると感じることも多々あり、先日は
「私の言う事を曲解しすぎているのでそれはやめて欲しい。」と言った所、
「言葉だけじゃなく２手先３手先を読んでいつも行動してるんだ」というので、
「じゃ私に関してはその読み全部間違ってる。仕事じゃ役に立ってるかもしれないけどそんなの恋愛で役に立たないでしょ。」と言いました。
そうしたら、「全人生否定された。。」と言いだしました。
「いや人生否定してるわけじゃないし」と言っても聞かず。

次の日は、一応私の仕事の後、ドライブに行くために私の家まで迎えに来てくれるという約束をしていたのですが、そんな調子で喧嘩したし、彼も「行けないかも」とか言っていました。私はあてにせず、一応携帯のみ持ち歩いて連絡を取れるようにしていました。
すると、約束の時間を過ぎた頃、「連絡がないので帰ります」と。
確かに私からメールをしなかったのですが、「なぜ来た時点でメールしなかったのか。連絡一本入れればよいのに、帰るとだけメールしても意味がない」というと、
「夏子さんがメールすると言ったからする必要がない。すっぽかされた。あなたを信用した私が馬鹿だった。」と私を責めます。
見た目と知能がおっさんで精神が５歳児なのではないかと思ったりします。

けんかをすると、必ず私が悪者で攻撃的で自分が被害者と信じています。
その都度、とりなしたり謝ったりして何とか仲直りしてきましたが、さすがに疲れてきました。彼は「折れているのはいつも俺」言います。けんかでは、ほとんど謝りません。

普段は優しいし普通なのですが、けんかしたときに目にする彼の一面や発言を考えると、さすがに先々は無理かも。。という気がしています。

論争になると、話しの流れはころころ変わるし、一方的に私が悪い事になるしで、おかしくなりそうです。
ネットで出会ったので、第三者がいるところで一緒にいることは殆どないので、彼がへんなのか、もしかすると私がやっぱり悪いのか、わからなくなってきます。
こんな事を妹に相談したら、「結婚したらモラハラとかしたりして」と言いました。
もしかしたら、メンタル面に問題がある人なのかな。。とちょっと思ったりしました。

今後どうなるかというと、距離を置く事になるとは思うのですが、第三者の意見が聞きたいです。それと、やはり本気で好きになった人ではあるので、もし彼が変なら、自覚してくれたら関係が改善されるのではないかという期待も捨てきれません。
どうぞよろしくお願い致します。

mei0021 · Accepted Answer

最初にパッと質問文を見たときの感想は
「別れろよ」でした。すみません。
ごめん、魅力的なおとなの男に思えん。

しかしながら。

よく考えたら、私のダンナさんも頑固な人でしたワ～（笑）

原発問題ではないですが、
付き合ってる際にした大げんかの原因は、「従軍慰安婦問題」
「少年法改正」についてもバーで大げんか。
居酒屋で議論になったときには、置いて帰られました。
「そんなカップルはおらん」と周囲には呆れられました。

なんで結婚しちゃったんだろうな～～～～？？？？？
不思議不思議。

「次に大げんかしたら別れよう」と固く心に誓った時、彼と約束しました。

「貴方が左翼なら私は右翼。私たち、とにかく意見が合わない。
　お互い持論は曲げられないようだからケンカになっちゃう。
　好きで一緒にいるのに、議論で相手を押さえ込もうとするのは、私は変だと思う。
　ケンカになって互いに引かなかったら、もう後は別れるしかないから、
　別れたくないなら、とにかく持論を押し通すのはやめよう」と。

以後、険悪な雰囲気になったら、「撤収・撤退」が原則です（笑）
年も離れてるのに、なんでそんなガチンコ勝負になるんだか不思議ですけど。
でも互いに「違い」があるから面白いんであって、
自分と同じ意見の女がよければ、どーぞ、って感じなのですね。
私たちは「違う」という所からスタートしたので、あとはもう互いを受け入れるしかない。
そもそもまったく同じ価値観の人なんて、いないでしょう。
「価値観が合う」っていうのも、どこか危うい気がします。ふたご？
家族と言えども、全てがあうなんてこと、ないでしょうしね。

「歩み寄り」というと良い言葉のように思えますけど、
それは結局「お互いの持論をすりあわせるのに落としどころを探す」ということ。
そこには必ず小さな「ムリ」が生まれると思うのです。

そもそも、愛ある二人に議論はいりません。
研究者や発言者のディベートじゃあるまいし、
生活を共にする盟友なら、多少のことは受け入れろ～！

そう思って、限りなく意見の合わない夫と、今も仲良く暮らしてます。
ケンカになりそうになったら？
「名誉ある撤退」です。

なんだか・・・貴女が彼や彼の言動を、なんだかんだいっても
「面白いかも？」と思えてるうちは良いかもしれません。

ただな～・・・
そこ以外の言動が、ちょっと・・・。

＞いずれ俺は２００人使う立場になるんだ。
　人を雇う側の立場の考え方だから

なってから言え。ウチも自営ですけど。

我が儘なかまって君。
若いならいいが（それも良くないか）、もう５０になろうというのに・・・。
ママが欲しいのか！？
こういう幼稚な言動は、私には受け入れがたいです。
意見が違っていようとも、私はダンナさんのことは尊敬しておりますので。
その辺り貴女様の度量次第だと思いますが、
彼の言動をうまく受け流してあげられれば、
貴女が彼をコントロールすることは可能だと思います。

総論としては、距離を置いてみて、
彼が「貴女なしでは生きられない」と思うかどうかですね。
彼が自分の変さを自覚するのは、期待しない方がよろしい。
ただ、貴女を失うことを怖いと思ったら、
少しは貴女の発言に耳を傾けるかもしれません。
おつきあいする二人のケンカ（暴力以外）に、被害者も加害者もありません。
強いて言うなら、双方とも被害者であり、加害者なのです。
ここを承知して貰うことが、スタートになるかも知れませんね。

貴女もご年齢や文章から伺うに、人柄の練れた方のようですから、
癇癪を起こすのは、まあ置いといて、頑張れるだけは頑張ってみてはどうでしょう？
猛獣を扱うような気持ちで（笑）

tesbaobabs · Answer

あまりに子どもっぽい彼ですね。

三つ子の魂百までと言いますが、四十を過ぎてからの人間の性格なんて余計に変わる筈もありません。
私も似たような男性と付き合ったことがありますが、精神的に耐えきれなくなることが多かったです。
別れてから、落ち着いて当時の彼の言動や行動を考えてみると、どうしてあんな人と付き合っていたのだろうという疑問を感じました。

質問者様から声をかけて、暫く彼と距離をおいてみてもいいのではないでしょうか。
大人同士の気持ちの良いお付き合いの在り方を考え直してみるのもいいかと思います。

g8r2e7en · Answer

基本的に男っていうのは、女性に自分を肯定してほしい生き物です。
自分を否定する、いわゆる(ダメ出し)が多いと、その女性をなんとかして自分寄りの意見にしようとあの手この手で洗脳するか、嫌いになって別れていきます。

彼はその「自己肯定」を強要する頻度が、普通の人より多いのでしょうね。

質問者様だって自分の意見に賛同してほしいでしょうし、その面でいつも衝突するのであれば、その男性とはあまりうまくいかないかもしれません。

あなたが彼を認めてあげるか、彼を認めた「フリ」をしてうまく手のひらで転がせるようにするかしないと、つらくなってしまうでしょう。

彼のいいところもあると思います。
そのいいところと、わるいところを両天秤にかけて、それでも好きならどうにかその悪いところとうまく付き合う方法を自分で考えていかなければいけないと思います。

相手を変えるのは相当難しいと思います。
それより、自分の考え方を変えれるかどうかです。

どうしても我慢ができない、自分を変えたくないというのであれば、別れましょう。

でも、彼じゃなくても、男ってそういう生き物です。
今後のことも含め、男の人と長く付き合っていきたいのなら、その価値観を変えていくのもいいかもしれませんよ。
がんばってください！

sachiko23 · Answer

回答になってなくて申し訳ありませんが、思ったことを書きます。

面倒くさい男。

たぶん、その性格は治りませんよ。
質問者様が指摘したって、ちっとも自分を省みようとしないじゃないですか。

私なら別れます。

pekochan_2 · Answer

別れたら？

noname#139377 · Answer

あなたは何故、脱原発派なんですか？

私は原発派です
理由は簡単、今の生活を崩しても脱原発は不可能だからです

反対するのは簡単です
流れに乗って主流のつもりなのでしょう
ただそれだけではないでしょうか？


それともあなたは、
震災前から反原発派を謳ってきましたか？

また、原発を使わないと電気自動車普及は日本では不可能です
もちろんオール電化も原発推進だからこそあり得ることです


反原発ならばまず電気依存の生活を止めているはずです、震災前からね

でもそんなことをしてる人ってごくごく僅かでしょう

また、各地にある原発施設、処理場、保管施設、北朝鮮の５０倍以上のプルトニウム保有国である日本を海外は一番に注目しています


彼がどんな話をしているかは知りません
が、私がさらっとこう書いたのは、たかが反原発かそうでないかを語るだけで物事がものすごく多岐に渡っているという事実があるんです


もう一度言います、
彼がどうだかはわかりません
しかし、多岐に渡ることを知らない人から見れば、なんでこんな時にまるで関係ない話を持ち出すのかと思わざるを得ないんです


風が吹いていても、視野が狭い人には桶屋が儲かる理論まで思いつけないんです


彼がそこまでわかっているかどうかは定かではありませんが、あなたが突然違う話だと思ったことは彼にしてみれば関係ある話だったのかもしれませんよ

taka-aki · Answer

彼は変なんじゃなくて弱いだけだと思います。

自分が正しく、いつも尊重され、大切に扱われないと
死んでしまう子猫ちゃんのような存在です。

誰が悪者とかじゃなく、
「なんで僕のことわかってくれないの（泣）」
と泣いている彼のガラスのハートが見えませんか？

正直に言って彼のなにが好きなのか理解できませんが、
好きなら彼のことをわかってやって大切にしてやればいいでしょう。

彼は弱いんですから。

Mokuzo100nenn · Answer

そんなのと結婚したら彼が×２になってしまうがな。

qo14 · Answer

私は30代女です。どちらも変じゃないと思います。
彼氏さんみたいな男性、よくいますよ。
感覚のずれは、男脳と女脳の違いだと思います。
甘えた時（相手に気を使わずにまるで小学生のように、男脳の素を出して怒ったりすねたり）には、男性は特にこういう風（貴方様の彼のよう）になります。
逆に、このタイプの男性は、うまくおだてて転がすのも簡単です！
（とにかく否定語は少しでも使っちゃだめです。肯定しまくってあげてください。男性は褒められるのが大好きです。）
でも、貴方様が疲れる～と思われるなら、もう少し大人として気を使ってくれる方とお付き合いされたほうがいいと思います。

kyoromatu · Answer

>彼が変なのか、私が変なのか。

どっちもどっち・・だと思いますよ。

彼が変なのか、私が変なのか。

最初にパッと質問文を見たときの感想は

あまりに子どもっぽい彼ですね。

基本的に男っていうのは、女性に自分を肯定してほしい生き物です。

回答になってなくて申し訳ありませんが、思ったことを書きます。

別れたら？

あなたは何故、脱原発派なんですか？

彼は変なんじゃなくて弱いだけだと思います。

そんなのと結婚したら彼が×２になってしまうがな。

私は30代女です。

>彼が変なのか、私が変なのか。

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