義父の介護のことで主人が信頼できなくなりました

私44歳専業主婦、主人46歳会社員、結婚５年目子無しです。
私たち夫婦の他義父(主人の父)が同居しております。

先日その義父が栄養失調と脱水症状で倒れ、救急車で病院に連れて行きそのまま入院することになりました。
もともと義父は足に障害があって身体障害２級の扱いを受けており、
立ったり座ったりが出来ずに足をするような形で移動していて、そんな中でも入浴やトイレなど
自分のことを自分でこなしていたので、恥ずかしながら私も、
介助が必要かと気持ちの片隅にはあったものの見て見ぬふりをしている状態でした。

入院を期に要介護という形になり、今月いっぱいで退院することを目処として
その後自宅介護という方向が決まり、
毎日午前中に看護師に教えてもらいながらおむつ交換や褥瘡の消毒と薬の塗布の練習をし、
昼は食事の介助、それが済んだら病院を出て介護保険の申請に行ったり
片っ端から施設に入所の申込をしに行ったり
その間にカンファレンスを受けたり義父の名義で加入している生命保険の見直しをしたり
などといったことを一週間程やっていました。

いろいろ頭を使って疲れていた所へ重い生理が来てしまい、腹痛と眠気がひどかったので、主人に
「ごはんは炊けているから冷蔵庫にあるものを適当に食べてくれ」ということを言ったら
機嫌がわるくなって怒鳴り散らし、それでも動かないとなると飼い猫を私に投げつけたり、
ベッドから蹴り落とそうとしたりして私を起こそうとしました。
理由は教えてくれませんが、何がどうあっても据え膳上げ膳でなければ気が済まないようなのです。
それでも動かずに横になっていたら、怒って外へ食事をしに行きました。

それが1日おき位に続いていた中、「介護なんて俺出来ないからみんなお前に任せるから」
という発言が飛び出し
開いた口がふさがらないというよりも、ああこの人は壁にぶつかると逃げる人なんだ、
そして私が辛い時に傍にいていたわってくれる姿勢なんかないんだ、という気持ちになって
ショックを受けてしまい
痴呆が少し進んだ義父から私のことを「全然知らない人」だと言われたこともあって
あたしっていったい何なわけ？って思ったら全てがばかばかしくなってしまい、
以降病院にも行かず、病院から来るようにという催促の電話がかかってきても
体調不良を理由に断り、
主人の食事を一切作らず(私自身は食欲が全くなかったので牛乳を飲むだけで過ごしていました)
朝も昼も夜もずっと寝ているという形で全てのことをボイコットしました。

そうしたら病院側が気を遣って、退院したら直に施設に行くように軌道修正してくれました。
ただ老健に入れる方向で考えているようなので、
仮にそうなったとしても料金が高く正直資金が持ちません。
結局いつかは自宅介護になってまた主人ともめるのかと思うと気が重いです。
(まあ昼間は仕事でいないし介護の相談はケアマネにするし
介助はヘルパーに手伝ってもらうことになるから主人の出番はないのかもしれませんが)

更に私事ではありますが、私は躁鬱病で精神科に長くかかっており、
不眠と情緒不安定で投薬治療中です。
その事を承知で主人は私と結婚してくれたのですが、
通院には納得していても病識自体には理解がないので
なまじ躁で元気なときがある分鬱になってきても身体がきつくて動けないのではなく
単に怠けていると感じられるようなのです。そのことも辛いです。

辛い時こそ支え合うのが夫婦というものだと(綺麗事かもしれませんが)思っていたのですが、
今回のことで正直、どこまで主人を許容して、どこから自我を押し通せばいいのか
線を引く場所がわかりかねて悩んでいます。
今のところ離婚は考えていません。自分一人で生きていく自信も経済力もないからです。

夫婦のことは夫婦で決めることなのかもしれませんが、この質問を見て
ご意見やお叱り、アドバイスなど頂けましたら大変嬉しいです。
よろしくお願い致します。

No.6 回答者： shesheshe 回答日時： 2011/09/26 23:42

厳しいことを言うようですが、お互いさまなんじゃないですか。

旦那さんも旦那さんで、怒鳴り散らしたり猫を投げつけたりは酷いですが、辛いのは自分だけと思い過ぎな気がしますよ。自分の親が入院、要介護、認知症、施設入所となれば、旦那さんだって支えが欲しいと思っても仕方ないと思います。
つまり、お互いが自分のことでいっぱいいっぱいで、夫婦として辛い時に支えあうことができていないのはどっちもどっちですよ。
自分の親が認知症って、元々のキャラもあるけど、人によっては受け入れがたいものです。認めたくない思いもあったり、これからの生活がどうなるのだろうと不安に思うのもお互い様ですよ。


離婚は考えておられないようですが、もしも旦那さんが離婚を希望されればどうされますか？
そこに答えがあると思います。
綺麗事抜きで、
一人で生きていく自信も経済力もないから離婚しないと思ってる妻を、養い支えていこうと思う心の広い男性ってそんなに居ないと思いますよ。
専業主婦で、義父の介護もせず、病気で伏せっていて家事もしない、心の支えにもならず支えてくれないの不満ばかり、あなたがおっしゃるように夫婦って支え合うものでしょう？旦那さんはあなたの保護者ではないのですよ。

先にも述べた通り、支えあえてないのはお互い様です。
でも離婚して困るのはどちらでしょうか？
無理して倒れるまで動けとはいいませんが、病気だから当然ではなく、「こんなときに体調崩してごめんなさい」の気持ちがあっても良いのかなあと思います。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

主人は私と結婚する以前に母を痴呆→寝たきり→施設入所→他界という順で
それを一人で仕切ってきたので(主人も私も一人っ子です)
一人で全てをこなすのはさぞや心細かっただろうにとは思います。
その気持ちはよく分かるのです。自分も経験したことがありますから。

私は私で祖母、伯父、父の介護を手伝い、皆認知症を併発し、
もともと情緒不安定なところへ母と軋轢があったりもして
介護から逃げることもあったりという過去があります。
当時の旦那(私はバツイチです)とは別居中、頼れる訳がありません。
もともと、こちらが精神的にまいってくると逃げて近寄らなくなるような人でしたし。

自分だけのことを言ってしまえばもうたくさん、って言う感じなんです。
実家の母は今のところ五体満足で健在ですがもう8３歳ですし(仲直りはしました)、
酸素吸入で生活してる叔父も同居してるので、万一介護ということになったら
私が面倒を見なければなりません。

こんな時に倒れてごめんなさいっていう気持ちがあっても、
ほんとにごめんなさいだよって悪態をつかれたり、怒鳴られたり蹴られたりということをされて尚
申し訳なく思うことがあなたにはできますか？
過去と他人は変えられないから未来と自分を変えろという言葉をよく見ます。
でも状況的に感情がそれを許さないという時だってあるのです。
普段の生活の中で主人に感謝していることも尊敬している面もあります。
鬱がひどくて引き籠もってた頃主人と知り合って交際していくうちに
だいぶ情緒が安定してきた、そのことに対する恩は今も忘れていません。
(だからこそそれをひっくり返すような発言に激しくショックを受けたわけですが)
実のところ普段は周囲からバカップルと言われるほど仲がいいのです。
ままごとと言ったらそれまでですけど、どうかそこは組んで頂きたく思います。

ちなみに離婚を申し入れられたら話し合ってもどうにも無理なら受け入れるしかないでしょう。
働いて収入を得ることが難しくても、
生活保護を受けながらつつましやかに暮らした方が落ち着けるかもしれないと思ったりもしましたから。

補足日時：2011/09/27 02:38

この回答へのお礼

でもできるだけ離婚はしない方向でいきたいと思います。
なぜなら猫(7匹)と離れたくないので。
主人と険悪な雰囲気になっても猫を介したやりとりがあって仲直りしたこともいっぱいありましたから。
まさに「猫はかすがい」。

最後半分ボケかましてしまいましたが、厳しいアドバイス真摯に受け止めます。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2011/09/27 02:39

No.5 回答者： hoolman 回答日時： 2011/09/26 22:20

私の経験です、お住まいの市役所などにご相談されてはいかがでしょうか？介護生活は特にご主人の協力がなければ絶対にうまくはいかないと思います。

私の主人も質問者さんのご主人ほどではないですが、やはり自分のことを最優先にしてもらいたい人でしたから。私は半ば強引に役所に相談、保健師さんと福祉協会の人から主人を説得してもらい、ヘルパーさんの派遣や施設への冬季間入所など手配してもらいました。専門家からの説得が一番効果があると思います。ご自分の身体や気持ちを安定させることが一番大切です、くれぐれもご自愛下さい

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

主人は、義父になにかあったら即施設入所と考えていたようで
(これも先に言いましたが他界した義母が簡単に施設入所できたので軽く考えているようです)
自宅介護で自分の生活ペースが乱されることがイヤなのだと思います。

じゃあ義父本人が施設に入ることに対しての気持ちはどうなのかというと、
今日病院で義父と会話をしてみたところ

*　自分がどこにいるのかわからない
*　自分が誰だかわからない
*　私(質問者)が誰かもわからない
*　息子(主人)のことだけ覚えている
*　孫がいると思っている(私たち夫婦は子無しです)

という状態で、それ以前の問題でした。食欲もあり顔色はすごくよくなっているのに
痴呆が急速に進んでいてびっくりしました。

退院時や施設の入所や退所、ケアマネとコミュニケーションを取る時などはできるだけ主人を同席させようと思います。
義母が同じような状態だったときは付き添いから葬式まで全部主人が仕切っていたのですから
できない訳はないはずです。

お慰めの言葉をありがとうございました。使える組織はとことん使ってやろうと思います。

お礼日時：2011/09/27 01:44

No.4 回答者： rowena119 回答日時： 2011/09/26 16:58

ご主人は、結婚できない状況が長かった所に貴女が現れ結婚したさに、貴女の病気を含めて受け入れたものと推測します。

しかし、気分の落込みが激しく、落ち込んだ時の貴女の動きに不満を持っており、それが、行動に出たものでしょう。通院と言うより薬で改善を図るしかないのでしょうが、貴女次第ですね。解決できるのは貴女次第。我慢ではなく、前向きに頑張るしかない。と思います。義父が栄養失調などという事態そのものは異常です。食事の面倒はどうされていたのでしょうか。これらの事も含めて、もう少しきちんとしないと、彼の態度は変わらないと思います。自分勝手な男ですからね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まあ言い訳と言ってしまえばそれまでなのですが…
２０代の時に結構自分なりにいろいろとがんばっていて無理がたたり、
それが一回目の結婚の破綻をきっかけとして心が折れてしまい
鬱に対しての病識を知っていくうちに
「例え甘えだとかと言われても、もうがんばる生活はしない」と心に決めていました。
仰るように主人は精神疾患があることを承知で私と交際してくれて、初めのうちは
辛い時に傍にいてくれたり一緒に医者に行ってくれたりいたわってくれたりということがあったので
(最初の旦那は私が精神的にまいってくると逃げて近寄ってこなくなるような人でした。
それでかなり辛い思いをしました)辛い時に傍にいてくれる人だというのが嬉しくて本当に感動したものです。
それが結婚して５年経ったらこの有様wwwww

処方をいろいろ調節して、今は以前に比べて良くなったり悪くなったりの波が緩くなってきています。
でも前向きになるしかないというのは正論なんですけど、なかなかきっかけがつかめないですね…。
雨降って地固まるという状態になってくれればいいと漠然と思ってはいるのですが。
これからは主人があまりにも自分勝手なことをするようであれば尻を叩いてでも
なんとか止めさせるようにしたり必要なことはやらせたりするようにしようと思っています。
尻ぬぐいばかりしてると共依存にはまってしまいますしね…。

お礼日時：2011/09/27 01:23

No.3 回答者： mama4615 回答日時： 2011/09/26 11:03

はじめまして　二児の母です。

旦那様の機嫌が悪いのは　今回の入院前の事じゃないでしょうか？

1日程度　粗食であっても　栄養失調になるでしょうかね？
脱水に関しては　暑い時期なら理解出来ますが　栄養失調ですよ？
食事に関して　何か不満を　旦那様が抱いている様な気がするのです。
三食作るのはとても大変な事です、でも　お子さんが居ない、最低限度の事は自身で義父様は可能だったのでしょう？
今は　高齢者向きにお弁当も宅配業者がある位です。
夜は作るが　昼はお弁当、朝はさほど何処のご家庭でも手は掛かってないでしょうから　良いとしても。。。

離婚は視野に無い様ですから　やるしか無いと思います。
自宅介護、ショートステイ等使える物は使いつつ、貴方にも気晴らしの時間（コンビニパート程度）でもされたらどうでしょうか？
だって、貴方に逃げ道が全く無くなりますよ。。。
専業主婦であり、子供も居ない、自宅介護となったら　貴方に逃げ道が一切無くなるじゃない？
それだけはどうにか防御しないと　辛くなってしまうから。。。
定期的なパートじゃなくても　新聞の集金とか　給与じゃなく　何か探された方が良いと思います。

旦那様が苛立つのも無理は無いですよ。
自分の親が入院して　正常回路を保てる人は少ないはずです。

義父様が施設に入所するのであれば　資金が足りない、足らせれば自宅介護はしなくても良い訳ですから、働くしかありません。
先日　新聞折り込みに入っていたのですが　高齢者のお弁当は　一週間で３０００円ってありました。
お金は必要ですが　３０００円なら安くないですか？
家で作ろうものなら　それなりの食材、手間が掛かります、高血圧や糖尿病、細かく刻んだり、、、だけど　高齢者のお弁当ですから　その辺りはクリアされていると思いますしね。

お弁当だけを考えるなら　一ヶ月１５０００円程度。
要するに　一ヶ月２万程度　貴方が働けば良いだけの事です。
一ヶ月２万ですよ、、、言い方は悪いですが　私の娘達は高校生です。
アルバイトを飲食店でしてます。週２、３程度であり、３時間程度しか働いてませんが　２万は貰えてます。
高校生位の労働を目標に　で充分かと思います。

家に居ても　改善されないと思いますよ。
外に出て気分転換も出来る、考えなくても済む時間にもなります。
個人的にですが　私は扶養パートをしてます、３時間程度のパートです。
これ以上働けば　家庭に支障が出てきます（塾等通っているし、部活動も盛んですし、夫はシフト制夜勤有り）
数時間のパートをする事によって　生活にメリハリが出来るんです。
パートが終わった、家に帰ったら掃除機をしよう、今日は買い物はナシで大丈夫だな
とか。。。
今日は布団を干して仕事に行ったから掃除機しちゃおう
とか。。。
自分が辛くならない為にも　２、３万でも稼いだ方が良いと思いますよ。
例えば　お弁当やさんとか　なら　昼間じゃない？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

義父は入院する一週間位前まで一般食(普通のごはんですね)を私たち夫婦と一緒に食べていました。
しかしその前後位から寝たきりになっていることが多くなり、
食べやすいようにおかゆなどを作ってあげていても口にせず、
かろうじて水分だけ(ポカリスエットをあげていました)補給していた状態でした。
前述しましたが、正直私も介護に携わりたくなくて、最低限自分のことを自分でできる義父の状態に
甘えていた状態だったのです。
朝から夜まで横になっているので私がたまりかねてベッドに移そうとしたところ
(居間の床にずっと寝ていました)呼びかけても反応がないので危険性を感じて救急車を呼んだのです。
救急に行ってわかりましたが、その時は排泄も自分でできていない状態でした。

さすがにもう逃げられないと思ったので腹をくくって
一生懸命介護処置に関することを看護師から教わりました。
ケアマネも早く決まったので、相談はその方にすることとして、
カンファレンスで介護保険でできることなどのレクチャーを一通りうけて、保険を申請しました。
(このときは私が義父について知らないことが多すぎるので主人に半休をとらせて
一緒にレクチャーを受けました)

自宅介護にあたって一番悩んだのが仰るとおり食事です。
旦那は炊事を一切手伝ってくれないので、自分たち用の食事と病人用の食事の二種類を
用意しなければならないのか、献立はどのようにすればいいのかなど悩んでいましたが
高齢者向けの弁当というのも今はあるのですね。
現在刻み食を食べていますがいつも完食しているようなので、たぶん退院するときは
一般食を食べれる位に回復してからになるのかなと思います。

働きに出るのは自宅介護がある程度落ち着いて、ヘルパーの使い方がうまくできるようになったら、
と思っていました。
まだケアマネとの相談もできていないのに気持ちだけが先走っていてもしょうがありませんので…。
それと、他の方への回答でも触れましたが、自分の障害年金で少しですが収入があることと
適応障害が醜くて仕事をすることが怖くなってしまったということで自宅に籠もっていました。
ただ通院やその他の用事で車を運転することで気分転換は多少なりともできていますし
テレビを見て笑ったりすることもありますし
処方の調整で以前に比べると大分気分も落ち着いてきているようです。

デイやショートは使いまくるつもりです。相場は調べてみないと分からないですけど
老健の入所料よりはずっと安いと思いますしね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2011/09/27 01:01

No.2 回答者： kano20 回答日時： 2011/09/26 07:44

同年代の者です。

頑張り過ぎと感じます。
夫にしたら頼りになる妻、父親を任せられる妻、甘えられる妻になっていると思います。
ここで弱音を吐きだしましょう。
義父さんの事を一人で抱えるのは無理、夫の世話を１００％出来ない時もあると言いましょう。

義父さんはこのまま施設で良いかと思います。
病院には夫の仕事先なり携帯なりで「実子である息子に連絡と相談を」と宣言して番号を伝えましょう。
貴方も治療中なのですから、無理をしませんように。

失礼ながら妻に甘えて自分の父親の介護を丸投げしてくるような夫に、妻の介護は無理です。
実父も面倒看れない夫が、もし妻が倒れたらどうすると思いますか？
そこを良く考えて「出来ない事」をどんどん夫に丸投げしましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なんというか、主人の私への普段の振る舞いは小学生が母親に甘えてるような印象です。
私自身も普段はそれを楽しんでる感じです。
まさか非常時にもそれを貫き通されるとは思いもよらず。
蛇足ではありますが、周囲からはバカップルと呼ばれるほど仲がいいです。

他界した義母(主人の母)がやはり寝たきりになった時も速攻で施設に入れ、
たまたまその時に待ち無しですぐ入所できたので
施設に入れることも軽く考えてるのかも知れません。
特養は４００人待ちとか言われてるのに…。

看護師長とケースワーカーを交えてのカンファレンスがあった時
「ご主人は？」と聞かれて「仕事です」と言った時に怪訝そうな表情をされたのが
忘れられません。

私自身はもう自分の治療については無理をしないって前から決めていました。
一度フルタイムで仕事をしたことがあったのですが、適応障害がひどく、
頭痛腹痛吐き気胸焼けなどが始終止まらなかったので1ヶ月でそこを退社し
以来それが怖くて仕事をしていないのです。
処方の調整でその頃に比べると大分楽にはなりましたが
とりあえず障害年金(私のです)を当てにしてつましい生活を送っております。
主人とのカップルカウンセリングを主治医とすることも考えています。

もともと自己中な性格なので、自分が一番大事です。
最低限のことはするにしても、この先は弱音を吐きまくろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/26 23:57

No.1 回答者： ring-33 回答日時： 2011/09/26 05:45

自分の父親のことで苦労しているあなたに対して、質問にあるような態度は絶対に許せないと思います。

完全にあなたをバカにしている旦那ですね。

僕は既に会社を退職して、片親を６年間面倒看ている者ですが、介護とは「それなりの覚悟」がないと続けられるものではないと思います。
その意味で、今のあなたの状況(旦那が非協力的)では、覚悟もやる気も起きなくて当然です。

「目には目を」ではないですが、旦那がそのような態度なら、あなたは旦那の世話を全て拒絶して、その分で義父の介護をすればいいと思います。（ご主人の態度に許容する部分などありません！）

もし、文句の一つでも言おうものなら、「これからの義父の介護を含め、全てを拒否する」と言ってやって下さい。
恐らく旦那だって、あなたを頼る以外に道はないものと認識しているはずです。

従って、旦那には断固とした態度で臨み、もし介護をしてほしいのなら、旦那も積極的に協力するという意思を確認することと、「父の面倒をよろしくお願いします！」という言葉を言わせて下さい。

自分の父親のことなんだよ！
夫婦であっても、きちんと頭を下げてお願いするのが筋だと思います。

これから大変だと思いますが、応援している人もいますので頑張って下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

主人はなんというか、家のことを自分でするのを頑なに拒んでいるようなのです。
仕事に対しては真面目だし、愚痴をこぼすこともありません。
私としては、実家から出て独立したことのない男ってそんなもんなのかな、と思っています。
前の旦那(実は私はバツイチ、主人は初婚です)もそうでしたから。

もう何も世話をしないと言って一ヶ月くらい家を空けたりしたらどうなるだろうと考えたりもしました。
ただ行く当てもお金もないので(実家は高齢者専用マンションなので長居はできません)諦めましたが。

主人にはなるべく冷静を保つような形で、「子供じみた駄々をこねるのはやめてほしい。
そんなこと言ってる場合じゃない。私もできるだけのことはするけどあなたも協力してほしい」と言いました。
生返事で頷いてはくれましたが、実際動いてくれなかったら尻を叩いていろいろやらせるつもりです。

あと私自身にもそれなりに趣味や娯楽があるので、イベントなどがあったらそれを最優先にさせることで
気分のリフレッシュを図りたいと思います。
ともあれ、少しの間は気分が楽になったので、この機会を使っていろいろ考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/26 23:28