飲みすぎてやってしまった夫

夫はお酒が好きで、家では平日は発泡酒+チューハイ程度、休日は発泡酒+ワイン一本などほぼ毎日飲んでいました。

飲み会はそんなに多くないですが何ヶ月に一回かは飲みすぎて連絡がつかなくなり、朝帰することがありました。記憶をなくしたこともありました。そのたびに喧嘩になり、一筆書いてもらったこともありました。

先日も10時ごろ会社の人と飲みに行くから夕飯はいらないというメールがあり、帰りを待っていましたが何時になっても帰ってくない、朝まで心配で眠れませんでした。8時ごろやっとメールがきて「今、電車」これで無事は確認しましたが、そのまま出社したようで、顔を見たのはその日の夕方でした。
具合が悪くて仕事にならないと言って帰ってきました。当たり前です。

わたしは怒り心頭でしたが夫はふらふらと横になってまま眠ってしまったので怒るのは後回しと思い寝かせておきました。
次の日起きてきても様子がおかしい。なにを言っても心ここにあらずといった感じでずっとぼーっとしているんです。その日の夜も早々に寝てしまって、あまりにもおかしすぎると思い、何か手がかりがないかとお財布の中を見てみました。

すると・・・お金は小銭しか入っておらず、クレジットカードで２箇所で合計15万円使った記録、ATMで有り金のほとんどをおろした明細（不幸中の幸いで10万程度しか入っていませんでした）・・・びっくり仰天です。
すぐに夫を起こすとボッタクリバーにやられたと白状しました。
ぼーっとしていたのは、お酒になにか薬を入れられたせいのようです。

次の日警察に被害届を出してもらいました。
とりあえずお昼代そのほかまったくお金がないのは困るので、私のお財布にあった2000円を渡しておきました。お給料日まであと一週間ありますが生活費はわたしのお財布にある現金だけです。

帰ってきてからいろいろ話したかったのに・・・
その2000円から、夫はカンチューハイを買ってきました。
私は冷静に今後のこととか話したかったのにプチンと切れてしまい、どういうつもり？！といった調子で夫に強く言ってしまいました。
夫は自分は単なる被害者なのになんでそこまで言われないといけないんだ、という調子でした。
それ以来まともに口をきいてません。

夫がこの先お酒で失敗しないために、どうしたらいいでしょうか。
逆ぎれされないように冷静に話したいです。
いつもは声をあげることもほとんどない温厚な夫ですが、お酒のことで怒るとむきになります。
普段からあまりグチをこぼしたりはしないのでストレスはたまっているかもしれませんが、スポーツをやっているのである程度は発散できているとは思います。

子供も3人いてまだ小さくお金は大事なのに、今回の件は悲しいしつらいし残念でなりません。

No.1 回答者： mama4615 回答日時： 2011/10/21 15:16

お金を渡す必要が無いでしょ？

ぼったくりに合おうが　キャッシングをしようが　朝迄飲んで　おまけに途中で早退ですか、、、

飲みに行くのは勝手ですし、べつに朝帰りしても私は何とも思いません。
飲みに行く、夕飯は要らない　って連絡があるわけですから。
だけど　仕事に影響する程飲む　のは　ルール違反です。

夫と言う立場じゃなく　社会人としてどうなのか、、。

お昼代が無いなら　朝自分でおにぎりでも作って持って行けば？

うちも　そんなにお金無いしね、、、キャッシングしたのなら　その埋め合わせをしておかないと　いざって時に困るじゃない？　って事で　次の小遣いから一万円を１０ヶ月に渡って穴埋めしよう。　それと飲みに行くのは良いけど仕事に影響が出る程飲む事はダメ、暫くは平日外飲み禁止、自宅飲み、ビールは３５缶一本は家計から出しても良いけどそれ以上飲むなら小遣いで飲んで。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
いろいろ言ってみますが、それを守ってくれるかというと、
まだわかりません。
何度も裏切られました。
アル中でしょうか？

お礼日時：2011/10/21 16:26

No.2 回答者： blazin 回答日時： 2011/10/21 15:32

彼も反省しているんじゃない？

子供も３人いて～という部分は。
彼だって真剣に考えている部分。
ただね、
彼にとっては。
依存とまではいかなくてもお酒って大事な「バランス」なんだよね？
お酒が「ある」から。
何とか自分なりにやっていると。
お酒の為に頑張っている訳では無いけど、
頑張った後の自分に対してのご褒美としては。
お酒はこの上なく大切なんだと。
彼がお酒の事で怒ると「ムキ」になるのは。
まさにお酒が彼にとってのバランスだから。
だから揺さぶられていると感じてしまう。
なけなしの２０００円からチューハイを買ってくるのも。
無いなら無いで仕方が無いと。
簡単にはそう「出来ない」彼がいるからなんだよね？
ほぼ毎日。
急には止められないと。
貴方からすると。
今は止められるでしょ？と。
お酒好きなのはわかっているよと。
別にそれを否定するつもりもないと。
でも、ボッタクられて。
今月の生活さえままならないというアクシデントが「ある」のに。
何でその部分「だけ」マイペースなんだ？と。
貴方の思いは正当なんだと思う。
ただ、正当だけど。
貴方の伝え方は怒り任せだった。
お酒の事では必要以上に踏んばろうとする彼にそのスタンスを
ぶつけても。
嚙み合わないのは当然でね。
だから丁寧に伝えろ、と言われても難しかったと思う。
怒りもあるけど、ガッカリもあったでしょ？
被害者という割に全然懲りていない感じ。
しかも被害者という言葉を使うなら、
そのアクシデントを被った家族だって被害者。
もっと言えばボッタクられるような場所に行かなければ。
そもそもこんな事は起きなかったんだと。
貴方は色々思うあまり、
それが一つの怒りとしてまとまってしまったのもやむを得ない。
彼はその場では、被害者という言葉でやり過ごしたけど。
今の彼は。
素面の彼は。
貴方たちに迷惑かけちゃったなと。
言われるのも最もだよなと。
そういう気持ちはあると思う。
ただ、感情的に対応してしまったからこそ。
直ぐに折れる事も出来なくて。
それ以来～という漠然とした距離が生まれているだけでね。
どうしたら～の手始めは。
実は彼自身「から」動いていく事でしか始まらないんだよね？
貴方だって悲しいけど、ダラダラ引きずるつもりは無いでしょ？
彼が素直にバタバタを認めて。
迷惑かけてゴメンねと。
素直に謝ってくれるなら。
そこから「一緒に」考えていけるんだよ。
貴方が伝えるとしたら。
貴方（彼）がお酒を飲む飲まないは貴方の自由で。
私にはコントロール出来ないと。
別に好きなお酒を取り上げるつもりもないと。
でも、私はもうお酒で「悲しい思い」をしたくないんだと。
子供たちも見ている。
働いているからそれ位良いだろうと主張するのは簡単だけど。
だったらもっとお酒と上手く付き合ってくれと。
今までも喧嘩をしたり、一筆書いて貰ったり、
怒り任せに切れたり。
私だってしんどいんだと。
貴方を「受け止める」側の目線も「無くさないで」くれと。
貴方は妻として、パートナーとして、親として。
お付き合いから歴史を経て繋がってきた「二人」として。
丁寧にそう伝える事なんじゃない？
本気で向き合えば「わかる」よ。
冷静にメッセージとして「届けれ」ばいい。
受け止める深さや重さは彼に任せる。
でも貴方は誠実に届けてみる。
上手く繋がっていけるといいよね☆

この回答へのお礼

暖かい回答をありがとうございました。
お互いの気持ちを上手に言葉にしてくださって、うれしかったです。
夫はなかなか自分の思っていることを言いませんから、ちゃんと話してくれるか不安です。今までも私の言うことにうんうん、ごめん、わかった、というだけで何度も裏切られ・・・
でも今回は大事なので、私も冷静になって時間をかけて話したいと思います。

お礼日時：2011/10/21 16:28

No.3 回答者： under12 回答日時： 2011/10/21 15:39

そんな人間と結婚して子供まで作った事が信じられません。

結婚してからの症状とは思えません。おそらく結婚前から何らかの傾向があったはずです。
そんな状態で自分が被害者と言える未熟さが何とも言えませんし、寧ろ病根はその精神に
あるのではないかと思います。前歴があるかどうかで、対処は変わります。

ただ、そんな様子では仕事も長続きはしないでしょう。旦那の病気を治療しながら、
家族でその困難を乗り越えるか、それが嫌ならばとっとと離婚しましょう。

この回答への補足

お酒の失敗さえなければ、本当にいい夫なんです。
結婚前から気づいていたことといえば、気が弱いあまり追い詰められると適当なことを言って逃げる、という点でしょうか。
なので、自分でも完全に被害者と思っているわけではないと思います。

仕事は、同じ会社に10年以上勤務していて、小さい会社ですが責任ある仕事も任されています。なので余計不安なんです。
今は離婚まではまったく考えていないです。

補足日時：2011/10/21 16:35

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/10/21 16:42

No.4 回答者： keitisan 回答日時： 2011/10/21 15:41

あなたはお酒を飲まない方でしょう？（まぁ普段という意味で）

だとしたら、どこまで行ってもまともな話にはならないと思います。

今回のぼったくりバーが、本当は一番良いきっかけだったのですがね。
旦那さん本人が、人のせいにしているのであれば、酒を飲まないあなたがどんなに正論を言っても聞く耳は持たないだろうと思います。

でも、このままではあなたが納得いかないと思いますので、少し旦那さんを教育し直しましょう。

たぶん、自分思いますに、旦那さんは今回の件は、反面ではとても後悔していると思うんです。
ただ、自分で自覚している部分があるだけに、あなたから言われると余計に腹が立つのだと思います。
あなたの前で「悪かった」と認めてしまう事は、「酒を辞めさせられる」事とイコールで結ばれると思うでしょうからね。
ま、その時点で全く反省していないと言えるのですが。。。

実は、自分は全然酒を飲みません。
と言うか飲めないのですがね。
ただ、タバコは好きで吸います。
それを止めろ止めろと周りに言われても「自分で納得しない」以上、どこまで行っても折れる事は出来ないのですよね。
きっと酒飲みの方も同じなのだろうと思います。
しかもタバコと違って「誰に迷惑をかけているんだ？」とは思いやすい物だと思います。
あなたにして見れば「私達家族が十分迷惑している」と思うでしょうが、旦那さんにして見たら、家族なんだから許容範囲だとの認識ではないかと思います。
しかも、今回の件も「相手が悪いのだ」とすれば、こっちが被害者と思い込んでも当然の事です。
確かに世間的には被害者である事は確かです。
ただ、それは自分自身が「きっかけ」になっていると言う部分までは、認めたくないのだと思います。

話を切り出す事は至って簡単です。
正論は必ずしも正解にはなりません。

「あなた、私は本当にあなたの事が心配で心配で仕方がないの」
これで十分です。
旦那さんだって、あなたが自分自身の体の事を心配していると感じるのであれば、「俺は大丈夫だ」と分かってもらおうとして、旦那さんの方からあなたに話をしようとするはずです。
それが狙いとも分からずに。。。
あくまで下手に出る事が大切ですね。
「こちらは被害者」その旦那さんの思いは汲んであげて下さい。
今回はまだこの程度で済んで良かったけど、もしこれからも同じような事があったり、もっとひどい事になったりすれば、あなたはどう思うの？
そんな感じで、自分の言いたい事は確実に伝えつつ、でも他を少し脚色するなどの方法を見つけて下さい。

水と油では対立して当然です。
どうしても自分の理想に近づきたいのであれば、逆に少しずつ自分も同じ色に染まるフリをしながら、あなたの色に近づかせて行って下さい。

でも、次に飲みに行く事があったら、お金は最低限しか与えちゃいけませんよ。
それとこれとは別なので（笑
頑張って下さいね。

この回答への補足

お小遣いは月に7万円で、趣味のお金と発泡酒以外のお酒代、お昼代、私服代はそこから出してもらっています。
多いかもしれませんが一応部下がいるのでおごったりすることもあるかと思い・・・。
でもクレジットカードとキャッシュカードをおいていってもらったほうがいいんでしょうかね。

補足日時：2011/10/21 16:39

この回答へのお礼

ありがとうございました。
夫の心理状態はまさにお察しのとおりだと思いました。
わたしも冷静に冷静にと思いながらもついかっとなって強い言葉が出てしまうので、気をつけたいと思います。
（いつも強い言葉は出ません。飲みすぎたときだけですが。）

お礼日時：2011/10/21 16:37

No.5 回答者： kentkun 回答日時： 2011/10/21 15:50

＞夫は自分は単なる被害者なのになんでそこまで言われないといけないんだ、という調子でした。

まだお子さまも小さくて、これからお金も必要な時期に
キャッシュカードで有り金を下ろして１０万前後支払い
さらにクレジットカードで１５万円ですか・・

これが全てお酒を飲みに行って、調子に乗りすぎておきた結果なんだ
ということを自覚してもらわないと、同じようなことがまた起こる可能性があります。

別にお酒を飲むことがいけないのではなくて
お酒を飲み過ぎて、ついつい深夜まで飲んで
調子に乗って２件目３件目と行くことで前後不覚になって
結果的に「自分でお酒を飲むことをコントロール出来なくなっている」
ことが原因だ、と言ってあげてください。

今回はたまたま被害は「お金」だけで済みましたが
お酒が絡んだ夜の町では喧嘩や窃盗、強盗、オヤジ狩りという事件もあります。

若いときならいざ知らず、子供も出来て、
会社でも徐々に責任ある立場になってくる年代ですから
お酒やお金やタバコ等による自己管理が求められるようになってきます。

ぜひこれを契機に、お酒に飲まれないように自覚してもらわなければいけませんね。

そういうことを根気よく話し合ってください。
頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

ありがとうございました。
根気がいりますね。
自分でお酒を飲むことをコントロール出来なくなっているということは、アル中なんでしょうか・・・？
飲みに行かれてしまうと私の手が届かなくなってしまうので本当に心配です。
カンチューハイ事件から夫は家では飲んでないみたいです。

お礼日時：2011/10/21 16:41

No.6 回答者： YmdHis 回答日時： 2011/10/21 18:03

今後お酒で失敗しないようにするのは難しいんじゃないかな、アル中であるうちは

アル中である以上常にお酒が最優先、家族やお金は二の次ですから
たぶん本人は否定するでしょうけどね
でもまあ何があってもお酒を止めないって事はそうゆう事です

普段は良い夫であったとしても、酒を飲めば人間はどう変わってもおかしくない
あなたがどんなに夫と子供を心配しても、夫からすればあなたは大好きな飲酒を邪魔する人でしかない

アルコール依存をどうにかしないと何も解決しないでしょう
現状何を約束しても無駄です、酒を飲むためなら平気で嘘ぐらいつきます

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
普段家では適量を守り荒れることもありません。記憶をなくすこともごくまれですがアル中になるのでしょうかね。心配なので病院に一度行ってもらいたいです。

お礼日時：2011/10/21 19:05

No.7 回答者： aran62 回答日時： 2011/10/21 18:12

無理です。

何を言ってもどう説得しても無駄です。
酒に逃げる人間と思って付き合うしかありません。

ボッタクリバーにやられたと白状しました。
＞これについての反省は一切していませんしするつもりもありません。
するのは今度から気をつけようです。今回は運が悪かったがご主人の反省です。
酒をやめるとか酒で失敗したとの反省は更々無いです。

奥さんも諦めてください。酒飲みとそういうものです。
ストレスと・・・は酒飲みの言い訳にしか過ぎません。酒が飲めるなら親が死んだと言うくらいの嘘は平気でつくと思っています。

人生を諦めて付き合うしかありません。ご主人の酒での益々武勇伝と脛の傷は増えていきます。
それに頑張って耐えてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
あきらめてください、ですか・・・。
あきらめきれないので、病院に行き、もしアル中であれば真剣に向き合ってくれるのかなと思いますが、行かせるのが難しそうですね。まずは本人の口からどうしたいか聞きたいです。

お礼日時：2011/10/21 19:02

No.8 回答者： kaede-com 回答日時： 2011/10/21 19:54

困った旦那さんですね。

怒るのは、自分に否があっても認めたくないのかもしれません。
反省しているんだから責めるなよ・・・ってことかもしれません。
でも本当に反省している人なら、同じことは繰り返しません。
お酒が入ると変わってしまう・・・ならば、お酒を飲まなければいいのですが、それができないのですよね？

一応、クレジットカードは没収したらどうですか？
また、お金も渡す必要はなかったように思います。
もしどうしてもお昼代が必要なら500円渡すとか、来月のお小遣いで返済して貰うというのもありだと思います。
今回使ってしまったクレジット代も月々の分割にするなどして、返済して貰ったらどうですか？

旦那さんも被害者という意識があるかもしれません。
でもね、そういうバーに行くこと自体どうかと思いますよ。
普通の居酒屋でぼったくられないでしょう。
そういう怪しげなところへ行った責任はあるのだから、旦那さんにも少なからず非があります。
全額といわないまでも少し返済して貰った方がいいと思いますよ。

また、お酒が入っていないところでお話はして下さい。
決して責めるのではなく、今後どうするのか？という点において。
また、家でもお酒を用意するのをやめたらどうですか？
極端に減らすと文句が出るかもしれません。
徐々に「あ、切らしていたわ。また買ってくるからごめんね」と言ってお酒のない日も作ってみては？

うちの旦那も昔は缶チューハイなど飲んでいたんですけどね。
元々お酒は強くなかったんです。
ここには書けないようなやらかしちゃったこともありますよ。
お酒の代わりに１本29円の炭酸になって、そのうち炭酸もあったりなかったりで・・・（笑）。
とっても家計は助かっています。
たまに飲みたいなと言うこともありますが、基本的に飲まなくても平気なことがわかったようです。
私の父も毎晩焼酎で晩酌していた人ですが、糖尿病になって以来ぱったりとお酒をやめてしまいました。
お酒がないと始めは眠れないんじゃないかと思ったそうですが、なくても意外と大丈夫だったよ、もう飲みたいとも思わないね、とは父の言葉です。
うちは旦那も父も喫煙者だったのですが、それもやめちゃいましたし・・・やろうと本人が思えばできないことはないんじゃないかと思います。
ただ、そこまでの境地にさせられるか・・・ですよね。
とりあえず、しばらくはお小遣いを減らしてみては如何ですか？

この回答へのお礼

ありがとうございました。今冷蔵庫に一本だけ発泡酒が冷やしてありますがぜんぜん飲んでないみたいです。このまま飲まない人になってくれると嬉しいのですが。
ストレスたまってまたドカーンとか・・・ちょっと心配です。

お金はお小遣いから少し返済してもらうつもりです。

お礼日時：2011/10/22 12:05

No.9 回答者： ring-33 回答日時： 2011/10/21 22:59

完全に禁酒という訳にはいかないでしょうから、やはり金銭的な範囲(お小遣いの範囲)を決めて、その中であれば許す様にするしかないと思います。

ポイントは、どうやってその範囲内から出ないようにさせるかですが、

・破った時の罰則を設け、それを確実に実行させる
・３人お子さんがいらっしゃるとのことなので、単に「お金が大事」と言っているだけでなく、一人にどれ位かかるから、いつまでに幾ら貯蓄が必要であると、きちんとマネープランでも考えて、それに従って貯蓄する

とにかく、旦那さん自身が納得して守ろうとする気持ちを起こさせることが大切だと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。そうですね。
お小遣いは決めているので、罰則ですかねー。
何が堪えるのか考えてみます。

お礼日時：2011/10/22 12:02

No.10 回答者： yupyo 回答日時： 2011/10/22 04:36

ちょっとずれてるかもしれませんが、、

思った事を、、。

私は子どものいる妻の立場ですが、お酒好きです。
旦那より飲みます。

でも、子どもいるし、外には飲みにいけないので、
家で飲みます。

同じ量のお酒を飲んでも、
家で飲むのと外で飲むのとでは、額が全く違います。

＞平日は発泡酒+チューハイ程度、休日は発泡酒+ワイン一本
とのことですが、
もしかしたらその内容とか量に不満があるとかないですかね？
一人でワイン一本は確かに結構多いと思うんですが
どれくらいのワインとかもあるかなー、とか。
発泡酒で不満は持っていないのかなー、とか。
発泡酒でも認めてもらってるだけ幸せ、ってのもあるかもしれないんですけど
その分外で発散、っていう回路になっていると
もったいないなー、と。

家で禁酒してて外で奥さんの目の届かないところで飲んでる状況よりは
外より
家のほうがくつろいでいい酒がのめるから
家で飲む、というほうが
経済的だし奥さんも安心なのでは？　なんて思いました。

トータルで使うお金のコントロール、という意味では
おうちでここまで認めるから外ではここまでにね、としたほうが
酒飲みの立場としてはありがたいなー、と思います。

この回答への補足

夫はスポーツをやっている関係で、なるべくカロリーの少ないお酒を飲みたいので自分で今のお酒を飲んでいます。
普段家で飲んでいるお酒の量については、これはだめとか飲みすぎとか言ったことはありません。

補足日時：2011/10/22 11:59

この回答へのお礼

回答ありがとうございました！私も昔はお酒好きでよく飲んでいましたが最近朝つらいのでお休みの日にたまに飲んでます。

お礼日時：2011/10/22 12:00