私には女としての魅力、人としての魅力がないのかも

Question

大学四年生の女子です。
21にもなってこんなこと、と思うかもしれませんが、
最近劣等感の塊になってしまって困っています。

自分に自信が無いために今まで、
彼氏を絶えず作ってごまかしてきました。
何人も付き合いましたが、
始まりの気持ちがこんなんなので、すれ違いなどで
すぐに別れてしまい、自分も疲れてきて、

最後、この人が最後だ、と思えるくらい好きになった彼氏にも
やむ終えない事情でふられ、将来を見つめなければならない時期、
というのもありもう自分の人生をしっかり生きよう、
と付き合うのや、遊ぶのを一切やめました。

一年半たった今最近やっと吹っ切れてきて、
新しい好きな人が欲しい、と合コンや出会いのありそうな所へ行きますが、
最近は全てフライングです。。
うまくいきかけていた人とはタイミングのずれでうまくいかなかったり、
相手の軽い思いに振り回され、ころっと騙されてしまったり。

男友達ともうまく友達をやってきたのに、
最近は４人とかで出かけても、
もう一人の子がちやほやされて私には完全友達、
って態度を取られるだけで凄く嫉妬してしまいます。
私はキャラも特徴も、女としての魅力もないのか、と、
勝手に悲観して落ち込んでしまいます。

授業も、バイトも、ゼミ長としての仕事も、優秀を取れた卒論も、
全て頑張っているのに誰も私に興味ないんだなあ。。と思うと悲しくなります。

自分磨きとして、外見も、授業も、英語も、将来のことも頑張ってきました。
プライドばかり高くなっていってる気がします。
これ以上何処を磨けば良いのでしょうか・・。性格？

お叱りの言葉でも構いません。
自分を立て直すために、何かアドバイスがあったらお願いします。

eby · Accepted Answer

彼氏が出来ることや、あなたを好きだと言ってくれることが、あなたを女として評価してることなのかなあ。

だったら、今までと一緒じゃん、遊べばいいし… 


それで、違ったからなんとかしなきゃって思ってるんじゃないのかな。


きっと、かなり頑張って来たんだよね。でも、あなたの頑張り評価してないのはもしかしたら自分かも！？
自分を認めてかわいいと思ってないの自分かなって思う。


自分を好きじゃない人が、人を好きになれるのかな？

自分のこと嫌いだけど、あなたには、このだいっきらいな自分を好きになって欲しいですっておかしくない？

いいとこないし、魅力ないけど、私のいったいどこが好きなのよ。って、告白してくれた人に言う？
言わないでしょ。

自分磨きって、自分に自信を持つことです。

妬みだって、自信がない証拠。

頭もよくてなんでも出来る自分でしょ。いいこいいこしてあげな。


あとね、なんでも回って戻ってくるからさ。

妬みもやさしさも、好きって気持ちも… 

まずは、自分が出発点に！


時間がかかっても、ちゃんと回って自分にくるよ。


そーっと、いいことしていつか自分に来たときに幸せを感じること。
一人じゃないことも気づくこと。

頭いいからできるさ。

ayafuku · Answer

>自分を立て直すために、何かアドバイスがあったらお願いします。

自分を立て直すために、
まず知っていてほしいことは、
自分否定（自己攻撃）をするということは、
それは周りを攻撃していることにつながってきます。
周りを攻撃すると、そのエネルギーが増幅されて自分に
帰ってきます。
そうすると、ますます自分否定（自己攻撃）をするという
サイクルにはまってしまいます。

もうそのサイクルを今知ったので、あとは選択になります。
そのサイクルというゲームをやり続けるのか、止めるのか。

ご自身で、どちらでも選択ができます。
パワフルに創造的に選択ができます。

Kowalski_Japan · Answer

まず話し方ですね。
「ありがとう」、「ごめん」、「すまない」、「さすが」・・などを、ほとんど言わない人って非常に多いですよ。
もちろん、その言葉そのものと云う意味では有りません。応用を利かせましょう。
「忙しいところ済まないが、この仕事を先にやってくれないか。急ぎなものでね」と云う言い方を出来る上役と、
「これ、先にやっておけ。時間が無いんだからグズグズするんじゃないぞ」みたいな言い方をする上役とどちらが良いか・・・。

コンビニのレジに並んだときに、一番前の人を良く観察してみてくださいな。
ほとんどの人が、無言で品物を差し出して、無言でお金を払って出て行きます。
店員さんから「これ温めますか？」と言われても、小さな声で「あぁ」とか「うぅ」などと言うことしか出来ない人がほとんどです。

私の若い友人も、そのタイプなので、あるときちょっと注意したら反論されました。
「コンビニの店員と話す必要なんか無いじゃないですか」と。
この友人は、「ら抜き言葉」や「とか弁」も良く使うのですが、それも「きちんとした相手にはきちんとした言葉を使いますから、ご心配なく」と言われました。
つまり、私のことをきちんとした相手ではないと言っているわけで、酷い嫌味ですよね。
しかし本人は嫌味だとは気が付いていないようでした。
このように、嫌味だと気づかずに物を言う人が居ますから、そうならないように注意しましょう。

一番大きかったのが当時45歳の友人に言われた言葉です。
彼は、口癖のように「嫁さんが欲しい」を繰り返して居ました。
家も立派な家で、彼の所有です。
容姿も悪くないし、出会いが無いだけ・・・だと私は思っていたのですよ。

ある日、私が友だち付き合いをしていたフランス系のフィリピン人の女の子が、契約期限が切れて、もうすぐ帰国することになりました。
色白で極めて美人、人柄も申し分ないので、私はこの女の子を友人に紹介してあげようと思って写真を沢山持って行きました。
すると友人は、写真も見ずに「外人と結婚するようじゃ人間おしまいですよ」と冷たく言って門前払いをしました。
これがどれほど酷い嫌味か・・・本人は気づいていないようでしたが、あまりにも酷いので私は傷心のまま帰宅しました。

私がロシア人の女性と結婚を前提にして付き合っていることは、彼も良く知っているはずなのに「外人と結婚するようじゃ人間おしまいですよ」とまで言われてガッカリでした。
これで15年間の付き合いが終わってしまったわけですが、今にして思うと彼は外人恐怖症だったのではないかと思います。
自分が臆病者だと思われたくない、だけど断りたい・・という心理が嫌味になって現れたのでしょうね。

次が化粧だと思います。
外国のサイトには、有名な女優の素顔と化粧顔の両方が載っているものがありますが、あまりの違いに驚く場合が多いです。
美人で有名な女優でも、素顔だとゾンビのような感じの人も多いです。
このように化粧の達人になると、どんなブスでも魅力たっぷりな美人に変身してしまいます。

taka-aki · Answer

人格を磨くべきだと思います。

具体的には気前の良さとおおらかさですね。

男友達がかわいい子をちやほやしたくらいで
阿修羅のように怒ってはいけません。
友達だというなら応援してやりましょう。

そこに友情はあるのか？

勉強も生活も頑張っているのは自分が頑張りたいからで
あって他人にほめてもらうためではありません。
むしろ自分本位に自分勝手に頑張ってきたにも
かかわらずほめてもらおうとかちょっと勘違いです。

他人と関わりたいのであれば、自分勝手に頑張るのではなく
どうやったら楽しさを作り出して周りに楽しさをわけることが
できるかを頑張るのがいいと思います。

気前よく楽しさを作り出してわけてやることに
喜びを見出すのがよいと思います。

男友達を応援してやれば喜ばれるだろうし
合コンで出会った相手も友達になって
応援してやれば喜ぶでしょう。

飢えた雰囲気で相手から奪い取りたいオーラが
出てるのは、今までの頑張りが自分の飢えを増やす
方向にしか働いてないからだと思います。
頑張れば頑張るほど飢える。

nyao-nao · Answer

今はフリーの時を楽しめばいいんじゃないでしょうか。
社会に出たら今まで以上に色んな人と出会う機会は増えます。
逆に仕事中心になってプライベートが減ります。
時間が比較的自由に使える今、プライベートを楽しんでリフレッシュされたら良いと思います。
彼氏や友達と一緒も楽しいですが、一人で自由気ままに出掛けるのも楽しいですよ。

rainbowenglish · Answer

学業を優先すべき大学生としては、なんの問題も無いのでは？

やることなすこと全て順調な人生ほど怖いのでは？

エリエールの馬鹿息子の元会長さんなんて、東大出て、ギャンブル・女にはまって関連会社に１００億借りて逮捕されましたけど・・・
たぶん、４０歳ぐらいまでは、超のつくほど、順調だったんだと思います。

確かに愛情に恵まれませんでしたが、他の部分では最高に近いキャンパスライフではありませんでしたか？
逆に愛情に恵まれていたら、ここまでの結果が残せたかどうかなんですね。

milky_bery · Answer

＞授業も、バイトも、ゼミ長としての仕事も、優秀を取れた卒論も、
全て頑張って

＞外見も、授業も、英語も、将来のことも頑張ってきました。

すごいじゃん！いっぱい頑張ってるじゃん！

＞全て頑張っているのに誰も私に興味ないんだなあ。。と思うと悲しくなります。

ん～他人から褒められたいと求めちゃいけないと思う。
だって、今まで頑張ってきたことは、全て自分の為に頑張ってきたことでしょう？
他人の為に頑張ってきた訳じゃないんだから他人の意見なんて求めちゃいけないと思うよ。
自分が自分の為に頑張ってきたんだもん。

んで、頑張った後は自分にご褒美あげてるかな？
自分の好きなもの買うも良し、友達と遠出するも良し、好きなことして頑張った自分を褒めてあげたら良いんじゃないかな？
こんなに頑張ったよって。

そうしたらまた頑張っていけるよ。
ご褒美という楽しみもあるよ。

頑張ること、楽しいこと、メリハリつけないと人生って楽しくないと思うよ～

それにayatam03yさんの魅力だってあると思うよ？
男女共に友達いるんでしょ？

他の子がちやほやされたっていいじゃん。
ちやほやしてるのが男友達なんだもん。
男友達にちやほやされたいのかな？
逆に女として見られてるほうが私は嫌だけどなぁ。。。

落ち込むことないと思うよ。
ayatam03yさんの女性の魅力が分かる男性にまだ出会ってないだけだと思う。

ちゃんと出会えるから、それまでに自分のご褒美（好きなもの）をいっぱい見つけておこうね。

以上ご参考になれば幸いです。

prunote · Answer

世界が狭いです。

お話を見ていて凄くそう感じました。

誰かに評価されていないと不安なんですかね？

バックパッカーとかしてみてたらいいんじゃないですかね？

凄くきれいで壮大な風景とかみたら、どうでもよくなりますけどね。

満天の星空を見たとき、あぁこの光がわたしの網膜に届いたとき、あの星は今はもう無いのかもしれないなーとか

それでもこんなにもキラキラして私の心豊かにさせてくれるんだなぁとか、そういう風に感じます。

人も同じです。

キラキラしてる人は、命を燃やしてるんです。

だから一所懸命って言葉に命って字が入ってるような気がします。

もっと色々なものを見てください。

もっと色々なものを聞いてください。

もっと色々なものに触れてください。

世界はもっと輝いてて綺麗です。

blazin · Answer

何も心配ないと思う。
今の貴方も進行形だから。
貴方がここに書いている自身のプロセスって。
それを経験してきた貴方「だから」こそ感じられる事でしょ？
上手く行ったか、行かないかではなくて。
貴方なりに動いていく中で「得てきた」ものがある。
動いてみないとわからない事もある。
痛い思いをするからこそ「わかる」事もある。
自分の事をこれだけ書ける事自体、
既に貴方の血となり肉となっている証拠。
今の貴方って凄く「わかりやすい」貴方だよ？
自分をすり減らす恋愛を繰り返してきた。
中身では無く、「形」に拘る貴方が居た。
でも「形」だけでは中身の充実にならない。
むしろ心の雪崩が止まらない。
そのプロセスの中で、
貴方は初めて「中身」を相手と創っていける経験をした。
別れてしまったけど、
貴方には「大きな」経験だよね？
上手くは行かなかったけど。
当時の貴方の中での一杯一杯でもあった。
そして、そういう経験をしてみて。
やっぱり自分に「足りない」部分も見えたんだと思う。
本来なら。
そういう経験を経た事で。
貴方自身が大きくなって、
本当にいいなと思える自分自身を大切にしていこうと。
彼との時間があるから「今」の私があるんだと。
貴方はそういう方向で自分を立て直していけた「はず」なんだよ。
でも、
貴方にとっては彼との貴重な恋愛を経験「出来た」という
整理ではなくて。
本当に心から思える相手だったのに、それを「失った」と。
プラス的受容ではなくて、喪失感やダメージとして
別れを受け止めてしまった。
だからその後の整理に凄く時間が掛かった。
その間貴方は極端に周りを「封鎖」したでしょ？
内側に内側に向かう貴方が強かった。
元々貴方は寂しがり。
直ぐに深い繋がりを欲しくなる人。
元彼との関係をようやく貴方の中で過去に出来るようなって、
ふと自分自身の「今」を感じてみると。
自分の心が凄くスカスカしていたんだよ。
それって貴方には耐えられない事。
その後の貴方は。
落ち着いて、丁寧に一歩一歩を踏み出す「ゆとり」を持ちきれずに、
ある意味反動から以前の貴方のようなスタンスで、
刹那の繋がりに活路を見い出そうとバタついた。
形としては戻っちゃったんだよね？以前に。
折角お互いに丁寧に、「中身」のある関係を育める愛しさを
感じる事が出来た貴方なのに。
今の貴方はやっぱり中身より「形」なんだよ。
早く寂しさを埋めたい。
付き合うとか、特別になるとか。
「形」として満たしたい。自分を安心させたい。
スカスカを解消したい。
でも、心にゆとりが無い貴方は空回りする。
直ぐに相手に特別な目線を送ったり、
必要以上に一喜一憂を積み重ねて。
また「疲れやすい」自分を持ち出してきている。
上手く行かない貴方は。
自分にも周りにも悲観的になる。
これ以上何をしたら？と。
貴方がやっている事は「普通」の事。
特別な事じゃない。
自分磨きというよりも、自分の為に出来る事をしているだけ。
人に差をつける事では無い。
自分を磨きたいなら。
どの部分に光が欲しいのか？
どの部分が貴方という光を曇らせてしまうのか？
そこから丁寧に整理していく事。
その作業こそ「自分磨き」でしょ？
貴方に「しか」出来ない事がある。
自分を知る事。
貴方はどうしても「焦る」んだよ。
心にゆとりを失いやすい。
そういう自分を今まで沢山沢山感じてきたでしょ？
その部分にこそ磨くポイントがある。
直ぐに悲観的に「ならない」事も自分磨きだよ。
直ぐに目先の事に意味を付けない。
もっと長い目で、
丁寧に丁寧に私自身を導いていこうとする心の「ゆとり」。
自分の夢に対しても、将来に対しても、勉強に対しても、
家族に対しても、恋愛に対しても、友人に対しても、
１人の時間に対しても。
それぞれに丁寧に向き合える力。
一つに極端に比重を掛け過ぎないで、
それぞれをそれぞれに大切にしていける力。
それぞれの軸があって。
それぞれの安定が束になる事で貴方を落ち着かせていく。
貴方の心の「ゆとり」を生み出していく。
自分自身が自分を良いなと感じてあげられる「ゆとり」。
人からどう思われるか？ではなくて。
貴方はどういう自分を大切にしていきたいのか？
自分自身にオッケーを出してあげられる事。
それが自分は自分で良いんだと。
自分なりに進んでいけばいいんだと。
「自」分を「信」じる気持ち、自信に繋がっていく。
貴方の場合は。
それぞれの「軸」が大事なのに。
一つの軸が、特に恋愛的な軸が崩れてしまうと。
思うようにいかなくなると。
そのほかの軸に対してのスタンスも投げやりになってしまうんだよね？
だからこそ、
周りから見ても貴方の不安定感が強いんだよ。
認めてあげる部分も踏まえて。
課題がある部分も受け止めて。
焦らずに、急がずに進んでいけばいいのに。
貴方は立ち止れないんだよね？
どうしてもイライラ、ソワソワしてしまう。
その部分が貴方の磨きポイントなんだと思う。
もっと言えば、
これからもいかにそういう自分とも仲良くしていけるか？
バランス良く向き合っていけるか？
これで解決、は無いと思う。
今の貴方も貴方そのものだから。
もっと自分を大切に。
「今」に対して丁寧に。
貴方自身が自分の魅力の理解者にならないとね☆

neko_sukinya · Answer

いろいろな事を気にしすぎかなと........
焦って良い結果になりませんよ。

喫茶店などで人間観察すると良いかなと思います。
その時に、観察の他にプラスして想像を付け加えましょう。
あと、せっかく身につけたスキルや知識の有効活用にもなると思うので......

私には女としての魅力、人としての魅力がないのかも

彼氏が出来ることや、あなたを好きだと言ってくれることが、あなたを女として評価してることなのかなあ。

>自分を立て直すために、何かアドバイスがあったらお願いします。

まず話し方ですね。

人格を磨くべきだと思います。

今はフリーの時を楽しめばいいんじゃないでしょうか。

学業を優先すべき大学生としては、なんの問題も無いのでは？

＞授業も、バイトも、ゼミ長としての仕事も、優秀を取れた卒論も、

世界が狭いです。

何も心配ないと思う。

いろいろな事を気にしすぎかなと........

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