義母に本心を言うべきか

義両親のすぐ近くに住んでいます。結婚してから７年、どんな事を言われても笑顔で、摩擦が起こらない用に過ごしてきました。元々、人はいい人で、子ども達にとってもとてもいい祖母です。しかし、１つだけ気にかかるのがわたしが子どもたちを連れて１年に1回里帰りをする事にあまり賛成ではありません。ただ単に孫に会えなくなるからという理由だけだと思うのですが、わたしとしてはとても寂しいです。この７年間、お正月もお盆もクリスマスも子どものお誕生日も全て義両親と過ごす事に捧げてきました。わたしの家族はもともととても仲がよく、一緒にそれらのイベントが過ごせないのはわたしにとってはとても寂しい事ですが、私は今まで不満も言わずにやって参りました。そして、義母もそんな私の行動を認めてくれていると思っていました。しかし、先日、義母と会った時にわたしはもう堪忍の緒が切れてしまいました。年に１度楽しみにしていた里帰りの日程が、義家族とのお祝い事と重なってしまい、私に何も意見を聞かずに一方的に、里帰りを諦めるべきだととても圧力をかけた言い方で言われたからです。わたしの家族に対する尊敬の念が全く感じられないし、遠くからお嫁に来ている私の気持ちも全然分かっていません。それ以来、数日夜寝られていません。私は母にもなるべく義母に頼り、可愛がってもらいなさいと言われているので、今まで嫌な事を言われても黙ってきましたが、今回は「私の１年の１回の里帰りに関して、引き止められるのはあまりに酷い。私やわたしの両親の気持ちも考えて欲しい。逆の立場だったらどう思うか」という事を言おうかどうかまだ迷っています。
まだ義両親には話していませんが、夫の仕事の都合がつき次第、わたしの両親の家の近くに引越す予定でもあります。その日が来るまで、何も言わずに笑顔で過ごすべきでしょうか。

No.1 回答者： pasocom 回答日時： 2011/12/30 08:52

＞夫の仕事の都合がつき次第、わたしの両親の家の近くに引越す予定。

その予定がそう遠くない未来であれば、今になってわざわざ波風をたてなくても良いともいます。ご両親の近くなら、まさか里帰りするなとは言われないでしょうから。
それにしても、そういうあなたの苦悩の状況に対して夫様がまるで何も関わっていないような文章ですが、どういうことでしょう。普通であれば、まず夫に相談し、夫から一言言ってもらうのがもっとも角が立たない円満な方法だと思いますが。
あなたの苦悩に対して夫様も義父母（夫様の両親）の側に付くような態度であるなら、そんな妻一人守れないような男はさっさと見切りを付けるべきです。将来も同じようなことがいくつも起きる可能性大ですから。

この回答への補足

早速のご回答ありがとうございます。夫にはいつも１番に話をしています。夫は「自分の家族の事しか考えない母でごめんね」「僕から母に話そうか」と言いますが、わたしの家族のことなので、夫の口から聞くよりわたしの口から言った方が角が立たないと思い、夫には夫から言わなくていいと言いました。夫はいつも私の味方をしてくれていて、義母の態度が続くようならもう義母に会いに行かないとまで言ってくれています。
やっぱり、義母のような言動を取ることは酷いことでしょうか？それとも姑ってそんなものなのでしょうか？わたしの我慢が足りないのでしょうか？私は義家族のお祝い事を今まで全て優先させてきましたが、１回位欠席する事はそんな悪い事なのでしょうか。

補足日時：2011/12/30 08:57

No.2 回答者： mmn0715 回答日時： 2011/12/30 08:54

旦那さんに相談しましたか？

旦那も宛になりませんからね…
言うことは言っても構わないと思います。嫁 姑関係良くするには言いたいことをきちんと言わないといけないと思います。旦那がゴモゴモいったらこいつはこんだけの小さい人間なんだな…と思うしかないです。
私なら離婚を考えますね。
自分の実家に帰られない掟も法律もないんだからね。
お祝い事少しでて実家に帰りますと言って帰るとか…何か言われたら私にも帰る権利あります！
子供はうちの母親の孫でもありますから！それくらい言わなきゃね！別れ話出たら親権と養育権はわたしません！と話した方がいいですわ。

No.3 回答者： kyoromatu 回答日時： 2011/12/30 09:18

嫁・・という言葉に惑わされていたような気がします。

戸籍上は義母とまったく関係のない
あなた方夫婦の戸籍ですよね。

いい人をやめれば楽になるで
いい嫁という仮面を外せば楽になりますよ

この際一緒にいい妻も少し引っ込めて
夫にも事前にガッツリ話しておけばよいでせう。

あなた方夫婦義母の戸籍に入ってるわけでもなし
独立世帯です。

そんなに遠慮していい人を演じてきた
あなたにもそれ相当の原因はあると思いますねぇ。

疲れるようなことは最初からしないことです。
ゴミになるようなものは最初から拾わないことです。

No.4 回答者： sayapama 回答日時： 2011/12/30 09:26

１８年間、旦那をしています。

私の実両親の近くに住んでいますので、日ごろは妻も私の実両親との接触が多いですね。

だからこそ、年末やＧＷなどの長期休暇の際には妻の実家に帰省するようにしています。
今、この回答を書いているのも妻の実家のパソコンからですよ。

妻の実家に帰省する予定などは、すべて私が立てて、私の実両親へは私から説明しています。

義母さんへの不満などは、直接言わないほうが良いですよ。

ご主人に口止めをされているとの事ですが、ご主人自身が質問者さんの見方になってくれているのでしたら、厳しい意見をご主人から義母さんに言ってもらい、貴女はご主人のなだめ役に徹するようにすれば良いと思います。

我が家では、私の実家への意見をするのは私の役目で、妻の実家に意見をするのは妻の役目です。
この形のほうが、言いたい事が言えますし、言った後もしこりが残りません。

質問者さんの実家の近くにお引越しされるまでに、ご主人の口から意見してみてください。
今から、下ごしらえしておいた方が楽ですよ。

No.5 回答者： yuusatu 回答日時： 2011/12/30 09:39

義母というより旦那さんの問題なのでは？

自分は結婚18年目の男ですが、似た状況ですね。

妻の実家は車で5時間はかかる距離にあり、自分の実家は車で5分。

でも、子供が生まれてからは、正月、ＧＷ、夏休みなどは妻と子供たちを必ず、妻の実家に連れて行きました。
自分が平日に仕事を休めないときも、週末に妻と子供を連れて行き、翌週末に迎えに行ってました。
（自分しか運転できないのでかなりの強行軍でしたけど）

自分の親にはでいつでも会いたい時に来れば良いといってたので。
逆にほとんど来ませんし、連れても行きませんでした。

今は妻の両親がこちらに引越してきましたので、毎週妻の実家に子供を連れて行きますね。

自分達の家族の事なので、旦那さんがはっきりと伝えるべきだと思います。

奥さんが言うより、旦那さんが奥さんの気持ちを汲んで伝えないと駄目でしょう。

奥さんの実家近くに引越す計画があるみたいですが、これも今のままなら壊されてしまうかもしれませんよ。

よく七年も我慢できましたね。

今までの想いを全てぶつけるとすっきりするかもしれませんが、逆にこれまでの七年間の我慢が無駄になる可能性もあります。

旦那さんが、奥さんの実家に子供たちを連れて行くとはっきり意思表示すべきだと思います。

No.6 回答者： jx4076 回答日時： 2011/12/30 09:51

私は男性ですが、本当は言わない方が円満で良いとは思います。

私も同じような状態があり、孫なのでおじいさん、おばあさんの側に置く事が子供の為にも、奥さんの為にも良いと考えておりましたが、後から自分のところも他を見渡しても、それは正しくないと気がついております。
私の経験からですが、分別の無いお年寄りに子供をあまり預けると、子供の精神成長に影響があると思います。
お年寄りにとって、可愛過ぎて子供は単なる玩具的になってしまい、子供の感情に合わせて機嫌を取って好き放題にさせる傾向があると思います。
これが怖いと思います。
全てとは言いませんが、お年寄りは「私どもは大丈夫」と錯覚している方々が多いと思います。
私も様々な分野から〈専門的分野など〉随分調べてみました。
家庭環境と違うところに子供さんが慣れてくると、親よりも、おじいさん、おばあさんの方が良くなり内面的に親がしつけしている部分への反発心が出てくるようです。

良く言われる「切れやすい子」「我慢ができない子」等になり易いようです。

おじいさん、おばあさんは、それで良しとしていることばかりでしょうが、子供にとって大事な時期で、精神的成長にブレーキがかかったり、曲げられてしまったり、将来的にもプラスにならない事が多い様です。マイナス傾向が多い場合が殆どの様です。
学校、社会に出ても順応しない、人間関係がうまく行かない等などそれで苦労してしまったり、立ち上がれなくなってしまったり、あげくの果て、ある年齢になってから、順応できなく自殺をしてしまう子供さん方もこの辺りからのしつけ、精神教育に問題があるようです。
当時の子育てと時代背景の違う現在の子育てとはお年寄りさん方には判断がつかないと思います。
確かに心や礼儀、規律とかはお年寄りから学ぶものはあると考えるところはあるかもしれませんが、やはり、時代背景「時代が違う」のです。
逆にお年寄りもあなた方ご夫婦の年代の方々からは学ぶものはあるのです
それだけ今の若い年代のご夫婦方は懸命に社会勉強をしている人たちが多いです。

「年に１度楽しみにしていた里帰り」
この辺りは、義母さんが悪いですね。
義母さんも勉強する必要があると思いますし、お子さんを預かるには早いですね。
だから、お年寄りに分別がないとこの様な事を軽い気持ちで行うのですよ。

お祝い事の内容が解りませんが、義母さんはあなたに相談して意見を聞いて行うべきだと思います。
ただ、お祝い事によっては貴女が予定を延ばすことは必要だと思います。
お祝い事とその家によってはしきたりがあるかもしれませんので、知っておく必要はあると思います。

義母さんには、あなたが直接言わないで、ご主人を通して言った方が良いと思います。

No.7 回答者： yukaru 回答日時： 2011/12/30 10:27

ずらせる里帰りを、お祝い事にぶっつけていると考えてるのでしょう

せっかくのお祝いにわざわざ水をさすこともないでしょう

姑さんにすれば、
今まで文句一つ言わないで笑顔でいつでも里帰りに送り出してるのに、わざわざこの日を選んで・・・と思っているのでしょう

黙ってお祝い事に参加したほうがいいでしょうが、
何か言いたければ第三者（この場合旦那）を通さず直接話すべき

No.8 回答者： chickenteriyaki 回答日時： 2011/12/30 12:18

なんだかそれほどの事でもない事を、大げさに思いつめているように聞こえますよ。

里帰りはこの日でなければあと1年、絶対に出来ないものなのですか？？それならこの凄いヒステリーも納得ですが。

単にそのお祝い日が済んでから里帰り出来ないのですか？つまり予定よりも1日、2日遅らせて出発して、1日、2日当初の予定よりも遅く戻ってくる、というように、柔軟な対応ができない事情があるのですか？

別に義母様は里帰りを絶対にするなという意味で言っているのではないはずですよ。まさかこの日に帰ってくれるな、この日は絶対にここにいてくれ、帰るのは他の日にしてくれ、という意味で言っているのではないですか？

でもあなたには、”7年間あんたのせいで色々我慢させられているのよ”という積もった恨みの気持ちがあり、特に今回、大好きな実母に会えると思って喜んでいたのに邪魔をされたからヒスを起こした。頭に血が上ってしまって、義母の発言を悪意にしか解釈できない。本当は日程をずらすことは出来るけど、それをすると、まるでこちらが負けたようでくやしい。なんで私ばっかり折れなきゃいけないのよ！

と、つまりそういう事では？

もしも里帰りは絶対にその日でなければいけない、という理由があるのなら、今年くらい身内のお祝い事を欠席しても全然問題ないと思います。でもずらせる里帰りなら、抗議はするべきじゃないと思います。だってその場合はエゴとヒステリー以外のなにものでもないと思いますから。

この回答への補足

そうですね、義母にそう思われている可能性は大きいかもしれません。わたしがきちんと義母、そしてここでも理由を伝えていなかったので誤解が生じているかもしれません。わたしの両親は働いており、両親のお休み中に合わすとそこの日程に重なる事になります。そして、子どももちょうど夏休み中のサマースクール（里帰り中）に重なっています。お祝い事の日だけ帰ろうとすると、飛行機で３人分で何十万とかかるので、それは控えたいです。

補足日時：2011/12/30 13:08

No.9 回答者： momonnga44 回答日時： 2011/12/30 17:43

黙って引越す日を待ちましょう。

親世代は息子一家が自分たちの家の近くに住むこと自体を「干渉してあげないと」と受け取ります。

しかしもう次には貴方の実家の近くで住むことが確実なら、お世話になりましたと笑顔で引っ越しましょう。
こちらでストレスになって来た分、親に甘えても交流しても義両親には見えないことなのですから。
出来れば新居は家の電話を置きませんように。
何かあったら夫の携帯に電話を。
嫁が家の電話で夫の親の窓口になることはないですよ。

No.10 回答者： nkys1002kjmy 回答日時： 2011/12/31 00:04

結論から言うと、黙っているべきですね。

義父母と価値観が合わないのは、近くに住んでるならなおさら
息苦しく辛いものです。
よく７年の間我慢しましたね。心労お察しします。

それでもなお黙っていたほうがいいと思うのは、
ここで爆発して大ゲンカして、タンカ切ったとします。
それを貴方のご両親はどう思いますかね？
７年間孫にも娘にもろくに会えないのを我慢してたのは
娘が可愛いからじゃないですか？
それを無駄にしてしまいますよ。
そのご両親の忍耐を、気持ちを想い、ぐっとこらえるべきでしょう。
心の中で舌を出しても、笑顔で乗り切ってください。
引越せばそのしがらみから解放されるわけですから…

ただ一つ気になったのは、
それだけ貴方が里帰りできていないのに
ご主人は何も言わないんですか？
そもそもこういう問題は、ご主人が間に入り
貴方の味方にならなければ相当苦しいはず。
そこはしっかり話せてますか？

自分の両親さえ満足なら貴方の両親のほうは気にならないなら
う～ん、、まあ親子は似るってことで(*_*;

義父母とご主人は実の親子なわけですから
ご主人が常に貴方の味方になるくらいで
バランスがとれるってもんです。
そこはご主人にぶちまけていいと思います！