夫婦喧嘩

Question

前回は御回答ありがとうございました。
追加して質問させて頂きたく思います。

以前にもにたような質問をしているかもしれませんがその場合ご了承ください。

母の妻への中傷的発言がどうもあるようです。
妻は深く傷つき、もう耐えられないという状態に陥っています。

母へは、そのようなことは言うな。と話をし、一緒にいるときは私も最前を
尽くして注意を払うようにしているのですが、やはり対人の問題。
私の力不足でどうにもすることが出来ません。

幾度となく喧嘩をすることとなり、今はもう私を信用できないといった状態。
私もどのようにしたらよいかわからない状態に陥っております。

もう離婚して妻を私の母との関わりを立つしか方法はないのでしょうか？

何かよい方法ありましたらアドバイスをよろしくお願いいたします。

rurinohana · Accepted Answer

こんにちは。40代既婚女性です。

別居しているのに、奥さんが「あなたのお母さんにもう耐えられない！」のですね。

初節句のために、ご実家へ行ったのでしょうが、
そこで何があったのか書いていただかないと。

滞在時間は何時間か、
飲食はどうしたのか。
外食か、奥さんが全部したのか
母上が作ったのか
その内容はどうか。
嫁にだけ食事を与えない姑は結構いますよ。
柏餅も嫁の分だけないとか。

奥さんオサンドンで、蚊帳の外とか。

あなた様が聞き逃している事も。
奥様のご実家批判
赤ん坊の育て方批判
これ実子のあなた様には解らない言い方で
いっている可能性もあります。
つまり、女子にしかわからない嫌味。

起こった事は仕方がない。
その場で気がつかなくても仕方がない。（神ではないのだから）

私の夫がしていること。
夫実家を辞す時、
玄関から出て
家から離れたとたんに、「ありがとう！」と私の手を取って
伏し拝む。
「色々気を使って大変だったろう。」と労ってくれる。
帰宅の途中で「ケーキを買ってあげよう」
「お茶をご馳走しよう」
夕食時になっていると「今夜はボクがおごるから」
ビックイベントの後は、「ブランドバッグを買ってあげる」「指輪を」「靴を」

頭を下げるのは行く前と、行った後もですよ。

奥様オカンムリですね。
お小遣いからプレゼントを買って「ご機嫌取り」でしょう。

あなた様が留守の時、自宅に干渉の電話がかかるということはないですか？
着信拒否を許すのです。
あなた様の携帯に転送してもらう。

月一、子供を見せに行っている。・・・三月に一回ではダメ？

「妻への中傷的発言が『どうも』あるようです。」
こっそり録音できませんか？
実際に聞いたのですか？
奥さんに録音してもいいと言ってください。

「あなたは信用できない」
これってあなた様こういう事をしていませんか？

「親はそんなつもりで言ったのではない。」
・・・そうかもしれないが、奥さんがどうとらえたか、だけが問題なのです。
親の意図など関係ない。

「年寄りだから許してやって。」・・年が行けば何でも許されるのか。
「悪気はないのだから。」・・・上と同じ。
「君の思い違い」「勘違い」「考えすぎ」「聞き間違い」・・・奥さんの頭がおかしい、耳の病気だということか。
「ちょっと君が我慢してくれればそれで丸く納まる。」・・・何故一方だけが我慢を？

「俺の母親はそんな人間ではない」「母に限って」・・・出た！母親神聖化現象！実家に帰って乳くわえとけ！

目の前で起こっている「嫁いびり」に気がつかず
（例えば奥さんにだけお菓子がないことに気がつかず、自分だけさっさと食った。
後で奥さんが言うと、「ないならないって言えば良いだろう。」言えたら苦労しない。）
気がついても「ママが怖いから講義もできない。」
いい訳・・あそこで講義したら百倍になってお前に返ってくるんだぞ。
（百倍になったのは撃退しないんだ。その力もないの？）

以上参考にしてください。

noname#155241 · Answer

No.2です。
長年の弊害が積もりに積もって、にっちもさっちもいかなくなった状態ですね。

貴男の家庭を壊すは親として恥ずかしい行為ですよ。
年を取ると頑固になってくる傾向が出る人も多々おられます。
あれこれ心配するとかえって解決にてこずります。

貴方一家は既にお母様と別居されており、貴男とお子様が時々お母様の元へ顔を出すようにしておられる状況で問題がなければ、このまま続けていけばよいのではないですか。

奥様はこの方法でも納得できないのでしようか？
特別の場合以外は、お母様の元へ顔を出さないと言う方法でも妥協されないですかね。
これでも納得されないとすれば、最悪の事態になりますよ。
奥様の機嫌を取るのは程々にして、円満に収まるように貴男の決意が必要です。

kamobedanjoh · Answer

病気のお母さんのことも、ご心配でしょう。
その上離婚問題まで抱え込んでしまったら、誰にどんな幸せが訪れるのでしょう？
傍目には、一家丸ごと不幸としか映りません。少し冷静になって下さい。
大昔（とはいっても昭和中頃まで）は、嫁が舅・姑の看護・介護を務めるのが世間の常識でした。
今では、奥さんの立場は一家の嫁の立場ではなく、夫の妻であり、子供達の母なのです。
お母さんがどんなに孫を可愛がろうと、嫁としてみて息子の妻であること、孫達の母であることを基本に置かなければ、昔ながらの嫁イビリ以外の何物でもありません。
そんなことは、お母さんにして見れば、説得されて納得の行くものではありません。

昭和３０年頃、私が親しくして頂いたある田舎町の駐在巡査さんから、こんな話を聞きました。
母親が病気になったが、介護は息子である自分が全てやった。食事から下の世話まで、嫁にはさせなかった。親は、実の子に診て貰うのを一番喜ぶに違いないのだから・・・・・。

その頃は介護保険は無論、健康保険は公務員なので「家族医療費半額負担」でしたが、民間では企業保険しか有りませんでした。なので、今日とは看護・介助・介護のあり方も全く違います。
その分現今の夫婦は、あの時代の人達に比べて随分恵まれた環境にあります。その意味では、今日の諸制度制定に向けて邁進されてきた、先覚的活動者達に大いに感謝すべきだと感じています。

取り留めも無いことを書きましたが、参考にして頂いて、お母さん、奥さん、お子さんへの接し方に工夫されたなら、離婚のことまで考えて思い悩む必要は無くなるかと思いますが。

783KAITOU · Answer

あなた方ご夫婦とあなたのお母さんは同居されているのですね。その上で嫁姑の仲が悪い。なんとかなら無いのだろうか。このままでは離婚も止む得ない状況にある。しかし、離婚はしたくない、と考えている。以上の様に、嫁姑の問題についてご相談されていると判断して以下の通りアドバイスを差し上げます。

具体的なアドバイスを差し上げるには余りにもあなたからの情報が少ないので、お書きになっている事情に基づく一般的なアドバイスになります。アドバイスは、離婚を避けて別居されることをお勧めします。

まず、あなたの奥さんもお母さんも家族です。本来家族は、日常生活における「もの事への関わりの方法」「価値観」「手順」「もの事をなし得る時間」「近隣への対応」等々の生活する上で、そのお家としての関わり方、表出の方法は、家族の個性によって少しくらいの違いはあるでしょうが、家族の者が意図している言動で無ければなりません。

あなたの奥さんとお母さんは、生活する上での家族としての価値観が相反するものを、どちらも自分の考えが「善し」として手放さないのですから、合うわけが無いでしょう。隣近所の人と生活上の価値観が合わない場合、家族以上に距離のある関係ですので、距離を取って相手を観ることが出来ます。しかし、家族は隣近所の人以上に密着した人間関係です。

その密着した人間関係が、どうしても調整できなければ、当事者と距離を取るのが双方のためであるのは明らかです。今更お母さんの考え方を改めよ、と言うのはムリであり酷です。奥さんもご自分の考え方の方が合理的だとお考えで、お母さんに合わせられない。と、おっしゃるのであればこれも1人の人間の生き方の価値観を、快く思って無い人に合わせて変えるのはむごい話です。

結論は、別居されるのが一番良い方法です。別居することで、奥さんとお母さんは距離のある関係になります。つまり、隣近所の人間関係的な関係になります。と、いうことは日常の細々としたことは無関係な状態におかれます。後は、非日常の出来事に対して家族としての儀礼的なお付き合いをする。と、いう関係にとりあえずはおくことです。

距離のある関係におくという事は、それまでは距離がなさ過ぎた密着した関係だったので、中心部分は見えたが、中心部分を取り巻く周りが見えなかったのです。あなたのご質問に関していうと、奥さんはお母さんのイヤなところばかりがクローズアップされてその他の、本来なら何とも思わない点もぼやけてしまっている。と、いうことです。

もの事はどんなことでも余りにも近くで見るとその本質が分からなくなります。距離をおくことで観えなかった事（点）も見えて、それに気づく場合があります。そして、それは今までイヤだと思っていた事が許せるとか、そういうことなんだというように受け入れられる様になる事もあります。その為にも、発展的な問題解決のひとつの方法として別居をお勧めします。ただし、別居の際には、お母さんに丁寧に説明だけはしておかれることです。

noname#181117 · Answer

＞もう離婚して妻を私の母との関わりを立つしか方法はないのでしょうか？
その前に、ご自分の家庭を守ることを、先に考えないのはどうしてですか？
親から巣立ち、家庭を持った人が、一番大切にしなければならないのは何でしょうか？

MS06-ZAKU2さんは、どうも中間地点にいることが、正しいと思っているようです。
それがうまくいかなくて、ご自分を力不足とお考えのようにお見受けします。

MS06-ZAKU2さんは、奥様の見方になるべき人です。
ご自分でも、きちんと優先順位をつけるべきです。
夫が見方についてくれなければ、妻は夫を信用できなくなります。

E-1077 · Answer

奥様を愛してらっしゃらないと？
　奥様の愛を取り戻すよりも、親を取ると・・・？

そういう部分を口に出さなくても雰囲気でわかるから信用を失うのでは？

離婚を選ぶのは自由ですが、
　まずは親と距離を置いてみるっていうのはない選択ですか？

俺はお前を守る！って断言できないから信用を失う。

どっちが大事って親に決まってるっていうなら仕方がありませんが、今後の人生どちらとの付き合いが長くなるか考えればおのずと答えは出ると思うんですけど。

子供可愛さに口をはさむ親はおおいし、受け流すことの出来ない人もいます。また受け流す内容じゃない場合も多いでしょう。

まず離婚を選択肢に入れた時点でアウトだと・・・・。

私なら何としてでも婚姻生活は続ける努力をしてくれる夫を選びたいです。

noname#155241 · Answer

貴方ご夫婦は、お母様と別居したらよいと思います。

貴男は「「もう離婚して妻を私の母との関わりを立つしか方法はないのでしょうか？」」と質問していますが、貴男のこの考えに賛成できかねます。
こんなことをしたら、家庭がバラバラになり示しがつかなくなると予想できないですか。

母と妻の確執が原因で、貴男が離婚をした場合の損得を聞かせてください。

xday21 · Answer

とても難しい問題です。
別居が一番ですが許される状況でしょうか。
経験から両者は幾ら言っても相容れません。
母上が死に近づいた時機会はありますが、
奥さんの心が傷つき過ぎていると出来ない。
逆に奥さんの場合は機会はありません。
とても辛いことですが、奥さんに罪のない
ことを話し将来のために別れることの方が
長く良い関係になれます。
ただ、慰謝料などがありますので弁護士も
入れ冷静に話し合いましょう。
私を捨てるのと言って来たらチャンスです。
そんなことは無い、俺も頑張るから一緒に
頑張ろうと言いましょう。
母親を捨てろとは言えません、奥さんには
次のチャンスもあります、貴方が自己犠牲
をするしかありません。頑張れ！

夫婦喧嘩

こんにちは。

No.2です。

病気のお母さんのことも、ご心配でしょう。

あなた方ご夫婦とあなたのお母さんは同居されているのですね。

＞もう離婚して妻を私の母との関わりを立つしか方法はないのでしょうか？

奥様を愛してらっしゃらないと？

貴方ご夫婦は、お母様と別居したらよいと思います。

この回答への補足

とても難しい問題です。

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