男性の方 彼女の身内の不幸をメールで聞いたら？

どのような対応をしますか？

もしそれが冷めた彼女で別れたいと思っていたら、対応は自然と変わりますか？

その数ヵ月後、彼に振られて、もう終わってしまった事なので、こちらで質問することではありませんが、少し気になって・・・。

No.1 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2012/05/29 16:42

変わる変わらない、というよりも。

パートナーに対する今のスタンスは見えるよね？
何となく微妙な感じで付き合っていた。
もしかしたら既に冷めていたのかもしれない。
連絡自体も心地良く成り立たない。
お互いにコミュニケーションが「流れ」として育めない。
そういうタイミングで不幸があったとする。
特別な理由でも無いと繋がらない二人。
でも、
貴方のその不幸って特別な理由に当たるじゃない？
仮に冷めているとは言っても。
まだ自分の彼女で、自分と付き合っている存在。
その彼女が今不幸に直面している。
きっと不安なんじゃないか？
そんな貴方に対して今何が出来るんだろう？
そう思う気持ちって素直な部分でしょ？
ただ、
気持ちとしては素直な部分があっても。
それを心地良く伝えられるのか、られないのか？
心配があっても伝えられ「ない」ような関係って、
既に微妙な状態だよね？
そして、
相手に対して恋愛的に冷めているからと言って。
相手の個人的な事情にも「冷めた」対応をしてしまう。
それって実は別の話でしょ？
別の話なんだけど、
でも貴方に対して温かい対応をしてしまうと。
既に何となく心が離れている自分を誤解させてしまうかもしれない。
そういう事をもし考え出したとしたら、
当然身軽には動けないよね？
どういう対応をするのか、しないのか？
それって自分の彼女だから、というより。
彼の人としての部分が大きいんじゃない？
何となく自分が負担を被りそうになる事を最初から考えてしまって、
バタバタされる位なら応じない方が良いのかな？とかね。
どういう言葉を掛けていいのかわからないと。
そういう部分での距離を置いた対応もあるのかもしれないけど。
自分なりに相手の心中を察する事って「出来る」事でしょ？
出来る事を「伝える」事が出来ない関係って特別では「無い」。
結果その彼とはキツい形で別れている貴方。
過去を振り返れば色々思う事もあるのかもしれないけど。
貴方は改めて、
付き合うとか、彼氏彼女という「形」や「答え」に急がないで。
本当に納得出来る信頼関係、親密関係、
お互いに違いの上に理解を持って繋がっていける足元。
その部分を丁寧に確認していける貴方を大切にしていく事。
その彼との経験も一つの経験。
自分を大切にね☆

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そして、いつも温かく励ましてくださり、本当にありがとうございます！

そうですね。彼にとっても対応はすごく難しかったと思います。
私も連絡するべきかとても悩みましたし。
でも正式にお付き合いはしていたので、連絡した次第です。
今でも連絡すべきだったかどうかはわかりませんが。

仰るとおり、彼なりの伝える事が出来ない時点で、２人の関係は破綻していたのでしょうね。

そうですね。付き合う関係云々より信頼関係を構築する事が大事です。

彼のあの時の対応にモヤモヤしていましたが、blazin様のお陰で少し救われたような気がします。
今回の経験を生かし、次の恋愛は意思疎通が出来て、信頼関係を持てるようにしたいと思います！

お礼日時：2012/05/29 17:30

No.2 回答者： 9056-9046 回答日時： 2012/05/29 16:42

別れ方にもよるかな？

でもそれは恋愛ではなく不幸であって
人間として謙虚に、冷静に、常識的に
対応すべきではないですか？

私は一応そういう見解ですね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も恋愛関係がどうより人間としてどうなのかと今でも悩んでいました。
それなら私が連絡すべきでなかったのかも知れませんが。

でも彼も複雑だったのかも知れないと思うと仕方がないのかなと思えてきました。

お礼日時：2012/05/29 17:33

No.3 回答者： bekky1 回答日時： 2012/05/29 17:01

あなたはいくつかの問題をいっしょくたにして悩んでおられる。

まずは身内というのがどの程度の親族を指すのかということが相手にとっての常識とあなたとが合致しているかどうかです。

彼が非情かどうかという問題以前の育った環境的な「親族」判断です。
あなたが親とは書かないので、ご両親ではないのでしょうから、「親族」問題。

それと、メールでわざわざあなたがしらせたわけですよね？
そういう、不幸を連絡する先というのが人としての常識の範囲がかなり違ってきます。
不幸を、葬式を、そんな付き合いまで知らせるか？という彼の常識的な感覚とでもいうのでしょうか？
たまたま、どうしてものドタキャンの理由として「親族の不幸」があるなら、当然にそれを理由として
連絡して、「ドタキャン」になるわけで、連絡する意味もあるのですが。

別れる、別れないにかかわらず、わざわざ、身内の不幸を話題として提供？することを嫌う人もいます。
親族とい感覚の違いでしょうけど。

そして、別れそうな彼女というあなたという3つ目の要素です。

いずれにしても、めんどくさいことだなと・・・思うでしょうね。


古い話ですが、私のだんなと学生時代に付き合ってました。
デートの約束をしてましたが、ドタキャンされました。
当時は携帯もないし、私の下宿先には電話はない。
ドタキャンにムカついてましたが、翌日の明け方前に、下宿先にわざわざタクシー飛ばして来ました。
電車動いてない時間ですからまだ。

同居の祖母が危篤で、そして、亡くなったそうです。

だから、2-3日はどさくさするし、大学も休みで、連絡も取れないからと、10分ほど話して、またタクシーで帰りました。

これが昔（40年前？）は普通です。

今は、メール、携帯と便利なものがあるので、一斉メールでもアドレスにある人には全員にでも送れる。

あなたの不幸は、その彼に、昔、私の旦那がしたように、タクシー飛ばしてまで連絡しなければならない、するべき不幸でした？

この回答への補足

すみません。身内は父です。

補足日時：2012/05/29 17:17

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

身内は同居していた父です。
急死しました。

別に駆け引きで連絡したわけではありません。

お礼日時：2012/05/29 17:22