復縁後の距離感

Question

当方20代半ばの女です。
今までの経緯を書きます。

先日、1年半付き合った２歳上の方とお別れしました。
理由は付き合っていた当時私の束縛と距離感が駄目でこのままだとお相手の方自身が駄目になってしまうから好きだけど友達になろうという事で振られてしまいました。

振られた当初は戻りたいばっかりでしたが、
友達にも支えられ、相手にどれだけ依存しすぎていたのかも判り
自分なりに一日一日を過ごせるようになっていました。

私は相手の連絡先も、アドレスも今までのメールも消して一生懸命進もうとしても
別れてから一週間も経たないうちに相手からは何気なく電話やメールが来たりして、
一回連絡を取ってしまうと今日も来るんじゃないか？なんて妙な期待感を抱いて
の繰り返しで、、、
お別れしてから一ヶ月程たってから２人で遊びに行き
前と変らない気持ちだよと言っていただけたので、私の方から復縁を願い出て
強行突破ではあった感じもありますが、復縁する事ができました。

付き合っていた頃は毎日電話連絡をとっていたのですが、
復縁後は何の連絡もありません。
距離感が無理ととの事で前回振られているので、前みたいに戻りたいとは思っていません。
お互いがすごし易く適度な距離感で進んでいきたいです。

気持ちの温度差があるのもしかたないと思っています。
私はお互いに歩み寄りたいのです。
相手には縁があれば大丈夫じゃないと言われます。
私の押し切った復縁の願いでも縁なんじゃないかと、、、
また一から信頼関係を気づきたいと思っていても私一人では出来ないことですし。

正直やっぱりもう駄目なのかなと思ったり、
相手のペースを尊重しながら歩み寄っていきたいと思ったり、、、、
どう進んでいったらいいのか。。。
乱文ですが、同じような経験をされた事がある諸先輩方のお話を聞かせて頂きたいです
よろしくお願いします。

blazin · Accepted Answer

お互いに歩み寄りたい。
そのお互いに～という貴方の言葉の「裏側」には。
実は「早く」、が隠れている。
だからこうして既に悩み体勢に入っている。
お互いにという言葉を真剣に持ち出すなら、
まず彼の感覚、
彼のペースから丁寧に動いていける貴方が必要なんだよ。
ハッキリ言えば、
復縁だって構って「もらった」状態。
一度はこのままではキツいと思わせた貴方。
彼も自分を大切にしたいと思ったんだよ。
ただ、
自分という存在を「抜いた」後の貴方の事は心配だった。
あれだけ依存していた貴方。
急に離れてもどうなのか・・・
勿論貴方が自分を変えようとせずに、
ただ自分「が」寂しい、寂しい、寂しい。
それだけを言ってくるようなら復縁なら取り合わなかったと思う。
でも、
貴方なりに別れた後に自分自身に気付く事があったようだ、と。
復縁を申し出た貴方からは、
少なくとも以前とは「違う」部分を感じたんだよね？
その変化に対して、
彼は彼なりに誠実に応じようとした。
それが復縁の了承なんだよ。
ただ、
そうは言っても、
彼の気持ちってまだ全然整ってはいないんだよ。
貴方と付き合っていた当時の苦い「残照」がある。
距離感の取り方にも気を遣う。
もう無理はしたくない。
一度振った後で貴方を受け入れているからこそ。
これからは自分のペースも大切にしたい。
それが彼の真実だよね？
それに対して、
貴方はやっぱり急いでいる。
どういう形であれ、
私たちは復縁したんだ、戻ったんだ。
戻った＝「二人」なんだよね？
歩み寄るという考え方も、お互いに心地良く～という考え方も。
既に「二人」で動き出しているんだ、という「前提」なんだよ。
でも、
実はそうじゃない。
まだ「二人」として足元にたどり着いていないんだよ。
彼からすれば、
「二人」としての穏やかさに足りない部分が沢山あるのが貴方でしょ？
今の貴方と急にスムーズな交際が出来るなんて思っていない。
復縁欲は受け入れたけど。
本当に少しずつなんだよね？
戻る＝活きた交際のスタートでは「無い」んだよ。
貴方はもう活きた交際をしたくしたくて仕方が無い。
「二人」という言葉を掲げる裏には、
手応えのある関係が欲しくて仕方が無い貴方が居るんだよ。
それって貴方の依存心の変形であり、延長だよ？
何だかんだ言いながら、
距離感をいじりたい貴方が変わっていない、という事だよ？
本当に変われた貴方なら。
戻れた事に心から感謝して。
最初は貴方から細心の気遣いをしていく位の丁寧さを持って。
まず彼にとって心地が良い貴方を「定着」させていく事が最初に来るんだよ。
二人を掲げる前にね？
そのケアがあってこそ、
ようやく「二人」という言葉も使っていけるんじゃないの？
正直彼からしても難しいんだよ。
貴方が本当に一人の人間として「軸」のある、
お互いに適度な隙間も許し合える、
お互いの「違い」も尊重し合える。
そういう貴方だと確認出来ていれば、
貴方の言う「一から」、という丁寧なプロセスも可能なんだよね？
でも、
どうしても貴方のイメージってあるじゃない？
今まで一番近くで見てきた存在こそ彼。
お付き合いに対しての依存心が強い貴方。
一から～にしても、二人で～にしても。
そのテーマ設定自体が貴方の依存心とリンクしやすい。
お付き合いはお付き合いで丁寧に積み重ねていきたい。
それは彼にもある気持ち。
でも、
お互いにお互いの関係を中心に「置かない」関係。
大切なものの「一つ」。
全てでは無い。
生活の多面の中の一つ。ワンオブゼム。
その一つとしての向き合い方の中で、
本当に貴方が偏らずに、寄り掛からずに。
お互いに付き合っている存在が「いる」んだと。
その気持ちが既に貴方を活き活きとさせて、
貴方を心地良く成り立たせている状態がある事。
まずそういう貴方が確認出来なければ、
彼の目線から見ても心地の良い交際は難しいんじゃない？
時間は掛かるんだと思う。
でも、
それを掛かるんだというイライラで捉えずに。
時間を掛けてでも丁寧にお付き合いしていこうと。
彼との交際の中で自己練磨をしていこうと。
貴方がそう思えるのか？思えないのか？
復縁＝再スタートという前へ、前への気持ちがある事が。
結果的にはまた、
大事な彼を置いていってしまう事になってしまうから。
その整理って必要なんじゃない？
貴方には心の「ゆとり」が必要。
生活の「多面」の中で交際を捉えていく懐の深さが必要。
もう一度チャンスを貰えたからこそ、
焦らないで、急がないで。
丁寧に積み重ねていかないと。
そして、
貴方自身も成長していかないとね☆

peko_1982 · Answer

復縁経験者です。
私も振られて自分から持ちかけて復縁しました。
自分から復縁すると、嫌われたくないとか失敗したくないとか、顔色を伺ってしまうようになりますよね。
付き合うとなったら対等なはずなのに。
「付き合ってもらってる」にならないように気を付けてくださいね。

復縁できたのは縁だと思います。
けれどそれを維持していくのは縁だけでは無理だと思います。

自分が直すべきところは直して、してもらいたいことがあれば要求する。
でいいんじゃないでしょうか。

私は一日一通のメールだけ約束してもらいました。
事故が心配だったので。
それ以外は連絡しないようにして、ほかのことをしていました。
それぞれが自立して一緒にいられるようになろうと思いました。
結果、依存度が減って楽に付き合えるようになりました。
今が一番うまくいっています。
そして先日入籍しました。
復縁なんてうまくいかないという人もいますが、一度失ったからこそうまくいく場合もありますよ。
頑張ってください！

Happywhite · Answer

こんにちは。
一回、完全に切ってしまわないとダメだと思います。
そうやって何気なく連絡来たりするから貴方も余計、ふっきれない。
だから、もう一切連絡もしないで完全に切って、新しい恋を見つける方が良いと思います。

貴方の束縛とかが無理でお別れしたのなら、貴方が変らない限り、同じ理由でまたダメになりますよ。
次の恋をして、女性として成長して再会した時に、本当に縁がある方ならそこからまた関係が始まりますよ。
今のままだと絶対ダメだと思います。
一切の関係を一度切る方が良いです。

復縁後の距離感

お互いに歩み寄りたい。

復縁経験者です。

こんにちは。

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