義両親側は嫁側に謝らないものですか？

　いろいろと参考にさせていただいています。去年もお世話になりました<(_ _)>
　だいぶ落ち着いてきて、以前のような生活を取り戻しつつあります。主人への疑念はなかなか消えませんが。
　今回は生活が落ち着いてきて、義父母側に対し違和感と言うかやるせない思いが湧いてきました。長文になりますがアドバイスいただけると嬉しいです。
　　
　簡単な流れは・・・
　去年私は主人に私への不満から離婚を言われました。義両親は反対し、説得してくれていました。
　
　浮気疑いが出て義両親に相談をしたとき、「いたらない嫁ですみません」と私は謝りました。義母は「そんなに言わなくていいのよ。それが事実だったら謝らないといけないのはこちらだから」と言いました。　しかし義両親は頑なな主人に振り回され、疲れ諦めたのか、離婚を肯定し始めました。
　しかし私に言うのではなく私の両親に電話口でまくしたてるように離婚を迫り、言いたいことを言い電話を切ったそうです（かなり強気で二回）
　
　結局主人は不倫をしていたわけですが・・・（私は疑惑の時から知っていました）
　義両親は不倫の事実を知ったのかそれからはあんなに口を出していたのに「二人の問題だから二人で」と態度を変えました。おそらく孫のことも含め有利に離婚を進められない、と判断したのでしょう。

　離婚をすすめ、孫を片親にすることを進めた義両親、しかし事実を知ってコロッと態度を変えた義両親・・・

　本当に何もなかったかのように接してきます。もちろん子供たちにも。両親同士はもともと接触は少ないのでもとに戻った、という感じです。あまりにも勝手に予定を立てるので、ある日私は「今は家族の時間を大切にしたい。子供も含めて、泊まりは控えさせてほしい。でも今まで通り遊びに来ていただいたり、遊びに行ったりはさせてもらえるとうれしい。すべてを知っていながらずっと何も言わず見守ってくれていた両親の気持ちもわかっていただけたら・・と思います。」というような内容をかなり低姿勢で義母にメールをしました。

　すると逆切れともとれる手紙が義母からきました。「それは謝れってことですか？家庭が癒される場所じゃなかったのも原因です。子供が人の道にはずれたら縁を切る覚悟です」という内容が３枚にわたってつづられていました。
　この手紙でがっかりし、義両親への尊敬が消えました。もう人の道にはずれているのに・・
　
　謝罪を求めていたわけではありませんが、謝罪しないのに周りには謝罪、お礼を求めるのです。

　高学歴の義両親ですが私には非常識としか思えません。見下されている印象も受けます。だから子供たちにも接してほしくない、と思いました。しかしここまで普通にされると私が間違っているのか？と考えるようになりました。

　今は少し距離を置いています。
　主人は私に強く言えなくなっているので、義両親とこのまま距離を置きたいくらいです。
　どうして普通にしているのでしょう？それが大人の態度なのでしょうか？触れられたくないのかもしれませんが、きっちり決着をつけてきれいさっぱりしたい私にとってはスッキリしません。
　「事実だったら謝るのはこちら」と言っていた義母。でも謝らない・・・

　タイトル通り義両親側が嫁側に謝罪するのはありえないですか？へんなプライドでもあるのでしょうか？　しかし義両親も私に遠慮しているのも事実です。


　読んでいただきありがとうございました。今後の付き合い方も含めアドバイスいただけたら、と思います。





　
　

　

No.1 回答者： ShowMeHow 回答日時： 2012/07/03 19:57

あなたの味方ではないね。

離婚するつもりはないの？

浮気の証拠があれば、
親権と、いくばくかの慰謝料と、
子供の権利としての養育費くらいは
取れるだろうね。

それが嫌なんじゃないかな？
自分の息子が傷物になるのが。
しょうもない親だね。　
多分あなたの旦那の言いなりだよ。

この回答へのお礼

　早々のお返事ありがとうございます。

　やはり嫁は嫁なんですね。　証拠は確保しています。
　しかしとりあえず今のところは離婚は考えていません。
　
　修復をしばらく試みてそれでもだめだったら、私から切り出すつもりではいます。

　やはり子供がかわいいのはあたりまえなんですよね。
　義両親を尊敬していましたので、残念でした。反面教師として学びたいと思います。

　あちらはあちらで、こちらはこちら、と割り切って過ごしていこうと思いました。

　ありがとうございました<(_ _)>

お礼日時：2012/07/03 20:52

No.2 回答者： globef 回答日時： 2012/07/03 20:05

＞タイトル通り義両親側が嫁側に謝罪するのはありえないですか？

　可能性は、低いけど
ゼロじゃないと思います。

理由：それが事実だったら謝らないといけないのはこちらだから」と
いう発言をしているので状況によっては謝罪するのでしょう

＞へんなプライドでもあるのでしょうか？

　変かどうかは、別として
当然「プライド」は、あるでしょうね

　アナタも相当　「プライド」高そうですし

この回答へのお礼

　早々のお返事ありがとうございます。

　やはり謝罪の可能性は低いのですね。それが少しでもわかっただけよかったです。
　もやもやしてたので、これからは割り切って生活していこうと思えました。

　プライドは私ももちろん持っています。高いかどうかはわかりませんが、だからこそ子供を守ることができましたし、義両親や主人に散々な言動をされても精神を保っていられました。そして不満があっても外に逃げずにすみました・・・

　尊敬していた義両親なので、globefさんのおっしゃる通り可能性がゼロじゃないことを信じたいです。

　それには私の歩み寄りも必要なんでしょうね。ただただ両親に申し訳なく感じています。




　

お礼日時：2012/07/03 21:04

No.3 回答者： E-1077 回答日時： 2012/07/03 20:11

　プライドが高そうだから社交辞令だけで生きてきたんでしょう。

　謝らないってことはあり得ます。むしろ嫁のせいにするのは明治時代みたいですね。
　我慢して・・・なんていう親もいるらしいから。

　叔母は亭主の愛人にお中元とお歳暮を直接渡しに行き「何卒よろしゅう」という豪傑でした。愛人は三人。
　で、その子供を引き取り育てて、商売を広げた強者です。

　世の中にはそういう人もいる。

　亭主の事やその親の言動に振り回されてはダメですよ。

　謝らないならそれで結構。一個貸しが出来たと思えばいいのです。（難しいだろうけど）

　本当にどうしたらよいのか・・・・。片親にすることは子供にとって必ずしも不幸だとは言えないって事です。

　ご自身で人生を考えてください。

　そこに相手の言動を混ぜてはいけませんよ。思うつぼです。

　

この回答への補足

　お返事ありがとうございます。

　そうですね。去年は振り回されずにこれたのですが、生活が落ち着いてきて言動一つ一つを思い出してしまうのです。　
　
　離婚問題は夫婦の問題。でも流れでお互いの両親まで巻き込んでしまいました。後悔したときはもう遅かったです。
　私に対する謝罪は別にどうでもいいですし、嫁のせいでも構わないのです。実際私も悪いところがありましたから。だから私は謝罪しました。

　もやもやするのは私には何も言わず、両親に言ったことです。どうして私に直接言わないのか？そこがどうしても疑問です。すごい勢いで離婚を迫ったそうです。嫁には言えないのでしょうか？？

　両親のことを置いておけば、今は夫婦仲も改善しつつありますし、離婚は考えていません。私の切り替え次第なんですよね。

　　E-1077さんのおっしゃる通り、
　＞謝らないならそれで結構。一個貸しが出来たと思えばいいのです。（難しいだろうけど）

　こう思って行きたいです。義両親が以前より私に遠慮しているのはわかりますから。

補足日時：2012/07/03 21:23

No.4 回答者： mama4615 回答日時： 2012/07/03 20:17

義親なんて　ハッキリ言ったら　どうでもいいと思いますよ。

どうでもいい　と言う言葉ですが　誤解なさらない様に。。。
不仲でも　と言う意味合いです。

夫婦仲が良ければ　自然に　うまくいったりします。
義親からしたら　我が子はいつまでたっても我が子です。
その我が子が　大切にされている、必要とされていて、幸せに暮らしている
としたら　それを壊そう親は居ませんからね。

別の視点からいうならば
旦那様が貴方を大事にしてくれる、優しくしてくれる、そんな時が続けば
貴方も　旦那様だけじゃなく　義親にも　穏やかに接する事ができるのではないかな？

一時　離婚騒ぎまでなったわけですから、あちら様は高学歴でプライドもあるわけだしね。。。穏やかに過ごすには時間が掛かると思います。

時にお断りをしたり　距離を明けたらいいと思います。
３回に一回は断るとか。

でも　あながち　義母様の言っている事って　的外れじゃないとは思います。
ただ、それを　嫁に言ってしまうのは　かなりイタイ姑だと思います。

去年私は主人に私への不満から離婚を言われました。
って事ですから　基本は家庭の不満でしょ？
家庭が癒される場所じゃなかった　って義母様が言うのも
説得中に　旦那様から出た言葉だと思います。
一度やニ度説得したからって　修復方向に切り替わるとは思わないし
何度も何度も話して　何が原因で　何をどう言う背景で言った、言われた　等　話した中で
の事だと思うのです。。。

そんなに綺麗に決着つけたいのですか？
多分　それをしたら　間違いなく離婚になると思いますが、、、それでも良ければしたらどうでしょうか。
当たり前の事ですよ、、、親が何度も説得し　修復方向へ持ってってくれたわけです。
なのに　親に謝罪を求めたら　旦那様の地雷を踏む事になると思いますよ。
俺は親に何度も話をされて修復する切っ掛けになった、やっと修復も軌道に乗り始めたのに　なぜ親に今更謝罪を求めるのか！　ブリッ返しているのはお前だろ？
と言われる様な気がします。

旦那様が今の状態　ですから　これを切っ掛けに　年間の節目だけ　会う形を作ったらどうでしょうか？
もしくは　引っ越しが可能であれば　心機一転引っ越しを視野に入れてもいいと思います。

この回答への補足

　お返事ありがとうございます。

　主人は義両親の説得は聞き入れず、話もせず無視していたそうです。よく義母から連絡がありました。そんな主人に義両親は困り果て、疲れ離婚を肯定し始めたのだと思います。
　私は不倫が背景にあるのは知っていましたから、何も言わず静観していたのですが・・・結局私が覚悟を決め「私か不倫相手か」はっきりさせケジメを付けるように話しました。それで主人は不倫相手と別れて今に至ります。

　そうですね。修復しつつある今の状態を大切にしたいと思っています。しかし落ち着いた今よく去年の言動を思い出してしまってます。

　私への謝罪はもう主人がしてくれたのでいいのです。嫁のせいでも構わないのです。私も悪かったので。
しかしなぜ両親に迫ったのか。どうして私に言わなかったのか。疑問なんです。
　ただただ両親に申し訳なくて。

　やはり距離をおいて、必要最低限のことはきちんとしていこうと思います。

補足日時：2012/07/03 21:41

No.5 回答者： kaede-com 回答日時： 2012/07/03 20:49

前の質問は読んでいません。

的外れでしたら、ごめんなさい。

義両親のことは放っておきましょう。
距離を置きたいのなら、置いたら如何ですか？
同居じゃないのでしょう？

義両親って、結局息子が可愛いのでしょう。
息子が不始末をした、悪いことをしたとわかっても息子の肩を持つ親は沢山います。
口では何とでも言えますから。

私からみたら、ご質問者様にもびっくりです。
息子の不倫の相談を義両親にしたのですか？
義両親は所詮息子の親ですから、息子の味方をしちゃうでしょうに。
仮に離婚となったとき、嫁とは縁が切れても息子とは縁が切れません。
だめな子でも可愛い息子なんですよ。
息子が悪くても、嫁にもどこか悪いところがあったはずと思う、思いたいんじゃないのかな？
嫁の言うことを100％信用する義両親なんて多分いないんじゃないかな？
義両親にちょっと期待しすぎな感じを受けました。
勿論、義両親にも振り回された気持ちはわかるのですが。

あと、メールはやめた方がいいですよ。
手紙もそうですが、文字は記録として残ってしまいます。
微妙なニュアンスも顔や声を聞きながらならできますが、文字ではできません。
大切なことを伝えたいときほど、メールはやめた方がいいと思っています。

きっちり決着ってどういう状態のことですか？
不倫したのはご主人。
ご主人が謝ったり反省したりすればよいことで、義両親は関係のないことでは？
すっきりしないかもしれませんが、コロコロと態度を変える義両親ということがわかったじゃないですか。
今後はそういう付き合いをすればいいんですよ。
何かあっても右から左に流した方がいいってことです。

この回答へのお礼

　お返事ありがとうございます。

　距離をおくことでいいとわかっただけでも少しスッキリしました。

　生活が落ち着いてきた今、去年の言動をよく思い出すのです。離婚問題は夫婦の問題、しかし流れで大事になってしまい、後悔したときには遅かったです。味方をしてくれるとは思っていませんでした。
　だから私はいろんな機関に相談して自分を保っていました。

　嫁のせいでもなんでもかまわないのです。主人が謝ってくれてますから。ただどうして私にではなく両親に離婚を迫ったのか、わかりません。嫁には言いづらいのでしょうか？
　本当に両親に申し訳なくて仕方ないんです。

　期待しすぎないほうがいいですね。子供が小さい時は１週間泊ることはざらでした。それが当たり前のようになっていました。それもなくしていきたいと思います。

　距離を置くのも大切ですね。




　

お礼日時：2012/07/03 22:04

No.6 回答者： hamahossie 回答日時： 2012/07/03 20:53

以前の質問を読んでいませんが、

この質問を読む限りでは、「そんなにきっちりカタを着けることは必要？」

結局義理の両親なんて自分の息子がかわいいに決まっています。
あなたに対して悪く思う気持ちはあるでしょうけど、長い夫婦生活をしてきて、
不倫が一方的に夫だけの原因ではない、ということも身を以てわかっているはずです。
この質問の文面を見る限り、質問者さんも義理の両親と同じくらい気が強い方のように思います。
たとえ、口やメールで低姿勢だったとしても、そういうのって伝わってしまうものです。

不倫という行為に及んだ旦那さん、
一連の義両親の行動に不信感を募らせる気持ちは非常に良く理解できますが、
もう、済んだことであれば水に流せませんか？
一つ大人になったと思って…。
今後の付き合い方は、距離を置くので間違っていないと思いますよ。

この回答へのお礼

　お返事ありがとうございます。

　もう仕方ない・・と割り切っていたつもりなんですが、生活が落ち着いてきて去年の言動を思い出すことが多くなりました。それでもやもやし始めたんです。義両親に会った後はとくに。

　気が強い、というのは当たってます・・去年も含め今はかなり抑えています。書いているうちに怒りにまかせた文章になっていたのかもしれません。質問文も。情けないですね。

　嫁のせいでもいいんです。私も悪いところはありましたし今は主人が謝ってくれてますから。しかし私にだけならいいのですが、私を通り越して両親に迫った義両親。また主人が頑なに話を聞かないからと両親に謝罪を求めようとしたこともありました。なぜ私に言わなかったのか？？疑問なんです。
　本当に両親に申し訳なくて。娘の私のために何を言われても「夫婦のことですから」と一貫して我慢してくれてました。

　このまま何もなかったのように両親に対してなっていくのかな、と思ってしまったのです。

　すべてを水に流すのはまだ日が浅いので無理かもしれませんが、このまま穏やかな日が続いてくれたらいつか過去のことになっていくかもしれませんね。
　
　完全に距離を置くことは難しそうですが、まずは義実家に帰る日を少なくしていこうと思います。子供が小さい時は１週間泊ることは当たり前でしたから。

　　ありがとうございました。



　
　
　

お礼日時：2012/07/04 11:00

No.7 回答者： 8601 回答日時： 2012/07/03 21:12

あなたは義両親に謝ってもらいたいのですか？（文章からそう受け止められます。

）

まあ、謝罪されれば気分はいいでしょうが、何に対して？息子の浮気？
息子の浮気は親の責任ではないし、強いていうならあなたのご両親への失礼な態度でしょうが、本人たちに失礼だったという自覚がなければ、それは彼らにとって謝罪すべきことではないですからね、、、

ご主人とあなたの関係はいかがなのでしょうか？
＜主人は私に強く言えない＞との事ですが、今も夫婦として暮らしているのですか？
そして　今後も？それとも離婚準備中？
もしそうなら、義親とも友好的な関係を築く必要はないので一切連絡しないのが良いですね。
これからも夫婦としてくらして行くつもりでも、あなたがおっしゃっていた通り距離を置いて、連絡もとらないようにしたら良いのでは？
昔と違って、今はよほど田舎でない限り親戚付き合いを密にしなければならない事はそう有りませんから、、
友人も義理の親の家には年に数回、１時間ほどしか滞在しません。そんなお嫁さんざらにいますよ。
むこうは息子と孫の顔さえ見られれば良いのですから。お付き合いはご主人にお任せしておけば良いでしょう。
理由を聞かれても、ちょっと体調が、、なんてお茶を濁して。

人としての品格は、社会的地位、学歴、出生には全く関係有りません。
あなたの常識を義親に求める（押し付ける）のはやめたほうが良いですね。不愉快な思いをするだけです。
最後に、これが大事。
義親とあなたは赤の他人。ご主人は大事な息子。これを考えれば、義親に味方になってもらうなんて、太陽に西から昇れと言っているような物です。

この回答への補足

　お返事ありがとうございます。

　嫁のせいでもいいのです。私への謝罪は主人がしてくれているので・・。敢えて言うなら両親への謝罪になりますが。
　電話口でまくしたてた以外に、主人が頑なに離婚を言い話を聞かなかったとき、義両親は私の両親に謝罪するよう求めました。こちらでもその時相談させていただきましたが、「両親がそんな言われて平気なの？」というような厳しい意見を頂きました。

　実際はすることはなかったのですが、8601さんのおっしゃる通り、自覚がないのであれば考えていても仕方ないですね。私もそういうことはありますから。

　主人とは今は修復中です。「二度目はない」とは話していますが、穏やかに過ごせるよう私もそれなりに頑張っています。まだ気分の浮き沈みはありますが。まだ半年、されど半年・・・です。

　
　義実家に一時間の滞在なんて羨ましい限りです。私は子供が小さい時は2か月に一回は主人はいない状態で一週間または二週間滞在していましたから。

　子供の成長とともに短くはなっていますが、泊まりは当たり前です・・・

　主人に任せたいところですが忙しいですし結局私が子供たちを連れていく、ことがほとんどでした。
義両親は私が来ることは望んでいないでしょうし、これを機に少しずつでもお断りできたら、と思います。

　自分の考えも押し付けないように気を付けますね。

補足日時：2012/07/04 15:39

No.8 回答者： mike9999 回答日時： 2012/07/03 21:30

義理親は、あくまでも義理親ですからねえ・・・。

嫁とうまくやって行こうと思っている間は　常識的な態度で接してくれるでしょうが
一旦　可愛い息子と嫁が袂を分かつような関係になれば
それはもう・・露骨に息子側に付くと思います。

私の友人の既婚女性が　夫の借金で苦しんでいた時に
夫の親から「お金の事を相談できない雰囲気を作った貴女が悪い」と言われたそうですが
そんなもんです・・。理屈はないんですよ。無条件で我が子を養護します。

中には　そうじゃない方　つまり　きちんと物の道理をわきまえて
自分の息子であろうと　悪い物は悪い　と言える方もいらっしゃるでしょうが
大半はそんなもの・・と諦めた方が良さそうです。

因みに・・浮気に関しては　余計　こういう対応があり得るかも
御主人が　自分の母親にどういう風に話したか知りませんが
「母さん、ぼく　寂しかったんだよ」みたいに言われたら・・・
嫁への気持ちは「私の可愛い●●君に寂しい思いをさせて　酷い女」ぐらいは
思ってるかもですね
理屈・・・通じませんから
嫁と姑は　生まれる前からの敵同士とも言いますしね

お気持ちは分かりますが
敵なんだと割り切って　上手く立ちまわってくださいませ

この回答へのお礼

　お返事ありがとうございます。

　やはり嫁姑はわかりあうことは難しいのですね。私も今回の件でよくわかりました。

　主人が義両親にどういう風に言ったか手紙の内容で確認しています。私から見たらかなり脚色されていましたので、それこそ「敵」と思われているかもしれませんね。
　私ももう敢えて弁解はしませんでしたから。その時はもう義両親には何を言っても無駄・・と割り切れていましたから。
　しかしただ両親に申し訳なくて仕方がありません。

　
　＞＞中には　そうじゃない方　つまり　きちんと物の道理をわきまえて
自分の息子であろうと　悪い物は悪い　と言える方もいらっしゃる

　反面教師として私は上記のような姑になりたいです。そのためには私は柔軟な心を身に着けないといけないですね。
　義両親とは少し距離を置いて過ごしていきたいと思います。




　

お礼日時：2012/07/04 15:56

No.9 回答者： iruka12 回答日時： 2012/07/03 22:18

前回のことは知りませんので今回の事から推測される内容で

書かせていただきます。

あなたに不満があったからといって不倫することが肯定されるべく
事ではありません。

主人への疑念はなかなか消えませんが。
↑↑↑
様子を見ながら夫婦生活を送っている…が何かあったら
離婚することを前提に、今ご主人との生活を修復している最中
…ですかね。今、よき夫婦になろうと頑張っている最中ですよね。

ご質問の件ですが
まだ姑にはなっていませんが、嫁に対してはそういうものだと思います。

「いたらない嫁ですみません」と言ってくれたから
「そんなに言わなくていいのよ。それが事実だったら謝らないといけないのはこちらだから」

と言ってもらえたんです。
離婚を肯定しているときにあなたのいたらなさはご主人から
感じていたんではないかしら？

息子が不倫して重々悪いのは息子とわかっていながら
原因は嫁でもあると、少ながらず思いたい…が、親の気持ち。

そんな中、メールで私の気持ちわかってください！！！
を前面に（あなたは前面じゃなくても受け取り側にとって）
だされるとカチンとくるんじゃないかしら？！
なに？自分でいたらないって言ってたじゃない！？
こっちだって気を使っているのに！
不倫は嫁にも原因があるくせに！

と、思っているんだと思います。
と、思いたいんですね。（私の周りに人間的に尊敬できるほ
ど立派な人がいないからそう思うんですが）

そういう思いが少なからずあるなら、あるんでしょうが
嫁に謝ることなんてしません。
姑ってそんなものだと思います。

姑に苦労した私ですが、子供のことになると
あなたの義父母の気持ちは理解できます。
だからって同じようにはなりたくありませんけど
反面教師です。

あなたが自分を正しいと思っているように
義父母も義父母の立場で譲れないプライドがみえます。

うまい嫁は、ごめんなさい。自分の気持ちばかりを伝えてしまいました
と言えるんですが、ご主人との修復に気持ちを囚われているときは
うまい嫁より妻、母が優先ですから
距離をとるのもいい方法かと思います。

周りに人間的に尊敬できる人はいませんが
姑を含め人間味があって可愛らしい人はたくさんいます。

そういう見方ができるくらい
あなたにも余裕が持てたらいいですね。

この回答へのお礼

　お返事ありがとうございます。お礼が遅くなってしまいすみません。

　やはり譲れないものがあるんですね。私が求めすぎだということがわかっただけでもよかったです。
　娘の私のことをどんなに言われても不倫をわかっていながらも徹底して「夫婦二人のことですから」と言ってくれていた両親です。そんな両親の気持ちを少しでも理解してほしい・・と思ってもわからないですよね。

　主人と修復を選び、去年のことが嘘のような穏やかな日が過ぎています。

　義両親への尊敬さえ失ってしまいましたが、反面教師として学び、おっしゃるようにもう少し余裕が持てるように心穏やかに過ごしたいです。

　ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/10 22:57

No.10 回答者： shesheshe 回答日時： 2012/07/04 10:07

あなたの方が、やりすぎです。

離婚するなら、それでもいいけれど、修復する気ならきっちり謝罪を求めるのはやりすぎ。

「何事もなかったように接する」
これって大人の対応ではなく、義両親の「謝罪」なんですよ。

あなたのご両親は、ご主人に謝ったの？
至らない娘ですいませんって。
謝ってないなら、姑の言う「謝るのはこっち」のこっちは義両親じゃなくて、ご主人のことよ。

この回答へのお礼

　お返事ありがとうございます。お礼が遅くなりすみません。

　ただ何を言われても「夫婦ふたりのことだから」と徹底して言ってくれた両親の気持ちを少しでも理解してくれたら・・と思ったのですが。謝罪はやりすぎなんですね。それがわかっただけでもよかったです。

　
　＞＞「何事もなかったように接する」
これって大人の対応ではなく、義両親の「謝罪」なんですよ。

　こう思えたら義両親の態度も納得できそうです。

　謝る謝らないで言ったら、私は両親、主人、義両親に謝罪しました。主人は私には謝ってくれました。

　これだけで納得するべきですね。ただ本当に両親に申し訳なくて、考えて始めてしまいました。

　ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/10 23:05