結婚後に住むところについて

来年に結婚の予定の者です。

結婚して住むところについて、もめにもめて結婚をやめようとまで考えています。

働いている近くに住む予定でした。
彼の実家の近くには住まないと言われていました。
ところが、結婚が形になってくると、子供ができてしばらくしたら実家の近くに戻るから。と言われました。
彼の実家はすごく田舎で職場までも遠くなりなにもありません。

職場の近くにこのまま住みたいとご両親に話をしてほしいというと、親が怒るからとなにもしてくれません。
長男の嫁である以上、ある程度は覚悟していましたが彼が自分と親の意見を優先させ、私や私の家族の意見は無視です。
私としては、私への配慮が一切ないのが不安です。
親に話してみる、私の思いに近づけるように頑張る
などの一言さえあれば、ここまで不安にはならないのかなと思います。
もし、彼の条件が飲めないなら、結婚できないと言われました。


同居もないし、家も継がないと言われてますが、いざそうなるとまた彼は親のいうことを聞くのかなと思うと不安です。

私の家は都合があり母が一人で住んでいます。
できたら、近くで手伝ってあげたいですが、それさえも叶いそうにありません。

結婚をやめたほうがいいのでしょうか、考えすぎてお腹が痛いです。

No.12 回答者： marun_2008 回答日時： 2012/08/24 00:59

自分の理想の人生に都合わ類し

相手の人生につきあいたくないっていうのが書いてあることですよね。
・・・あまりそういう人は結婚していいことないと思うよ。

相手が、自分の実家の近くに住みたいと言い出せなかったような弱さを
あなたが攻めて、なんかお互い良いことあるのかな。
あなたが「私の言うことちっとも聞いてくれない」！って言いさえすれば
相手が言うこときいて、２人がもっと幸せになるのかな。

相手の言ってること、１つひとつ、ちゃんと聞けたのかな。
何にもないけど彼にとっていい思い出のある土地なんじゃないのかな。
遊ぶところはないかもしれないけど自然がいっぱいあるところなんじゃないのかな。
子供はごちゃごちゃした都会じゃなくてのんびりした場所で
思いっきり遊ばせたいとか、そんな会話ちゃんとできたのかな。
逆に、子供ができても今の場所に住みたい理由、
相手が納得いくようにちゃんと説明してあげた？
言ってくれれば私も考えたのにって、自分の気持ちを言うのもたまには大事だよ。
理由があれば相手も譲歩するようになることたくさんあるよ。

あと、自分に都合のいい言葉（「アタシの仕事場の近くに住む」とか）を
「アナタ前こう言ったよね」って言いたいだけのために
相手にうまく言わせてきたことないですか？
「彼は優しいから彼なりに親が心配のはずだ」とか、
「親が倒れたらきっと真っ先に駆けつけるだろう」とか、
「親とは仲がいいみたいだ」「都会より自然が好きだ」
彼の気持ちはところどころで見えてたんじゃないのかな。
そのとき会話できたこと、自分に都合が悪いからわざと避けてただけじゃないのかな。
それが今ツケになってあなたが払ってるだけなんだと思うよ。

だから、次の男でも同じことすれば同じになると思うけど、
一度失敗したことであなたが（彼も）変わろうとするならうまくいくかもね。
今はキーってなってるから絶対うまくいかないからどうぞ結婚やめていいですよ。
相手が悪い！っていってお互いに努力できない関係では、うまくいくとはおもえないし。
次に変わるくらいなら今変われるといいのにね。残念でしたね。

星占いと同じで誰かがあなたの人生に責任なんかとってくれないよ。自分でとるの。

No.11 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2012/08/22 11:49

どっちもどっちですね。

お子さま同士、お似合いといえばお似合いかもしれませんが。

まず彼。
１．約束を守らないであなたの仕事の都合も考えず実家の近くに住むという一方的な押し付け。
２．「親が怒るから」典型的なママに逆らえないダメ男。

＞親に話してみる、私の思いに近づけるように頑張る
などの一言さえあれば、ここまで不安にはならないのかなと思います。

いいえ、むしろ「この条件が飲めないなら結婚できない」ってキッパリ言ってくれてよかったじゃないですか。
もっと不誠実な男なら「親に言ってみるよ～」「何とかするって」「子供ができたらの話でしょ」ってのらりくらりと籍入れるまでごまかし続けますよ？

あなたも反省すべき点はある。
母親が一人で住んでようと、優先すべきは彼とあなたの結婚生活であり、母親じゃないよ。
親の手伝いのために近くに住みたいってあなたが言うなら、実家の近くに住みたいって言う彼と一緒じゃないの。
彼ばっかり責めてるけどあなただって同類。
二人で新しい家庭を築いていくのだから、って言うのではなくお互い親を引き合いに出してる時点で、
結婚する自覚に欠けてると思うよ。

そんなに事情があって母親を優先したいのなら、婿に入ってくれる男を探しなさい。
手伝うって何を手伝うのか知りませんけど、お母様だってあなたが新婚生活を犠牲にしてまで自分のために尽くすことを
望んでるとは思えませんけどね。

彼ばかりじゃなくあなたもお子様。この話は破談にしたほうがいいでしょうね。お互い不孝になるだけ。

No.10 回答者： daibutu_puririn 回答日時： 2012/08/22 10:15

＞結婚をやめたほうがいいのでしょうか、

はい。

辞めるというより、

結婚すること自体をいったん白紙にして、
両家、双方の意識をすりあわせられるかどうか
確かめたほうがよいと思います。

＞もし、彼の条件が飲めないなら、結婚できないと言われました。

これが確かならば、「じゃあ、しません」でよいと思いますが。

No.9 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2012/08/22 06:57

うちはあなた様と逆でした。

結婚前に夫から
「僕は一人っ子だから両親と同居になるけどいい？」
と言われたので同居する気満々で結婚したら
一人暮らしが長かったせいか
夫が今すぐは同居はイヤだと言いました。
ご両親もどちらかが死んだら一緒に暮らしてね。
って感じです。
なので同居のことは夫とご両親の好きにしてもらって
いいと思っています。
結婚前と話しが違うのはよくあることだと思いますよ。
大事なのは夫婦がちゃんと気持ちが通っているかどうかです。
話し合いで気持ちが通わないようなら
あなた様の言う通り結婚はやめたほうが良いと思います。

No.8 回答者： noname#173315 回答日時： 2012/08/22 00:14

こんにちは

男側の親はどうしても、嫁をもらうというような意識がある場合があり、そうなると、自分の家の意向に沿うべきというプレッシャーをかけてきます。向こうは同然のことと思ってる場合もありますが。
家を継がないとはいっても、ご主人は長男であるし、田舎の方ということです。
お墓のこととか、いろいろあると思いますよ。
あなたの言う家を継ぐというのは、家業を継がないということだけでなのではないですか？
男は何も無ければ、親の意見をそのままもってくるということがあります。
受け容れてくれること前提のような話です。
そういうことって、よくあることなんです。
そのたびに対立するのは大変だし、フィアンセの方を、自分の都合のいいだんなに仕上げる自信が無いと難しいかもしれませんね。
お母さんのことが本当に心配で、結婚することが不安なら、それも理由としてあげ、相談して、決めてはどうですか？
ただ、お母さんはそれで幸せかどうか解りません。
あなたの幸せを一番に望んでいると思います。
あなたが自分のお母さんの手伝いをしてあげることが大事なら、そういう条件をのんでくれる方を捜すべきだと思います。

結婚は楽しいことばかりではないし、子供が生まれたり、冠婚葬祭があったりとそのたびに考え方の違いが浮き彫りになります。そして、そのたびにご主人ともめるんです。
いろんな条件も含めてお互いにどこまでのめるかですよね。
条件によって気持ちが変わるようなら、運命の相手ではないのかもしれません。
籍を入れてからでは離婚は大変ですよ。
結婚する前にきちんと話し合って、納得して結婚したらいいとおもいます。

No.7 回答者： katsupoco 回答日時： 2012/08/22 00:08

男です。

私も結婚当初、父親が他界して間もないこともあり、実家には母と妹と女性しかいないこともあり実家のそばに新居を探しましたが、結果的に家賃が高く沿線上のちょっと遠い所に住みました。
私も長男であり、母親も昭和１桁生まれであり嫁は貰うものという古い考えでした。
子供もでき、毎週末に実家に生きました。母や妹はとても喜んでくれましたが、女房には負担を掛けたことがわかりました。
今や長男がどうのこうのと言っているのは相当田舎ですね。私の周りはむしろ嫁さんの実家近くに住む方が多いです。今どき、相当の財産を持っているならともかく、普通の家庭では子供も親の財産をあてにしないし、親も子供に将来面倒みてもらおうとも思いません。
これからの時代は旦那さんだけの収入では満足な生活が出来なくなり、奥さんも正社員として、出産後も働く時代です。だから職場に近いところに住むのが正解です。
しかし旦那さんも、むこうの親から見れば息子だし子供です。むこうにはむこうのビジョンがあり、親から強く言われると反抗出来ないことも良くわかります。
私も同じような思いをして、女房から結婚やめると泣きながら言われて、あせったことを思い出しました。惚れた女房ですから、お袋を説得しました。また転勤族なので、東京から大阪に異動しました。
結婚は本人同志以外にも、家対家という側面もあります。
将来のことを良く考えて決めてください、結婚するチャンスってなかなかないですよ！

No.6 回答者： bukubukupon 回答日時： 2012/08/21 22:35

この質問文を読んで理解のできないところが二つあります。

一つは｛長男の嫁である以上ある程度覚悟をしていました｝ということと｛彼の条件が飲めないなら結婚できない｝ということです。
まず一つ目に関してどのような覚悟をなされていましたか？長男の嫁になる覚悟で一番要となるのは嫁ぎ先の家系を守るとゆうことではないですか？本当に覚悟をされていたのであれば同居じゃなく二人だけで暮らせるのでよかったとおもうのではないですか？
長男の嫁になる覚悟が甘かったように思えます。
二つ目のことが特に気になります。
そもそも結婚するにあたって条件てなんでしょう？
彼は貴女のことを愛してるのでしょうか？
彼が探している結婚相手は愛し合える人よりもその条件を飲める人なんでしょうね。
結論を言わせてもらうと結婚はやめたほうがよさそうですね。
結婚する前でよかったと思います。

No.5 回答者： mama4615 回答日時： 2012/08/21 22:34

文面を読んで思った事を書いちゃいますね。

。。

厳しい事も書いてしまいますが。。。

中間地点を取ればいいのでは？
私達夫婦も　居住を決めた時には　夫側実家、私側実家の　中間地点としました。
どっちも譲りたくない訳ですから　それが無難な妥協策だと思います。

彼が親を大事に思う気持ちも　貴方が親を大事に思う気持ち　どちらも同じなんですよ。
どっちも　結婚する精神年齢ではない　気がします。

結婚する、親を見捨てるとか　長男だから、、長女だから　じゃなくて
親は　２人から　４人に増える　という事です。
嫁に行ったから、婿に貰ったから　でもなく　同居していても　してなくても　親に対してのフォローは　どちらにも必要です。
それをするには　中間地点が　１番身動きが取れますよ。

子供が出来て　仕事が出来る　と思っている事が　そもそも間違っています。
こぅ言ってはなんですが、妊娠経過も個人差があります。
もし　流産傾向があり　入院をしなければならない、退社しなくてはならない状況になる可能性はありますよ。
保育園の問題もありますしね。。。
子供によっては寝ない子って事もあるし。
仕事を続ける、続けたい　だけど　無理って事もあるので
居住は　お互いの実家の中間地点が無難です。

それでも　彼が歩み寄れないなら　終わりじゃないかな？

何処の家にも　経緯があって都合があるので　母様一人の生活を支えたいのも分かります。
だけど　貴方が結婚し　サポートするには　安定した所得が必要ですよ。
それには、貴方がフルで働いて　子供を育てていたら　出来ませんよ。。。
そんな甘くないもの、、、家事に育児、仕事があるわけですから。

そんなに親を面倒みたいなら　結婚し　仕事をフルで続け　上手に義親と同居し　時間を作るしか　方法って無いですよ。
上手に立ち回るしかないんです。。。それが現実だと思いますよ。

動かない事には　動いてもらえないんです。。。
貴方が　義親に対して動かないと　自分の親の事で動く事は　旦那様の不満を作る事になるものね。。。

彼の条件をのむなら　
私の親は一人親だから　サポートをしたいし　しなきゃならないから　それは協力してもらいたい　って条件を出してみたらどうですか？

No.4 回答者： bokerenjer 回答日時： 2012/08/21 21:39

何かにつけて"長男の、長男の"と言うのは「家を継ぐ、親の面倒を見る」という意味合いが含まれているのですよ。

それがなければ"長男とか一人っ子"などは関係ない事ですから。

現状で彼に不信感があるのなら、結婚しても上手く行かないのは明白ですね。

先の回答にあるように結婚前に分かって良かった、と考えを切り替えるのもいいかも。
ウチの姪は結婚後相手がマザコンだと分かって1年で別れました、子供が出来る前で良かった、とは言ってましたが、結婚前に分かるのはベストですね。

No.3 回答者： zz44nn 回答日時： 2012/08/21 21:37

「結婚後、彼の実家近くに住む」のが

「可笑しい」「私への配慮が一切ない」のであれば、

＞私の家は都合があり母が一人で住んでいます。
＞できたら、近くで手伝ってあげたいですが、それさえも叶いそうにありません。

これも同様に「可笑しい」「彼への配慮が一切ない」事になりますが。

そして「彼がマザコン」というのなら、
いくら「母一人子一人」でも、「貴方もマザコン」という事になります。


要するに、貴方達は「似た者同士」という事です。