彼氏と実父が不仲

現在、付き合って二年半年ほどの彼氏がいます。
彼は長男、私は長女。家はどちらも自営業です。
付き合って2ヶ月のときに妊娠が発覚し、彼からプロポーズを受け、結納を省く形で料亭で両家顔合わせを行いました。

その席で彼の父から、この度は息子が…と妊娠が先になってしまった事を詫びる言葉がありました。

その後、娘さんに、とお金の包みを父に渡し、雑談し顔合わせを終えました。

そのいただいたお金は、二人の新生活の準備金としてあててほしい。と彼の両親の気持ちだ、と彼から聞いていたためその事を実父
に伝えました。
それを聞いた父は、二人にあたるお金ならなぜ私に渡した、彼には娘を養えるのか、と納得がいかず、彼を呼び出して「親から独立しているのなら、貴方からの誠意を見せてくれ。幸せにします、だとか気持ちはいくらでも口に出来る。」と彼に伝え、誠意をお金で見せてと発言しました。彼は悩みましたが、彼と彼の両親は、今後も何かしらあればお金を要求するんじゃないか、と私の父をそういう目で見てしまい後日結婚は見送りにしましょう、と彼両親からあり彼からも振られ別れました。
赤ちゃんは科学流産してしまい、実父にも、なぜはっきりお金と発言してしまったのか、と落ち込み、父を責め父と会話することがなくなりました。父としては、娘を妊娠させ、彼が親からは独立していると言うのに、新生活の準備金は彼の両親から、しかもそれを父に渡してきた。納得出来なかったみたいです。
私は当時21歳(彼は28歳)と若かったため何も分からずうまく行動する事ができませんでした。

その後はとても落ち込んでいましたが、他の男性と出会い、食事をしていたところたまたま彼が目撃し、復縁を迫られ、私自身もまだ好きだったので復縁しました。
互いの両親はもちろん知りません。その半年後に妊娠が発覚。
彼からはおろしてほしいと言われましたがこの子に罪はない、と現在臨月になりました。
私は父に妊娠を伝え、復縁していた事を謝罪しました。二人で勝手に復縁をし、妊娠。彼はもちろん責任をとりお腹の子第一に考え入籍すべきだ、と父は言いました。
彼の両親は大反対。私の体のことは一切気にせず。

彼はぎりぎりの今でも結婚を迷い、お腹の子には向き合ってくれていますが、結婚するなら君の父親とは一切関係をもたない。うちに何か言ってくるのであれば離婚する。と言っています。
父の発言で父の事をさんざん言ってきたのに復縁をし、また妊娠させ、父とは関係をもたない…
私自身もだらしない結果がこうなってしまったと反省してますが、子どものために結婚するべきだと思っています。なので彼を受け入れるつもりですが、父にどう話すべきか…傷つけたくない。妊娠した時点で傷つけ親不孝者なのはわかっています。

彼とは結婚せずシングルマザーで育てていくか、、
誰にも相談できずにいます。

乱文で申し訳ありません。

No.11 回答者： pipmama 回答日時： 2012/10/09 00:56

あなたが妊娠したのは、別にレイプされた訳でもないし

二人の合意でしょ。
あなたも自分の安全日、避妊が必要な日を把握しないまま
セックスしてたのですか？

女性側の自己申告に、男性側が従った結果の妊娠なら、
何も男性側ばかりが責任を負うことでもないのに
彼の親は、男側の親として
結納相当をあなたの親に渡し、親としての誠意を見せました。
なのに、彼に
「お前の誠意を金で見せろ」と更なる要求を突きつけられても
彼だって付き合って2ヶ月で妊娠したから結婚を決めたんですもの
結婚資金だって貯まっている訳ありません。
こんなことを言われりゃ、誰だって
　　何かにつけて金を要求してくる相手だ
　　商売が上手くいってないんじゃないか
　　そんな家とは、関わりたくない
そう思うと思いますよ。

こんな経緯で別れたのに、勝手に復縁してまた妊娠。
彼が堕ろしてくれと言うあたり、よほど前回のことが堪えたのでしょう。
なのに、あなたは子供に罪はない、と言う。
確かにそうだけど、じゃ、だれが子供を成人するまで育てるの？
彼の意に背いてまで、あなたの中にシングルででも
育てる決心はありますか？
子供にとって結婚すべき、と思っているようだけれど
妊娠したんだから、結婚して当然って
思っている部分がありませんか？
結婚は二人だけじゃなく、周囲の多くの人を巻き込みます。
その交通整理や意見調整をないがしろにしては
上手くいきません。

ここまで来たなら、シングルの道か、ひとまず彼側の要求に従う
しか選択しがありません。
彼側の要求に従うなら、あなたの父親に、あたちらの家族が
何を問題視しているのかをよく理解させておかないと
離婚という時限爆弾を抱えたままになります。
そこをどう采配をふるうかは、あなた次第です。

No.10 回答者： hoshiko0ri 回答日時： 2012/10/08 23:52

「誠意をお金で示せ」ってヤ○ザがインネンをつけるときのセリフですよ（汗）。

最近はヤ○ザは金を要求したら恐喝になることくらい知ってるので
露骨に金を要求したりしないもんです。

＞結納を省く形で料亭で両家顔合わせを行いました。
＞娘さんに、とお金の包みを父に渡し
＞そのいただいたお金は、二人の新生活の準備金としてあててほしい。

この状況から考えて、彼のご両親が用意したのは
結納金と解釈するのが一番自然でしょう。
というより、結納金以外にどんな解釈があるのいうのでしょう？
新生活の準備金＝家財道具＝嫁入り道具＝結納金、という解釈が一番自然。
顔合わせの場で結納金を渡すんだから、彼のお父様からあなたのお父様へ渡すのは当然。

あなたのお父様が怒る理由は全く見当たらないし
彼のご両親の落ち度も全く見当たらないのですが・・・。

＞誠意をお金で見せてと発言しました。

さぞかし彼と彼のご両親は驚かれた事でしょう。
出来ちゃった婚なので結納はできないが、「大切なお嬢さんをお嫁に頂くんだから」
ということで彼のご両親は結納金だけでも用意されたんだと思います。
それがいきなり「誠意を金で見せろ！」だなんて！！
彼と彼のご両親にしてみれば、インネンをつけられる覚えもなければ
結納金以外に金を要求されるいわれもない。

仮に彼のご両親はお父様からみて配慮が足りなかったとしましょう。
でもだからといって、彼にお金を要求して良いという理由にはなりません。

＞結婚するなら君の父親とは一切関係をもたない。うちに何か言ってくるのであれば離婚する。

彼は、彼の家族とあなたのお父様とは一切関係もたないが
あなたまでお父様と縁を切れと言っているのではないのですよね？
だったら結婚してはどうですか？

＞父にどう話すべきか…

彼と彼のご両親は、お父さんから見たら配慮が足りなかったのかもしれない。
でもだからといってお金を要求して良いという理由にはならない。
彼と彼のご両親が、お金を要求してくる人と付き合いたくないと言っている。
それは私も当然だと思う。
お父さんと彼の家族といつか和解できるよう私は努力するが、今はむずかしい。
結婚するにあたって、それだけは理解してほしい。

って言うかな。

No.9 回答者： kukunariesu2000 回答日時： 2012/10/07 23:15

こんばんは。

結婚するかしないかは、お二人で決めるしかないと思います。あなたが今の彼を信頼し、彼も
あなたを受け止めて、場合によっては両方の親の干渉を絶っても結婚しようという意志を固めて
結婚してほしいと思います。

二人で立派にやっていくところを見せれば、両親同士は仲良くなれなくても、あなた方二人との関係修復は
後からできると思います。
どちらのご両親もわが子が大事で生じた誤解だと思うので、生まれる子どもとお二人が幸せであれば気持ちも
和らぐのではないでしょうか。
そのためにもあなた方がしっかりしなければなりません。

不安なのは、臨月を迎えたあなたに対して彼が結婚について迷っている点です。彼はおろしてくれといったけれど、おろさなかった。それは彼も納得の上でのことしょうか。彼が反対しているのにおろさなかったなら、
ちょっと問題かもしれません。

また、書いてあることだけで推測するなら、彼について、ほかの男とデートしているあなたを見て惜しくなって、よりを戻した
けど、過去に起きた問題についてなにも学習していない、覚悟もないダメ男に見えてしまいます。
前の時に２８歳だったならあなたとよりを戻すに当たり、そのことを何も考えず妊娠させたというのは
私としてはかなり嫌な感じです。
あなたにも責任がないとは言いませんが、避妊せず妊娠させて「おろして」という男は最低に見えます。
あなたに思いやりがあるようには見えません。

ですが、この問題は２人次第です。あなたのお父様は言い方は悪かったとはいえ２１の娘を２８の男が妊娠させたらお怒りは分かりますし、彼のご両親も誠実にあなたを嫁として迎えようとしていた常識ある方のように
思われます。
あなたと彼がお互いの両親と離れて覚悟をもって自立した幸せな家庭を持てるかどうか。よく考えてみてください。

No.8 回答者： cubetaro 回答日時： 2012/10/07 12:39

　選択肢はほとんど残ってません。

　夫婦で子育てするのも大変なのに、女手一人で仕事をして子育てして…というのは、想像を絶するくらい大変ですよ。

　子供が生まれるのは決まっているので、彼に頼るか、親に頼るかの２拓だと思います。

No.7 回答者： debumori 回答日時： 2012/10/07 11:14

＞二人の新生活の準備金としてあててほしい。

これはいわゆる「前口上」もしくは日本人特有の「へりくだり」じゃないんですか？
贈り物を渡す時に「つまらないものですが・・・」というように。
「つまらないものですが」と口ではいいますが、
実際に「つまらないもの」を持ってきてるわけじゃない（笑）。
あくまでも贈り物を渡す前のお決まりの前口上、
もしくは実際には「つまらないもの」ではないが、
立場上へりくだって「つまらないものですが」と言っているだけ。

そもそも妊娠って強姦したのならまだしも、同意の上なんだから
男側にだけ責任があるわけじゃない。
とはいえ「すべては息子の不始末」と潔く詫びた彼のご両親は立派と思いますよ。
本来なら「結納」できっちりケジメをつけるところですが
結納は省略してしまっているので、結納金を渡せない。
なので略式ではあるが、両家顔合わせの場で「結納金と同等のお金」を持参したのでしょう。
彼のご両親は質問者様のご両親に対して、最上級の礼儀を払っての行為と思われます。

＞そのいただいたお金は、二人の新生活の準備金としてあててほしい。
＞それを聞いた父は、二人にあたるお金ならなぜ私に渡した
＞新生活の準備金は彼の両親から、しかもそれを父に渡してきた。

これって「つまらないものですが・・・」と言って贈り物を差し出され
「なんでつまらないものを持ってくるんだ！！」とキレてるのと同じですよ。

口では「つまらないものですが」と言ってはいるが
本当に「つまらないもの」を持ってきているわけではないのと同じで
口では「二人の新生活のために・・・」と言ってはいますが
本当に「二人の生活のためにしか使うな！」という意味ではない。
あくまでも贈り物を差し出す時の「前口上」。

彼のご両親がお父様にお金を渡したのは、お父様に敬意を払っての事です。
結婚とは個人の問題ではありますが、家との結びつきでもある。
そもそも結納金は新郎の家が新婦の家に「お嫁入りの支度金」として
渡すお金のことです。
このお金は結納金のようなものなのだから、
彼の家の家長であるお父様が、あなたの家の家長であるお父様に渡すのは当然のことです。

もしかしてお父様は、お父様に差し出されたお金だからお父様のものと思ってたんですか？
渡されたお金をお父様は何と思っていたんでしょう？
お父様からお父様へのプレゼント？？

結納はなく、顔合わせの場で新郎のお父様から、新婦のお父様にお金を渡されれば
「結納金のようなもの」とふつーーーーーーーに理解できると思いますよ。
それに結納金の意味を理解していたら「二人の新生活のために」というセリフに
怒るはずもないと思うんですが。

＞「親から独立しているのなら、貴方からの誠意を見せてくれ。幸せにします、
＞だとか気持ちはいくらでも口に出来る。」と彼に伝え、誠意をお金で見せてと発言しました。

理解に苦しみます。
自慢じゃないですが私の両親もたいがい世間知らずではありますが
今回のように結納金のようなものを新郎家から頂戴したら
後日、遅ればせながらも「結納返し」を用意するくらいの発想はありますよ。

結納返しどころか、誠意をお金で見せろなんて・・・。


＞彼と彼の両親は、今後も何かしらあればお金を要求するんじゃないか、
＞と私の父をそういう目で見てしまい後日結婚は見送りにしましょう、
＞と彼両親からあり彼からも振られ別れました。
＞彼の両親は大反対。私の体のことは一切気にせず。

当たり前でしょう。
彼のご両親は、言葉は悪いですが質問者様をお嫁さんとして頂くにあたって
同意の上での肉体関係であったにも関わらず「すべては息子の不始末」と潔く詫び、
結納は省略したにも関わらず、結納金にかわるものを用意し
最上級の礼儀と敬意を払って、質問者様のご両親に接してきたわけです。

失礼ですが、一般常識を兼ね備えていれば、
彼のご両親のあなたのご両親への最上級の敬意は普通に理解できたはず。
そんな普通のことが理解できず、よりお金を要求するのは
よほど常識にかけている人か、何かにつけて金を要求するヤ○ザでしょう。
ご両親の反対は当たり前。

今後のことですが・・・
一回目の時に、先に妊娠しちゃったせいで面倒なことになったのに
懲りずに先にまた子供をつくっちゃうなんて
あなた方も学ばないというか懲りないというか・・・（苦笑）。

とはいえ他の方もおっしゃってますが、これだけいろいろありながら
また赤ちゃんに恵まれたと言う事はご縁なんでしょうね。
たぶん運命の人なんでしょう。

＞結婚するなら君の父親とは一切関係をもたない。
＞うちに何か言ってくるのであれば離婚する。と言っています。

ま、当然のことでしょうね。
彼のご両親は最上級の礼儀と誠意と敬意をはらってあなたのご両親に接したわけです。
それなのにあなたのお父様は彼のご両親の心に感謝するどころか
最上級に最低・最悪の言動で、彼のご両親の礼儀と誠意と敬意を踏みにじったのです。

しかもお金を要求するなんて恐喝ですからね。
「うちに何か言ってきたら即離婚。」という彼は当然。

＞なので彼を受け入れるつもりですが、父にどう話すべきか…傷つけたくない。

私なら父親に彼と彼のご両親にまずはお詫びして欲しいと頼みますね。
っていうか詫びるのは当然と思いますよ。
彼のご両親の最上級の誠意に対して、最低・最悪の言動で踏みにじったんですから。
自分の常識のなさ、無礼な言動をまずは詫びるべきでしょう。
その上で「どうぞふつつかな娘ですがよろしくおねがいします。」と
今後はこちらから頭を下げるべき。

基本的に彼のご両親は一般常識を兼ね備えていて、人の心も理解できる
非常に立派な方だと思われます。
きっちり前回の非礼を詫びれば、態度が軟化するかもしれません。

ただ一般常識にかけているお父様が
相手のご両親になぜ詫びないといけないのかを理解させられるかどうかが問題ですが。
失礼ですがお父様は、自分がどれだけ無礼で非常識なことをしたのか
理解できそうにもないですね。

がんばってください。

No.6 回答者： nnokonoko-c 回答日時： 2012/10/07 07:34

これはね、彼＆彼の父のほうに問題があるのですよ。

本音は結婚したくないんでしょうね、だから「難癖」を付けている。

前回のお金。二人の新生活に使ってほしいのなら、何故あなたの親に出すんですか？
親に出すから、結納金のように思われてしまったということでしょう？だったら、そこを訂正するのが道理です。息子が蓄えがないから親としてここまでは出してスタートさせたい、そういえばすんだことです。

今回も彼は自分の都合ばかりですね。。。。結婚しても相当もめますよ。早晩離婚は避けられないかと。

ただ、それでも結婚・入籍を強く勧めます。
子供が生まれてくる以上、少しでもいい環境で迎えてあげたい、そこに二人とも努力するべきです。

色々困難もあるでしょうが、入籍・同居して、できたら彼を「再教育」できたら一番いいのですが、かなり無理そうな人ですね。。。。それでもそういう道を通るのが筋ですよ。

No.5 回答者： posamama 回答日時： 2012/10/07 00:33

失礼ですが、いい歳をした彼は、決意が足りないと思います。

＞彼からはおろしてほしいと言われましたがこの子に罪はない、と現在臨月になりました。

今はどう思っているのでしょう？

＞彼はぎりぎりの今でも結婚を迷い、お腹の子には向き合ってくれていますが

私には少し矛盾を感じます。

お腹の子供に向き合うのなら、あなたの家族の事を含めて向き合わなくてはいけないのでは？

また、義両親も反対されてますが、こんな状況でやっていけるのでしょうか？？


＞その後、娘さんに、とお金の包みを父に渡し、雑談し顔合わせを終えました。

そのいただいたお金は、二人の新生活の準備金としてあててほしい。と彼の両親の気持ちだ、と彼から聞いていたためその事を実父
に伝えました。
それを聞いた父は、二人にあたるお金ならなぜ私に渡した、彼には娘を養えるのか、と納得がいかず、彼を呼び出して「親から独立しているのなら、貴方からの誠意を見せてくれ。幸せにします、だとか気持ちはいくらでも口に出来る。」と彼に伝え、誠意をお金で見せてと発言しました

この気持ちは、私もお父さんと同じ気持ちです。

いわゆる結納金を使い方まで指示されて、いい気持ちにはなりませんよね。

お金で見せては言いすぎかもですが、生活プランをどうするのか？ということだと思います。

別にお金を取ろうとか、そんなことではないはずです。

なのに、親(義両親)まで出てきて、質問者さんの家がおかしいという事になったんです。

親同士はうまくいかないでしょうね。

そして、お互い自分の親を大切に思っていればいるほど

あなたたちもうまくいかなくなると思います。

子供のための結婚なんて、しょせん長続きしないと思います。

あなたはどうしたいんですか？

このまま結婚して子供が生まれて……

でも、自分の親には抱かせられないかもしれない。

自分の親と彼氏を説得することができれば一番いいんでしょうが……

父→あの時は直接お金の話なんてしてすまなかった。娘のことが心配でつい…

彼→僕のほうこそ、大きくとらえすぎてしまったようで……
　　　お金のことを言われたので、失礼ですが理由をつけて取られるのかと思ってしまって……(笑)

みたいな感じが私的には理想なんですけどね～

No.4 回答者： winwin31 回答日時： 2012/10/06 21:41

前回、出来ちゃった結婚が原因でトラブルになったのに

またもや同じ相手と出来ちゃった結婚になってしまうことにはかなりの疑問を感じます。

が、今はそんなことを考えている場合ではないと思いますので現実面を。

相手の男性に結婚する確固たる意志があるのならば結婚するべきでしょう。
親との確執云々よりも生まれてくる子供のことを第一に考えてください。

臨月に入ってまで結婚するかどうしようか、あなたの親とは縁を切りたいなんて言っているのであれば遠からず破局するような気がします。
認知だけしてもらい養育費をたっぷりもらうことに専念してください。

あなたはそうではないと思いますが、彼は自分のことばかり考えています。
今一番大事なのはおなかの中の赤ちゃんです。そのことをよく思いしめてください。

No.3 回答者： zkxzm4kz 回答日時： 2012/10/06 20:40

まあ、あなたも彼も不注意と言えば不注意なんですが、

これは赤い糸がつながっているんだと思って
結婚の方向へ進んだほうがいいと思いますよ。
せっかく赤ちゃんもいるんだし、最初の子のためにも
あかるい家庭を作ってほしいです。

彼とはお互いの親族のことは報告のみにして、
相談や批判は一切しない、お互いの実家へは行かないで
こどもはそれぞれが連れて行く、など
完全にそれぞれの責任で解決するという妥協案を
だしてなんとか話がまとまってほしいです。
彼がそれを拒否、嫁に来るんだから自分の親を優先しろなんて
言ってきたら、話は決裂です。

そうなったら彼とは別れて、認知もさせないで父親にすべてを話して
許してもらいましょう。
悲しむけど、孫ができるという幸福のまえにはすべて許すとおもいます。

彼があなたを受け入れてくれればいいんですが。

No.2 回答者： t87300 回答日時： 2012/10/06 19:01

質問者様もお分かりのようですが、何でそんなの簡単に体の関係になるのですか？

ちょっと節操がないですよ。
体の関係のみが恋愛なのでしょうか。

私も質問者様のお父さん世代ですが、質問者様のお父さんが怒るのも当たり前です。
節操がなさ過ぎます。
彼氏さんにしても将来の考えがまったくないですね。
先行き暗いですよ。

それに良くお考え頂きたいのは、二度流産すると子供が出来にくくなるそうです。
妊娠しても流産してしまう癖が出来てしまうそうですよ。
以前病院に勤めていたので聞いたことがあります。

畳にひたいをすりつけてお父さんに謝りシングルマザーの道を取るか、お父さんと絶縁して（出来ませんよね）彼氏さんと結婚するかの二者択一です。

私が質問者様の父親ならば前者を選びます。無責任な彼氏さんに大事な娘はやれません。
つらいでしょうがお父様に本当のこと洗いざらい、傷ついてしまうかもしれませんが本当の事を話してください。
生まれてくる子供には罪はありません。本当に心のたけをお父さんにお話下さい。

つらいでしょうが解決の道はこれしかないと思います。