不倫相手との初セックスの時の男性の心理について

Question

出会いから半年後にお互いの趣味が高じ
二人で月に1、2回遊ぶ仲になります。
既婚者同士です。

その約四ヶ月後、男性が女性に
あなたと居ると緊張もするけど、安らぎも感じるし、なにより楽しい。
今すごく幸せだ……と言います。

それに対して、女性も同じ気持ちだと伝え、
茶化すように、私のこと好きになったんじゃないの？

と言うと、男性は好意を認めます。
その上で
伝える気は無かったけど、伝えてしまったからには
もう二人で遊びにいったりするのはやめよう。
今は辛いけど、気持ちが落ち着いたらまた友達として遊ぼう
と言います。

女性は一週間悩み、自分が気持ちを確かめるような
ことを聞かなければこんなことにはならなかったと
後悔します。そして、遊ぶ約束していた日のことを
心から楽しみにしていた自分に気がつきます。

いま、この人を失うのはイヤだ。急に遊びに行けなくなるのもサミシイ。
そう思って　そのままの言葉で男性に伝えます。
あなたと同じ気持ちになってもいい？

男性の答えはYESとは言えないけど
NOとも言えない。（約束していた日）会おうか？

ずるく賢い男性と思います。
好意を確かめ合ってから約二ヶ月後
体の関係を持ちます。

誘ったのは女性から。
そういうこと（セックス）したいと思う？
と女性から男性に問いかけると

そりゃあしたいけど　余計つらくなるよ。
セックスがなくても愛情は変わらないよ。
無理しなくていいよ。との返答。

女性は　わたしがそうなりたいのだから
もし同じ気持ちならあなたに抱かれてみたいと伝え

初めて二人で裸の付き合いをします。

ここからが質問です。

行為が終わってすぐボーっとしている女性に
男性がかけた一言

「……後悔してるの…？」

この一言はどういう心理状態なんでしょう。
予想で構いません。

女性とは私です。彼に直接聞くには時間がたちすぎてしまいました

過去を思い出しては色々な疑問だらけです。

優しさにも気づけず、、。

keyholder · Accepted Answer

はじめまして。そろそろいろんなことがあって、関係も終わっているかもしれないと想像します。
でも、興味深い御質問なので回答させていただきます。
この「……後悔してるの…？」は、もしも私が言ったとすれば、いろんな意味があります。
「ずるく賢い男性と思います」というあなたの言葉はとても正しい。ある程度人生経験をつんで
少し余裕がある男はおそらく全般にずるいです。「自分に好意を持っていて、自分が主導権を
握れそうな恋愛」には、じらしのテクニックをもちろん使います。「あなたと同じ気持ちになっても
いい？」と言ったときに、あなたは彼氏との恋の駆け引きに負けたのです。仕方がない。あなたが
彼氏と寝たのは必然です。おそらくは必ず解けるはずの恋愛方程式の問題です。彼は解き方
を知っていた。あなたがずるい男性と考えた時点で、あなたは実は彼の本質も見抜いていた
と私は想像します。女性は男性に対して、いつも懐疑心を持っているものだと思います。
ましてや既婚者同士。闇の中の鬼ごっこです。
「……後悔してるの…？」と言った彼氏の心理がわからないというのは、善意に解釈すれば、
あなたが行為が終わってすぐボーっとしている姿が後悔しているように見えた、ということ
だと思います。悪意に解釈すれば、「……後悔してるの…？」と言った後に、あなたから
「していない」という言葉を引き出したかった、そしてあなた方の恋愛の主導権をもったままに
しておきたかった、ということだと思います。（あなたが恐れていた答えはこれでしょう？
あなたも本当は気づいていたのではないのですか？彼氏を信用しきっていないことに）
あなたは悪くありません。彼氏も悪くありません（おそらく）。恋愛は所詮、神様から与えられた
寂しさと人恋しさの本能からせざるを得ない真剣勝負のゲームです。
あなた彼氏にさめて、その後ゲームに勝ちたいなら、彼氏に言う言葉はこうでしょうね。
「セックスしてみてわかったけど、あなたは私の亭主の足元にも及ばない小さい人だったわ。
後悔してるわ。あなたみたいな人と間違いを起こして」
以上、想像でよいと書かれているので想像を書きました。強く生きてください。男なんて
ごみだと思っていれば良いのです。女性の特権です。

-sofia- · Answer

ばっかじゃないの？笑
あなた不倫してそれに後悔ではなく男性に思いを馳せるなんて、気持ち悪い。
このサイトには時と場合により不倫はありなんて輩が多いけど、まるで浅はかだ。
他の人と一緒になりたいなら自分で責任くらい取れっつの。
全てを犠牲にする覚悟もないくせに、自分がいかにも辛いような言い方だよね。笑
あなたみたいな宙ぶらりんが一番卑怯で最低だ。
不倫なんかで、たかがそんな一言くらいで考え込むなんて…不幸な人の立場がないよね。
てか、自分が望んだことでしょ？笑
不倫なんかに何を求めたって絶対思うようにはならないのに、何いちいちほじくり返してんだか。
あと、相手をズルい男性とか言うけどあなたも同レベルだからね。
そんな心理なんかその男にしかわからないし、くだらないこと考える暇があるならその性悪どうにかしたら？

-sofia- · Answer

その男性にしかわからない というのが私の回答。
それの何が悪いの？
別にあなたに八つ当たりしてるわけでもなく、率直に書いたまでなんですが…何か？

あの、不倫なんて罵倒されたって非難されたって当たり前だよね。
あなたは自分で何をしてるかわからないのだろうか。
他の男と寝るなんて、あなたれっきとした罪に問われますよ。
その罪を犯しておいて、非のあるようなことを言われたらその態度？笑
あなた不倫してそれを公言するくらいなら、厳しい言葉を受け入れるくらいの覚悟を持ちなって。
だって、そのくらいのことをあなたはしてるんだから。
それに、たかがこんな一言に回答を求めるなんてバカバカしいよ。
答えるほうだって ？？？ じゃない？
あなたがその言葉の真意を探したとこで、一体何になるわけ？
彼の気持ちを確かめたいのかなんなのか知らないけど、不倫相手に燃えたところで結末はわかるでしょうに。笑
あとあなたのこの質問では前置きが長すぎて質問の主旨がどこにあるのかわからない。
人をどうこう言う前にあなたのやってることを考え直してみたら？
迷惑かけたとかの問題ではなく、あなたのしてることは犯罪なんだから。つけ上がれる立場じゃないでしょ。

-sofia- · Answer

あなたも理解力のない人ですね。
非難や罵倒をするなとは言ってないものの、前回のお礼？とも言えないお礼がそれを物語ってます。
だってあなた、明らかに開き直って守りに入ってるじゃない。笑
結局のところあなたは自分に向けられたマイナスな言葉すら受け止める覚悟がないんですよ…不倫しておきながらね。笑

そうですか、たったそんな言葉を知りたいがために恥を晒すとはすごいですね。
だったら心理学を学んでる人にでも聞いてみたら？
こういう場所では少なくともくだらない質問 としか思われないと思うので。

慰謝料を問われるような裁判沙汰が、罪ではないと言い切れないのがすごい。笑
あなたの頭どうなってんの？
裁判になった時点で審議されてるのだから、立派な罪でしょうが。
じゃあ何？罪名が付かなければ罪じゃないとでも言うわけ？
…ってことは、スレスレならあなたは何をしてもいいと思ってるんですね。笑
人を蹴落として傷つけてまで自分の利益を望むって、人間として失格ですよ。
にもかかわらず自分が悪くないかのような発言…あなたは絶対幸せになんてなれない。
人の幸せを崩すようなヤツが、幸せになんかなれるものか。

parthcle · Answer

サレ妻です。あなたと彼の関係は終わってるのでしょうか？ 

わたしの見解は…１、あなたがつまらなさそうな顔していたので俺のモノよくなかったかな？と思い聞いたのかも？ 

２、あなたのアソコがガバガバで良くなかったから自分自信に後悔して思わず確認してしまった。 
いまでも関係が続いているなら１。 すぐ終わったなら２かな？ 

逆に聞いてもいいですか？自分から誘って落ちたとき、ご自分の配偶者や子供に罪悪感はないのでしょうか？ 旦那さんにバレて離婚を叩きつけられたら別れる覚悟あるのでしょうか？

tafuyo · Answer

それは相手への心遣いです。
恋の相手は、いつもおおっぴらにできる場合だけとは限らないなかで、自分に好意を持ってくれた女性への心遣いといえるでしょう。
相手の優しさをしっかりと受け止めてあげてください。相手もリスクを冒しているはずです。
他の人の「回答」には怒りと非難との感情に満ちていて恐ろしくなるほどです。
恋は誰もが祝福するとは限らないのがあたりまえ。自分にとって大事な人をきずつけないように気をつけながら、相手にとっても大事な人達をきずつけないように気をつけながら、自分の相手に優しくしたいという心を大事にしていきましょう。
恋にとっては、相手のためを思う心が最も重要で、相手が自分を思いやってくれること、自分も相手のために何ができるかと考えること、これが恋の楽しみです。
つきあいは短い時間で終わらず、１０年２０年とつづき、たとえうまくつづかなくなったあとでもお互いに優しい思い出が持てるようにと努力してください。

toshboy · Answer

質問されてから1年を超えますが、まだ回答を締切っておられないのは回答をお待ちになられているということでしょうか？
それとも質問したことが間違いだったと回答もらえることを諦めてしまわれたのか・・？

もうお読みではないかもしれませんが、思うことを書き連ねてみます。

ごく私的な感情面でのご質問ですね。
世間体や対面といった、社会性を問う質問ではないことはご理解します。
ですから、不倫自体を断罪するような回答をお求めではないでしょうね。

社会的な是非は抜きにして、ごく私的な心情面での回答に努めたいと思います。

＊　＊

＞男性がかけた一言
＞「……後悔してるの…？」

質問の文面だけでは、あなたの心の動きは見えても、男性側の人柄については全く見えて来ないので、正直答えようがないというのが回答になるのかもしれません。

ただ、男性として私が思うことは・・

きっと彼は不倫が罪悪感を伴うものであり、また自分ひとりでは成り立たない＝不倫相手を巻き込むものであることを意識しているが故の発言ではないかと思います。

ただ、その意識が、はっきり意識的に認識できているか、無意識下で漠然とした罪悪感や不安として認識されているかはこの文面だけではわかりません。

言い直せば、彼が、不倫は社会的にはいけないものだと理解しながらも、個人的な心情として押しとどめられないものとして、葛藤しながらもそこに陥ってしまったのか、端から開き直って、自分が窮地に陥らなければ快楽に溺れてもいいと考えてそうしたのかはわからないということです。

あなたも同じように感じているのではないですか？

あなたが、彼のことを「ずる賢い」と表現しているのは、彼の言動が、不倫という行為に至るにしては、あまりにも綺麗事に終始しているからそう感じているのではないかと思いますし、好意を抱いた
（ている？）ものの、どこか全てを受け入れ切れない思いも抱いているからではないかと思います。

＊　＊

いずれにせよ、彼がそのような発言をしたのは、彼は不倫というものが社会的によくないものであり、そこにあなたを引き込んでしまったことに対して、自分の心の仲にある罪悪感を拭い去りたいから発言した言葉だろうと、私には思えます。

一見、あなたを気遣った言葉に見えますが、あなたから「そんなことはない」という言葉を引き出すことで、自らの罪悪感を少しでも小さくしようとした言葉だと思えます。

本当にあなたのことを気遣っているのなら、そんなことは聞きません。
本当にあなたのことを気遣っているのなら、そういう関係になる前に聞くものです。

後から聞くのは、失礼でずるいというものです。

不倫相手との初セックスの時の男性の心理について

ばっかじゃないの？笑

その男性にしかわからない というのが私の回答。

あなたも理解力のない人ですね。

サレ妻です。

それは相手への心遣いです。

質問されてから1年を超えますが、まだ回答を締切っておられないのは回答をお待ちになられているということでしょうか？

はじめまして。

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