兄嫁とのこれからのつきあい

兄夫婦（兄39歳、兄嫁40歳、子なし）はつきあって半年で結婚してもうすぐ7年がたちます。
お正月の集まりには何かの理由をつけて来ない、姑（私の母）からの電話にいっさいでない、
妹である私へ対して異常なほどの敵対心、終いには姑（私の母）へ対して不平不満を浴びせる等々、
一般的には考えられないようなことが私の見えないところで多々ありようです。（両親は困って私に相談してきたりするのですべてを知っていますが、兄嫁は私が知っていることはしりません）

結婚当初に「適応障害」を患ったと兄からきいたこともあり、
兄夫婦がうまくいけば良いということを第一に考え、干渉せず、余計なお付き合いやつながりを一切しませんでした。ましてや用事があって兄に電話することでさえ、怪しむそうなので兄との連絡は兄が会社にいるであろう時間帯だけの連絡に徹していました。


相手から何か来ればもちろん気持ちの良い対応を心がけていましたので、姑や小姑がうざい、うるさい、ということはほとんどないはずです。

7年経った今になり
7年前のあることが許せないので、結婚生活がうまくいかないんだと両親に言ってきたそうです。

「あること」の前に説明ですが・・・
私は7年前に兄夫婦と1か月違いで（先に）結婚をしました。
私の方は、10年程お付き合いのある男性と結婚することが決まり
ちょうど兄夫婦がお付き合いをはじめたであろう頃には
結婚の話は決まっていました。（当時私26歳、夫33歳）

両親にも兄にももちろん相談し
私も嫁ぐ先のこともあって、日取りなどは変更せずに
両家円満に結婚式を滞りなく済ませることができました。

そして1か月後に同じく兄夫婦も何の問題もなく結婚式を済ませました。
兄嫁は関西の方なので兄側の親戚一同は、1か月前の私の式の時と
全く変わりない顔ぶれで大阪までみなさん来ていただいていました。

そして7年経った今、今でも根に持っているあることというのが

「どうして1か月違いで妹の結婚式をすることを許可したのか？」

兄嫁の言い分は、恐らく兄は長男なんだから先にやるべきなんじゃないか、どうして妹の方が先だったんだ、ということらしいです。

両親も、兄も私もこの発言には？？？ばかりで、
・・・当時兄も兄嫁にはその質問はされなかったそうです。
なので、なんで今さらその話？です。

兄嫁が言うには、
関西はお嫁さん側の意見を最大限に取り入れて結婚を考えるものなんだ、と言ってきたそうです。

関東はというより一般的に、嫁ぐ先の価値観に出来る限り合わる努力をしていくのが嫁であって、
その努力を今まで何もせずに、良く言ったもんだなぁと思います。

兄嫁の目的は離婚ではないようです。
今回私たちに子供ができたことによって（あと4か月で生まれます）、また先を越された感が強いらしく、何もかも順番が狂うのは最初が悪いからだととにかく文句を言いたいだけのようです。
ちなみに姑（私の母）は「孫はまだ？」と兄夫婦に今まで一言も言ったことがなく、授かりものだし２人のライフスタイルは２人で考えなさいというタイプです。あえてプレッシャーをあたえてるといえば兄嫁の母親で結婚当初から早く子供を、とか言われているらしいです。

兄も自分の嫁を制止できない、納得させられないどこか頼りない部分も問題なのかとも思います。

もちろん兄が幸せであるのならば応援しますが、はっきりいって兄嫁とはこれ以上、つきあいたくないです。表面上は取り繕って、私の知らないところで私の両親に罵っているという話の内容を聞くと、
両親を侮辱されているようで許せません。

もうすぐ生まれてくる我が子を見に、抱っこしに、きっと何食わぬ顔をして兄嫁もお見舞いにくるのでしょうが、来てほしくありません。

みなさんが私の立場だったら今後、この兄嫁とどう付き合っていきますか？

No.1 回答者： rinrin78ka 回答日時： 2013/04/20 18:09

さわらぬ神にたたりなし。

。でいいんじゃないでしょうか。
連絡はすべてお兄さんに。。攻撃的な人、私ならほっときます。
でも適応障害とのこと。。なら仕方ないな、、かわいそうやな、、って
割り切って、害を加えられるわけではないなら、無理に仲良くなろうと
しなくてもいいんとちがいますか？
結婚式の件ですが、また質問者さんとはケースが違って申し訳ないんです
けど、私も友達が１週間前に式をしたんですね。その時は正直私の結婚式の
日取りも教えてたのに何で？って思ったんです。それは自分の式とおなじ
演出やったらどうしよう、、曲がかぶってたらいややな。。とか
やっぱり一生に一回のことだからいろいろ考えて正直もうちょっと日を
考えてほしいなって思っていました。
今になってもうなんとも思っていない事象なんですけど、お姉さんは今
攻撃的になっているから、あらさがしみたいに掘り返してきたんかな。。
いつか忘れる日がくるし、それが原因なんてあとづけの理由のような
気がします。
回答はほっとく、です。寄ってきたらとことん話し合う、、かな？

この回答へのお礼

ありがとうございます！アドバイスのとおり、
無理に仲良くなろうとせず、ほっておきます。スッキリしました！

お礼日時：2013/04/21 00:05

No.2 ベストアンサー 回答者： sankt2008 回答日時： 2013/04/20 18:42

別に付き合わなくて宜しいです。

あなたの兄嫁さんは適応障害ということですが、それがどうした？です。適応障害だから、どういう嘘八百、言いがかり、侮辱を姑(あなたのお母様)に言っても良いというわけでは無いですね。



まず、関西は嫁主導だというのが真っ赤な嘘。関西こそは「男はん」の世界ですよ。関東より文化も古いですからね。


義妹より結婚式が後になったのが、色々不味くなる原因だったなんて馬鹿馬鹿しい言いがかりをつけてきて、それが通ると思ってる馬鹿さ加減！


適応障害なんてことより、単なる馬鹿ってことですね。


しかし、残念な事に、古来バカに付ける薬は無いと言うのがこの世の悲しい現実です。

そしてバカは移りますから、関わらないのが一番です。


お兄様が全ての連絡を仲立ちとなってするしかありませんね。
お母様もあちらに避けられているなら、馬鹿嫁からの電話にいちいち出て、馬鹿話を聞いている必要は無いのです。


病院へのお見舞いは来たければお兄様と一緒に来るようにお兄様にクギをさしておくことです。


お母様もあなたも一対一の応対を馬鹿嫁とはしないと覚悟を決めてかかるべきでしょう。

馬鹿嫁が何をどう騒ごうと、その相手は配偶者であるあなたのお兄様がすれば良いだけです。


そうは言っても、なかなかね、とあなたのお母様が言われ、今後も似たような付き合いを続けるなら、馬鹿嫁から言われた下らない侮辱の類いをあなたに聞かせる必要はありません。あなたも、いちいち聞いて腹を立てる必要はありません。


あなたはあなたの家族を守り、楽しく暮らしていけば良いのです。


馬鹿嫁の悪口を言う必要もなくなります。


下らない人間にかき回されてたら胎教にも悪いですから。


兄弟は他人の始まり、と言うのは、似たような話は古来あちこちにあるからですよ。


珍しい話ではありませんから、悪縁は自ら絶つという覚悟ですっきりお過ごし下さいますように。

いちいち相手に説明する必要はありませんから。巻き込まれないようにして下さいね。


健やかな赤ちゃんとご主人様とお幸せに！

この回答へのお礼

モヤモヤしていた気持ちが、スカッとしました！
私や母の気持ちを代弁していただいたようで、考えの整理がつきました。
そして、私達からだけでなく世間様からも明らかにおかしな嫁なんだなぁと確信できました。
今後の付き合い方は考えます。母へも良いアドバイスできそうです。
本当にありがとうございます！
ベストアンサーにさせていただきます。

お礼日時：2013/04/21 00:14