再婚した場合の生活費は普通どうなんですか？

Question

彼４６歳、私３９歳です。

結婚を前提におつきあいしています。彼はほぼ毎日泊まりに来ています。

彼には一人目の元嫁との間に大学生の男の子（養育費は終わったようです。大学入学時に一時金をだして終わったと言っています）と、２番目の元嫁との間に小学５年生の女の子（養育費月３万）がいます。一緒に住んではいません。２番目の元嫁は養育費以外にお稽古だの携帯だの服だのを度々彼に請求してきています。

私には１９と１８の大学生の息子が２人います。一緒に住んでいます。学費は元夫が出し、生活費は私が出しています。

私は自営業でやや不安定なため、この前、彼が私に質問してきました。

「君のいまの仕事がもしかダメになった場合どうするの？」

「男に食わしてもらう！」と返したら、「元夫はなんにもしないの？」と聞かれました。

それが気になって、後日私の方からそのときのことを聞きました。

「万が一私の仕事がダメになった場合、あなたはどうする？食わしてはくれんのかな？」

彼は、僕には子供もいるし金もかかるから、結婚したら、２人で頑張るのが当たり前と、いいます。

私の子供は遠からず就職したりして、あと何年かしたら面倒をみることもなくなると思います。彼は給料が７０万ほどです。両親と同居で両親には８万円を渡しているそうです。子供の養育費と合わせて１１万が必要経費。
もちろん、困った場合でも多少の貯金はあるので、学費は元夫が出すとして、それ以外の交通費とか子供のなにもかも彼におんぶに抱っこしようなんて甘ったれたことは考えていません。でもなんだか、この人と結婚してもいいのかとも思えてきます。

自分の子供の金は俺が出すのは当たり前。でも私が困った時でも、俺が食わしてやるとはいわない。私の子供のことは私がやって当たり前。大学卒業するまで何年もあるわけではないのに。。

私は少々贅沢に育ったせいか、人に対してお金の面でも甘く、ケチなことをされると悲しくなります。彼は私に、お前は贅沢だと常々言います。

私の考えがおかしいのですか？　子供が大きい場合、再婚したら養子縁組などはないでしょうが（もちろん私も考えていません）、生活費など世間一般ではどうなのでしょうか？

私としては、大学在学中にもしか再婚した場合、子供が手元にいる時間なんてそう長くないのだから、気持ちよく「心配するな、困った時くらい食わしてやるに決まっとるだろう」ぐらいのことは男気だして言ってほしいのですが、どうなんでしょうか？
再婚しても子供の食費などは（養子縁組はしないにしても）元夫がだすなんておかしくないですか？

nicolas1960 · Accepted Answer

今、気になっていることは、入籍した後、もっと大きな問題となります。
結婚したら、家計を全部質問者様にまかせてくれるのですか？

私は全く夫の収入を知りませんし、聞いたら大げんかです。

お金のことは、話し、にくくても、再婚前にキッチリされた方がいいと思います。

＜私は少々贅沢に育ったせいか、人に対してお金の面でも甘く、ケチなことをされると悲しくなります。
＜彼は私に、お前は贅沢だと常々言います

よくわかりますケチ臭い事をｓれると哀しくなるのは同じです。

私もよく似た環境で再婚しました。

夫の子供（１人）に月１０万円を送っています。再婚前に、１８歳までだからと、何度も言いました。
が、大学進学して、
夫が何も言いませんので、ずっと支払っているのでは無いかと思います。

私も大学に行く場合は仕送りするのは当たり前だと思っています。
わざわざ１８歳までで仕送りは終わりだなんて
言うから、絶対に仕送りはしないのかなと思っていました。それなら、言わなければいいのに。

ですが、私の子供（成人しています）に対して何があっても、しらんぷりです。

あと、住宅ローンも毎月２０万近く支払っています。
２０万って多いとは思いましたが、それ以上は聞きませんでした。
７８歳払い済みというのは入籍後聞いて、
絶望的な気分になりました。

再婚ｓれるのなら、キッチリとお話ししておかないと絶対後悔します。

私は、入籍前にもっと、きちんとお金の話をすべきだったとどれほど後悔しているか・・・。

相手の方は、おっしゃるように男気がないですね。

もし今の私があなたの立場なら、再婚はやめておきます。
気を悪くされたらごめんなさいね。

ni_si_ki · Answer

私は彼氏さんのことを「正直な人」と評価をしますね。
出来もしないことを軽々しく言う人の方が信じられないし、そんな人だから破たんするのです。
恐らくお子さん達が自立し二人だけになれば、彼氏さんの心境も変化していきます。
私は去年再婚しました。
付き合い始めた当初、私も夫と同程度の収入を得ていましたが、現在私は身体障害者です。
当時夫は単身赴任中で、自宅に残した娘達への仕送りでお金が無い無いと言っていました。
少しでもお金を貯めたいというので、私の家で同居を始めたのです。
それなのに私は早期退職を余儀なくされ、アテの外れた夫がいつ別れを口にしてもおかしくないと思っていました。
しかし私が入院中に娘二人が相次いで結婚したので、夫の負担がなくなったんですね。
そこでプロポーズされました。
「お前を面倒を俺に見させてくれ」と。

私には息子が二人います。ですが彼らは元夫と一緒に暮らしています。
今年の４月から、次男が地元を離れ私達が住んでいる県にある国立大学に進学しています。
私のことを聞きつけた次男が元夫を説き伏せ、私の元へやって来たのです。
夫の娘達は他家へ嫁ぎました。
そこへ次男が登場したことで、養子縁組も視野に入れ元夫と話し合いの真っ最中です。

こんな日が訪れると誰が予想していたでしょう。
あなたにだってどんな素敵な出来事があるか分りませんよ。
今を大切になさって下さい。

komennteta · Answer

ただ単に貴方に対してそこまでしたくないと言う事でしょ・・

その程度にしか思っていないと言う事でしょうね。

この状況では私が同じ立場でも、お互いの連れ子の事は各々が面倒見ましょうと思うかもな・・

こんな状況で結婚したって絶対上手くなんて行かないよ・・

kurikuricyan · Answer

貴女もいちど失敗してる（結婚に）のだから、

再婚なんかかんがえなくてもいいのでは？

まだ、懲りないのかな？

今の彼と結婚しても、彼の財産は、すべて前妻の子ども達に持っていかれますよ！

結婚なんかしないで、「セフレ」でいいのでは？

kano20 · Answer

世間一般論ではなく、彼が単に「自分の子供にはお金を出すけど、再婚相手の連れ子には１円も出す気無し」
と言うだけでは無いでしょうか？

自分が妻１妻２に居る所の子供達に支払いをしているのは父親として当然の事。
だから貴方にも再再婚しても、元夫が元夫の子供に支払いをするのは当たり前！と思ってる。
失礼ですが、再婚に夢見て居ませんか？
貴方の望むような器の男性なら、×２になって居ないと思いますが。

どうか、無責任な通い同棲は解消して再婚相手から外しましょう。

epsz30 · Answer

お互い大人なんですし、貴方も離婚を経験しているのですから、
結婚とは何か・結婚に必要＆重要な事は何か、という部分をもう一度考えましょうよ。

不安要素があるなら、それをクリアした時点で結婚を考えるべきです。

男気の問題にしろ、生活費の問題にしろ、
貴方がこれでよし！となった時に初めてその相手との結婚が考えられる、
というものではないのでしょうか？

若い男女が、惚れた腫れたの恋愛の延長線上で結婚に行き着いた、
という「成り行き婚」や「憧れ婚」ではもう駄目なんですよ？

もしその様な若い思考のままの結婚願望があるのでしたら、ここらで大人になりましょう。

次は、同じ繰り返し（離婚）をしない為にはどういう相手を選ぶべきか、
自分が求めるものとは何か、をしっかり把握し、
自分の求める物にピッタリの相手が居たら結婚もアリかな？という程度に捉えてみましょう。

好きだから結婚とか、付き合ってるから行く行くは結婚・・、という様な「単純」な結婚は、
もう卒業しなければならない思考＆状況にあるはずです。

とりあえず、第三者から見ても、今はまだ結婚を考える時期では無い気がするので、
お付き合いするのは自由ですが、恋愛＝結婚という流れ的な思考は断ち切りましょう。

その後、どう考えてもお互いに問題がなく、共に結婚を望むという場合は、
貴方の条件を提示した上で、相手の承諾が頂けたら結婚も考えれば良い話です。

貴方的にも若干の焦りや要求があるのかもしれませんが、
それに流されたら同じ事の繰り返しになるだけだと考えてください。

世の中には、どう頑張っても一緒にやって行けない相手と、
意見や考えが一致してうまくやって行ける相手、というものが存在するものです。

今後、結婚を考えるのであれば、うまくやっていける相手を探し求める事が重要で、
その様な相手＝好きな相手とする事が結婚の条件だと意識してみましょう。

好きだけど問題がある相手・・は結婚抜きの恋愛相手、だと私個人は思いますがどうでしょうか？

no2nna8n · Answer

彼がバツ２なのは、そういうことなんだろうと思います。
根本的なところで冷たい。
パートナーが困っていても助けようとは思わない。
前妻さん達も、パートナーとしての彼に見切りをつけたんだと思います。

あなただって最初から彼にたかる気満々なわけじゃないですよね。
万一のピンチの時には力になってほしいと思っただけ。
結婚相手には当然求めることです。

極端な事を言えば、世界中がその人のことを悪く言っても、配偶者だけは最後まで味方でいる。
そういうのが結婚するっていうことなんじゃないかと思います。

多分彼にはそういうことが分からないし、ある意味信念なんでしょう。

そういう彼を受け入れるかどうかはあなた自身の判断だと思います。

2140039 · Answer

こんにちは

私も再婚し子連れで再婚しました。

娘は現在、高校3年生です。

夫婦共働きです。

5年前に、現在の主人との子供を出産したため、1年程は、仕事お休みして主婦してました。

その時の、生活費・子供の学費等、全てのお金は主人が支払ってました。

主人も気持ちよくお金出してくれましたよ◎

でも、何か違うと私が感じたのは、質問者さんは、男がお金を出すのが当たり前と思ってるとこかなと感じました。

また、私も質問者さんと同じ気持ちだったら、主人も少し違ってたかもと思います。

あくまで想像でしかないので申し訳ないです。

私は、主人が私の娘の学費や生活費を全て出してほしいともあまり思わないですね。

あくまで、基本は自分と元夫でと考えてます。

もし、仕事ができない状況だった時は助けてもらいますけど、基本自分で賄うと考えてます。

質問者さんもそう感じて言ったことでも、彼には「私が面倒みれない時は、あなたが工面するのが当たり前でしょ」という部分が、彼の心に残ってしまったんではないでしょうか？

お金の話はお互い嫌ですよね。

参考になったかわかりませんが、相手をあてにしないでまず自分で生活していくという事を心に持ち乗り越えて下さい。

kkarin10 · Answer

うちも再婚同士です。
お互い 子供がいますが
うちは 籍を入れる時は
子供は社会人で
主人の子供は いまだに
養育費払ってます。
生活費全て 私が管理してて
感謝してます。
信用されているとかんじてますし。

元主人は亡くなったので
養子縁組はしてます。
再婚同士は
相手の元…がいて
子供がいて

色んな話しをしていないと
先々の事が沢山あります。

お金管理が違っていても
お互いの思考が同じでないと

家族が点々と増えているだけで
どれがメインか分からなくなると思います。

食えなくなったら…まかせとけ！

これが欲しいのは
当然(笑)

ただ…コブつきですから 貴方だけじゃないから…
無理なんだと思います。

父親が別にいるってことは
大きければ大きいほど
関わる事がないわけで
育てるとかの意味合いと 違ってきますよね。
お金だけの世話だけですから。

そうなれば
親がいるだろうって
言いたくなるかなあと思います。

再婚同士で 普通？は望めないと思います。(相手の子供が小さければ尚更)

男の人で
養育費をキチキチ払ってる人は
子供を大切に思ってて
払い終わるまでは
責任があるって思い一筋でしょうから。
それでも
嫁がほしく、再婚するのなら
ケチ臭いこと言うなって 私も思うから
私なら 結婚しないです。

qwe2010 · Answer

元夫は、なにもしないの？
これは、貴女が困っても、金銭的には援助したくないと思っているからです。
おまえは贅沢だ、と常々言っているのは、結婚する意思がないからです。
好きであれば、結婚したいのであれば、悪口など言いません。
結婚する気があれば、困ったときはくわしてやると言いますし、結婚すればそれが義務となります。

貴女は、身体目的で利用されているだけです。

２度も離婚している人です。
大きな欠点があるからではないですか、
期待する方が間違っています。

元夫が、食費なんて出しません。

再婚した場合の生活費は普通どうなんですか？

今、気になっていることは、入籍した後、もっと大きな問題となります。

私は彼氏さんのことを「正直な人」と評価をしますね。

ただ単に貴方に対してそこまでしたくないと言う事でしょ・・

貴女もいちど失敗してる（結婚に）のだから、

世間一般論ではなく、彼が単に「自分の子供にはお金を出すけど、再婚相手の連れ子には１円も出す気無し」

お互い大人なんですし、貴方も離婚を経験しているのですから、

彼がバツ２なのは、そういうことなんだろうと思います。

こんにちは

うちも再婚同士です。

元夫は、なにもしないの？

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