人の気持ちが分からないです。

タイトルの通りです。
長くて読みにくいつたない文章ですが、真剣に意見を聞いてほしいと思っていますのでどうかお付き合いくださると嬉しいです。

私は人の嫌がることをしてしまうみたいなんです。
特に友達や兄弟に対してが多いです。

もちろん悪気はまったくありません。
でも、あとから本人や、友達に聞いてから「悪いことだった」と気づき、反省するのですが
どうしてもそれが悪いことだと分からなくて、またやってしまいます。

分かりにくいので具体的にいいます。
・ちょっとしたイタズラ（足をひっかけさせる、飲み物を飲んでいたら笑わせたり、コップを傾けてみたりする、スカートめくり（女同士ですが）、許可なく友達の写真を撮る、など）
・大事にしているもの（携帯やノートなど）を見ようとする
・秘密をばらす

など、私がしてきたことで相手に「嫌だ」と言われたことや、「嫌だろうな」と思ったことを書いてみました。
「自分のされて嫌なことは人にするな」と教えられましたし、何度も言われましたが、これは「自分のされてもよいことは人にしてもよい」となりますよね。
私は自分がされても嫌なこと、たとえば「陰口」「時間に遅れる」などは絶対にしませんし、
友達のことは大切に思ってます。
でも、どうしても無意識に嫌がることをしているみたいなんです。
それが「どうして嫌なのか」が理解できません。
私は嫌われたいとは微塵も思っていません。でもそれが面白いと思うからやってしまうんです。

自分で考えた解決策としては、
こういうことは絶対しては駄目、と言われたことはしない。
ということです。
でも「こういうことを言われたら傷つく」とか「こういうことされると嫌だ」と言われたこと以外は防ぎようがありませんよね。

「やってしまう理由」も考えてみます。
さきほど少し同じような質問を検索したのですが「そういうことをするのは寂しいから」と出てきたのでもしかしたらそうなのかもしれません。
私は中学時代いじめられてて、嫌なことからすぐ逃げ出す弱い子でした。
友達は片手の指で充分足りる人数しかいません。
毎日学校には行っていますが、話し相手がいなくて１日中家族としか話さない日が何か月も続いたりします。
なので毎日同い年の友達と会話がしたくて遊びたくてたまりません。
だから寂しいから構ってほしくてやってしまうのではないかと。
そしてそれが癖になってしまっているのではないかと。

でも３年間友達はできなかったしこれからもできる自信がないです。
少し話は変わりますが、こういう性格もあり、しかもしばらく人と会話してないせいで、どう話していいのか分からないので友達ができません。
話しかけられても笑顔でこたえることができないです。

私はどうしたらいいですか？

分かりにくいと思うのでまとめます。
・面白いと思って友達をからかってしまう、悪気はまったくないけど怒らせることがある。
反省してもまた繰り返してしまう。
・構ってほしいからやっていると仮定して、では友達がもっといて構ってもらえればそれは直るのかどうか。

人の数だけ意見はあると思います。たくさんの人が「嫌」と思うものが「良い」って人もいると思います。
一般的に「嫌だ」と思われるものをもっと勉強するべきでしょうか

たくさん経験してたくさん失敗して、
もっと好かれる優しい子になりたいです。

No.1 ベストアンサー 回答者： faker02 回答日時： 2013/08/12 01:32

こんにちは。

私が思ったことを書かせてもらいますね。

＞「自分のされて嫌なことは人にするな」と教えられましたし、何度も言われましたが、これは「自分のされてもよいことは人にしてもよい」となりますよね。
それは少し違うのではないかと思います。
「自分がされて嫌なことは人にするな」というのは、その相手が嫌だと思うことを完全に理解するのは難しくても、少なくとも共通の部分でありそうな「自分が嫌なこと」をしなければ、相手を嫌な気持ちにしないだろう、という意味で教えられるのだと思います。
実際に質問者さんも『人の数だけ意見はあると思います。たくさんの人が「嫌」と思うものが「良い」って人もいると思います。』と言っているし、解っているのだとは思いますが、自分が良いからなんでも相手にしていいわけではありません。

＞あとから本人や、友達に聞いてから「悪いことだった」と気づき、反省するのですが
どうしてもそれが悪いことだと分からなくて、またやってしまいます。
これってまったく、「悪いことだった」と気づいてないし、反省もしてませんよね。
本当に繰り返したくないなら、なんでダメなのかその場で聞けば良いと思いますよ。
たとえそれでも理解出来ないのであっても、人が嫌がることをし続けるのはどうかと思いますよ？
実際すごくしょうもない話ですが、私の父がトイレするとき鍵を閉めないので誤って開けてしまうことが多々あり、再三注意をしているのに鍵を閉めず、自分は気にしていないかもしれませんが、私は大変不愉快です。
何の愚痴だコレ、と思われるでしょうが、嫌だと言っているのに改めないのは大変不愉快だ、ということが言いたいだけです。

＞一般的に「嫌だ」と思われるものをもっと勉強するべきでしょうか
勉強すべき…というか、最低限、相手が嫌だといったことは繰り返さず、その他なにが嫌がられることなのか、今まで言われてきた内容から推測したりすることも必要です。
これは「嫌だ」と言われた数だけ(予測の)精度が増すでしょうし、たくさん失敗するかもしれませんが、質問者さんのように何とかしたいと考えてくれる人だったらいつかは何とかなる気がします。
もちろん考えるだけでなく、ちゃんと行動に移してくださいね。
質問内容を読んでいる私からすれば凄く好感度が高いですが、本来こういう独りでモンモンと考えるような悩みは周囲の人は知らないし、質問者さんが対人関係においてこれほど考えてくれているということも伝わるものではないです。

物凄く長くなりました。すみません。
頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに、自分がいいからといって相手に何でもしていいわけではないことは、理解していたつもりですが、
実際それができていなかったのだと思います。
かなり甘えていた部分も多かった気がします。
補足ですが、私は「同じことを繰り返しやっていた」わけではありません。少し言葉不足でした。
なぜ駄目なのかを理解し、これからこういう事を繰り返さないよう精一杯の努力をしようと思います。
優しくも厳しい言葉を下さり、最後の文章が心に残りましたのでベストアンサーにさせていただきます。
私がこうやって悩んでいることは、周囲の人が知ることはないでしょう。だからこそ、行動で示していきたいです。

お礼日時：2013/08/13 22:23

No.5 回答者： E-1077 回答日時： 2013/08/12 08:41

＞＞これは「自分のされてもよいことは人にしてもよい」となりますよね。

　ここが一番の原因かな。
　これは屁理屈。自分基準ですべてを解決しようとするからおかしくなる。
　
　先に「自分がされて嫌なことは～」とあるのですが、それにも納得はしていない感じ。

　じゃ、自分で受け入れられる範囲なら他人にやって構わないという図式がもうずれている。そうじゃないんですよ。

　自分は受け入れられるけれど他人は受け入れられないことはたくさんあります。
　スカートめくられても平気
　ノートや携帯を見られても平気
　でも、相手はそれも「絶対に嫌」な部類になっていたら？
　当然トラブルになりますよね。

＞＞一般的に「嫌だ」と思われるものをもっと勉強するべきでしょうか
　これは当然ですが、深い意味では違う。

　これまであなたの行動で相手が不快に思ったことを二度とやらないくらいの考えの転換が必要でしょう。

　それほど迷惑なんだと思いますよ。悪気がないって自分で言うだけにその時に何か言われても反省したりはしないのでしょう？「え？なんで～いいじゃん。私は悪いと思わなかったんだけど～嫌だったんだ～」とか？

＞＞人の数だけ意見はあると思います。たくさんの人が「嫌」と思うものが「良い」って人もいると思います。
　これは、かなりの自己哲学とアイデンティティーが確立して、正論を言える人だけがもって良い思考。しかも他人に関わらない部分で・・・という大前提がある。風習や習慣もそうですよね。ゴキブリを食べる国だってあるわけですから・・・・。それをいきなり遊びに来た日本人に「食べて～おいしいよ～」とは出せないでしょうしね。出されて食べられます？

　もっと自分をよく知ることと他人とのかかわり方をどうすればよいのかの勉強をしましょうか。

　何も構うことだけが友人との付き合いじゃないんですよ。笑わせたりすることだけが付き合い方じゃない。

　＞＞たくさん経験してたくさん失敗して、
もっと好かれる優しい子になりたいです

　っていうのは「甘え」です。もうかなり失敗しているのですから、もう失敗はしない！位に考えないと。周りが迷惑ですよ。
　好かれるっていうところも逆かなと・・・・。迷惑かけないで優しい、そして自分には厳しいというような信念が持てれば自然と友人から好かれる人になると思います。決意としての文章でしょうが、多分周りの人は「今更」って思うかも。全部自己中でおわりかよ！的な～。

　客観的第三者の目を持つことです。
　

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
誰でも嫌なことはあり、その基準は違うものだと分かっているつもりでしたが、実際は全然分かっていなかったんですね。
本当にその通りだとです。自分勝手でしかなかったです。
トラブルになって当然です。
悪気はないからといってしてはいけないことをしていいわけではありませよね。

はい。二度とやりません。
回答者さまの言うとおりだと思います。

＞迷惑かけないで優しい、そして自分には厳しいというような信念が持てれば自然と友人から好かれる人になると思います。

とても心に響きました。

お礼日時：2013/08/13 22:31

No.4 回答者： phoenixevil 回答日時： 2013/08/12 06:47

そういうことをやっても笑ってくれる人と関わることです。

ぼくも、人のカバンあさったり、お菓子を勝手に開けて食ったり、
かなり傍若無人です。

でも、相手は選んでいます。

ぼくだからってことで、「コラー」って言いながら、笑って許してくれます。

後は何らかのスキルをつけることかな。

メチャクチャな行動取りますけど、
真面目な話になると、ぼくはマジになります。

かなり緻密になります。
「ここどうなの？」「こうしたら」と、ガンガン意見を言います。

だから、悪ふざけしても、許されるのかもしれません。

No.3 回答者： makaay5 回答日時： 2013/08/12 03:42

「自分がされて嫌なことをしない」のは基本的なル～ルで、思いやりではないわけです。

自分が平気な事や物に他人を傷つける可能性があることを知らなければ、無知で想像力がないと思われるでしょうね。「悪気が無いから」といって、無知であることと、想像力を働かせないことを正当化する大人は少ないでしょう

「○○されても私は気にならないんで」と言う人が稀にいますが、回答者は底意地が悪いから、そういう人には「回答者が気にならなくて、貴方が嫌がることをしてみようか？」と聞きます。実際にやると怒ります。質問者様に「学生で無知だから、こんな事も分からないの？たいした学校行ってないんじゃない？」と回答者は言いません。悪気が無かろうと、不快にする可能性が高いのを想像出来ますからね。回答者なら「うん、たいしたところ出てないよ♪」といえる事ですｗ

質問者様がうけたイジメは質問者様には辛かったでしょう。やっていた側は楽しかったかもしれません。質問者様が嫌がっていることを想像しなかったかもしれません。「自分がされても平気だね！」というタフな奴らだったかもしれません。回答者は質問者様がイジメと感じた行為を肯定する気はないですから、「自分がされて嫌でないことは、他人にしても想像できない」という質問者様の言い分を認める気持ちにはなれません

No.2 回答者： yunark 回答日時： 2013/08/12 01:48

無意識とのことなので、だれしもがやりがちな行動がつい行き過ぎてしまうだけのように思います。

1度や2度くらいなら許せても、何度もやられるのは我慢できない！っていうのが相手を怒らせてしまう原因ではないでしょうか。
引き際がいつか気付けないだけですよ。
家族や友人だと、これくらいなら許してもらえるみたいな甘えちゃってる部分もあるかと思います。

ここでアドバイスですが、相手がどう反応するかよく観察してみることです。
遠まわしな言い回しでそれとなく自分の気持ちを伝えようとしたり、むっとした表情を取ってしまったり目が泳いでしまったりつい行動に現れてしまうことはありませんか？

相手も同じでその人その人で、怒る前に抑えようとしたりうっかりとってしまう行動が必ずあります。
あなた自身が接してる時では気付かなくても、他の人とやりとりをしてるのを見たり聞いたりすれば客観的に捉えることができますよ。


一般的に嫌がられる事はそれを意識していれば自然と見についてきますよ。
いきなりクラスメイト全員に意識していくのは難しいですけど、家族とか親しい友人とか身近な人から意識していってください。