義母の品のない行動に悩んでいます。

義母のことで悩んでいます。
下記の事をやめてほしいんですが、年上の方の悪い習慣を嫁の立場から正すのに気が引けます。
旦那には、やはり実母のことだし、気を悪くするか…と思って言っていません。
しかも、そんな母を見て育った息子なので、道にごみも捨てます。2と4はしません。

常識の違いなのか、、、
同居ながらその家の習慣に合わせてきましたが、本当に下記のことだけは品がないのでやめてほしいです。


1.道にごみを捨てる

2.誰かが置き忘れたネックレスや指輪を拾ってくる（サウナで）
（そして、これは金だとかこれは偽者だとか品評。私が一度、失くされた方は探しに戻るかもしれないから、そのままにして置くか、店員に渡した方がいいのではないでしょうかと言ったら、失くすほうが悪いんだから、落ちてるものは見つけた人の物だという主張でした。）

3.自分の食べた箸でおかずをぐるぐるかき混ぜる。（みんなで食べるお皿のスタイル）

4.食べながら話すとき、手で口を塞がないので、口の中のものが他のおかずのお皿に飛んでいる。

直してもらう方法、また既婚男性の方に質問ですが、
奥さんから母親のことに関してこのように言われたら、気を悪くしますか？

よろしくお願いします。

No.7 回答者： Bankai-37 回答日時： 2013/12/28 16:41

道にゴミを捨てる男を結婚相手に選んだからでしょ？

もう、人間としてどうか？というレベルの問題です。
私ならそんな人、関わりたくもないです。

我慢するか、離婚するしかないよ。

人は変えられないです。

この回答へのお礼

マナーは良くないのですが、他にいい所もあるので結婚にいたりました。
でも、一緒に暮らしてみると価値観の違いってあっちこっちで出てくるんですよね。
はじめからマナーや常識感には不安があり、直してもらえると思っていたんですが、まさかお母様までこうだとは知らず…。
主人には言えますが、お母様には言いにくいんです。
一時は他にもいろいろあって離婚も考えましたが、まだ考え中です。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/12/28 17:04

No.6 回答者： pakukuro 回答日時： 2013/12/28 04:49

ありゃ～これはきついですね～

全く、育ちがよくない、、、こういう行いのことをいうんじゃないかな（すみません）
私には絶対ダメな部類にはいりますが、、
あなた様は一緒に暮らしているんですよね、頭が下がります。
ご主人さまも似ているのね、、
よく、選びましたね。
昔からいいますよね、、、子は親の鏡って。
ここじゃ、、、手本の親がこれですから、、子がまたそのように育ってしまう。
１と２は他人さま（家族以外）に迷惑ですから、、親とはいえ、正しい道に導いてほしいです、
他人のわたしからのお願いです（笑）
相談のこと、、、
気を悪くする、、云々の前に１と２は気を悪くしようが言って直してもらってください。
１の道にごみを捨てる？言語道断！！
２の泥棒まがいの行いも言語道断！！
３と４は対策がある。
大皿でおかずをださなきゃいい。
自分のご飯、おかずに飛ばされないようにガードする。
そんなとこかな？

この回答へのお礼

育ちが良くない…というか、経済的には普通の家ですが家庭環境というか躾というか…自分の家と違うんですよね。。。
自分さえ良ければ、他人の迷惑考えないみたいな。
主人の行動に関しては結婚前から腑に落ちないこともいろいろあったんですが、その都度言ってきました。
道にごみを捨てないように、、など。
お母様となると主人のように気軽には言えないので、困っています。
2は拾ってきたという自慢話を聞くだけで本当にうんざりします。
自分（義母）が手袋を失くしたときも、誰が持って帰ったのかしら？という感じで落し物は誰かが拾っていくのが普通のようです。
そして主人もその考えをおかしいと思っていません。
やっぱり親子…そして自分の考えを変えられない二人…
二人の考えを変えられない私…価値観の違いって大きいですね。
でも他人様に迷惑になるということを分かってもらえるよう努力します。まずは主人から…
ありがとうございました。

お礼日時：2013/12/28 16:10

No.5 回答者： Pagopago 回答日時： 2013/12/27 10:34

断言しますよー。

マナーって治りません。
もう衆人環視の場でトラウマになるぐらいの大恥かいて
本人が心底治したいと思わない限り無理です。

そして、言って治らないということは、言う行為が嫌味と
しかとられずに、関係が悪化するだけですからやめた方が
良いと思います。

ご主人に言ったところで、不快に思わないかもしれませんが
気にもしないのではないですか？
幼少時からその状態をずっと経験しているわけですから…。

マナー、モラルの低い家に嫁いだわけですから、従う必要は無い
ですが、我慢するのがベストだと思います。
それと自分の子供にはそうならないよう厳しく躾が必要ですね。
結婚に際して家の釣り合いを取るというのはそういうことだと
思っています。

この回答へのお礼

おっしゃるとおり、言っても多分直らない気がします。
特に嫁の私の言う言葉にはあまり聞く耳がないので。
言ったところで「捨てても大丈夫」「もって帰っても大丈夫」と言われるのが目に見えてます。
そこで私が大丈夫じゃありません！と正論をかざすと悪化しますよね。うちの嫁は頭が固いわみたいな…
価値観の違いって埋められないものなんですね。
主人のほうから意識改革できないか努力してみます。
子供には絶対私がきちんと躾けるつもりです！
ありがとうございました。

お礼日時：2013/12/28 16:18

No.4 回答者： usubinogarden 回答日時： 2013/12/27 02:25

そういう事に年上も年下もないのだから、はっきり言ったらどうでしょうかね。

言ってすぐに直るとも思えませんが、同居でしょ？
今後もずっと一緒に生活して行くのでしょ？
もし自分の実の母親だったらどうですか？
「お母さん、やめてよ」って言いませんか？
なにも我慢してることないと思いますね。

ま、言い方には工夫が必要ですね。
上から目線で注意するのでなくお願いするカタチで言ってはどうでしょうか。
「常識」を振りまわすのでなく、自分が嫌だからやめて欲しいというスタンスです。

１．捨てたゴミをすぐさま拾う。「お義母さん、道に捨てないでください」
２．「忘れ物はお店の方に預けてください。私、届けに行きましょうか？」
３．「取り箸ここにありますから使ってください」
４．「ちょっとお口に手をあてて話して頂けませんか」

ごくごく当たり前のことをそのまま言う。
それが一番シンプルじゃないですか？
うるさい嫁だと思われるでしょう。どっちが姑だか、という感じになるでしょう。
けどきれいごとでやって行けますかね。思ったことは言って良いんじゃないでしょうか。
一時的には険悪な関係になるかも知れない。でもそれを乗り越えて家族になって行くものでしょう。
良い顔して良い嫁演じていても始まりませんよ。先は長いんですから。

まあ、それでも人間、長年の習慣を直すのは難しいことです。
直らないからと言って責めたりしないで、気長に付き合って行くしかないでしょう。
けど黙って我慢して見ているってのは正しい行動とは言えないんじゃないでしょうか。
「お義母さん、また！やめてくださいってば」
「うるさいねえ、わかったよ、やめれば良いんでしょ」
なんて軽口言い合える関係になった方がお互い気が楽ってものですよ。

大事なことは旦那に間に入ってもらってきちんと話さなきゃいけないですが、あんまり些細な事でいちいち旦那を頼ると男の人はうんざりすると思いますよ。
生活上の些細なことは直接言うほうが良いと思いますね。

この回答へのお礼

自分の親だったら言えるんですが、主人の母親となると同居とはいえ、感覚的には他人に近いので、言いにくいんです。
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一時的には険悪な関係になるかも知れない。でもそれを乗り越えて家族になって行くものでしょう。
---------------------------------
まさにその通りだと思います。私はまだお母様に対して距離があり、お母様は私にあまり距離がないようです。。

「お義母さん、また！やめてくださいってば」
「うるさいねえ、わかったよ、やめれば良いんでしょ」

こんな会話ができるようになれたら、きっと今の生活がもっと楽になりそうです。

ただ、お母様はかなりプライドが高い（自分で認めてる）ので、言い方は慎重に選びたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/12/28 16:33

No.3 回答者： chiychiy 回答日時： 2013/12/26 22:23

こんにちは

大変ですね。
価値観の違いというのは得てしてそういうものかもしれません。

常識の違いではなく「常識がない」んです。

道にごみを捨てる、ゴミを捨てないは、小学生でも知っています。
でもそれを守れるか守れないかは道徳的か、反道徳的かです。

皆道徳的だったら、犯罪は怒らないです。

この中で、一番まずいのは２です。
遺失物等横領になります。
これはすぐにでも止めさせないと、大変です。

でもそういう人は懲りないのかもしれませんね。

後のマナーに関することは、はっきり言ってもう直りません。
本人が直そうという意識がない上に、その欠片すらないので
ご主人に話してもダメでしょうね。

３については、料理に箸を別に置くようにするとか、
自分の箸を使おうとしたら、こちらでお願いしますと
徹底的に直すことです。
でも、そこまでできますか？

口を開けて喋っていたら、
お母様おかずが口から飛んでます。

これを一々いう事です。
嫌な嫁と言われても、それを続けることです。

１は捨てたら拾ってポケットにでも入れてあげてくださいね。

子供より手間がかかるのがお年寄りです。

お母様がおいくつか判りませんが、お子様が生れたら
出来るだけマナーを伝授させないよう接触を最小限にした方が
良さそうです。

１は家族旅行でシンガポールに行って実体験すれば判るかもしれません。

http://www.asia-station.com/living_fine.shtml

この回答へのお礼

離婚理由で価値観の違い/性格の不一致って多いと思うんですが、こういうことなのかな…と思いました。
2.遺失物等横領になるんですね。。。やめて頂くようにします。
いけない事とは分かっていても、守れないのは他人の迷惑まで考えがいかないようです。
他人の気持ちとか、困るだろうな…とか想像できないみたいです。
他にも驚愕事件がいろいろありました。一発でやめてくれたこともあります。多分、自分の中でもいけないレベルが高かったんでしょうね。。笑
嫌な嫁になれるか…あまりはっきり言えない性格なので、主人の教育、子供が産まれたら子供の躾と言いながら、直してもらいたいとおもいます。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/12/28 16:52

No.2 ベストアンサー 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2013/12/26 17:37

いくらご主人の親だとしても、一世代上の、しかも義理の母親のマナーとか常識にもとる行為を注意するのはまずいでしょう。

義理の母親は、良い意味でいうと物を大切にする気持ちが強く働く時代になりふり構わず、という生き方を先代から受け継がれてきたのでしょう。

時代は変わって今は、物を求めてあくせくする時代ではなくなりました。人間の有り様とでも言うのでしょうか、生き方の価値観が求められる時代です。物より心の時代です。そういう今の時代の価値観を、義理の母親が、時代の変化に対応した価値観を持っていらっしゃるのなら、あなたもしくはご主人を通じて改めた方がいいところはおっしゃってもいいでしょう。

しかし、昔のままの価値観を手放さず、これで善。と、いうようにこれまでの生き方が間違っていない、と理解されているのでは逆効果です。義理の母親の恥ずかしい行為に対しては、この人はそういう価値観で生きてこられたのだ。と、いうように少し距離を置いて接するより仕方がありません。

ご主人に対しては、夫婦として或いは同じ年代を生きて来た者、これからも同じ価値観を共有して生きていくパートナーですので、人としてのマナーの大切さを言うべきです。そして、マナーを守ることは気持ちのいいことである、というようにです。こういう夫婦の姿を垣間見せることで、義理の母親に気づきを与える方が賢明な対応だと思います。まず、夫婦のマナー向上からです。

この回答へのお礼

さすがに義理のお母さんに注意するのはまずいですよね。。
やっぱり直接言うのはやめておきます。
お母様はいつも自分の考えが正しいと思っていて、人の話はあまり頭に入らないタイプのようです。
特に主人の話は少し聞いても、嫁の私の話はまったく耳に入らないようですので。会話のキャッチボールができず、まったく関係のない返事が返ってきたり…
主人の教育、意識改革から始めて、主人がお母様の行動が良くないことに気づくよう努力します。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/12/28 15:49

No.1 回答者： yharudan 回答日時： 2013/12/26 17:08

旦那にははっきりと言い続けることです、恥ずかしい事と認識するまでは必要なことです。

義母には息子から言うしかありませんので取りあえず旦那さんの改造計画を立てましょう、きっと他にも一杯非常識な事が有りそうですね、そんな家庭で育てば誰でもそんな人間になってしまいますから。（置き引きは立派な犯罪です）