義父から受けた屈辱

義理の父に性的暴力を受けました。
33才子供2人連れ子再婚して2年になります。
主人の実家へ子供2人を連れて遊びに行った際、
レイプ紛いなことをされました。
（実家は車で3時間の距離、主人は留守番でした）
抵抗して騒ぐ事も出来たのですが、義理父の持病の悪化と、
また離婚してしまったら何処へも行く所がない…
と考えてしまい、されるがままでした
義理の母も居るのですが、仕事中で留守でした。
それ以来、都合が良いように性欲の処理をした義理の父と、
私の暗くなった心に気付かない夫に腹が立って仕方ないです。
苦しいんです。もう、主人の実家には行きません。

実の親には相談出来ません（実父にはいやな思いをさせたくないです）
この事を主人が知ったら、私が拒否しないからだ、と怒るでしょうか？
2回も離婚するという事は考えたく無かったのですが…

主人に話した方が良いと思いますか？
止めた方がいいですか？
主人がどう反応するか全く分からないので、
お子さんをお持ちの方に伺いたいです。（夫婦どちらの立場での意見でも）

宜しくお願いします。

No.11 回答者： shinokosan 回答日時： 2014/01/30 09:25

２年ほど前ですが似たような質問がありました。

参考にされては如何ですか？


http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question …

No.10 回答者： yamabiko0709 回答日時： 2014/01/29 09:09

貴女が離婚を望まないという気持ちが強いのなら　それを重く受けとめる対応が必要

私であれば　
(1)義父に近寄らないようにする
(2)どうしても会うようなことになれば　徹底的に抵抗すること

これらを先ず実行してから　その後に　また問題が生じるようになれば　そのときに対策を考えれば良いです

現在時点ではご主人さんに相談などをせず一切話さないことです

No.9 回答者： rikamari 回答日時： 2014/01/28 21:24

NO.8の回答者みたいな考え方する輩が、今回の義父のような行動をするんでしょうね。

被害にあわれたあなたがこういった形で貶められるのがスルー出来ず書き込みしてます。

それにしても酷い目にあわれましたね。やはり速やかにご主人に話されるべきかと思います。他の方もおっしゃってますが、あなたを守り寄り添ってくれるべきご主人だって、心を透視出来るわけではありません。きちんと話して向き合うのがいいかと思います。

No.8 回答者： harada55 回答日時： 2014/01/28 16:59

抵抗する事もできたのにあえてしなかった理由って

ただの言い訳にしか聞こえません（あなたがそうではなくても）
大人なんだから抵抗しなかったのは合意の行為になります
抵抗して旦那さんにすぐ話せば旦那さんも理解してくれたかもしれないのに
今更合意の上での行為を話してどうしますか？
抵抗しないすぐに誰かに相談しない、本当に嫌だったんですかね。

No.7 回答者： Pagopago 回答日時： 2014/01/28 14:57

被害者のあなたは大変気の毒に思います。

NO.6の回答では少し不親切ですので、ご主人の予想される反応を書きます。

【状況】
・わざわざあなた自身が３時間も運転し、血縁のない孫まで連れて
　ダンナの実家を訪問
・肝心のダンナは自宅で留守番
・孫まで来たのに義母は仕事で外出中
・質問者の年齢からして２人の子供は小学生？
・子供２人は自宅から３時間も離れた義父の家の周囲にそれほど
　詳しくない？(＜まぁおそらくですけど)
・にもかかわらず義父と母を家に残したまま、兄弟揃って最低
　１時間程度は外出(＜まぁ目的があったのかもしれませんが)
・いつ子供が返ってくるかわからない状況なのに義父に襲われた
・あなたは義父の体調と夫婦仲を心配して、無抵抗でレイプされる

【ご主人の反応】
「えっ？レイプされたって？女の子じゃあるまいし、普通抵抗するでしょ？
　相手はお義父さんって言われてもね…。ウチの子はどこにいたのよ？
　もう何考えてるのか全然わかんない。」

No.6 回答者： Pagopago 回答日時： 2014/01/28 14:22

煽りや嫌がらせじゃないですよ。

大変失礼ですが…。　これ事実ですか？

事実だったとして、以下のようになっちゃうんですか？

＞抵抗して騒ぐ事も出来たのですが、義理父の持病の悪化と、
＞また離婚してしまったら何処へも行く所がない…
＞と考えてしまい、されるがままでした

レイプされたほうが離婚原因になるし、女性にとっては生理的に
受け付けず本能的(反射的)に相当抵抗すると思いますけど。

なんだか書いてある状況や心情がイマイチよく理解できなくて…。
（ご主人にお話しされたら私と同じ気持ちになると思います。）

No.5 回答者： gdbnb6c 回答日時： 2014/01/28 11:53

２児の父です。

もし私が旦那様の立場であったならどうするかということでお答えします。

それを聞いたら私は泣いてしまうと思いますが、妻の前では泣きません。
そして父親には当然怒ります。ドロドロの争いになることはわかっていますが、父に怒ります。
妻にはいたい思いをさせて申し訳なかったと謝ります。
妻が汚れたから離婚するとか、父親と妻が仲良くできないから離婚するとかは一切考えません。
むしろ、そんな酷いことを父がしでかしてしまって、夫婦でいてもらうのが申し訳ないです。
もし父親が再びそのようなことをすれば、家族であろうとも警察へ突き出すと言うと思います。
できる範囲で妻を守りたいと思います。（できることはあまりないかもしれませんが。）

そのゴタゴタが落ち着いたら、妻がいつもと変わらず自分とエッチしてくれればとても幸せです。

以上が私の考えです。


多分世の中の多くの夫は妻のことを守りたいという気持ち、妻に笑顔でいてほしいという気持ちが強いと思います。
旦那様を信用して話してみましょう。旦那様がどのような人でどのようなお考えをお持ちかわかりませんので、話したところで味方になってくれるかはわかりませんが。
（以心伝心で察してくれというのは無理な話だと思いますよ。父親のレイプなんて、感の良い人でも想像つきません。）


話し方は重要だと思います。
onawi様は傷ついていて、怒りながらしゃべってしまうかもしれませんね。
怒りながらではなく、凹んでいる・悲しい・旦那様に嫌われたくないということを伝えられればベストだと思います。
話してみて旦那様が味方になってくれそうかどうかを伺ってみましょう。
もし、味方になってくれないまでも中立的立場でいてくれても多少は救われるとは思います。




義父の味方になってしまった場合は、厳しいですね。
DVの相談できるところとかにいきましょう。きっとこの掲示板とは違った角度からアドバイスをもらえると思いますよ。



（最悪中の最悪、シングルマザーになってしまっても幸せに暮らしている人はたくさんいますよ。（私の周辺にもおられます））


なるべく平常心を取り戻してください。過剰な不安はご自身にもお子様にも旦那様にもよくないです。ママは一家の太陽です。子供がすくすく育つにはママが健やかでいることが大切です。
旦那様が味方になってくれること、onawi様の心が軽くなることをお祈りしています。

No.4 回答者： kamobedanjoh 回答日時： 2014/01/28 10:25

どうするのが最善かは、あなたご自身と周囲の（ご主人や義父・義母・実家両親その他）の人となりなども関係しますので、簡単には図りかねます。

似た例を２例ほど承知しています。
１．ご主人が亡くなり、義父さんも連れ合いを亡くしての遺族の同居。義父さんが息子の嫁に言い寄った。若い奥さんはそれが嫌で、配偶者死亡を理由に離婚手続き。姓は変えず子連れで独立。
賢明な安全策かと思います。
２．あなたに似ているが、跡取りの嫁で義父母と同居。義父に犯され、昼間から為ている所を他人にも見られた。やがて近隣の人にも関係を知られ、夫にも義母にもばれたが、世間体を繕って家族関係は維持、生まれた子は義父の子。夫はそれを知りつつ我が子として育てた。夫婦関係は勿論途絶。嫁さんは正気を失って不審な言動が目立つようになった。実家の両親にも知られていて「○子（嫁の名）の狂気は婚家の責任で治療して貰え、責任は義父にある」と、娘の里帰りさえ許さなかった。やがて義父母も他界し、夫も重い病気に罹ったが、時々正気を失いながらも、嫁は夫に看病を尽くした。
この生き方が賢明と言えるかどうかは、疑問としか言えません。

あなたがどのような選択をしようとあなた次第ですが、現状をズルズル引きずっていると、あなたも正気では居られなくなりそうです。一日も早く何らかの決断をして下さい。
義父から云わせると『嫁は息子より俺の方が好きらしい』となります。

No.3 回答者： pigunosuke 回答日時： 2014/01/28 09:54

あなたのお子さんへの影響を考えてみましょう

旦那さんと顔を合わせている時間　と
お子さんと顔を合わせている時間　を比較すれば
圧倒的に　お子さんのが多いと思います
ですから
旦那さんは気づかなくても、お子さんは何かに気づきます

お子さんにとって、両親ってのは
自分を守ってくれる、安心できる存在だと思うのです
その安心できるはずのお母さんが、不安そうにしていては
何かしら影響が出てくると思うのです

ちなみに　
旦那には「気づけ」と言わなきゃ　無理ですよ
もしかしたら、言っても無駄かもしれません
余程の事でもなければ、面倒な事は抱えたくないです
貴女が我慢しているから、余程の事だと気づかないのです

ヒステリーでも起こして
手が付けられない状態になってみれば
旦那も対応してくれるかもしれません
ヒステリーを起こしてみましょう

No.2 回答者： -yo-shi- 回答日時： 2014/01/28 09:34

あくまでも旦那さんの立場で、貴女の苦しみを無視した回答をします。

一度だけなら、父を恨み貴女を庇うことも出来るでしょう。
しかし、「それ以降も…」となれば合意での行為としか思えません。


まして、同居や近所に住んでいるなら避けられない事もあるでしょうが、そんなことがあっても片道3時間かけて２度・３度も訪れるなんて正常な判断では出来ないと思います。


呼び出しに応じなければもっとひどい事をされるような脅しがあったのかもしれませんが、それでも簡単に行ける距離じゃないので貴女の言葉だけを素直に信用する事は難しいと思います。



＞私の暗くなった心に気付かない夫に腹が立って仕方ないです。

そんなの知った事ではないです。
言わない事に気が付け！なんて不可能です。


まずは旦那さんの実家には絶対に行かない事！
そうすれば旦那さんも変に思うはずです。

もしかしたら「頑なに行かない」という態度に怒るかもしれません。
その時が打ち明けるタイミングではないかと思います。

ただ、２度・３度の事は下手な誤解を招く可能性もあるので言わない方が良いと思います。