お前とはやっていけないと言われました

Question

夫にお前とはやっていけないと言われました。

もともと酒を飲むと怒鳴ったり怒っていることが多いのですが、
一か月に１回くらい特に爆発して、
「離婚だ、お前とはやっていけない、出て行ってくれ、俺が出て行く」
などと言われます。

私は酔っていないので、イライラしながら眠りにつくのですが、
夫は朝おきると次の日はなんともなかったかのような態度でけろっとしています。

さっきも、大げんかになり、
夫は「明日出て行く、子どもをどうするか考えないといけない」
といいながら眠りました。

３歳児と０歳児がいるので、どちらがどちらをひきとればいいのか、
上の子は俺かな、などと言っていました。

喧嘩の原因は、収入です。

夫は、夢と理想を追いかけて人々に希望を与えることが自分の仕事だとしており、
あまり収入にならない仕事を毎日やっています。
毎月の収入が０万円～１５万円くらいなので、
夫の収入がないものだと思って私はフルタイムで働いたり、
出産で退職になったときもいろいろ金策して今に至っています。
退職後はデイトレードをしてパートに出る以上は稼いでいたり、
私が不動産収入があったり、親戚が資産家なので困っているというと
１００万円くらいはすぐにもらえてしまったりするので
それがよくないのかもしれません。

しかしそんな楽してもうかるような収入を得て生活することに疑問があり、
親のお金に頼る生活をするわけにはいかないので、
生活費をもっと稼ぐような事業をしてくれ、
というと
「俺の仕事を理解していない。クズだと思っている」といって切れます。

あと、私が話を聞かない、という不満を抱いているようです。
それは私も自覚があり、人の話を聞くのが苦手です。

思っていることが口に出せないタイプで、しらふのときは何も言い出さないのですが、
酔っぱらっているときだけ思っていることが言えるようです。
今回は本当に出て行きたいのかもしれません。

私は実親は他界しており、育児は誰にも頼れません。
上の子どもは昨年まで私がフルタイムで働いていた結果、
すっかり夫のほうになついています。
暴れるたびに「お前のために、おれは住みたくもないこの土地に引っ越してきた。この家にいてやっているんだ」と夫は言っています。実家ぐらしで生活を丸抱えしてもらいつつ、
夢を追いかけていた彼は結婚（もちろんできちゃった結婚です）後、私の都合と彼に親に頼った生活を抜け出してもらおうと今の場所に引っ越してきました。

そんな夫にでも、育児をしてもらったほうがいいのでしょうか。

ここまで書いていて、親としてあまりに情けない夫婦でますます泣けてきました。

親に二人とも、頼っているのです。もう中年にさしかかっている二人なのですが、
二人とも定年後の親が資金的に裕福という似たもの同士です。

私は産後うつで漢方薬を飲んでいる状態、精神的に不安定で判断力が欠けているのですが、
どうしたらよいかわかりません。

夫と喧嘩すると、頭に血が上って赤ちゃんを殺したいような気分にもなってしまい、
抑えているような状況です。

義理の実家はすばらしいご両親で、私と子どもたちにとてもよくしてくれるのですが、
夫には迷惑をかけるからお前は近づくな、自分に都合のいいときだけ頼るなと言われています。結婚のはじめ、夫が貧乏なので同居したらどうかと言ってくれたのを断ったという経緯があります。

000himawari · Accepted Answer

付き合っていた時から、旦那さんの仕事を理解してなかったのでしょうか?
お子さんが出来た時、収入もあまり無かったのでしょう？
”結婚のはじめ、夫が貧乏なので同居したらどうかと言ってくれたのを断ったという経緯があります”
旦那さんのご両親が言ったのですか?
生活をするうえで、収入は1番、愛情は2番だと私は思います。
その提案を、何故受け入れなかったのか、
”・・・彼に親に頼った生活を抜け出してもらおうと今の場所に引っ越してきました”
収入が安定していなかったのなら、同居し安定してからの方が良かったのではないでしょうか。
大変な時は親を頼り、親が大変な時は頼られる、そんな生活は悪い事ではないと思います。
仕事に対し、収入に対し、毎日のように言われ、ストレスが溜まってしまって、言いたくないような事も口に出してしまうんですね。（お酒の力で。）

”夫と喧嘩すると、頭に血が上って赤ちゃんを殺したいような気分にもなってしまい、抑えているような状況です”
貴方は離婚したい状態なのでしょうか？
精神的に辛くなっているみたいですね。
離婚する事を考えてないのなら、旦那さんの親と一緒に暮らす事が良いのではないでしょうか。
旦那さんとよく話し合って下さい。

omoiyari22 · Answer

大人になる最終段階、、、あなたの方が一歩リードといった感じでしょうか

もうねこういった問題はね離婚するしないに関係なく、離婚して再婚もせず一人で子供を育てるという覚悟がないと解決しないと思います

夫婦円満調停、夫婦カウンセリングなど考えてみてはいかがでしょうか。

yokokawakikanku · Answer

こんにちは。
私は、今５３歳の男性です。どうぞ、宜しくお願いします。

さて、投稿を拝見した範囲では、簡単に言ってしまうと「貧乏喧嘩」という範疇でしょうかね。奥さんも、産後の大変な時期に色々とご苦労が絶えないですね。

旦那さんの「理想」は理想として否定はしませんけど、結婚して子供もいる状況で「理想と現実」をしっかり見つめなおす必要があると思いますね。

独身なら「食うや食わず」の状況でも仕方ないですが、「３歳児と０歳児がいる」状況ではそれは許されませんね。そんなに「理想」を追い求めたいのであれば、結婚などせずにいればいいと思います。

それと、旦那さんも自分の稼ぎかないのに、偉そうなことは言えないと思います。男は女房・子供にひもじい思いをさせたらいけませんよ。それは、最低限のことです。何は無くとも、「雨風をしのげる住まい」と「そこそこの食べ物」そして「衣服」・・・これらは、絶対に欠かすことの出来ない事柄です。

そうしたことをクリアして、初めて「夢」或いは「理想」ということが出てくるわけです。旦那さんが「夫には迷惑をかけるからお前は近づくな、自分に都合のいいときだけ頼るなと」というのであれば、それなりに稼ぐことが必要です。

それも出来ない立場でありながら、啖呵だけは一人前ですか・・・。正直、話になりませんね。あと、奥さんが旦那さんの話を聞かないとということで怒られているみたいですが、すべては「基本」が出来ていない状態なので、どんなにきれいごとを並べたところで、訴える力がないですね。

旦那さんにも、育児などで少しは助けてもらっているようですが、自分の置かれている状況が理解できないような、そしてあくまでも自分の生き方(すでに成り立っていない)に固執するようであれば、これからのことを真剣に考えたほうがいいと思います。

私も、最近転職活動していますが、正直この歳になると「厳しい」の一言です。奥さんは、まだ転職なども含めて、いくらでも「やり直し」が効く年代です。

それと、旦那さんは「恩着せがましい」タイプですね。「お前のために、おれは住みたくもないこの土地に引っ越してきた。この家にいてやっているんだ」。「そんなにイヤなら、さっさと出て行け！」と言いたいですね。夫婦というのは、お互いに協力しお互いに感謝しいたわり合う存在だと僕は思います。

では、色々と書いてしまいましたが、参考にしていただければと思います。「お前とはやっていけない」・・・これって、奥さんのセリフですよ。

komasa-26free · Answer

結婚生活は　まず　生活力でしょう　次が愛情と思います。団那様が駄目なら　貴女が稼ぐよりないでしょう。私の友達に　奥様が働いて　男前の旦那は　完全に主婦業をやって　いい車に乗っています。稼ぎの良い方が働けばいいのですが　何か　頼れない、だんな様も　残念です。酒を飲んだら　言いたい事をゆうのは　もう病気でしょうから　治らないと思いますので　諦めて下さい　離婚して　手当てなどを申請したら　楽に暮らせて行けますけどね　手当ては高額だし　ほぼ　お子さんの事は無料だし　一人のほうが　貯金できますよ　役所の賃貸には優先的に格安に入居できるし　飲んでないときだけ　遊びに来てと離婚が　良い様に思えてなりません　私の友達に　子供2人連れて別れて　今はセルシオに乗っているけどね　子供に会いたいときは　何時でもどうぞは　いいかもです。

お前とはやっていけないと言われました

付き合っていた時から、旦那さんの仕事を理解してなかったのでしょうか?

大人になる最終段階、、、あなたの方が一歩リードといった感じでしょうか

こんにちは。

結婚生活は まず 生活力でしょう 次が愛情と思います。

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