恋愛感情がない結婚って上手くいくのでしょうか？

Question

28歳の女です。
幼馴染（Ａ）と結婚をしようかと思っています。
昔、彼は私に好意をもってくれていて、告白されましたが、断ったことがありました。
その後も、お互い別に恋人ができたりもしながら、友人として付き合っていました。

３ヶ月ほど前、私は結婚を考えていた彼氏とお別れしました。
細かくて口うるさい彼に、大雑把な私がついていけなくなったからです。
何でも彼の意見を通そうとする人だったので、（私の私服や交友関係なども…）結婚したら一生窮屈な思いをするのだろうな～、と、別れる決意をしました。

その後、Ａと会うことがあり、お互いフリーで別に好きな人もいなくて、でも結婚願望だけはある…価値観も似てるんだし、お互いのいいところも悪いところも知り尽くしていて、気が楽な間柄なんだから…私たち結婚してもうまくいくんじゃない？という話になりました。
元彼と違って、ありのままの私を受け入れてくれるＡが楽に思えたのが大きな要因です。

でも、ドキドキしたり、ときめいたりという恋愛感情はまったくありません。
それはＡも知っています。
Ａもきっと、私に対してそんなに恋愛感情はありません。（告白されたのは３年ほど前のことなので）
変な話、キスもしていませんし、もちろんそれ以上の関係はありません。出来るかと聞かれれば、別にできるかもしれないけど、すすんでしたいなとは思えない…くらいの感情です。
（でもこれはＡに限らず、もともとベタベタした付き合いが苦手なのです）

こんな間柄でも、結婚して、うまくいくんでしょうか…？
もちろん、当人にしかわからないことですし、お互いの努力が必要なのはわかっています。
ただ、普通の恋愛結婚とは違う、かといってお見合いみたいな感じでもない…
なんだろう、この関係は…と、日々疑問に思い始めました。

今のところ、彼がもうすぐ資格試験があるので、それが終わってから、話をすすめよう。目安としては夏ごろに両家の挨拶（といっても幼馴染なので、お互い知り合い）、年末までに入籍でも…という話まではしています。でも、あくまで仮です。恋人でもない感じです。婚約者（仮）、という感じです。笑
Ａは今、転勤で遠くにいるので、夏まで会うことはないですし、元々お互い連絡不精なので、メールなどもしていません。私自身、あまり恋愛体質じゃないというか…１人行動が好きなので、さびしいとかではないのですが、ちゃんと夏には挨拶に来てくれるのかな～、そもそも、これでいいのかな～と、もんもんと考えてしまいます。。

もし、似たような状況でご結婚された方などいらっしゃいましたら、そうじゃない方でも、なんでも、アドバイス頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

inuusagi_8 · Accepted Answer

No.6です。
お礼有難うございました。

＞頂いたご回答は、結婚を前にしている者への警鐘みたいなものだと受け取ってよいでしょうか…？？
そう受け取って頂けても構いませんが、
「結婚を前にしている者への警鐘」というよりは、
結婚を前にして、自分がどう思っているのかに迷いが生じた人への再考を促すための、
別の視点からの意見、くらいの気持ちです。
こうしないと不幸になるよとか、そういう警告めいた意味合いは特にありません。

ただ、お互いにそういうものを乗り越えるつもりの覚悟くらいはあった方が、
うまくいかなかった時に加害者被害者を作らず、
安易に自分のことばかり考えないで相手のことを思いやれる余裕があるかなと思いまして。

＞書いていただいていることはもっともだと思うのですが、こういう試練の時、というのは、恋愛結婚だろうがお見合いだろうが、起こりうることですよね…？？

その通りです。
私とてそのような事態にならないとは絶対に言い切れませんよ。

結婚当初主人が「絶対に浮気しません」と言ってきましたが、
正直そんなこと言い切っちゃって大丈夫なの？と苦笑いでした。
そうであってくれると嬉しいとは思いますが、
こればかりは当人たちの努力次第と思いますし、どれだけ相手のことを思いやれるか、
相手を幸せにしたいという気持ちを維持できるか、自制できるかです。

本当に好きな人ができから、じゃあこれで終わりね！
という身勝手な行動はしないでおこう。

それをお互いが可能な限り真摯に実行しようと思えばするでしょうし、
できなくなったら離婚になるかもしれませんが、
そこに至らないように努力するにはやはりある程度の意志が必要ですしね。

私としては、
わざわざ口に出したりはしませんが、
主人との関係をずっと良好に保ち続けたいと思っていますので、
主人を傷付けるような行動はしない「つもり」です。

まず相手のことを思いやろうという覚悟があればそれで十分だと思いますよ。
分かっていてもできない人の方が多いのが現実です。
努力するしかありません。

＞私の場合ですが、もともと冷静なタイプなので、いっときの恋愛感情に走ってどうこうするとは思いません。ただ、それは今まだ経験していないから言えるだけかもしれません。
幼馴染のことも大事にしようとは思っていはいます。
ただ、それも一生できるかといわれたら、わかりません。
私はそのつもりでいますが、相手がたとえば浮気をしまくった。家庭を大事にしてくれない…なーんてことがあれば、どんどん冷えていくかもしれません。
そんなことしない人だろう、とは思っているので、結婚も考えているのですが、100％絶対確実！ではありませんので…

お互いに100％などあり得ないと思います。
ただ、どれだけ相手に信頼されることができるか、でしょうね。
相手を信じたければ、自分が信頼されることが最も重要だと感じますし。

あなたが自分の気持ちが分からないというのは、
彼に愛されているという実感がないからなのでしょうか。

彼がもし今いなくなって平気か、ということを一度考えてみては。

私は主人への気持ちが分からなくなって、一度別れようとしました。
大事にしてくれていることは分かっていたのですが、
それに応えられるだけの想いが自分にあるのかがわからなくて。
このまま流れで結婚してしまうのではないか、それでいいのか、
そんな気持ちもありました。

お互いに今の気持ちを話さないまま、準備だけがどんどん進んでいくことに、
あなたの気持ちが付いていっていないからこういう心境になるのだと思います。

できれば、
あなたが会いに行ってもいいので、
きちんと本音を伝え合う機会が必要では？
忙しい時期ではあるでしょうが、
これを後回しにできるような問題だとは私は思いません。

お互いに恋愛感情と言うほどのものはまだないが、
信頼しあい、二人で協力し合ってやっていこう。かもしれないし、
もしかしたら彼はあなたにきちんと恋愛感情があるのかもしれない。
あなたにその心算が無いから、様子を見てくれているだけかもしれませんよ。
（うちはそのパターンでした）

どんなに冷静なあなたでも、
やはり全く恋愛感情の無い人と一生を共にするのは不安だと思います。

お二人で（特にあなたが）もう少し心の距離を近づける努力をしてみれば、
もともと相性の良さそうなお二人なので、
一気に関係が変わるかもしれない。

漠然とした不安のまま話が詰まって、最後の最後にやっぱり無理かも。
というのも二人にとっては良くないし、
本音をさらして愛情とかセックスとかの深い話をしてみた方がいいんじゃないでしょうか。

まあ環境を揃えれば結婚できるっちゃできるけど、
みたいな俯瞰した位置よりもっとずっと近づかないと分からないことだと思います。

彼を待つよりあなたが動く方をお勧めしますよ。

localtombi · Answer

結婚はそもそも、お互いがいとおしく感じて、いつまでも一緒にいたいと思う気持ちの終着点ですから、そういう気持ちがなかったら単なる「２人住まい」です。
“何のために結婚するのか・・・”をよーく自問自答した方がいいです。
もちろん相手とも話し合いましょう。
“私たちの結婚はそういうスタイル”ということもあるのでしょうけど、じゃあ、なぜ結婚にこだわるの？という疑問が逆に出てきそうです。

marientry · Answer

４０代既婚者です。

私は恋愛から始まり結婚した者ですが、結婚するに当たり「この人が病気や怪我で倒れて、不自由な体になったとしても支えられると思えるか」と考えた時、「たぶん大丈夫だと思う！」と自分自身が思えることが恋愛云々よりも結婚相手に選ぶ重要なポイントだと思います。

KONIMIX · Answer

50代既婚男性、お見合い結婚です。

貴女とは少し違いますが、似た夫婦を知っています。
それぞれの親が「いい年なのに結婚しそうにない」と言う理由で、二人を会わせました。
二人とも「取りあえず結婚してみて、駄目だったら別れればいいだろう」と言う事で、結婚したそうです。
今は子供も出来て、幸せそうです。
ただ、「幸せかどうか」は本人達にしか判らない事ですけれどもね。
私が思うに「お互いを大切に思っている」かどうかが大切で「恋愛感情」は、あまり重要でない気がします。

恋愛結婚した夫婦は、全て幸せでしょうか？
婚活で結婚した夫婦は、全て不幸せでしょうか？
違いますよね。
「幸せと不幸せ」何処で違いが出てくるのでしょうか？
「この人が大切だ」と言う気持ちを持っているかどうかではないでしょうか？
結局の所「幸せに成れるか成れないか？」は、当人達次第だろうと思います。

＞恋愛感情がない結婚って上手くいくのでしょうか？＜
「上手く行く事も有るし、上手く行かない事もある。」と言うのが答えだと思います。
先にも書きましたが「当人達次第」でしょうね。

kawabemayumi · Answer

私は長年友人だった夫と結婚しました。
お互いの両親の問題も無く
利害関係も一致したのでお付き合い無しに婚約しました。
お互い全く恋愛感情が無かったので
とりあえず結婚前までは週末は会おうか？
ということになり週末は会ってましたが
平日はメールも無しでした。
結婚生活が上手くいくか
二人ですっごく心配しました。
でも信頼関係はあるから大丈夫！
と夫が言ってくれました。

結婚して３年ぐらいですが、とりあえず今のところは
問題無く結婚生活を送っています。
結婚までキスもしなかったのですが
今はどちらともなく夜寝るときは手をつなぎ
スキンシップも夜の営みもあります。

この感覚何でしょうねぇ。
最初から何も夫に期待してないから
夫が何かしてくれると
おぉ！こんなこともしてくれるんだ！
と感謝の気持ちがありますね。
夫もそんな感じみたいで
結婚前には料理を作ってあげたことがなくて
結婚後に料理を作ると
おぉ！こんなに美味しい料理作れるの？！
と驚いていました。

恋愛感情無くて結婚すると
今以上相手を好きになることはあっても
今以上相手を嫌いになることは無いので
結婚生活も上手く行くのかな？
と思いました。
それに異性だろうと同性だろうと
信頼関係があれば自然と相手に好意が出てきますからね。

Uyhtgr · Answer

結婚＝永遠です。
誰と永遠に幸せになりたいかは本人の自由です。

Milkywaywalker · Answer

お見合いでも仲の良い夫婦は多数おられますから、恋愛＝結婚ではないとは思うけど、まるで性格の合わない二人が上手くいくはずもない。その点、気心は知れているわけなら安心だと思います。
熱愛したって別れる夫婦はすぐ別れますし、子供ができればどうしても子供中心になるわけだし、どうしたって恋愛から結婚のステージが変化するに合わせて、お互いの関係も変える必要があると思う。現実は小説やドラマほどハッピーエンドや悲劇が明確ではないし、むしろ放り出したくなるような下らない事の連続であって、一番大切なのはその現実を夫婦でどう協力しながら乗り越えていくかだと思う。

halllah · Answer

なんというか、補足みたほうが不安になるような。

性格が似てないのは別にいいけど、生活習慣とかは似てるんですかね。
あと、嫌いなもの（食べ物じゃないよ）が一致するのは
条件のうちに入れといたほうが良さそうだと思いました。

＞尊敬はし合っていますし、お互いに人としての愛情はあると思います。

こういう相手の気持ちの代弁イクナイですよ。
相手はあくまでも「相手」ですから。
「私がこうだし、相手もそうのはず」というのは捨てておいてください。
口で言ってたとかそういう場合もあまり当てにはしない方向で。

gesigesi · Answer

基本的考えれば、結婚の目的は子孫を残すことなのであって、恋愛を育ませるものではないのです。

neko_sukinya · Answer

信頼関係と相互理解がないなら恋愛感情があって関係は破綻しますよ
よく話しをしましょう。
それができるなら上手くいくんじゃないかな？

あとは、高望みをしないって事も重要かな....
慣れてくると悪い面が見え始めて苦痛になる始めるので....
上記は、恋人どうしにも言える事なのだけどね（汗）

重要なので...
何処まで妥協できるかって事も考えておくべきかな。
一緒に居ると程度の差はあれど問題は発生しますので
その時に後悔しないためにも....

恋愛感情がない結婚って上手くいくのでしょうか？

No.6です。

結婚はそもそも、お互いがいとおしく感じて、いつまでも一緒にいたいと思う気持ちの終着点ですから、そういう気持ちがなかったら単なる「２人住まい」です。

４０代既婚者です。

50代既婚男性、お見合い結婚です。

私は長年友人だった夫と結婚しました。

結婚＝永遠です。

お見合いでも仲の良い夫婦は多数おられますから、恋愛＝結婚ではないとは思うけど、まるで性格の合わない二人が上手くいくはずもない。

なんというか、補足みたほうが不安になるような。

この回答への補足

基本的考えれば、結婚の目的は子孫を残すことなのであって、恋愛を育ませるものではないのです。

信頼関係と相互理解がないなら恋愛感情があって関係は破綻しますよ

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