放置されている子　親族に睨まれ（長文です）

Question

小学４の男の子持ちです。

３年の途中位から近所のA君がよく遊びに来るようになりました。
が、父子家庭で夜遅くまで子供一人の家庭の子らしく、学童にも
入れてなくてうちに来ては帰らずに困る様になりました。
（６時過ぎまでいた事もあったので送っていったり、危ないから
明るい時間に帰ろうと言っても、うちは何時でもいいと言われてる
としか言わず・・・最後にはむりやり追い返すような感じになりました。

今日は遊べないと親の私が断っても、何故？どうして？別に
いいじゃんと口が達者で、しかも庭に入りカーテンの隙間から
家を除く始末。
私が勝手口から出ると、無断で入ってきてびっくりして
「勝手によそのうちに入ってはダメよ」
といいましたが悪びれた様子もないような子です。

このA君は外では遊びたがらずゲーム目当てで来ているようでした。
なので外で遊んでと私が言っても、する事がない（だったら来なければ
いいのに）家でゲームしてもいいでしょと言い、少しだけと家に入れたら
息子のゲーム機を取って自分が独り占めしてる始末でした。

息子も最初は仲が良かったのですが、習い事の日だろうが土曜日
の朝などのんびりしたい時間にも平気で来るし、ゲーム機狙いで
家ばかり入りたがる（自分家は無理だという）のに嫌気が差してしまい
断っても断っても勝手に来るので居留守を使ったりするようになりまして・・・
結局４年になった時に担任にこの事を話したら来なくなりました。

この件は治まったと思ってたのですが、帰りの通学路が一緒で集団
下校中にふざけてうちの子の帽子を取って逃げたり、くすぐったり
とにかく嫌だ、止めてと言っても全然聞かないそうです。
それで息子の友達も協力してそのA君を無視して帰るようになって
しまったそうで・・・これはこれでうちの子の方が悪いという事はわかるの
ですが、それを言われた向こうの祖母が帰りがけの通路で待ってて
叱るつもりでいるとA君から聞いたそうで、毎日おびえています。

叱られるのはしょうがないとしてもすっきりしません。
親バカだと思われるかもしれませんが、今まであまりにもしつこくて
自己中な子なので息子の言い分もわかるんです。
（とはいえ、無視はいけないでしょうけど）

こういう場合どうしたらいいのでしょうか？
相手のおばあさんと話をつけるべきか、先生に話すべきなのか
悩んでいます。

同じような事があった方、または自分勝手なお友達の親に何か
言われたなど何でもいいです。
アドバイス、体験談を教えて下さい！
よろしくお願いします。

kapekun · Accepted Answer

困惑のご様子、お見舞い申し上げます。

1　A君について
　　結論として、先生に相談すべきと思います。
　・　人の行動には、必ず心理的背景があります。手足が勝手に動くものではありません。A君の行動がどんなに滅茶苦茶でも、彼自身においては「心理と行動に必然の因果がある」反対に言えば「行動は、表面に発露された心理の一端に過ぎない」ものです。
　・　ここにおいて、「A君はなぜそのような行動をするのか」肝要なのは心の背景です。つまり、お友だちから嫌がられ先生も手を焼く行動は何に由来するのか。その根本にある心理的問題を治癒することが肝要です。
　・　したがって、このA君の本質的問題に対処すべき当事者は、学校、そのカウンセラー、保護者。ご質問者は、お子さんとのかかわりにおいて、そこに現れた個々行動を注意することしかできません。

2　お子さんについて
　・　お子さんにおいては、「A君はそのような行動をするお友だちだ」これを認識した上でどのように対処するかの問題です。
　・　つまり、「いやなことをされないように注意する」「もしされたら、やめろと言う。そして先生や親に報告し、是正を求める。我慢してはいけない」「ただし、暴力で反撃したり無視したり、自分が加害者になってはいけない」。対処の基準を教えてください。

3　おばあちゃんについて
　・　A君の虚言の可能性もありますが、お子さんは怯えている様子。あなたからA君のご父兄に連絡し、あるいは先生に連絡をお願いし、「無視の件はこちらで注意するから、そちらはA君の指導をお願いしたい。おばあさんが叱ることは、かえって子供たちの関係を混乱させる」話をつけるのがよいと思います。つまり、無視の件は問題の一局面に過ぎないので、これだけを俎上に上げ対処しても本質の問題は解決されません。とりあえず収めてお子さんの安心を確保。その上で、全体構造への対応を起動するよう、学校とA君保護者に促すのがよいと思います。

4　４年生は、「いいことか悪いことか」善悪の別を判断できる年齢です。
　・　A君はなぜ、悪いことと知りながらなお行動するのか。害意なのか、自己表現なのか、不満の発露なのか。その心理的背景は何か。専門的な対処が必要と思います。
　・　お子さんにおいては、「理由の如何を問わずいじめはいけない」理解しています。ならば、いけないことはしない。解決の方法が分からないなら、親や先生に相談する。これを確認すればよいと思います。
　・　したがって、あとはA君の心の問題を学校と保護者にお願いすればよいと。
　・　世の中にはたくさんの価値観や人格があり、衝突することも少なくない。しかし、仮に相手が悪であっても、自分は常に善を失わず調和の方法を考える。少しずつ勉強して、やがてたくましく頼もしい大人になれますように。その趣旨で大人それぞれの役割を考えればよいと思います。
　・　まずは学校生活を楽しく。次は、運動会ですか?

pantaron_ · Answer

Ａ君のおばあさんが帰り道で待ってると言ってるのはＡ君なんですよね。
嘘なんじゃないかなぁ。
この質問をあげてから数日たっていますがその後、現れましたか？
Ａ君は自分が悪いことはわかっているんでしょうね。
でも、自分の全知全能を使ってもお友だちを味方につけるのは難しいと思った、だから大人の力を借りようと思った、というところだと思います。
親に言いつけた・・・なんて、もし本当におばあさんが待ち伏せしていて叱ったり、殴ったりしても、下校中のことなら学校に連絡が行くことも容易に想像がつくでしょう。息子さんもお友だちと一緒に下校しているようですし。

私だったら、おばあさんなんか来ないから放っておきなさいと言います。
そして、万が一おばあさんが何か言って来たら話を聞いてそれをお母さんに言いなさいと言います。
自分の家の子は叩いてしつけてもよその子は簡単には叩かないですよ。
叩いた時点で傷害罪ですからね。もし叩くようなことがあったらすぐに学校に連絡して対処しましょう。

下手に親が出ていくことはないと思います。
私の予想ですが、おばあさんはＡ君が無視されていることなんて知らないと思います。男の子は自分がされたことはあまり身内に話しませんからね。
言ったところで自分がしたことまで話さざるを得なくなりかねませんから。

心配だったら担任の先生に、事実だけを伝えておけばいいと思います。事前に伝えておけば、今後トラブルがあった時に先生を間に入れて対処できます。
あと、一緒に下校している他のお友達のお母さんと知り合いなら話を聞いてみてもいいかもしれません。

ご自分だけで悩んで、思い詰めて行動せずに、いろんな人に話して意見を聞いてみるといいと思いますよ。

ruck · Answer

A君のような子供は、自分を受け入れてくれる友人や家を嗅ぎ分け、
そこに入り込もうと必死になります。
多分ほかでも似たようなことがあり、3年の途中位から、
お宅がターゲットになったのでしょう。
おそらく質問者様はやさしい方で、父子家庭であるA君を
どこか可哀そうに思う気持ちもあり、A君もそれを敏感に察したのでしょう。
相手は、この居場所を逃したらまた他を探さなければいけない、と必死ですから、
A君も可哀そうですが、質問者様もそんな子供相手に
さぞかし神経をすり減らす思いをされたのではありませんか？
もしかしたら担任の先生の対応がまずかったのかもしれませんね。
子供同士で解決させるのではなく、常識に欠ける訪問を注意をされ、
父親と祖母からもうお宅には行かないように言われたのかもしれません。
それでもA君は、ある意味お宅のお子さんやお宅が好きで、
仕返しと言うよりあきらめきれず、ちょっかいを出したのでしょう。
4年生はギャングエイジを呼ばれ、小学校では一番難しく、
問題の起きやすい学年です。
そういう問題が起きた時、一番やってはいけないのが大人の介入です。
もし本当にA君の祖母が叱りに出てきたら、余計にA君を孤立させることになります。
そんなことをして一番困るのはA君自身なんですけどね。
昔なら、「子供のけんかに親が出るぅ。」とはやされたものです。
これから高学年、中学と上がっていくと、その場はごめんなさいしても、
大人の目の届かない所では「関わらない」と言う名の無視を決め込みます。
ともあれ、息子さんも毎日おびえて通学するのでは可哀そうです。
まず息子さんから、A君を無視すようになった経緯を、
大人のコメントをはさまずによく聞いてあげて下さい。
そしてとにかく息子さんの、しつこくされて嫌だった気持ちを受け止めてあげて下さい。
そのうえで、もし仲間を誘って無視するよう、息子さんが言い出したのなら、
その点だけ叱って下さい。
そしてもしもしA君のおばあさんに叱られたら、無視したことはきちんとあやまらせ、
それ以上何か言われたりされたら、その時は親として息子さんを守ってあげて下さい。
悪いことは悪いと叱るのは大切ですが、親はわが子の味方でいてあげて欲しいです。

toro1964 · Answer

Ａ君の躾がなっていないはわかります。

厳しい意見かもしれませんが、気分を害したらごめんなさい。

最初の段階でお宅でわがままをしたときに、キチンと大人としていけないことはいけない、うちのルールを守りなさいと感情的にならずに叱るべきでしたね。なかなか最近は他人の子供をしかることがないようですが、Ａ君は無意識でなめていたのでしょうね。

間接的に担任から伝えたのも、自分が間違ったことをしていた、という学習をしたわけではなく、告げ口された、という感覚だったのでしょう。その報復で息子さんに嫌がらせをしたのでしょう。もしくはかまってほしかったのか。

そして息子さんは友人まで巻き込んで無視をしてしまった。Ａ君はさらなる報復を考えます。そこで祖母という大人の登場をほのめかした。

息子さんも他人の大人に叱られることがなかったのではないでしょうか。だから祖母の登場でビビッてしまった。

さて、あなたの対応はA君と息子といけないことを後先は別にして、人として良くないことをしたけれど、間接的に解決しようとしています。
無視って息子さん一人でしたのであれば個人の問題ですが、友人も巻き込んだのですからいじめです。息子さんの言い分は理解してあげたうえで、キチンとまずはわが子を叱って下さい。
その上で、Ａ君に対してはいままでの経緯を保護者である父親と話し合うべきでしょう。

子供は親にみならず社会が育てます。直接対話を避けていると息子さんのためにもＡ君のためにもひいては親であるあなたのためにもならないと思います。

toshipee · Answer

親がきつく、我が子もろともに怒って「迷惑だから帰れ」が言えないと、子どももろともにイヤな家と思われる。「親が厳しくて遊べないんだ」としてあげないと子どもがとばっちりを食らう。その子も被害者だから、どう説明しても、大人の事情なんてわかりはしない。

放置されている子 親族に睨まれ（長文です）

困惑のご様子、お見舞い申し上げます。

Ａ君のおばあさんが帰り道で待ってると言ってるのはＡ君なんですよね。

A君のような子供は、自分を受け入れてくれる友人や家を嗅ぎ分け、

Ａ君の躾がなっていないはわかります。

この回答への補足

親がきつく、我が子もろともに怒って「迷惑だから帰れ」が言えないと、子どももろともにイヤな家と思われる。

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