彼女に取り返しのつかない事を言ってしまいました。

25歳男です。
謝っても、きっと許して貰えないような事を彼女に言ってしまいました。

中学高校と同じ学校で、2個下の後輩の女の子。
大 人しくて真面目な子で、
全く正反対の自分の事を好きになってくれた子で、
優しくて、いい子でした。

そんな彼女に取り返しのつかないような事を言ってしまったのが三年前。
お互い避けるようになって、自然と疎遠になりました。
僕は彼女の事情も何もその時知らず、
未練はあったもののその後他の人と付き合ったりもしました。

今年になって彼女の大学に研修で行くことになり、
偶然再会しました。

久々に会った彼女は青白い顔で、少し細くなっていて、
あまり気にも留めず普通に話しかけると、
彼女の女友達に殴りかかられました。

その後その女友達に当時の事情を説明され、
申し訳ない気持ちで一杯になりました。

彼女は全く悪くなかったのに
責めるようなひどい事を言ってしまって、
僕に言われた言葉が今もトラウマになっていると。

何回も、何回も謝りました。
謝っても許してもらえない、
きっと顔を見るのも嫌なんだろうと思っていたのに、
あれは私が悪いんだ、今でもあなたの事が好きなんだと
彼女は許してくれました。

もう一度付き合ってくださいと彼女に言われ、
付き合う事にはなったのですが、
迷惑なのではないかと不安です。

彼女は彼女で自分が迷惑をかけていると思っているようで、
少し壁のある関係が続いています。

僕が迷惑じゃないかと思うのは当たり前だし、実際に迷惑を掛けているのは事実です。
けど、彼女にはそんな心配してほしくないんです。

僕が迷惑じゃない、もっと好きにしていいんだよと何度言っても、
僕が気を遣って言っているのだと思って、
あまり信じてくれません。

どうしたらいいのでしょうか。
いっそ他のもっといい人と付き合った方が彼女には良いんじゃないかなとも思うのですが、
それでも僕がいいらしく。

嬉しいけど、縛り付けているようで申し訳無いです。
どう接したらいいのでしょうか。
拙文ですいません、ご回答よろしくお願いします。

No.2 回答者： SALONPAS2011 回答日時： 2014/06/26 23:14

通りすがりの者です。

聞き流して下さい。

私も回答1の方が言われている通りだと思います。

詳しい状況もわかりませんし、
アドバイスしようもありませんが、
コレも回答1の方同様、
結局は、どのような回答が出揃ったにせよ、
最終的には相談者様次第です。

おそらく、誰かに相談したくて、
（でも、詳しくは相談できなくて…）
投稿されたのではないでしょうか？

頭で悶悶と考えている事も、
手紙や投稿など、
文章にすると、整理がついたり、
自分の身勝手な考えに気が付いたり、
相手の気持ちに触れる事が出来たり、
自然と考えがまとまりません？

投稿された事で、
少し気持ちが楽になった事でしょう。


お二人の間になにがあったのか判りませんが、
唯一、ご質問内容から判るのは、
相談者様に殴りかかってきた、
彼女の女友達が鍵のような気がします。

相談者様に殴りかかってきたのでしょう？

事情も知り、
その彼女の事を本当に心配している、
信頼できる人物です。

第三者としては、
その女友達に相談に乗って貰う事をお勧めします。
勿論、相談者様の事を信用しておられないでしょうから、
彼女を含め、
その女友達の信頼も得なければなりませんが。

（間違っても、その女友達に手を出さないように…）

何を言ったのか知りませんが、
言ったのが三年前。

少なくとも同じ三年位の時間を掛けて、
ユックリと彼女との関係が、
良い方向に向う努力をしてみては？

ところで、
その彼女は相談者様の事が、
今でも好きだったのでしょうが、
相談者様はどうなのですか？

同情からなのなら、
それこそ失礼という物です。
再び彼女を傷つける事になります。

謝るべき事は謝る。
付き合う事とは別だと考えた方が良いと思います。

勿論、相談者様も満更ではなく、
愛し合っている事を望みますが。

No.1 回答者： drum_KT 回答日時： 2014/06/14 21:53

本人同士の気持ちの問題なので、第三者からアドバイスできることはありません。

具体的な事情がわかれば、ある程度二人のそれぞれの気持ちを推測することもできなくはないですが、それは公開したくないんでしょう？　まぁ、公開しないのが正解だと思いますよ。いくら匿名でも、内容を読む人が読めば誰のことかわかっちゃうかもしれませんから。

それに、そこまでリスクを負って具体的な内容を書いたとしても、それを読んでアドバイスする内容というのは、おそらくアドバイスする人によって千差万別ですから。人によって受け取り方も考え方も違うと思うし、気持ちの問題には正解はありませんから。

ひとつだけ、ヒントになるかもしれないことを書いておきます。全然関係ない自分の経験上の話です。

自分を中心に物事を考えているうちは、うまくいきません。自分が相手のことをどのくらい好きかとか、自分のことを相手に好きになってもらうにはどうしたらいいかとか、ダメですね、そういうのは。自分のことを完全に忘れて相手のことだけを考えたとき、初めて答えが見えてきたりします。