夫の浮気発覚後の夫との関係について

Question

はじめての質問で不慣れなところがありますが、よろしくお願いします。
夫と私４０代です。
２か月前に夫の浮気を疑い本人に尋ねたところ、好意を持っている女性がいると告白されました。
相手も自分に好意をもっているはずだと言い、さらに私への愛情はひとかけらも残っていないと言われました。ただ相手とは深い関係にはなっておらず、相談を受けていただけと言うのですが、３か月間に約５０回の朝帰りは、深い関係ではないと言われても信用できるはずがありません。また相手は水商売の年上の女性で、小金持ちの男性とのうわさが絶えない方のようです。
一度は正座をして謝ってくれたのですが、数日後に私が一度「その女性と、ＯＯのお店にも行ったの？」と尋ねた瞬間、夫が豹変しました。「どうしていつまでも責めるのか？謝ったじゃないか。だから嫌いなんだ。昔から嫌いだった。財産を半分にわけて出ていく。昔からずっと俺を馬鹿にしている。許せない」このようなことを言われました。別居も仕方ないと思っていたのですが、結局は別居せず、家にいるものの、必要以外口をきかなくなりました。我が家は私が仕事をして夫が家のことをします。私には、ほどほどの収入があり、夫がお金の管理をしています。
夕食は毎日作ってくれますが、家族の食卓の雰囲気は、その日以来最悪です。
いつも優しくて、どこへでも連れていってくれていた夫でしたが、今では私との外出どころか、まともに口もきかず、顔を見ることもなく、表情は鬼瓦のようです。
浮気をした方は、謝ればそれで終わりかもしれませんが、された側は、その日から信じられないほどの苦痛との戦いがあります。どうしてこうなったのかわかりませんが、今ではまるで私が悪者のような扱いです。
私には話し相手も遊び相手も夫以外にいませんでしたし、毎日がどうしようもなく虚しいので、家のあちこちを片付けたりしながら、仕事以外の時間をつぶしているような毎日です。

私は夫と以前のように仲良く楽しく暮らしたいだけなのですが、
その唯一の希望を今のところ、聞いてくれそうにありません。
もう少し仲良くできないかと尋ねたところ、「無理。これが精一杯」と言います。もう１か月以上、笑顔も見ていないし、笑い声も聞いていません。子供も何かがおかしいと感じているはずです。

現状、夫は週に１～２回、外出しているようです。その女性のいる店にも行っています。
以前のように明け方ではなく、２時３時に帰ってきているようです。私の仕事の都合で寝室が別なので、正確にはわかりませんが。

お尋ねしたいのは、
夫の言葉や態度から、夫は本当はどうしたいのか？どうしてこのようなことになったのか？
今後、どうすれば以前のような仲良し家族に戻れるか？もう可能性はないのか？
どれくらいの時間がたてば夫の気持ちが落ち着いてくるのか？
日々がどうしようもなく寂しく、誰にも相談できないので、思い切ってこちらでご相談させていただきました。
経験者の方や男性の方、どうぞよろしくお願いします。

newyorklovelove · Accepted Answer

kaneman229さん、こんばんは。

私は可能性はあると思います。

今のままでは難しいけど、人の気持ちって変わるものでしょう？

ご主人を変えるためにはあなたが変わる必要があると思います。

その水商売の女性と会う前から、ご主人はあなたとの生活に不満を持っていたと思います。

それはあなたから見ると受け入れがたい話しかと思いますが。

子金持ちの方と噂の絶えない水商売の方が、あなたと別れたら無収入になる、あなたのご主人を本気で好きになっているか？

私は個人的には

＞ただ相手とは深い関係にはなっておらず、相談を受けていただけと言うのです

という言葉、信じてもいのではないかと思います。

水商売の女性は、もっとずっとシビア－なんじゃないかしら？

今のところ通い詰めてくれるご主人に親身になっているだけ。

言ってみれば好意を持ってくれているというのは、主人の勘違い。ただの営業トークです。

そんなお客と身体の関係を持つのは、そのお姉さんになんのメリットがあるのかしら？

ご主人の今の気持ちは、よくここに相談されている、ご主人と別れたいけど一人で生活していく自信がありません。子供のことも心配です。

そういう奥様方と同じ気持ちなのかも知れません。

ご主人はあなたと別れたいけど別れられないのでしょう。それで鬼瓦のような顔に。

でも、じゃあなんでご主人がその女性に入れあげているかというと、やはり、やさしく自分のことを受け止めてくれる女性に飢えていたのだと思います。

私は高級クラブに（なぜか父に連れられて）行ったことがあります。
水商売の女性はとにかく聞く姿勢。
何を聞いてもすごいねと言ってくれます。

自分の心の隙を埋めてくれるのがそのお姉さんだったのでしょう。

あなたがご主人と仲良くしていきたいなら、あなたも変わらなければならないと思います。

ご主人の

「昔からずっと俺を馬鹿にしている。許せない」

この台詞、あなたにはそんなこと、身に覚えは無いかも知れません。

うちは共働きですが、私が自営業、夫は一部上場企業のサラリーマンです。

自営業の私は、運が良いと150万くらい月に稼ぐことがありますが、そういうとき、夫はやさぐれていきます。もうおまえに養ってもらおうかとか言い出します。

何も夫を馬鹿になんてしてませんけど。

男の人ってそういうところがあるんだと思います。

ましてやご主人、お子さんの学校行事などで、肩身の狭い思いをしたり、後ろ指をさされたりしているかと思いますよ。

主婦ってそういうところがありますから。

あなたはとても優秀な女性だと思います。

夫婦の関係って、仕事や勉強みたいに努力しただけ実るということも無いですよね？

なんでこんなに私が努力してるのにって思ったりすることもあるかと思います。

深い悩みがあると、一日千秋のように感じるかと思います。

時の流れがゆっくりすぎると感じる日々。

でも、焦らず、かつ確実に、今正しいと思う事を粛々とこなす！（これはある方の受け売りですが。）

何を隠そう、このサイトに登録する私も、夫婦関係に悩む者であり、あなたに偉そうなことを言える立場ではありません。

＞日々がどうしようもなく寂しく、誰にも相談できないので、思い切ってこちらでご相談させていただきました。

また、頑張って、どうしようもないなあと思った時にはここで相談すればいいと思います。

まずは、水商売のお姉さんに負けないくらい、優しく、ご主人の話を聞いてみましょう。

多分こわばった心はすぐにほぐれないと思います。

でも、あなたの真心で口説いてあげましょう。

人の気持ちは変わるものです。

理路整然と説くより、女らしい優しさで包んであげましょう。

過ぎたことは逃げ去り、待ち望んでいるものは今は無い。だが、現在は君のものだ。
（アラビアの格言だそうです）

今、子供にご飯を食べさせてるところで、あまり時間が無く、ざーっと書いたので、変換ミス、ひどい文法などが多発しているかと思いますが、お許し下さい。

心から応援致します。

newyorklovelove · Answer

こんにちは。

そうなんですね。
お友達との関わりでご主人が自分で気づいて下さればと思ったのですが、、、、。

また、お仕事の件も拝見しました。

でも、ご主人だってkanemanさんと話し合うことも出来たし、話し合って決着がつかなければ、極論ですけど離婚することも、その時点でだってできたはずなのに、そうはしなかったんですよね。

それを今になって被害者みたいに言われてもな、気持ち理解出来ます。

でも、夫婦って一蓮托生じゃないですか？

どっちがいいとかわるいとか、誰のせいだとか、そういうことを言い出す時点で、関係は崩壊しているという気がいたします。

でも、それを決めるのは私ではなくkanemanさんですよね。

差し出がましいことを言い申し訳ありません。

＞私が別れると言えば、一瞬で決着はつきそうです

と書いてありますが、ほんとうでしょうか？

お金のためには別れられない気が致します。

今後お金の無心をされないように、手立てをうったほうが良さそうですね。

回答NO２の男性のご意見、あらためて拝見し、その時点で書かれていなかった事実関係の誤認はあるかも知れませんが、極めて真っ当なご意見と思いました。

newyorklovelove · Answer

そうなんですね（笑）

やっぱり。うちと同じです。

あ、初めての彼女という点です。

前の彼女がいて、と喧嘩別れでもしていれば、そこから学ぶことはあったかと思いますが。
もちろん、そういう経験をして置いて欲しかったなんてまったく思ってません。

私だけのほうがいいに決まってます。

でも、理想が高いままという点ではご主人と同じなのかなと。

そんなこと言う私も経験が多いかというと、そうではなく、前につきあった方とは、プラトニックだったので、男女の仲は夫が初めてです。

夫が、私の良さ？を再確認するタイミングは、お友達の夫婦について話しを聞いてきたときや、同僚から、奥さんのことなど、相談されたときです。

こういうとき、あらためて、

「おまえは可愛いなあ」

と言ってくれます。

こういう場に書くことは適切ではないかも知れませんが、夫の友人に奥さんと子供に逃げられてしまった方がいらして、夫はその方の相談に乗ってるんですが、

やっぱり夫婦は仲良くが理想だなと改めて考えるようです。

ご主人のご両親は他界されているということですが、あなた以外に、どなたか冷静に、かつご主人のことを思ってアドバイスを下さるかたはいらっしゃいますか？

ところで、ご主人の感情は女性の更年期にも似ているかも知れませんね。

子育てが一段落し、自分が絶対に必要とされていた場が無くなり、夫は働き盛りで、相手にしてくれない。

寂しい、むなしい、何をしていても悲しさが襲ってくる、自分が生きている価値はどこにあるんだろう、、、、って。

女性の場合には、それなりに同じ境遇の方のコミュニティー（ママ友の輪）があるものですが、男性は、、、。

そういった意味で、ご主人は自分の生きた証を残せてないとお感じになり、その悩みを共感出来る相手もなく、心にぽっかりと穴があいた状態だったのかも知れませんね。

その穴を埋めてくれたのが、水商売のお姉さんで。

ご主人がその方のことをかわいそうな方というのは確実に自己投影ですよね。

だけど、その関係はキズを舐め合うような関係で、お互い心の穴を埋めようとするだけで、そこから先に何か発展できるような建設的な関係ではなさそうですね。

ご主人もそれがわかってないわけではない、、、。

ご主人は外で働いたことがないということですが、それはご主人の意思ですよね。

そこまでもあなたのせいにするようだと、到底納得出来ませんよね。

今すぐではなく、今後の話しとして、何か仕事をしては？と提案してみてもいいかもですね。

もちろん、空いた時間で、好きなことを仕事にするのです。

例えばサッカーが好きなら子供のサッカー教室のコーチとか、

絵を描くのが好きなら、ネットで販売するとか、、、、

コーヒーが好きならブログにコーヒーのことを書いてアフィリエイトをやってみるとか、、、、（これ、ほとんどの場合、全く儲からないらしいですが）

もちろん、どこまでリスクをとるか、、、は考えなくてはなりません。
って、誰に言ってるんだって感じですね。あなたも経営のプロだった。私が言うまでもないですね。すいません。

仕事をしてみれば充実感もあり、また、お金を稼ぐ大変さも分かるし、なんていう気もしますが。

話しを戻します。
ただ離婚しないというだけではあなたの希望する関係ではないかと思います。

ご主人はあなたに甘えているのかも知れませんね。
だから離婚の準備は、やはり、あなたの態度次第では本気だということを見せるためにも必要かも知れませんね。

ご主人が自ら、あなたの大切さを気づいてくれるよう、ご自分にできることをなさるのが一番かと思います。

私は、夫に片思いしてるつもりで自分の精神状態を保っています。

ついつい、夫と仲の良い頃に戻り、そこからが二人の関係の再スタートだと思ってしまうのですが、それだと身がもたない。

夫に振り向いてもらうために、片思いをしていると思うのです。

今日は目があった（やったー！）、手を握れた（やったー！）と一つずつ、喜んで先に進むように心がけています。

昨晩は、お酒を飲んで（たいした量ではなく、ただ眠かっただけです）ベッドに倒れ込む私（うつぶせ）の上に夫が乗ってきました。

ほっぺたにチュッとしてくれただけですが、本当に幸せな気持ちでした。

それ以上求めたい気持ちにもなりましたが、あせらずに、一つずつ喜びながら進んでいこうと思います。

でも、朝になると、私の運転する車の運転が荒い、急ブレーキを踏んだ、俺を早死にさせるために違いないと、怒っていました。

PTSDと同じで、何かコトが起こるとフラッシュバックするのでしょうね。（ちなみに私も、元々そんな悪妻ではなかったですけど、、、、）

やっぱり三歩進んで二歩下がるです。

毅然とするところは毅然と、悪くないところまで謝らなくていいと思いますけど、あせらずに、でも着々と進んでいけるといいですね。

newyorklovelove · Answer

40代で二十数年間ということは、かなり若い頃からおつきあいされていたということですね。

ご主人の方が年下と言うことですし、もしかしてあなたが初めての彼女だったりしますか？

＞昔から押さえつけられて若いころの楽しい時期を台無しにされた。

なんて、ちょっと普通じゃないっていうか、、、、、

だって、ご主人だって自分の選んだ道でしょう？

きっと

「今が最悪」

って思ってるから、さかのぼって、関係が始まった頃からを否定したいという心境なんだと思いますけど。

初めての彼女だからこそ、そういうこと言ったのかなと勝手に推測です。

あと、夫婦生活も、ご主人は望んでいたのかな？（これも勝手な推測です。不快なら無視して下さい。）

また、無責任なことを言いますが、

ご主人に、

「あなたの気持ちをとりもどしたいと思って頑張ってるけど、その気持ちを受け入れられないなら、離婚するという判断はあなたがしてくれていいから。」

という風に一旦下駄を預けてみてもいいかも知れません。

ただ、こういうことは、売り言葉に買い言葉的な状況で発してしまうと、本当に離婚すると言われかねませんので注意が必要です。（経験済です）

＞私の希望と現実の進行具合は、まったく違うもののような感じもします。

うちも、三歩進んで二歩下がる感じです。

実は、夫は四月に一度だけ抱いてくれたのです。（その時かなりお酒が入っていたのです）

これでもう報われたのかと思えば、そうではなく、その後もキスはしてくれないし、近寄ろうとするとイライラしていたり。

最近はキスもしてくれるようになりましたが、やはりその後は一度も夫婦生活はなく、、、。

やはり、いろいろと考えるのでしょうね。ちょっと気を許しすぎたとか（笑）

最近は早く仲良くなりたくて夫のテリトリーに踏み込みすぎたのか、夫のバリアーがすごくて、嫌悪感たっぷりに拒絶されたので、私は少し離れることにしました。

今朝、しばらくぶりに抱きしめてくれたので、嬉しくて泣いてしまいました（何も言われなかったけどばれてたかも）。

でも、少しずつなんだけど前進しているのです。過去の自分の投稿を見ると、それがはっきりとわかって、三歩進んで二歩下がってるけど、確実に前進していると思うことにしています。

思うに、私やkanemanさんは、在りし日の仲の良い姿を思い出して、それを理想に掲げていますが、ご主人や私の夫が見ているの今（正確に言うとちょっと前まで）の現実で、、、。

そこで、話がかみあわないのだと思います。

失った信頼を取り戻すのはとても大変ですね。

kanemanさんは（もちろん私も）浮気をしたわけではないのに、信頼を失った状態というのは非常に不本意ですけどね。

newyorklovelove · Answer

ありがとうございます。

あなたが前向きなので私も元気になれる感じです。

仕事の合間に、ですので、例によってひどい変換ミス、文法があるかと思いますが、お許し下さい。

私が夫に夫婦関係の改善を目指したいと伝えた際、夫は頑なでした。そこで、最初に夫に言ったことは、

「あなたを困らせたり、行動に制約をつけようとしているわけではない。ただ、私の気持ちはあなたが大好きだから、振り向いてもらえるように頑張る。だけど、もし、私の気持ちを受け入れがたいと思ったら、離婚してもいいし、そういう覚悟は出来てるから。」

です。

自分の意思に関係無く妻が何か自分の行動を強制しようとしている、そう思われるのが嫌だったようなので、これは効果的でした。

仕事を減らして、夫のことをやってみて、あらためて思うのは、仕事をしていると社会から認められている感じがバリバリありました。

私は、自分の好きなものを売って稼いでいるのですが、日本人全員が喜んで買ってくれるような商品を扱っているわけではありません。

私の価値観は

私がやりたいようにやって、それを分かる人が認めてくれればいい

、ということで、それなりにうまくいきました。

四人の子育てと、家事を全部引き受けていますから、限られた時間の中で、最高のパフォーマンスを出すことに精力を費やしてきました。

マスコミの取材なども受け、順風満帆だと思ってました。

夫が私に不満を持っていることは分かってましたが、私が認められる場（仕事）があればそれでいいと思っていました。

しかし、あるきっかけでそれがとてもむなしく感じ、愛する人に認められたいと思うこと、愛する人から自分も同じように愛されたいと思うようになったのですが、

分かる人が分かってくれればいい

と思っていた状況と、

この人が好きだからこの人に愛されたいと願う状況

は180度違っていて、毎日つらい日々でした。

ご主人は仕事はなさっていないとのことですから、ご自分の価値を認めてくれるのは奥様とお子様ですよね。

認めて欲しかった、あなたじゃないとと言って欲しかった、気に掛けて欲しかった、そういうお気持ちも理解出来るような気が致します。

お金だけじゃないというお気持ちも理解出来る気がします。

ただ、逆の話しをいたしますと、

今、kanemanさんは、ご主人が喜ぶことをなさっているとのことですね。私もあなたと同じスタンスで過ごしているのですが、、、、

最近、夫が、際限のない感じになってきていて、それが辛くもあります。

ご主人も、

好き勝手な嫁に馬鹿にされているかわいそうな夫

と思って暮らしてきた期間のことを思って、kanemanさんのご対応に甘えだして、言葉は悪いですけど、図に乗ってくる日がくるかも知れません。

でも、浮気をなさったのはあなたではなく、ご主人です。

あなたならきっと毅然と対応なさるかと思いますが、今後、そういう可能性もあるかも知れないなと、備えていらしてもいいかも知れませんね。

ところで、投稿日時が深夜だったりすることも多いですが、良く寝られていますか？

私は考えすぎで自律神経がおかしくなったのか、顔の筋肉が自分の意思に反して痙攣するようなことがあり、もっとリラックスしなくては、と思っています。

前向きなあなたなら大丈夫ですかね！

いずれにしても、私は、kanemanさんの前向きな姿（はみえないけど）に活力をいただいています。

有り難うございます！！！

newyorklovelove · Answer

ご主人、別れる気は全くなさそうで良かった！

でなきゃ、

＞生活があるので就職はするけど、かなりのストレス

なんていわないですよね。

それにしても、仕事を辞めてもいい発言によって、ご主人は自ら望んで主夫をやっていると、公言し、また、自ら発した（就職することがストレスという）発言により、ご自分の気持ちを再確認したことでしょうね。

買い物に一緒に行かないとか、まだ意地を張っているご様子ですが、日本中探して、あなたのような女性がどれだけいることか、、、、。

家事のことですが、ごくたまーにうちの夫が家事をやることがあるのですが、

「こんな簡単なこと」

といわれるのが頭にきます。

「こんな簡単なことが」一日に100個、いや1000個あるから、大変なんだってば、ってことです。

ご主人も同じことを感じてるとおもいますから、そういうこと、ねぎらってあげると心を開いてくれるかもですよ。

人には、他の人から認められたいという欲求がありますが、（心理学でいうところの承認欲求というものですね）ご主人も「あなたでなくては」、という風に認めてもらいたかったのだとおもいます。

話しはそれますが、私は富裕層向けの仕事をしていたことがありまして、いろいろな方にお目にかかったのですが、財産を受け継いで富裕層になった方と、起業して社長になった方、もちろん他にも有名大学の学長さんとか、いろいろな方がいらっしゃいましたが、起業して社長になった方はすぐに分かりました。

皆さん、共通して、めっちゃめっちゃ決断が早い。
何かお勧めして、じっくりと考えるタイプの方はいません。
例外はほとんどありません。

kanemanさんは会社経営ということですから、おそらく、並外れた決断力、行動力を持っているかと思います。

結論を急ぎたくなる、そんな気持ちがあるかと思います。

私は、決断力はないんですが、何でも追求するタイプで、今行っている自営の仕事にはその性格はものすごいぴったりだったのですが、ひとたびこのような悩みを抱えてしまうと、一人になったときに、ものすごい考え込んでしまって、こういう性格ゆえとてもつらいんです。

＞思い通りにならないことが、何よりのストレスです。
＞でも相手あってのことですから、どうしようもありません。

この気持ちすごい分かります。

でも、そんなときこそ、のんびり、かつ確実に、今正しいと思う事を粛々とこなす！

それが大切ですよね。

分かっていても、悩んでしまって。（あ、私のことです）

そういえば、新しいご質問も拝見しました。

手に触れても嫌がるとか。うちと同じだとおもって拝見してました。

うちは夫との関係改善を目指したのが半年（正確に言うと五ヶ月前）ですが、当時は手に触れても嫌がりました。

鳥肌がたつといわれました。

いまではときどき手をつないだり、キスやハグまで復活してます。

時々、好きだと言ってくれます。

でも、まだ、根に持ってるところがあり、先が見えない不安というのは私も感じています。

なので、男性の方々からのご回答、私も注目して拝見させていただきたいなとおもってます。

お互い、がんばりましょう。

newyorklovelove · Answer

おはようございます。

＞夫から私に話しかけることはありませんが、私が何か聞いた時は怒ったような言い方をしなくなりました。
＞相変わらず顔は見てくれませんが、私が近づいても大袈裟に避けることもなくなりました。

そうなんですね。

それは良い傾向で良かった！！！

昨日は、電車の中でスマホから送りましたので短文でしたが、やはり拳を振り上げた（心の浮気をした）のはご主人で、そこまでを正当化するようになっては、あなたが希望する、本来の仲良し家族に戻れたことにはならないのだろうなと思ったわけです。

それにしても仕事も家のこともって大変ですよね。

経営者の立場って、日々、土の状態を確認し、水をやり、害虫を駆除し、そして、新しい種をまく時期や場所を検討し、、、、ということをしてゆかなければならないので、片手間には出来ない事だと思います。枯れたものを再生させるなんてそれこそ途方もなく大変で。

私はある意味、家族の幸せのほうに賭けようと、自分で理解して仕事を減らしてますが、ちょっと手綱を緩めたらあっという間に月収10万ですよ（笑）

私は自営ですが、従業員のお給料も払うとしたら無理で。

ご主人は、振り上げた拳の下ろしどころを探しているのかも知れませんね。

男の人ってメンツにこだわりますよね。

自分からごめんねと言えない、でも自己主張はしたい、そして、実は何年か主夫をして、外で働けるか何気に自信がない、子供のこともある、そういういろんな気持ちが渦巻いているのかもしれませんね。

無責任なことを言いますと、

「あなたの意思をもっと尊重しなければならなかったのにごめんなさい。私が会社経営をやめて、あなたが働きたいということなら、それでもいいわよ。」

と伝えてみてもいいかもですね。
「じゃあそうしよう」

といわれてしまうと、あなたの夢が破れてしまうことになるのかと思いますから、安易には言えませんね。

賭け金の大きい大博打としてきいていただければ。

でも私が思うに多分ご主人はそうは言わない。

「君の夢を叶えるのに協力したいとは思う。でも俺のことももっと尊重してほしい。それだけだ。」

そんなことをおっしゃるのではないかと予想いたします！！！

アメリカのセレブだって、お金があったり地位や名声があっても、必ずしも夫婦関係、男女関係はうまくいってないですよね。

多分、お金を稼ぐ力や経営力は男女の仲がうまくいくために必要な能力とは同一ではないのですよね。

何年か後に、夫婦で、あんなこともあったね、と笑って言えるようになればそれが一番だと思いませんか？

はー。私も夫婦関係のことで悩んでいて、私の場合は、セックスレス解消がゴールだと思ってるんですが。

昨日は私も本当にくじけそうだったのですが、なんだか、一緒に頑張っている人が日本のどこかにいらっしゃると思うと、私にとっても勇気をいただける、そんな感じがしています。

頑張りましょ！！

newyorklovelove · Answer

昨日書き忘れましたが

あなたの対応の変化を感じ、ご主人がモンスター化する日がもしも来たら、毅然と対応したほうがいいです。

newyorklovelove · Answer

再びＮＯ３です。

早速有り難うございます。

先の見えない苦しさ、

これは実は私も感じています。

でも人の気持ちって合理的ではないですものね。

すぐには変わらないし、諭されたり人からきつく言われたって変わらないですよね。

真心を感じた時に変わるのだと思います。

今、お掃除もされているということは、

「今まであなた（ご主人）がやってくれていた家事、育児、改めて私もやってみて、すごい大変。

あなたにあらためて感謝した、、、」

というようなこと、是非、お伝えして下さいませ。

うちは、夫は家事は一切しませんし、やって欲しいと頼んだりもしませんが、

「家事は簡単で誰でも出来る」と思われること、

そして、

「仕事のほうが価値がある」

そう思われたら一番腹が立ちます。

どちらも大切なんだ、、あなたのありがたみをあらためて感じました、とお伝えになって下さいね。

私は仕事は辞めてはいないですが、ほとんどしてません。

今月収10万円前後です（笑）

あなたより大切なことはないから辞めても良いとは伝えましたが。

そしたら

「辞めないで」

とのこと（笑）

今日も余り時間が無く、簡単で失礼いたしますが、お互い頑張りましょう。

lupan344 · Answer

52才、既婚男性です。
気を悪くされるでしょうが、問題の本質の捉え方が間違っていますよ。
浮気がどうこう以前に、御主人がそういう発言を平気で貴女にする時点で、すでに夫婦としての関係に問題があると言うことでしょう？
仲良しだった頃と言うのは、どれくらい前の事だったのでしょうか？
御主人は、仕事をしていないのに、そういう事を言えると言うことは、何かおかしいですよ。
財産を分けるって事は、それなりの貯金があると言うことですね。
それでしばらく食いつないで、問題の女性の所にころがりこむつもりなんでしょうか？
その頻度ならば、使うお金も相当な金額のはずです。
御主人がお金を管理しているならば、使い放題でしょう。
家族での外出が無いと言うことは、御子様も大きいのでしょうから、御主人にとっては、家族はそれほど必要な存在では無いと言うことではないでしょうか？
御主人がどうしたいのかは、わかりませんが、貴女に対する愛情のかけらも無いと言われる状況が仲良し家族のイメージとは一致しません。
しかも、貴女と別れたら、収入も無くなるわけですよね？
はっきり言えば、別れても、貴女は生活に困らないわけですから、御主人は何の重荷も無いんです。
寝室も別なわけですから、御主人にしてみれば、夜は暇なわけですよね？
貴女が寝ている間に遊んでいるわけですから、貴女には迷惑はかけていないと思っているんじゃないですかね？
家事はきちんとされているわけですから、義務ははたしていると言うことでしょう。
御主人が、貴女の収入は不要と判断すれば、家族として生活する必要は無いと言うことです。
本質的には、お互いの関係性に問題があると言うことなので、あくまで夫婦関係に問題があるわけですから、何故夫婦関係がおかしくなったのかの原因を考えるべきですよ。
同様の質問は、男女共多くありますが、ほとんどは夫婦関係が壊れていた事実に気付いていない場合が多いです。
単純に言えば、御主人は家事で収入を得ているだけで、それが愛情に基づいた行動では無いと言うことなんですよ。
本質は、夫婦の一方の愛情が無くなった事ですから、貴女が取るべき行動は、御主人を責める事では無くて、愛情を持ってもらう行動だと思います。
ただ、浮気する人は、いくらでも浮気しますから、そのような相手に縋るより、金銭的しがらみが無いならば、別れる方が簡単な事は確かですよ。

夫の浮気発覚後の夫との関係について

kaneman229さん、こんばんは。

こんにちは。

そうなんですね（笑）

40代で二十数年間ということは、かなり若い頃からおつきあいされていたということですね。

ありがとうございます。

ご主人、別れる気は全くなさそうで良かった！

おはようございます。

昨日書き忘れましたが

再びＮＯ３です。

52才、既婚男性です。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング