姉が結婚することになりました。

Question

閲覧ありがとうございます。

現在私は大学生で姉と2人暮らしをしています。
姉は社会人2年目で、来年の3月に現在の彼氏と入籍するらしいです。

それに当たって、私は今住んでいるアパートを出ていかなければならないという感じです。今のアパートには、姉と彼氏が住むみたいです。
しかし、結婚をすることも母から又聞きした話で姉本人からは何も言われていません。

元々、私が大学に進学したら一人暮らしをする予定でした。しかし、姉の勤務地が実家からよりは私の進学先からの方が近かったため姉と住まなければ実家から通いなさい、ということになってしまいました。

親としては、知らないところで一人暮らしをさせるより姉妹で暮らした方が安心だからそうにしたのかもしれません。
でも、私の大学進学のあかつきには「一人暮らし」が条件としてありました。それは、両親も同意していました。
その条件を、覆した上に今回私が今住んでいるアパートから出ていかなければならないのはおかしくはないでしょうか？

また、姉はここ2ヶ月ほど彼氏と同棲状態です。つまり、家に帰ると姉の彼氏が毎日います。
今までは私が実家に長く帰っている間に泊まっていたようですが、最近は毎日を家で生活するようになりました。
いくら兄妹になる仲だとしても、赤の他人が家にいるのは気分がいいものではありません。母を通して何回も抗議したのですが、効果はありませんでした。（私が、直接言わなかったのが悪いのかもしれませんが。）

アパートをでて一人暮らしをすることは、本望ですのでかまいませんが
自分の都合で私を振り回す姉の行動に納得がいきません。

母は何を言っても「2人しかいない姉妹なんだから、仲良くしなさい」としか言いません。

アパートを出ていく際に、姉に何か条件というか誓約をさせたいのですが、何を誓約させることが、得策でしょうか。

私としては、一緒に買った家具、家電は置いていくので新しく必要になる家具、家電の費用を半分払ってもらうなどを考えています。

長文失礼いたしました。
よろしくお願いします。

jx4076 · Accepted Answer

貴女がいて、男性が同棲状態で来るという事は、お姉さんも彼氏も無神経はなはだしいと思います。
貴女に言わなくともと、お母さんとお姉さんが貴女を無視、軽視して決めて進めている事でしょう。

＞2人しかいない姉妹なんだから、仲良くしなさい
お母さんも、もっともらしい事は言っていますが、無神経で無責任な言葉です。
貴女にリスクを押し付けて、そこに落とすという事でしょう。
姉妹仲良くとはそういう事ではないと思います。
姉妹とも年齢相応にポリシーもあるし、大事な年齢になってきています。
このような事があると、姉妹も不仲になったりするかと思います。
貴女も、年齢的に部屋を借りて一人暮らしをしてみれば。
部屋を借りるに、お姉さんとその彼氏に部屋を借りるときの、準備金（敷金、礼金、引っ越し費用他、備品代）など全部出してもらえば良いと思いますが。
当然、貴女が考えているように、必要な家電、家具代も費用負担していただけば良いと思います。
…ただ、新婚ならば、貴女に持って行って新しいのを揃えると言う様な気がします。
この件は、貴女にも相談しないお母さんが悪いと思います。
お姉さんにも意見を言うところは言って、お母さんも納得させた方が良いです。

jx4076 · Answer

ところで、お礼もコメントもまともに行いませんね。
その様な子供じみたところにも問題はあるのではないですか。
自分都合より考えられない様ではダメでしょう。
そんなことで、まともに相手してもらえるのでしょうかね。
しっかりした方が良いと思いますが。

029526-charade · Answer

自分も#12さんと同じことを考えました。
一般的に言えば「家」は男性側が用意するもの。
お姉さんも、その「義兄」とやらも若くてものを知らないのか？
妹も住んでいるアパートに転がり込んでくるなんて男、ろくなもんじゃないでしょう。
違う意味で質問者様に手出ししてくる可能性もなきにしもあらず。
そうしたらお姉さんは彼氏じゃなくてあなたを責めますよ？
無用なトラブルに巻き込まれないように逃げるが勝ちで退散した方がいいと思います。

それにしてもちょっと先の質問にも妹が彼氏を姉と同居しているアパートに連れ込んで困っている…
なんてありますが。今の若い子ってそういうけじめつけられないんですかね？？
家族も家族で何だかズレてるし。

japan8 · Answer

読んでいて思うのは、常識ていうのが通用しない家族のようです。
ご両親は何も言わない？それとも黙っている。
常識のない家族に正論や常識論で物を言っても
通用しません。
そのようなご家族ですよ。あなたの家族も今度結婚する
男性も。

間違いがおこらないうちに早く家を出た方が良いように思いますが
そう思っているのは自分だけでしょうか？

転がり込んでくる男をそのまま受け入れているような家族ですよ。
普通じゃないですよ。
あなたの母親も、「常識」って言う言葉ご存知ですかね。

junjun0219 · Answer

お姉さんが貴女を振り回しているわけではなく、貴女たち姉妹(親御さん婚約者含め)が変化する環境に対してきちんと話し合いなどの対応を出来ていないのが問題ですね。
環境は変わるもの。臨機応変に対応しなければ。

今のアパートは学生が一人暮らしするには広い(高い)から、経済的な事を考えたら、質問者様が一人用のアパートに引っ越して今のところに新婚さんたちが入る、が正解だと思いますよ。
お金を出してもらっている貴女の立場では、従うしかないと思います。
ただ、きちんと話し合いを持ったうえでね。

学生さんということでお金を払うほうの都合と気持ちはまだわからないとは思いますが、お金を払ってもらっているという事がどういう事なのか、もう少し考えてみたほうが良いのでは？
一人暮らしするのは本望だから「かまわない」ではなく、一人暮らし「させてもらう」のですよ。

kinako_0122 · Answer

要は、お金出したくないんでしょう。お母さんは。
今までも、お姉さんが結構払っていたのでは？
初めから、1人暮らしさせる余裕なんてないのに、お母さんがすべて払ってるように、装ってただけか、お姉さんだけに甘やかす人なんでしょう。
結婚する姉にお金をかけたいのか。
お姉さんと話しあってみた方がいいのでは？
事実が違うかもよ。
お姉さんだけ甘やかされてる状態なら、早くややこしいところ離れて、寮や、バイトでまかなえるシェアハウス、もしくは、就職するまで実家でしょう。

puji777 · Answer

籍入れて女の家に転がり込む男か。
まあ、普通ではないかな。

とりあえず、姉と結婚する男性。
そしてあなたと、できれば親御さん。

全員そろった上で、キチンと話し合いを持つことが良いです。
面倒だけども、あなたがそういう段取りをして場を作りましょう。

姉と二人だけで話し合いしてもうまくいかないと思います。
せめて相手の男性も同伴させ、３人で話し合いお互いが納得する形を。

他にあなたが我慢する以外は方法はないでしょう。

nukowoyadi · Answer

お姉さんとサシで話をしないと解決しません。それが難しいのならば母親に立ち会ってもらうのがいいと思います。恐らくお姉さんは肝心な所の話をなぁなぁで済まそうとしているのだと思われます。彼氏もけじめができてなく、だらしないとは思いますが、結婚したらいやでも付き合いをしないといけないシチュエーションがあるので、はっきり話をつけたほうがいいと思います。お姉さんは今、彼氏と夢中になっていて他の事に気が回らない状態だと思います。とりあえずは家の事なので両親にすべてを話した方がいいと思います。それで姉妹の仲が悪くなってもそれは仕方ない事だと思います。片一方だけが我慢を強いられるというのは良くないと思います。

mofl · Answer

５番さんに同意。
普通の神経の男じゃない。
そもそもまともな男なら自分が新居を準備するでしょ。
未婚の姉妹が一緒に住んでいるアパートに割り込むか？
もしかして、ヒモ願望か？
割り込むにしたって、直接彼氏からあなたに説明やら謝罪やら、追い出す訳だから補償の話だってあって当たり前でしょ。
私が感じるに、あなたのお姉さんもその彼氏も普通の神経ではない。
それを黙認するあなたの両親もしかり。
何か特別な事情があるにせよ、当事者のあなたを抜きにしてはいけない。
誓約書なんて面倒なことをせずに、必用な経費とあなたが買った持ち分の明細を書き出し、すぐに受け取ったほうがいい。
出す相手は社会人の姉でもあなたの両親もでもかまわない。
あまり関わらないほうがいいような。
常識を知らない男っぽい。

pakukuro · Answer

相談の本題からずれますが、、、

どうなんでしょう？

未婚の若い女姉妹のアパートに転がり込む男。

また、大学生の妹と同居のアパートに男を連れ込む姉。

そういう状況で二人しかいない姉妹だから仲良くしなさいという母親。

あなたのご立腹はそういうところからもきているのではないですか？

私だったら「なんやねん、いい加減にしいや」って思いますもの。

そういう状況であなたが出ていく羽目になる、、、

いや～、とんだとばっちりだと思いますよ。

でも、ここは心機一転、あなたがとんずらしたほうが身のためです。

今までと同じように住める(違うアパートで）ように親と姉に言ってみたらどうでしょう。

もし、親が実家に戻ってきて、家から大学に通いなさい、、、ということでしたら、それをのむしかないのでは？

親がお金を出せないというのだったら、約束が違う云々は通用しないと思います。

そういう状況変化もあっての親子関係なので、それをふまえ、あなたも今後そのように対応したらいいだけ。

まずは、ここで相談もいいですが、、根源元の姉、親に早急に話をもっていったほうがいいですよ。

自分の主張をしっかり伝えることができるように書いて準備もいいかもしれませんね。

姉が結婚することになりました。

貴女がいて、男性が同棲状態で来るという事は、お姉さんも彼氏も無神経はなはだしいと思います。

ところで、お礼もコメントもまともに行いませんね。

自分も#12さんと同じことを考えました。

読んでいて思うのは、常識ていうのが通用しない家族のようです。

お姉さんが貴女を振り回しているわけではなく、貴女たち姉妹(親御さん婚約者含め)が変化する環境に対してきちんと話し合いなどの対応を出来ていないのが問題ですね。

要は、お金出したくないんでしょう。

籍入れて女の家に転がり込む男か。

お姉さんとサシで話をしないと解決しません。

５番さんに同意。

相談の本題からずれますが、、、

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