彼女の気持ちがわからないです。

Question

こんにちは。僕は高校三年、付き合って５ヶ月になる一個下の彼女がいます。お互いこれが初めて同士です。内容的に誰にも相談できず、どうすればいいか分からなくなってきたので質問させてください。自分の中ではどれも大事なことだったので添削はあまりできず、最近起こったことをほぼそのまま書きます。長文ですがよろしくお願いします。

最近、彼女の元気がないように見えたので、「どうしたの？」「大丈夫じゃないだろ、ちゃんと聞くから言ってよ。」と言っても、大丈夫です、何にもないです。の一点張り。でも明らかに大丈夫じゃありません。
こんなことが常だったので、僕自身しびれを切らしてしまいこの間、「なんにもないならどうしたの？俺なんかした？」「もっと本音でしゃべれる仲になりたい」「（彼女の名前）が何を考えてるのかわからない」と責めるようなことを言ってしまいました。

その日の夜LINEで、「先輩が何をしたとかじゃない、だけどこれからも悩んだとしても誰にも相談はしない。」さらに、「兄が精神的に障害を持っている、少し前に父親が飲酒運転による事故で逮捕され、両親が離婚した」等々、家庭事情がかなり複雑なのだと知らされました。
さらに、昔そのことを友達に相談したところ、いじめに発展したのをきっかけにもう誰にも相談しない、知られたくない、このことを言わなければ誰も嫌な思いをしなくて済む。と言われました。
彼女は男女問わず、友達が多いです。生徒会の副委員長もしてます。しかし、「人をあまり信用していない。もしかしたら先輩のことも信用してないのかもしれない。」とも言われました。

このことを知ってかなり驚きましたが、彼女に対して嫌悪感を抱くことはありませんでした。むしろもともとあった、この子を一生幸せにしてやる！という意思がさらに強くなりました。

それから一週間、これからの人生が左右されることなので真剣に悩み、その後、僕はLINEでありのままの気持ちを伝えました。「俺はお前の家がどうとか、過去がどうとか関係ないです。そんなことで嫌いになるほど適当な付き合いしてないし、全部受け止める覚悟は出来てる。大好きです。きっと幸せにします。これからもいっしょにいさせてください。」みたいなことです。

それに対して彼女は、「そういう風に考えてくれたり好きって言ってくれたりするのは嬉しいです。だけど私とじゃ先輩は幸せになんてなれない。それでも一緒にいたいですか？先輩が何をしたとかじゃなくて申し訳ないけど、私はもう無理です」みたいなことを返してきました。

目の前が真っ白になりました。こんなに泣いたのは初めてってくらい泣きました。

その夜泣きながら考えました。どうしてこんなに手を伸ばしても彼女の心にはとどかないのか、別れるという判断をするならどうして信用してない俺なんかにこのことを知らせたのか、彼女はまだ好きと言ってくれましたが、本当は違うんじゃないか…

次の日、直接会って話をしました。といってもこっちがほぼ一方的に話した感じですが…
「なんで別れるなんて言うの？俺は気にしないし、ずっと一緒にいる。これは同情なんかじゃないよ…？」「俺は（彼女）が犠牲になった先にある幸せなんて嫌だ。」「だったらなんで家のこと言ってくれたの？」という感じです。
そのとき彼女は、「（家のことを言ったのに対して）なんとなくです。」「あんなこと言って、いっしょにいるのは嫌じゃないですか。」とだけ言いました。

これが昨日までにあったことです。長ったらしく書いてごめんなさい。

ここからが本題です。
今は彼女も好きと言ってくれます。僕はもちろん大好きです。それなのに別れるなんて納得できません。これからも説得を続けるつもりです。しかし、このまま僕が説得を続けていたらいつかお互い冷めてしまうのではないかと思うと不安です。
・僕はこれからどうするべきでしょうか。少なからず困らせているのは確かなので身を引くべきなのでしょうか。

それと、彼女はなんとなくと言っていましたが、家のことを伝えた真意がわかりません。考えているうちに、別れるためだけにあんなに大事なことを言ってきたのかと考えてしまう始末…
・どうして伝えたんだとおもいますか？

・そのほかにも気づいたことがあればなんでもいいので教えてください。

本気で悩んでいます。是非とも、回答よろしくお願いします。

blazin · Accepted Answer

貴方の気持ちは嬉しい。
でも、
「彼氏として」という踏ん張りが重たい。
彼氏として！彼氏として！彼氏として！
それって誰の為なのか？
実は自分（貴方）の為なんだよ。
彼女を「彼氏」として支えていける自分の為なんだよ。
勝手に一生モード設定を済ませた貴方の為なんだよ。
彼女からすれば、
たとえ相手が「彼氏」であっても。
自分（彼女）の事を丸抱えなんて出来ないと思っている。
出来ないだけじゃ無くて、
して欲しくないと思っている。
彼女は、
たとえ彼氏のような存在（今は貴方）でも、
自分を圧倒的に委ねようとはしない人。
私自身でさえ、
私の抱えているものを上手く咀嚼整理出来ていない。
それなのに、
何で私以外の第三者にそれが可能なんだ？
彼女にとってはとても率直な感想。
しかも、
１７歳の彼女は、
貴方と付き合うまで誰の事も、
自分の「彼氏」という場所に招かなかった人。
交際している相手が「いる」という感覚（経験）、
それ自体がまだ５か月。
勿論貴方も。
今貴方に対してある信頼は、付き合って５か月分。
それ以上も以下も無い。
そして、
たとえ自分の「彼氏」と呼べる相手であっても・・・
やっぱり自分の事は簡単には語れない（語りたくない）。
貴方との交際関係は、
あくまでお互いを思い合えるという部分で繋がっている関係。
言い換えれば、
付き合っているからと言って、
全てを曝け出して（本音で～）は彼女には苦しい事なんだよ。
そこまでは求めていない。
でも・・・
貴方は求めてきた。
貴方にとって初めての彼女は特別である。
そして、
自分にとって特別であるからこそ、
彼女にとっても僕は特別であって欲しい。
その思いも日に日に強くなった。
そんな貴方目線から見ると、
彼女は明らかに僕に対して壁を創っている（気がした）。
ここまでは入ってきていい（でもここから先は駄目）。
貴方はそれが寂しいと感じた。
僕は彼氏だよ？
僕は彼氏なのに、
何で心に制限区域があるの？と。
貴方は彼女に対して制限を設けていない。
求めてくれるかどうかは別にして、
彼女が歩み寄ってきたらそのまま受け入れたい。
そう思っているからこそ、
余計に貴方に語らない、貴方を求めない、
そんな彼女の対応が寂しくなってしまった。
自分はこんなに手を広げているのに・・・
貴方の言葉を借りるなら、
貴方はそんな「自分」にしびれを切らしてしまった。
そして、
思い切って彼女の心の中に飛び込もうとした。
貴方は、
彼女が僕に気を遣って制限区域を創っているんじゃないか？
本当は受け止めて欲しいのに、
今までした事が無い事に対して不安があるんじゃないか？
そう思ったんだよ。
そう思う方が分かりやすい。
⇒それだったら心配ないよ！
僕がしっかり受け止めるから、安心して求めてよ（委ねてよ）！
そう伝えた。
でも、
真実は違った。
貴方の問題では無かった。
私は、
彼氏である貴方に限らず誰に対しても、
心の底から自分を預けたり、伝えたりはしないんだよ、と。
貴方が私に伝えてきた不満。
それは本当にその通りなんだ、と。
君（彼女）の事が分からない。
本音で喋って欲しい。
分からないのは、
私が貴方に分かるように全部を伝えていないから。
そして、
本音で喋らないのは、
私が誰に対しても心の底から信頼を置いていないから。
それを彼女は「仕方が無い」と思っている。
貴方と付き合う前の時間の方が圧倒的に長いから。
今の私には、
自分を開示出来る範囲にも限度がある。
これからも、
その限度自体が無くなる事は無いだろう。
誰に対しても、
自分を完全に開示しない（出来ない）私は続く。
たとえ相手に対して「好き」という気持ちがあっても。
私はその相手の全部は受け止められないし、
私の事も全部受け止めて貰おうとは思わない。
そんな私は、
相手の幸せだって上手く担えるかどうかも分からない。
貴方が焦って、
自分を開示しない彼女を追い込んだでしょ？
その際に彼女は、
同じ交際でも見ている景色の「違い」に気付いたんだよ。
１８歳の貴方が使う一生とか、
これからも～という言葉は不自然に重たい。
彼女にはそう感じた。
だからこそ、
貴方の渾身の告白にも彼女は冷静だった。
貴方と付き合ってみた事。
初めて彼氏が「いる」自分を経験してみた事。
それはプラスこそあれ、マイナスは無かった。
胸を張ってそう言える彼女。
ただ、
貴方が求めているような、
付き合っているなら何でも強く分かち合おうとか、
幸せにするしないとか、
そういう世界は彼女にはまだ要らないんだよ。
等身大の彼女は、
そのもっともっと手前の段階にいる。
自分は今後、
どのように「人」を信じ、受け入れていけばいいのか？
自分が抱えている問題も含めて、
どうやって自分自身と折り合っていけば良いのか？
下手をすれば交際関係も悩みになりやすい状態がある。
今の自分が抱えられるものと、まだ抱え切れないものがある。
貴方が求めている世界（領域）は、
彼女からすれば抱え切れないものが多いんだよ。
困らせているのは、
僕は彼氏なんだから抱えさせてよ！（頼むから！）
彼氏という足元を正当性にして利用している事。
彼女がそれを望んでいてこそ、
初めて貴方の訴える世界には心地良さが見つかる。
貴方の訴えは、
自分「が」彼氏として心地良くなる世界なんだよ。
自分「が」彼氏として、
初めての彼女の力になり、支えになり、
出来れば一生を担当できる存在感を与えて貰いたい。
実は自分の為になっている。
だからこそ、
説き伏せる（説得）なんていう言葉が出てしまう。
誰の為の説得なのか？
説いて得るのは誰なのか？
そう考えたら貴方も分かる筈。
自分の一生懸命さが、
気付いたら彼女の要らない領域に入っていた。
彼女はまだ、
そこまでのものを５か月の貴方には期待していなかった。
でも、
交際という縛りの中で、
貴方は自分を凄く凄く特別に語ろうとしている。
でも・・・
彼女にとって貴方は付き合って５か月の彼氏であって、
それ以上でも以下でも無い。
当然貴方の言葉は色々な意味で大き過ぎる。
本当に私（彼女）の幸せを願うなら、
たとえ彼氏であっても触れない世界がある。
たとえ彼氏でも受け入れられない世界がある。
それを誰よりも分かった存在として、
私の心の壁をただ叩いて壊そうとする以外の、
もっともっと別のアプローチを考えて欲しい。
私が今何を望んでいるのか？（いないのか？）
もっと冷静に捉えて欲しい。
実は、
最初から貴方に対して全部を示して（晒して）いない。
そんな事が常だった。
それが彼女なんだよ。
それが彼女の等身大なんだよ。
貴方は、
付き合うと決めた事で、
自分の目線に「合う」彼女ばかりを追っている。
初交際で興奮している事を差し引いても、
貴方が見ている彼女は等身大のようで等身大じゃない。
それを分かって欲しいから、
痺れを切らした貴方に結構深い部分まで語ったんだよ？
本当は言いたくない事も含めてね？
それは貴方も落ち着いて受け止め直してみたら？
後３カ月ちょっとで卒業でしょ？
卒業までの大事な時間を使って、
改めて自分自身と向き合ってみる。
彼女の方こそ、
貴方の気持ちがよく分からないんだから。
何故そこまで「言えて」しまうのか？
今の目の前の私がそれを望んでいないのに・・・
この人（貴方）は一体どこを見ているのか？
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

Aroe911luto · Answer

ただ隣にいてあげることが大事だと思う。
複雑な家庭事情を背負って、いじめを受けて。そこに更に「彼氏からの説得」が来たら本当に潰れるんじゃないかな。

「自分はいつでも君の味方、ずっとそばにいる」
みたいな事だけ伝えて、あとは黙って横にいてあげなよ。
キザっぽいかもしんないけどそれが今できる事なんじゃない？抱える心の闇とか家庭の事情なんて恋人が解決できる問題じゃないだろうから。

あまり入りすぎず、でも離れない。
彼女さんに「この人はそばにいてくれる」っていう確信を持たせてあげるだけでも変わるよ、きっと。
強くて優しい彼女さんなんだと思うけど、やっぱり女子だろうからいっぱい甘えさせてあげなよ。
一生幸せにするとか大胆なことじゃなくて、今、彼女さんが何を求めているのか、じゃあ自分は何をすべきか考えてあげられるのが恋人なんだと思う。
がんばれ。

41639 · Answer

彼女さん、とてもツラい状況ですね…

高校2年生が背負う現実としては　非常に重いです。　その事が原因でいじめにあったなんて…
彼女さんが卑屈になってしまって人間不振に陥るのも無理はありません。
誰も信じられなくなるくらいの心の傷を負ってるのですから…

そのかたくなな気持ちを解きほぐすのが　相談者様の役目だと思います。
彼女さんの事が本当に好きなら　時間を掛けて　焦らず　ゆっくりと、彼女さんの気持ちを包んで　そばにいてあげて下さい。

相談者様の不安も　わかります。

でも、今　身を引いたら　「やっぱり離れていくんだ…」って、ますます　人間不振になってしまいます。　
人の気持ちを変えるのは　なかなか難しい事です。　ですが、人の気持ちを動かすのは　他人の力によるものです。　相談者様が　ずっと変わらずに　彼女さんのそばで　笑顔を見せていれば　いつか　必ず彼女さんは心を開いて　誰かが　いつも一緒にいてくれる安心感、誰かを信じる素晴らしさに気付く日が来ると思います。

ぜひ
そばにいて　彼女さんの　心の支えになってあげて下さいね…

samota · Answer

いっぱい抱きしめてあげてほしい。

僕も、内容は違うけど、同じくらい深刻な家庭事情を持つ彼女と前付き合ってた。
質問者様とほぼ同じ状況に至った。

でも違うのは、僕たちは遠距離恋愛で、抱きしめて安心させてあげられなかった。
それでも、部活さぼって8時間位電話で話聞いて、質問者様と似たようなことをいいつつ、２人で、どうするべきか、今後のことを具体的にはっきり話し合いました。
僕の彼女は結局私なんかと付き合ってたって幸せになれないと言い張ってましたが、自分のことのように真剣に話し合ったおかげか、何とか丸く収まり、彼女も僕なら大丈夫だと思ってくれたようです。

それでも、やっぱり話し合っただけでは心の奥底にある不安までは癒せなかった。

だからこそ、質問者様には、思いっきり彼女さんを抱きしめて、本気で一緒に悩んで、絶対大丈夫だと伝え続けてください。

それで冷めたらそれまでの関係だったと言うだけです。

後悔したくないなら、その涙が、決意が、嘘でないなら、抱きしめてあげてください。

彼女は今超ネガティブ状態だと思うので、質問者様はなるべく超ポジティブシンキングで(^_^)b

彼女の気持ちがわからないです。

貴方の気持ちは嬉しい。

この回答への補足

ただ隣にいてあげることが大事だと思う。

彼女さん、とてもツラい状況ですね…

いっぱい抱きしめてあげてほしい。

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