離婚した後になぜシングルマザーの旦那は何もしないのか？

長文をお許しください。
　まず、質問の前に人物の構成を説明いたします。
私：夫と2人で暮らしています。
母：私の母で遠方で姉と甥（成人）の3人で暮らしています。
年金暮らしですが、生活費が足りないと私（実質夫の稼ぎ）が援助しています。
姉：バツイチ。20年ほど前離婚して実家に戻って以来無職。
ちなみに、姉と私は父親が違っています。（父は既にいません）
姉甥：すでに成人。姉の子。無職です。母の年金で暮らしています。
ちなみに、姉は離婚をしているので甥は父親とは疎遠です。

　テレビのニュースやインターネットのニュースなどで「シングルマザー家庭の経済的苦境」とたびたび特集が組まれるたびにいつも思うのですが、子供がいるという事は父親がいるという事です。
身内の事でお恥ずかしいのですが、私の姉が離婚して子供を連れて実家に戻って以降母の厄介状態です。父の生存中は父の収入で何とか生活できていたのですが、今は日常の生活も苦しい状態です。
ちなみに、離婚の原因は経済的な理由で元旦那が働かなかったからだそうです。ちなみに、風のうわさですが今でも無職状態で元旦那の家は生活保護で暮らしているそうです。

そのような状態を実父や元旦那は娘や子供の苦境を知りながらなぜ、何も手助け（物理的から金銭面を含めて）すらしようとしないのか私にはまったく理解できません。

自分の血を分けた子供が苦しんでいてもまったく何も感じないのでしょうか。

私の夫の意見では「男は子作りは快感だけ残り、産みの苦しみが無い分、目の前に子供がいないと育てるという意識が無い。むしろ、カッコウのように托卵が本音だろう。それに、そういう神経の持ち主の娘だからそういう神経の男と一緒になってしまった。類は友を呼ぶから私らには一生そのように放棄できる神経はわからないよ。」といいますが、実際になぜ放棄できる神経なのかわからないのでどうしてそのようにできるのか教えてください。

No.16 ベストアンサー 回答者： ahah14 回答日時： 2015/05/14 05:19

離れて暮らす我が子の事に対して、アレコレと気にかけ援助ができるならば、離婚まで発展しないでしょうね…

しかし私は働かないお姉さんと甥っ子さんの方がもっと問題と思いますよ。
離婚は男性の原因があったかもしれない、しかし20年も前のことでいまさら、それが原因で働けないなんて理由にならない。
小さな時は実家の援助がかかせないでしょうが、ある程度大きくなっても働かない、稼いで子を育てようとしないお姉さんは、
立派に育ててるといえるでしょうか？
育てきれてないから、甥っ子さんはニート状態になった…

実家のお母さんがかわいそうですね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

苦労して育ててくれた祖母を楽させたいという気持ちにならないのか？といつも思ってます。

どこぞの資産家の御曹司ならば許されますが、そうではないのにと思ってしまいます。

お礼日時：2015/05/14 21:43

No.18 回答者： mikemikesan 回答日時： 2015/05/14 22:00

NO14です

お礼有り難うございます
＞最近は母がこの年齢になってもその連鎖にはまっている

今現在生きている人では貴女の母親が連鎖の原因です
それと
＞見かねない状態です。

お礼文を書いていただいたのに私の語学力が低いがため理解できませんでした
お手数ですがバカでも理解できるように説明よろしくお願いします。

この回答へのお礼

ごめんなさい。わかりにくくて。
母があまりに不憫でいたたまれない。という事です。

もちろん、多くの方からの母が決めた自己責任という批判も理解できます。しかし、娘の立場では母が姉の実父との間で姉を産んだことが、今日までの苦労となり60を過ぎてもいまだに姉と姉甥の世話をしなくてはならないことに対してです。

母が姉を捨てて自分の人生をやり直せばよいのを子供を思いやった気持ちで、女一人で育てようと、姉の実父がどうしょうもない男だからと別れを決意しても結果的にこんな未来があるなんて。という事です。捨ててしまえばどんなに楽だったか（ここでは子供を捨てる行為に対しての善悪は除きます）。にも関わらず捨ててはかわいそうという気持ち、姉甥についても施設に入れても良かったのに入れたらかわいそう（もちろん、施設に入れることがかわいそうという意味ではありません。実の父や母がいて、身内がいるにも関わらずという意味です。決して施設に入れる＝不幸という意味ではありません）という気持ちで育てた結果、母が見せた背中（親父の背中という意味です）から姉や姉甥が学んだことは「働いたら負け」みたいな働いている人間に寄生して当然という姿に母の無念と姉や姉甥にいくら言っても馬耳東風な現状に私の無力と絶望、そして、夫からいろいろと言われると、私に言われても困るのに。という困惑、何より、姉や姉甥の実父はどこ？的なの気持ちがあります。

私自身、私の実父や夫は「男は何があっても妻と子を守る！」という考えの持ち主で、私の実父が失業中に姉の親族から「お前は2人の娘の父親だろ！〇〇でもやって銭かせいでこいや」と私の目の前で言われても我慢してました。そして晩年に私と私の夫にだけ「あの時は悔しかった。無念だった。お前の姪だろ！わしとは胤違うんじゃ！種付けした男に言いやがれ！と言いたかったがそれを言ったら家族が崩れ姉がみじめになるし、おしまいだから我慢した。」と言われました。

私自身も夫や父親は「男は何があっても妻と子を守る！」という考えを持つべきと考えるため（特に私の父は姉とは血のつながらない関係でありながら私と同じ娘として扱っていました。周囲から「種違い」と酒の肴にされることがあってもこらえていました）、そのように思ってしまう事が多々あり質問させていただきました。

お礼日時：2015/05/14 22:58

No.17 回答者： Orelo 回答日時： 2015/05/14 20:04

男の責任ももちろんあるけども、無職で苦しいといわれても笑いを取りに来ているのか？程度にしか思いません。

血を分けていようと、既に別居しているなら気分は他人の子だろうし私ならそう思う。
養育費等の取り決めがあるならそれに従うけども、それ以外でといわれても。

＞そのような状態を実父や元旦那は娘や子供の苦境を知りながらなぜ、
＞何も手助け（物理的から金銭面を含めて）すらしようとしないのか私にはまったく理解できません。
助けは求めていなくて、「察して助けろよ」という思考はいまいち理解できません。
苦しいなら取れるところから取りにいけばいいじゃないですか。

旦那が無職で離婚とあるけども、これも妊娠なり結婚なりした段階でどうだったのかと。
経済的基盤を作らずに結婚して、経済的な事を理由に離婚ってそれはそれですごいです。

あと直接関係ないですが、文章中に「シングルマザー家庭の経済的苦境」の話しをされていますが、何故シングルマザーがこうもたくさんうまれているということに対してどうお考えですか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

シングルマザーがたくさんうまれるのはいろいろな事情だと思いますが、子供に対しては養育費くらいだせ！とついつい思ってしまいます。

お礼日時：2015/05/14 21:44

No.15 回答者： life2_001 回答日時： 2015/05/13 23:18

そんなことで手助けするなら最初から離婚なんてしないでしょう。

簡単な答えです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2015/05/16 09:55

No.14 回答者： mikemikesan 回答日時： 2015/05/13 21:28

姉の父親、甥の父親だけの問題でしょうか？

貴女のご主人も言っていますが類は友・・と言い姉の父親だけを非難しますが貴女の母親もなんです
貴女の母親も同類なんです
だから姉の父親が無責任なんです
姉の元夫もそんな男と結婚するような子を育てた結果
姉は子どもと共に実家に帰っている
貴女の母親は姉と同じ失敗を孫にもした
ただそれだけ
姉にしても甥にしても養育費はもらえる年ではありません
誰が一番悪い？
姉の父親？甥の父親？それもあるでしょうが
甘やかせたあなたの親の責任です
結果が悪いからって責任転嫁しても無意味かと思いますが？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに母の失敗ですが、最近は母がこの年齢になってもその連鎖にはまっているのが見かねない状態です。

お礼日時：2015/05/14 21:40

No.13 回答者： papabeatles 回答日時： 2015/05/13 21:23

全く子どもは親の背中を見て育つと言われております。

我が家のように夫婦円満で協力し合っている家庭では子どもがニートで離婚して生活保護なんて考えられないことです。
　離婚しても、父親は生活を払わなくても良い、母親は生活保護で仕事をしなくても何とか暮らしていける。そんな現実を教えているのです。
　これが現代の貧困の連鎖なのだろうと思います。貴方が立派に仕事をして自分の金で生活をエンジョイ出来る幸せを身をもって教えるしか貴方の家族の貧困の連鎖を止める方法はありません。頑張って下さい。
　私は元教師ですが、生活保護の家庭に何回も家庭訪問をしたことがあります。親に連絡したくても親がどこにいるのか分からないのです。パチンコ、飲みに言っている。水商売をしているそんな家庭の子ども達でした。当然学校には子どもが来ない、教育も出来ていない。そんな子どもがたくさんいるのです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

どこかでけりをつけないといけない問題と思ってます。
ある意味、姉甥が同じような環境で姉甥に子供ができても私どもではさすがにそこまで見れませんので（そもそも、姉の面倒を見ることが、疑問状態です）

お礼日時：2015/05/14 21:38

No.10 回答者： disptokyo 回答日時： 2015/05/13 15:25

vonyanchuさん、一寸貴女の考えおかしいですよ。

貴女のお姉さんが20年前に離婚される時、どういう形で離婚されたか、契約されたかは承知しませんがその結果が今の状態ではありませんか？離婚後、経済的に厳しい事を承知で離婚。本来、シングルマザーであっても自立する事が必要であるにも関わらず、親に甘え、また、妹夫婦にも甘え全然自立していく意志が見られません。ましてや成人しているにも関わらず無職のままの甥。「子は親を見て育つ」の典型ですね。
貴女の姉の元夫がどうしようもない駄目夫ですが、貴女の姉も五十歩百歩だと思います。
厳しい言い方かも知れませんが姉の親子には実家を出てもらい、自立させる必要があると思います。

貴女の御主人が可哀想です。
そうしないと貴女方ご夫婦も不幸になるような気がして一筆認めさせて頂きました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自立して欲しくて20年。結果この状態のままでした。
「子は親を見て育つ」確かに姉甥見るとそう思います。

私の夫が私に「無理しないで自分の働きたいペースでいいんだよ。自営業の俺だけど衣食住には不自由させないから。」と言った年齢と姉甥が同じ年になりました。

夫も「俺が君を養った年だろ！？」とあきれている有様です。
私としてはのんびり屋さんだからと温かく見守ってほしい気持ちがありますが、姉甥は最近は何かの病気なのではと思ってしまうくらいです。

お礼日時：2015/05/13 21:05

No.9 回答者： q-type 回答日時： 2015/05/13 12:52

そうですね・・・

質問文を拝見して感じた事ですが、一家に成人した人間が３人いて誰一人（お母様は年齢的に難しそうではありますが）働いていない事の方が問題かと思いますが・・・

経緯はどうあれ２０年も現状維持って人としてどうなんでしょうね
金銭的援助よりも３名が自立できるよう精神的援助の方が必要かと思われます
人は環境に順応して生きていく生き物です、一度甘い汁になれるとそこから抜け出すのは相当な努力が必要だったりします
２０年続いてるとの事ですので寄生先（vonyanchuさんの旦那さん）がある内は自立できそうに無いように思われます
必ずしも甘やかす事が本人のためになるか？というとそうでもなかったりします
正直な話し、「お姉さんはお母様や元旦那さん側の人生に対する精神がコピーされてしまった」と、感じてます

vonyanchuさんの旦那さんの支援が無くなっても生きて行ける様お姉さまと甥っ子さんを導く事が家族愛かと思いますが・・・
キツイ言い方してしまうとvonyanchuさんも自分の稼ぎではなく旦那さんの稼ぎを実家に貢いでるのは微妙（お姉さんと五十歩百歩）な感じですよ

登場人物はvonyanchuさんの旦那さん以外は量産型キリギリスって感じですよね
質問文を書いててその事に気付きませんでした？
２０年前の元旦那がどうとかよりもそれぞれの登場人物その人自身が重要のように思われますが・・・


四十路のおっちゃんです

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私としては、姉の事を姉の実父、姉甥の事を姉甥の実父が父親として何も面倒を見てこなかったことに疑問を感じた次第です。

ただ、最近母が大病を患いお見舞いがてら帰省しました。私も夫も母に万一が起きたら姉家族とは縁を切ると、親戚の伯母に相談したら伯母も苦々しくうちもそうするつもり。ただ、近所だからうちに無心に来るだろうなとなり、皆で肩を落としてしまいました。

姉は良く母に「実父の側にいればきっと幸せな人生だった！」とばかり言って母をののしっていますが、私に言わせれば姉の今までの人生で何一つ面倒を見てこなかったんだよ実父は。と憐みの目でみています。

お礼日時：2015/05/13 14:15

No.8 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2015/05/13 12:11

質問の中に答えが記載されているじゃないですか。

お姉さんの元夫には生活能力がないからです。

ここからは想像ですが、お姉さんは家に居るのが嫌で、結婚なさったのではないですか？
お姉さんは真面目に勉学に励み、きちんとした仕事に就いておいででしたか？
多分そうではなかったと思います。
類は友を呼ぶと言うじゃありませんか。
大人になりきれない者同士が何かに期待し結婚したとしたら、決河は目に見えていたと思いますよ。
そしてお母さんはお姉さんに対し後ろめたさがあるので強気に出られないのでしょう。
あなたにしてもそうです。
どこか心の片隅に、お姉さんに対する罪悪感があるのではありませんか？
そしてそれから目を逸らすために、元夫のせいにしているのではありませんか？
あなた自身もパーソナリティに問題があると思います。
なのでこれ以上あなたにお付き合いするのは止めます。
どんなアドバイスもあなたの偏った思考では理解できないと思いますから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです。母は再婚したせいで姉にさみしい思いをさせた。私も私のせいでさみしい思いをさせてしまったという後ろめたさがあります。

そして、なぜに元夫は何も責任をとろうとしないのかという事も理解できました。生活力あるなしに関わらず子供を作れますからね。

ただ、生活力ある・ないにかかわらず男として、父親として、夫としての責任を果たせないのはだらしなく、なさけない男であり、そんな男の子供だから甥も情けない人間なんだと思えてきたらすべてが納得できそうです。

そんな人たちに私の人生を振り回されたら母の二の舞になることもわかりました。また、姉への後ろめたさも私と夫で充分返してきた。でいきたいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2015/05/13 12:30

No.7 回答者： conobaraisu 回答日時： 2015/05/13 11:58

養育費は支払うよう言って色々やれば支払うことになってますよ。

何歳まで～とかそういう条件があるかと思うので確認してください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

難しい話はよくわからないのですが、養育費云々はない袖振れぬ状態になったそうです。

お礼日時：2015/05/13 12:21