3年前に入院するほどの重い鬱病になりました。
それからなんとか回復し、社会復帰し、結婚もしましたが、最近あることをきっかけに再発をしてとても辛いです。
症状が出始めたときに病院に行き薬を飲んでました。
それを夫はただの甘えだから薬を飲むな、鬱なんてそんな弱い精神じゃこの先困る、薬に頼らず自力で治せ病院にも行くなと言われました。
そんなこと言われても…と思い隠れて飲んでいたら、やはりいつもと様子が違うのがわかるらしく飲んだことがバレて怒られます。
病院に通い薬を飲むなら離婚すると言われました。
結婚前に鬱だったことを話していましたが、その時は働けるまでに回復している状態だったので夫もたいして気にしてなかったようです。
私は今会社員ですが、最近鬱とはまた違う体の病気になりドクターストップがかかり休職して働いていません。いつ復帰かも未定です。
離婚されたら生活ができません。
ちなみに私の両親は頼れないんです。
鬱の薬の服用がどうしても必要なんですが、どうすれば夫を説得できますか?
衝動的に自殺しかねないので、病院の先生には次来たとき悪化してたらあなたを無理にでも保護しますと言われてるくらいギリギリの状態です。
No.9ベストアンサー
- 回答日時:
#6.です。
病理を知らず、治療の医学的ステップを知らずに、精神論・根性論・考え方切り替え論で回答されている方々は、どうしても「あなたの考え方を変えなさい」的になっていると思います。
そうじゃないんです。
質問者さんが言っている「治し方を知っている」というのは、おそらく「医学的ステップ」です。
1つそのステップに立てるまでに、薬が必要で。ステップはいくつもあって。
薬も、飲めばすぐ効くわけじゃなく、合う薬でも時間がかかったり、合うかどうかの見極めの時間も必要だったりして簡単じゃないから、
「治し方を知っている」なら治せばいい、というのは、精神病の病理を全く知らないで喋っていることの露呈です。傷つけないでください。
質問者さんの相談は、具体的なことを求めていると思います。
旦那さんの説得 → 私は無理だと思います。が、主治医から病理的な説明を一度は受けてくれるよう頼むだけ、頼んだ方がいいと思います。
離婚となった時、夫の無理解の証拠、にもなります。
夫の無理解な言動や威圧などは、メモでも、記録に残しておいた方がいいと思います。
離婚すると想定して、手順や準備など、ネットだけでなく、市町村の無料法律相談をチェックしてみる
といいと思います。
これらができたら、少し気力が戻ってきた証拠。
まあ、具体的な行動目標が立てれて、少しでも行動できたら、1歩進めたことになるのではないでしょうか。離婚かどうかは別としても。
長文読むの疲れますよね、ごめんなさいね。
私、治った人です。あなたにも治ってほしいです。
度々ありがとうございす。
全て仰る通りです。
治す過程の中で薬が必須だから困っているのに、自力で治せや、鬱になるのが悪いや、夫と同じようなズレていることを言われるのはとても傷つきます。
私の説明が下手なせいで他の回答者様に理解して頂けないんですね。
No.17
- 回答日時:
#6です。
ご心配させたお詫びは後に書きます。
本来のご質問の、私なりの回答を、もう一つ。
科学的な根拠のない精神論をゆずらない旦那さんを、説得する方法は?
私も回答の途中から、疑似説得を試みました。
科学的な根拠を提出されない精神論の回答者さんを、私が説得できず、予想通り相手をケンカ腰にさせ、私をつぶしにかかるのに心がいっぱいになってしまわれ、攻撃性を露呈させてしまいました。(私は元気です、ご心配なく)
これ↑が、1つの、答えではないかと。
今回のやり取りがそのままお二人に当てはまるとは限りませんが、旦那さんへ説得は、相当に難しいと思います。長年寄り添ってきた、とおっしゃる方が、精神論で揺るがないのですから。
「薬・病院は不要」の科学的な根拠、を最後にお聞きしたのに、そこはスルーでしたね。
薬が必要、病院での治療が必要、とシンプルに言い続けているのですからそこはスルーじゃ困るんですけれど。
根拠なく「考え方だ」と言い張る人たちと交流し合うのは、限界があります。
質問者さんは、治療を受けられる環境を作ること、きちんと治療を続けること、だけが最優先事項です。ここだけはぶれさせず、他はぶれてもいいと思います。
私の回答で、刺激してしまった方々、申し訳ありませんでした。
質問に対する、少しでも実のある回答が得られるように、ご意見を引き出す意図で書いた部分もあります。ありがとうございました。
私のせいで申し訳ありません。
自分で言うのもおかしい話ですが完璧主義で真面目なので回答頂いたものはお返事してしまい、余計他の回答者様を刺激してしまいました。決して悪気はありません。
確かに病気を理解頂けず、気持ち次第でなんとかできると言う方とは、いくら説明しても本人の気持ちは甘えと判断され対立するばかりで話が進まないんですね。
回答者様同士のやりとりを見て、私と夫との会話と同じことを話している…と感じました。
そしてお互い相入れることはない…。
ちゃんと筋道を立て話をしても、経験のない方には甘えとしか思われない歯がゆさを感じます。
もうすこしだけ夫を説得を続けダメなら離婚しかありません。残された時間が少なく感じるので。。主治医を信じこれからのために治療していこうと思います。
とても実のある回答を頂き感謝しております。
ありがとうございました。
No.16
- 回答日時:
ご質問者に申し訳ございませんが、No.15の方の回答内容について書きます。
「規約違反はしていないと思いますが、具体的な個所で教えていただけると今後に役立てられます」
→まず最初にNo.6の
「うつを根性論で解決できると思われている旦那さんや回答者の方は、うつの病理的なことを何もご存じないのではないかと」
→他の回答を批判 ルールを見てください 規約違反です
→次のNo.9の
「病理を知らず、治療の医学的ステップを知らずに、精神論・根性論・考え方切り替え論で回答されている方々は、どうしても「あなたの考え方を変えなさい」的になっていると思います」
→他の回答を批判 ルールを見てください 規約違反です
「違反なら、ちゃんと通報してください。
今回の多くの方が、自分の回答が正しい、という書き方に思えますが。私もあなたも。
回答を選ぶのは質問者さんの自由のはずです。
誰がどんな回答を選んだって、自由のはず。当たり前では」
→質問者がどの回答を選ぶかの自由をうんぬんいっているのではありません。
それは「言葉尻を捕まえての屁理屈」というものです。
最後の「このように、回答者同士でバトルするのが、これぞルール違反ですね!」
→もちろん、ルール違反ですよ。
あなたの上記No.6とNo.9がなければ、このようなバトルにはなりません。
「すべきでない、とは、圧力をかけておられるように思います。
長いこと、うつの方に、指導じゃなくて寄り添ってこられたのなら、重症の欝と言われている質問者さんに圧力的な指導の言葉をかけられますか?」
→ここでも、回答者が質問者に書いていることに言及しています。違反です。
つまり、自己顕示欲が強いのでしょう。
自分の考えを述べるときに、他の言動を批判する必要はないのです。
ただ、自分の意見を述べればいいのです。
こういう思考や言い方は、あなたの身に付いたもののようです。
多分、長年友達にも指摘されてきたのだと思います。
私の質問が原因でこのような言い争いが起きてしまい申し訳ありません。
私個人としては質問内容に逸れた回答を多く頂き、それをNO.6、9の回答者様が私のかわりに、私が言いたいことは違うのですと代弁頂いたような形になります。鬱病のご経験があり私の気持ちをそのままご理解頂いていたので、参考までにNO.9の回答をご覧くださいと書きました。◯◯すべきでない〜と言うのは経験上病気の私を気遣って頂いた言葉なので決して圧力や批判とは違うのかと思っています。
捉え方はそれぞれですが、まず病気を知らないとという「解説」をして頂いたと思い、私は感謝をしております。ちゃんと私に質問文で皆様に分かるように書けれれば良かったです。申し訳ありません。
No.15
- 回答日時:
>自分だけ理解しているような書き方は、そもそもこのサイトのルール違反です
そうなんですか? 規約違反はしていないと思いますが、具体的な個所で教えていただけると今後に役立てられます。
違反なら、ちゃんと通報してください。
今回の多くの方が、自分の回答が正しい、という書き方に思えますが。私もあなたも。
回答を選ぶのは質問者さんの自由のはずです。
誰がどんな回答を選んだって、自由のはず。当たり前では。
自分の納得できる回答を選んだことが、「そういう回答を望んでの質問なら、ここで質問すべきではない」なんて、gooで言ってますか?
誹謗中傷、公序良俗違反など、すべきでない質問にふれていません。
すべきでない、とは、圧力をかけておられるように思います。
長いこと、うつの方に、指導じゃなくて寄り添ってこられたのなら、重症の欝と言われている質問者さんに圧力的な指導の言葉をかけられますか?
質問からずれた「指導」になっているのは、自分と反対のスタンスの回答に共感している方に、自分のアドバイスに納得しない者に、なぜ私の正しさを分からないんだという怒りや不満なのではないですか?
そして、病院では治らない、薬では治らない、と非科学的なことをおっしゃられ続ける、その根拠や証拠はいったい何なのでしょう??
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
と、このように、回答者同士でバトルするのが、これぞルール違反ですね!
ご質問の回答ですが、旦那さんにお手紙やうつ病の病理の資料をわたす、のもいかがでしょう。
無駄かもしれませんが、これも質問者さんが努力した人つのっ証拠にもなります。
No.14
- 回答日時:
No.10 gouzigです。
mitubati1024さんの気持ちは分かりました。
この回答で終わりにします。
「NO.9の回答者様の内容をお読みください。私が伝えたいことを代弁して頂いています」
→NO.9さんの回答を読みました。
NO.9さんは、回答.6にも書いていますが、
「うつを根性論で解決できると思われている旦那さんや回答者の方は、うつの病理的なことを何もご存じないのではないかと」
自分だけ分かっているような内容です。
他の回答者に対して傲慢でとても失礼な内容です。
そして、mitubati1024さんの辛さを自分だけ理解しているような書き方は、そもそもこのサイトのルール違反です。
私も長年鬱の方々と寄り添ってきました。
mitubati1024さんがNO.9さんのような回答をお望みであれば、このような公開サイトに質問を投稿してはいけません。
うつを患っている方、或いは乗り越えた方々の集まりに行けば、そのようなお話がたくさんできると思います。
No.13
- 回答日時:
#6、#9です。
回答欄が荒れてきましたね。
やや完璧主義とのこと、でも、今回は、思い込みに満ちた偏見のあるような回答は受け流すテキトーさをもってしないと、うつで敏感になっているのを更に悪くしちゃいますよ。
旦那さんと同じように、根性論系の方々は、簡単に説得できません。
100%説明しても、分かりあえません。なかなか。
仕方ないんです。いろんな考え方の人がいるから。
質問者さんのきき方が悪いんじゃなく、頭から精神論で決めつけているので、分かっていただけないのです。
説得は、元気な時にやりましょう。
うつの時は、余計なエネルギー使ってはダメ。
前の方も、休めと言ってくれていますからね。
質問者さんがすぐレスできるのは、苦しくて、絶望していて、ここでの回答がもしかしたら1本の光になってくれないかと、すがる思いだからだと思います。
というか、私が重いウツの時、そうだったから、何かすがれるものがほしくて、長文の質問をいっぱいしました。
作り話?とかわざわざからんでくる人に返事することないのに、本当にまじめだなあ、と思いました。
真面目なのはいいことです。
うつの時は視野がとても狭くなりますよね。そういうときのまじめは、煮詰まりにつながるので、煮詰まりをほぐすアイテムを用意しておいてください。
マンガでも、音楽でも、お笑いでも、歌を歌うでも。
こんがらがった頭をほぐすのには、ノートに書きだすのも有効だそうです。
私もこれで、結構整理できる時間がありました。
あと、重いうつ病で何年も治療していたら、ある時にハイ(そう)に転じて、躁うつ病だった、という人がかなりいます。
ベテランの精神科医でも、なかなか判断できないとのことです。
主治医に、「躁うつ病の可能性はないのでしょうか」とも聞いてみてはいかがでしょうか。
この場合、薬のアプローチが全く変わってきます。
No.8
- 回答日時:
ところで。
質問者さんは今自宅で家事などをされていますか?
もし無理にしているのなら、一切を放棄することです。
一日中休んでいればいい。
なまじ動けるとダンナは大丈夫だろうと思ってしまいます。
今、一番必要なのは休むこと。
当面入院できないのなら、自宅での療養。
ダンナがバカだと、当て付けで家事を放棄していると思うかもしれないが、食事や洗濯も最低限自分のものだけで済ます。
精神疾患は骨折などと違い、目に見えないから怖い。
当の本人さえまだ大丈夫と思い手遅れにしてしまう。
あなたは経済的な理由から離婚できないとおっしゃる。
裏を返せば、お金さえあれば離婚するほどダンナさんを愛してはいないわけですね。
夫婦間を再構築する必要が無ければドライになればいい。
ダンナは通帳への残高記入マシン。
自分のことだけ考えて。
あなたとリアルタイムのやり取りができない。
詳しい状況がわからない。
やはり今は主治医に相談するしかない。
震災の被災者を引き合いに出す幼児もいるしね。
どうぞお大事に。
ご回答ありがとうございます。そうですね、、経済面さえ不安がなければ精神病に理解のない夫とはやっていけないので別れていると思います。
家事は出来る範囲でやっています。仰る通り元気じゃんかみたいに言われます。
でも病院では精神検査?したら重度鬱と言われました。すぐに治療しなきゃダメですよね。
ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
No.3 gouzig。
「再発したきっかけ→私の両親との問題でなりました。いろいろ言われましたが掻い摘むと、簡単に言うと冷静な顔でお前なんか生まなきゃ良かった言われ生きてる意味が分からなくなりました」
→そういうことがあったのですか。
でも、親子けんか、兄弟けんか、夫婦けんかなど犬も食わぬといいます。
つまり、笑い話にしてしまえばいいのですよ。
例えば、「お前なんか生まなきゃ良かった」という意味は、そのくらいあなたの態度にがっかりしていたということです。本当に生まなければよかったという意味ではありません。
つまり、その場は「そういう言い方は親が言ってはいけないよ」といって、お互いに笑えばいいのですよ。
何も鬱になるようなほどのことではないでしょ。
「私は3年まえに鬱を一度克服しているので治し方は分かっています」
→治し方が分かっているなら治せばいいと思います。
しかし、治し方よりも鬱にならない方法を身につけてください。
その方がよっぽど簡単です。
あなたの鬱の原因は、あなたの完璧主義のところにあるように思います。
完璧主義は何の役にも立たないのです。
もっと笑いましょう。
何事も笑ってごまかしましょう。
それで何も困らないのですよ。
度々ありがとうございます。親と言っても離婚して再婚し十数年ぶりにあった人です。会いたい気持ちだけで会いました。腹違いの子は可愛いけどお前は母親に似たから失敗作母親の血が混ざってるからな。実の親に言われて笑えますか?これは普通笑い話にはならないと思いますよ。
私は確かに完璧主義でいろいろ損をする人間です。鬱になる人はそういう人に多いです、ですが性格を直すのは並大抵ではありません。
そして私の質問は私が変わりたいからどうすればよいか?ではなく、夫の説得方法でした。
No.6
- 回答日時:
経験者です。
うつは気合いで治せるものではないです。
状態によっては、薬が絶対に必要な場合があります。
うつを根性論で解決できると思われている旦那さんや回答者の方は、うつの病理的なことを何もご存じないのではないかと。
薬以外で、原因を遠ざけることも最重要ですが、今の場合、旦那さんの無理解が大きな原因として立ちはだかっていると思います。
説得して理解してくれる旦那さんでなのではないよう(1番の方への回答から。)、お医者さんを信じない人ならお医者さんからの説明も無駄なようです。
生活維持のためにそういう旦那さんとの生活を続けるなら、あなたは薬を飲めないことと、旦那へのストレスで、壊れてしまうのではないかと心配します。
病気で働けなくて生活保護を受けながら治療を続け、デイケアなどを受け、仕事復帰を目指している仲間は沢山います。
手はあります。離婚したほうがいいと思います。
例えば通院先のケアワーカーさん?に現状を相談して、本気で離婚を考えていかれた方が、あなたの人生のためにはいいと、強く思います。
いい主治医さんと感じましたので、主治医さんに相談することが先かもしれませんね。
ご回答ありがとうございます。鬱は気合いではなおせない…本当に仰るとおりです。気合いで治せるならとっくに治してます。夫の理解が得られないなら離婚して生活保護をうけ完治させる…ほんとはそんなことしたくありませんが、もうどうにもならなかったら考えてみます。行くなと言われましたが、病院に言って先生に話を聞いてもらおうと思います。
ありがとうございました。
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