後悔してもしきれない、学んでこなかったため人生、自分を知らずに安易な道を選び自滅しています。

30代後半男性です。
自分のことを知らずに思い上がり、安易な道を選び、後悔し、取り返しがつかず、周りに愛想をつかされ、自分でも自分を責め、生きているのがつらいです。お酒ににげています。

人との付き合い方、自分で自分のことをしって適切な判断を行う能力、周りとうまくやっていく能力、集団行動で必要な能力を全く学んできませんでした。人に必要とされたいとか、社会に出て数年たてば人をまとめていかなければならないなど、知らなかったですそれに必要な能力を学んできませんでした。
常に一人でいました。相手に感情を出すことができません。

会社でも孤立しています。仕事がありません。
勝手に能力があると勘違いして転職した結果、転職先が倒産、馬鹿です。
自分は人間関係が苦手なのだから、転職などせずに人間関係が楽な新卒の職場にいればよかったのに、転職してしまい、紆余曲折を経て今の会社にいますが、人間関係で躓いています。

一つの会社にいてスキルを磨いていれば年収もあがったものを、自ら不意にして、この年になっても新卒と同じ給料。スキルも身についていません。

会社の中でうまくやっていく社交性も政治力もまるでなく、自分はいったいなんのために生きているのかとおもいます。

やりたいことも何もなく、嫁にも覇気がないといわれ、給料も少なくしてあげられることもないです。親孝行もできません。社会のくずです。

自分は何のために生きているのかわかりません。社会人になってから全く成長していません。

新卒のとき迷っていたほかの会社に行っていれば細く長くスキルを磨いていけたかもしれないと後悔しています。

過去の失敗が、わたしを死ぬまで苦しめまると思うのです。人並みの収入も精神的安定も全て失ってしまったのです。
自分の一つの判断ミスが私の家族全体を苦しめています。生まれてくる子供にも申し訳ないです。
朝起きると過去の判断ミスのことばかり考えます、馬鹿です。

残りの人生は敗戦処理のようなものです。自分で自分の人生を台無しにしてしまいました。

これからどう生きていけば。中高年ワーキングプアにまっしぐらです。

せめて精神だけでも落ち着かせたいのに、自分のばかさ加減、覇気のなさ、やりたいことや成し遂げたいことのなさ、空っぽの人生、あまりにも人とは違う生き方をしてきたことが自分を苦しめます。やはり人と違う育ち方をしているから社会でうまくやっていかないんだと。
人と違うなら違うなりに人生楽しめばいいのにそれもできません。いつもうつうつとしていて、嫁にも家の中が暗いといわれます。楽しい計画や何か面白いことを考えればいいのに毎日精神を正常に保つだけで精一杯です。心療内科やカウンセラーのお世話にもなっていますが一人になるとしに炊くなります。人生やり直したいです。

過去のせいにするのは逃げでしょうか、事実のように思えてしまうのです。

収入も低いのに、最後のチャンスだと思って結婚してしまい相手に迷惑をかけています。

もしも新卒で違う企業に行っていたらどうだろう、今の相手と出会うこともなかったし、趣味も持たなかったも知れないし、今の道を選んだから手に入れたものは在るような気がしますが、社会の底辺でもがく人生になってしまいました。

残りの人生をどうすればいいのでしょうか。